Нелюбовь это не опровержение любви это такое же чувство

Что такое нелюбовь?

Вы знаете, что такое любовь. Знаете? Для каждого человека любовь проявляется по-разному. А что такое нелюбовь? Как понять, что ваш человек вас не любит?

1️⃣Нелюбовь — это когда тебе нельзя подойти к нему и рассказать о своих чувствах. Нельзя обниматься, веселиться вместе, отдыхать вместе, говорить о переживаниях. Зачем? У вас просто кризис, который когда-нибудь закончиться. Зачем ему что-то говорить? Ему это не нужно.

Нельзя рассчитывать на помощь своего любимого человека. Взрослый человек должен самостоятельно справляться со своими проблемами. Вам не пять лет, чтобы просить помощи у кого-то.

2️⃣Нелюбовь — это когда тебя не ругают. И не хвалят. Потому что наплевать на то, что ты делаешь, то, как ты поступаешь и говоришь. Зачем тратить свое время и энергию на выяснение отношений? Можно же просто жить, как соседи.

Нельзя есть при нем. Скажет, что слишком много еды в тебя влезает. А то, что ты приготовила, он съест и не похвалит. Ему же наплевать на то, сколько времени ты убила на пляски у плиты.

3️⃣Нелюбовь — это когда ничего нельзя. Ты раздражаешь, мешаешь, лезешь, надоедаешь, выносишь мозг. И перестань скулить и реветь. Села смирно и дождалась его с работы или откуда он там приходит в такое позднее время. Что? Ты даже не знаешь, откуда он приходит.

4️⃣Нелюбовь — это когда на тебя нет денег. А на посиделки с друзьями в кальянной есть. Он не дарит тебе подарки, не приносит цветы, не водит в кино, не ходит с тобой в рестораны. И, да, это не ненависть. Нелюбовь хуже ненависти. Потому что ненависть подразумевает хоть какие-то чувства. И не важно, что они негативные. Ненавидят за что-то. А нелюбовь — это отсутствие каких-либо эмоций по отношению к тебе. Ты — воздух. Хотя если бы не было воздуха, он бы не смог дышать.

Нелюбовь делает человека робким, беззащитным и грустным. Он боится все испортить, поэтому продолжает покорно ждать, когда все наладиться. Но ничего уже не измениться. Невозможно влюбить в себя человека, у которого угасли чувства. Это дохлый номер. Остается только собрать вещи в узелок и уйти. Это нелюбовь. Не любовь.

Источник

Нелюбовь: 8 явных признаков

Так бывает, что на определенной стадии отношений один из партнеров остывает, теряет интерес.

Кто-то может заметить это сразу. Кто-то же месяцами, а то и годами думает, что все идет по-прежнему.

Почему так происходит?

Кто-то настолько сильно любит, что больше акцентирован на своих чувствах. Кто-то отказывается признавать очевидное. Кто-то верит, что все это просто временные трудности, настроение плохое. На самом же деле все по-прежнему.

Но так бывает, что партнер изредка дает положительные эмоции, пытается скрыть охлаждение. Он делает так, потому что не готов к выяснению отношений, сам еще не определился, да и вообще ему так удобно.

Вот главные признаки нелюбви, которые помогают быть честными с самим собой.

Партнер начал срываться по пустякам, придираться к каждой мелочи.

В вас все не так, рядом с вами все не то.

Есть больше разница. На любимого человека можно злиться, можно критиковать, негодовать. Но когда очень много мелкого бытового раздражения, когда от него отмахиваются, как от назойливой мухи, тогда уже дела плохи.

2) Обесценивание слов и действий.

Все ваши действия, достижения, все положительное либо не замечается, либо получает пренебрежительные комментарии.

На попытки выяснить отношения, попросить моральную поддержку, партнер говорит, что у вас снова истерика, вы снова ноете и выносите мозг.

3) Поверхностность тем общения.

Вы реже разговариваете по душам.

В основном просто перекидываетесь словами по бытовым вопросам или по поводу новостей, других малозначимых событий.

