Юмор: прикольные анекдоты для настроения
Немного юмора для настроения. Анекдоты
Турист отстал от группы во время экстремального похода в джунгли и попал в племя к дикарям.
Вот сидят туземцы у костра, общаются на своем тарабарском, что-то обсуждают. Турист с волнением спрашивает:
— А вы что, неужели людей жарите на костре и едите?
— Нет, конечно. Мы – племя цивилизованное, культурное. У нас другие предпочтения в еде.
— Ну, мы очень любим «туземские рулетики»!
— А как вы их готовите?
— Да рецепт тут простой: приносим питона, он проглатывает туриста, потом мы сворачиваем питона и запекаем на углях. Режем на кусочки – и получаются отличные туземские рулетики!
— Алло, это зоопарк? Помогите!
— Пришлите специалиста, ко мне в дом заполз удав!
— Вы член партии «зеленых»?
— Вы защитник экзотических животных?
— Ну тогда @бн@те его по башке молотком и вызывайте труповозку.
Клиент возмущенно выговаривает администрации борделя:
— Что за сервис! Подсунули какую-то страшную бабу, да еще и злую как моя тёща!
— Так вы же сами просили «дёшево и сердито».
Источник
Немного юмора для хорошего настроения
Если вы проснулись с плохим настроением или что то у вас не получается, то эта страничка моего блога для вас. Немного юмора и хорошей музыки. Заходите, посмеемся вместе.
Услышано в Одессе
Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сема, ну зачем ему мой автограф?
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Услышано в Одессе
Совет от тёти Сони.
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
— Ох эта работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?
Холодильник — кубическое тело, обладающее естественным притяжением.
Особенно в ночные часы.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
_________________________________________________________________________
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
Он ошеломленно спрашивает:
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок.
_________________________________________________________________________
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами,
а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
_________________________________________________________________________
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: «Расскажи мне про лазер, или про
молекулы». Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хоть про колобка.»
_________________________________________________________________________
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
_________________________________________________________________________
— Пап, можно я тебя поцелую?
— Денег нет, меня уже мама поцеловала!
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину. Что ты скажешь на это?
— Чудненько Изя, я звоню маме. пусть поживет у нас.
_________________________________________________________________________
Как вам такой помощник?
_________________________________________________________________________
— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить, как в сказке.
_________________________________________________________________________
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
_________________________________________________________________________
Водители ! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нифига не видят .
_________________________________________________________________________
В жаркий день
_________________________________________________________________________
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа,
но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
_________________________________________________________________________
15 минут смеха влияют на здоровье так же, как 30 минут приседаний.
_________________________________________________________________________
В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное,
обсуждают третью (с восхищением): «Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!»
_________________________________________________________________________
Какие милахи.
_________________________________________________________________________
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11.
_________________________________________________________________________
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
— Врач сказал, шо мене таки нельзя нервничать. Теперь я только НЕРВИРУЮ!
_________________________________________________________________________
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
_________________________________________________________________________
Сегодня пятница, 14 августа. Еще одна рабочая неделя подошла к концу.
Желаю всем приятных выходных. Солнечного настроения.
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине «Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей.
Подходит к бабуле врач и говорит: «Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?«
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: «Дак я их доела. »
_________________________________________________________________________
Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.
_________________________________________________________________________
Всем доброго утра.
Сегодня 17 августа 2015 г. — начало новой трудовой недели. Желаю всем вдохновения, креативных идей. Солнечной погоды и хорошего настроения.
А для тех, кто еще в отпуске и нежится на солнце:
Услышано в Одессе:
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ. чтобы хватило. НА ВСЮ СЕМЬЮ.
_________________________________________________________________________
— Никуда я с тобой не пойду.
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел. какая красавица с тобой никуда не пошла.
_________________________________________________________________________
Женщина может смотреть бесконечно на три вещи. Но, в итоге, купить все семь.
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
_________________________________________________________________________
Если вы думаете, что ваша кошка бездельничает, то вы ошибаетесь. У неё много дел, например:
1. Выспаться как следует. Это очень утомляет, поэтому после этого надо отдохнуть.
2. Проверить, что едят хозяева. Вдруг отрава. Для проверки нужно громко и упорно просить.
3. Не забывать правила этикета. Как следует закапывать испражнения. Даже если вокруг голый пол.
4. Посмотреть, что делает хозяин в туалете. Для этого надо открыть дверь.
5. Когда надоедят хозяйские ласки, надо дать об этом знать самым простым способом. Просто взять, и укусить за руку.
6. Схватить хозяина за ноги при первой же возможности.
7. Привести себя в порядок.
8. Если на даче, то сходить в гости.
9. Показать хозяину пушистое брюшко, но как только он дотронется, сразу укусить.
10. Привести стену в порядок с помощью когтей.
11. Тапочки — коварные злодеи. С ними надо бороться.
12. Забраться на обеденный стол и посмотреть, что там. Допить молоко, засунув голову в чашку. Сбросить абрикос, конфетку или ещё что-нибудь, а потом гонять по всей квартире.
13. Раздобыть маленький шарик, а потом засунуть хозяину в обувь.
14. Из миски есть не интересно, поэтому содержимое надо вынуть и положить на пол.
15. На рабочем столе слишком много вещей. Поэтому некоторые надо сбросить.
16. Всё самое нужное, например кусочки от сланца, шерсть, траву и другие ценности хранить в самом недоступном месте — в животе. При необходимости вытаскивать нужное через рот.
17. Занять свободный стул или даже два. Особенно, когда он нужен.
18. Обидеться на всех.
19. Занять кровать хозяина.
20. Перед походом в туалет, сообщить об этом всем.
21. Поймать хозяйские ноги из под одеяла.
22. Нагадить где-нибудь, только не в лотке. А лучше всего на кухне.
23. Залезть на подоконник и смотреть на птичек.
24. Разозлиться на хозяина, сам не зная за что.
25. Уйти гулять, желательно вечером и прийти в начале одиннадцатого.
После всего этого лечь спать и на утро повторить.
_________________________________________________________________________
Так я делаю зарядку по утрам
_________________________________________________________________________
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
_________________________________________________________________________
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
_________________________________________________________________________
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
_________________________________________________________________________
Завтра воскресенье))))))))))))))))
_________________________________________________________________________
— Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
— Конечно. Иначе как она их укусит?
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
_________________________________________________________________________
Услышано в Одессе
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
_________________________________________________________________________
Муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу.
Скорее бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
_________________________________________________________________________
— Дорогая, вкусный торт?
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
_________________________________________________________________________
Женщина-астронавт в космосе: — Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите! — А.. нет, ничего!
— Что случилось? — Не важно…
— Какие проблемы? — Ой, всё!
_________________________________________________________________________
Бесит, когда после августа не июнь.
— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Источник