4) Мало времени проводите вместе.

Партнер всячески избегает проводить время наедине. А если и соглашается, то вы осознаете, что он не вовлечен, ему неинтересно.

5) Негативные оценки.

Вы стали получать в свой адрес больше негативных оценок от него. Это может касаться вашей внешности, работы, поведения дома.

Критики больше, чем позитива.

6) Меньше интима или его механистичность.

Либо партнер просто холоден и избегает интима, ссылаясь на усталость, занятость, отшучивается.

Либо делает все механистично, просто выполняет функционал. Когда нет эмоционального вовлечения – это чувствуется.

7) Забывает про обещания.

Может легко забить и забыть. Даже не всегда извиняется за это. Часто переносит важные дела на неопределенное «завтра».

8) Часто прибегает к манипуляциям.

Между строк читается:

— Тебе надо ты и старайся

— Либо по-моему, либо никак

— Ты все равно никуда не денешься

В общем, нелюбовь – это равнодушие, холодность, эмоциональное отчуждение. А порой и критика, негатив, даже агрессия.

Будьте честными сами с собой. Бывают ситуации, когда еще можно что-то исправить. А бывает, что спасать уже нечего.

Нужна помощь психолога?

Обращайтесь: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы какие признаки считаете самыми явными?

Источник

Нелюбовь это не опровержение любви это такое же чувство

Нелюбовь —
это когда нельзя мешать. Разговаривать , смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости , а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать , что сейчас трудное положение. И вообще , зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь , взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь — когда не ругают особо , но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать , что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий , когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь , мешаешь , лезешь , несешь чушь , выносишь мозг , сиди смирно в уголке и жди , когда тебя поведут гулять. И не скули , не ной , не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь. Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже , потому что ненавидят за что-то , из зависти , например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя , только отвяжись , опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики , дети и собаки. И взрослые люди , которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким , неуклюжим , зажатым и некрасивым; он боится все испортить , помешать , раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Источник

Любовь или нелюбовь? Как понять? Как разобраться?

⠀Вот вы у меня на канале, всем привет! Не забудьте подписаться🙃

Что такое нелюбовь? Это когда нельзя. Нельзя мешать, обнимать, целовать, говорить, смеяться.

А если вы хотите поговорить о своих переживаниях, ха! Так это же ерунда, самые настоящие глупости!

А что-то попросить тоже нельзя, ведь сейчас все трудно, тяжело, тяжелое положение. Ну и не нужно тебе это вовсе, обходилась же раньше и ещё сможешь.

Помощь. Нельзя на нее расчитывать, все же взрослые люди и должны сами полагаться на самих себя.

Так что же это такое нелюбовь, когда не хвалят, но и не ругают, когда тебя не замечают.

Это когда на твои жалобы не заступятся, а скажут сама виновата.

Это когда неудобно кушать при человеке, потому что вся на нервах и переживаниях, вдруг много съешь. Это когда ты провела кучу времени на кухне, человек молча скушал и все. Ничего не скажет. Не заметит стараний, ты же женщина, должна ты.

Хм.. Ну и что же это такое, эта ваша нелюбовь? Это когда нельзя ничего, когда бесишь, постоянно несешь чушь, бред, когда твое присутствие раздражает и мешает, голос и слова раздражают. Твоё дело-сидеть и молча ждать, вдруг позовут куда-нибудь.

Это когда ничего не дарят, когда не тратятся на тебя.

Нелюбовь — это не ненависть. Это возможно, даже еще хуже, ведь ненавидят за что-то, а не любят просто так, хотя говорят «да люблю я тебя, сколько можно! «

Вот это и есть нелюбовь.

Она делает человека несчастным, закомплексованным, некрасивым, зажатым. Человек прячется как улитка в раковину и боится испортить, помешать, что-то не так сказать или сделать.

Побороть это чувство нужны только силы, чтобы уйти, просто уйти, ведь человеку нужна любовь.

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник