Негативные эмоции ребенка как с ними быть

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Жизнь малышей насыщена событиями, которые порой вызывают в них бурю эмоций — это часто ставит взрослых в тупик: они теряются и не знают, как реагировать. Оставляя детей наедине с их переживаниями, родители забывают, что подавление и отрицание и эмоций негативно сказывается на детской психике.

Лучший способ контроля над эмоциональными проявлениями — проговаривание своих чувств и умение называть их своими именами.

Научить детей справляться с чувствами — осознавать их, принимать, перерабатывать и отпускать — поможет психологическая техника контейнирования эмоций.

Что такое «контейнирование» эмоций

Рассмотрим конкретный пример.

Малыш травмировался, при этом сильно испугался. Ему не только больно, но и страшно.

Вариантов развития событий может быть несколько.

Мама жалеет, рассматривает рану, сочувствует, задает вопросы, суть которых не в констатации фактов – и так все очевидно. Главное — перевести эмоции ребенка в другое русло: вместо страха и негатива дать понимание, что его любят, ему сопереживают и стараются помочь. Негативные эмоции уходят.

Мама испугана сама, хватает ребенка, несет его домой для обработки раны, накручивает себя возможностью серьезных последствий. Страх у ребенка остается.

Мама кричит, возлагает на ребенка вину за произошедшее, потому что тот не слушался. Может быть, потом мама и пожалеет малыша, но он уже обиделся, и ему будет сложно вернуться к позитивному состоянию.

Очевидно, что во втором и третьем случае эмоции ребенка остались внутри него. Новое падение усилит страх, а крик мамы породит новую обиду. В первом примере мама применила технику контейнирования, и негатива от случившегося не осталось.

Родители в приведенных ситуациях поступают так, как вели себя с ними их мамы. Если не было опыта принятия эмоций, то мамы растеряны, так как не знают других вариантов поведения в подобных случаях.

Описание техники

Задача данной техники — развить у себя и своего ребенка способность переживать сильные отрицательные эмоции. Именно сильные — не стоит ей пользоваться, если ребенок слегка поцарапался или его едва задели.

Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.

• Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
• Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
• Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости и т.д.
• Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.

Учим ребенка ответственности

Общаясь с детьми, малыш должен быть готов к тому, что не всегда и не все ведут себя по правилам, и его могут задеть, обидеть. Мамы в этот момент может не быть рядом, поэтому необходимо учиться самому справляться со своими переживаниями и нести ответственность за поступки.

Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции зависят только от него, а не от мамы и ее спасительных объятий. Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Надо подумать, что делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он выбрал подходящий, старшему — дать возможность разобраться самому — и убедиться, что его выбор верный.

Жалеть, любить, поддерживать детей обязательно надо, но только с возрастом необходимо менять тактику, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно решать свои проблемы.

Источник

Негативные эмоции ребенка как с ними быть

Капризы в транспорте, истерики в магазине или неуправляемый гнев дома — сильные эмоции детей обескураживают, выбивают из колеи. Мы пугаемся, теряемся, злимся в ответ и не знаем, чем помочь маленькому человечку.

В книге «Эмоциональный интеллект ребенка» психолог Джон Готтман рассказывает, как родителям и детям справиться с негативными эмоциями, а заодно укрепить семейные отношения. Мы выбрали 5 полезных советов.

Начните с себя

Исследования показывают: чтобы понять, что чувствуют дети, родители должны научиться осознавать свои эмоции. Но что значит «осознавать эмоции»? Открыто их выражать? Неужели мужественные отцы должны плакать над диснеевскими фильмами или обниматься с другими папами после футбола? А матери, которые стараются быть добрыми и терпеливыми, должны ворчать, жаловаться и злиться на детей?

Эмоциональная осознанность означает лишь то, что вы признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей.

Выражайте эмоции

Многие родители избегают выказывать свой гнев. Они боятся, что это ухудшит ситуацию или что дети скопируют их манеру выходить из себя. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически.

Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем дети более открытых родителей. У ребенка просто нет моделей для подражания, при помощи которых он мог бы научиться эффективно справляться с трудными чувствами.

Самое главное — выразить чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Так вы продемонстрируете две очень важные вещи:

1) сильные чувства можно выражать и регулировать,

2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение.

Обсуждать с ребенком сильные эмоции — это нормально. — Источник

Выпуская гнев наружу, важно проявлять уважение. Избегайте сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Сосредоточьтесь на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.

Кроме того, вы должны осознавать уровень своего эмоционального возбуждения. Если можете рационально разговаривать с ребенком и достичь с ним понимания, то лучше довести беседу до конца. Но если гнев не позволяет ясно мыслить, отпустите ситуацию и вернитесь к ней позже, когда успокоитесь.

Ищите причины

Семилетняя Карли весь день была «в мрачном настроении», которое она объясняла дракой со своим четырехлетним братом. Обидевшись на него по всем возможным поводам, Карли при каждом удобном случае пыталась представить брата злодеем, хотя тот не делал ничего плохого. Когда отец спросил Карли, почему она так сердита на брата, она заплакала, но ничего не ответила.

Ребенку может быть слишком тяжело. — Источник.

У Карли была причина для такого поведения. Серьезная и чувствительная, она всегда ревновала к добродушному брату. В тот день ей было особенно тяжело справиться с этими эмоциями. Но она боялась рассказать о них родителям.

Эмоции детей, как и всех остальных людей, имеют определенные причины.Трехлетний ребенок не может сказать: «Прости, мама, что в последнее время я так капризничал — я испытывал сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я чувствую сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег». Но тем не менее он это чувствует.

Играйте

Ключи к чувствам детей часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Игра понарошку с использованием различных образов, сцен и реквизита позволяет детям безопасно выражать разные эмоции.

Делите эмоции с детьми — и доверие между вами будет расти. — Источник

Джон Готтман рассказывает: «Помню, как моя дочь Мория, когда ей было четыре года, использовала для этого свою куклу Барби. Играя в ванне с куклой, она сказала мне: „Барби очень боится, когда ты злишься“. Это был ее способ начать важный разговор о том, что вызывает мой гнев, как я в эти моменты повышаю голос и как она себя при этом чувствует. Благодарный за возможность обсудить эту тему, я заверил Барби (и свою дочь), что не хотел ее напугать и что мой гнев не означает, что я ее не люблю. Поскольку Мория говорила от лица Барби, я обращался и утешал куклу. Думаю, что так Мории было проще рассказать, как она себя чувствует, когда я сержусь».

Стоит ли удивляться, что им нравится играть в супергероев из мультиков. Внимательные родители могут уловить эти сигналы во время игры, а позже завести о них разговор и утешить ребенка.

Смотрите на мир глазами детей

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место и постарайтесь увидеть мир его глазами. Например, когда умирает домашнее животное, вы знаете, что со временем горе пройдет, но ребенок столкнулся с этим событием впервые и испытывает очень сильное потрясение.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, сможете сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

Источник

Как реагировать на сложные эмоции детей: 5 шагов

Часто дети капризничают и плохо ведут себя, но это не повод от них отворачиваться, а тем более наказывать. Наоборот, в этот момент детям больше всего нужна поддержка взрослого. Наш блогер, психолог Таисия Некрасова, предлагает небольшую инструкцию для родителей, которая поможет пережить негативные эмоции вместе с ребёнком.

В прошлом посте я говорила про сочувствие, как оно значимо для ребёнка, столкнувшегося с фрустрирующими обстоятельствами, как ребёнок учится принимать действительность, в которой мы не всегда получаем то, чего хотим; порой проигрываем или и вовсе оказываемся бессильными изменить обстоятельства.

Подобные непреодолимые обстоятельства у любого вызовут чувство глубокой беспомощности. Просто в жизни взрослого такие ситуации встречаются реже, ведь мы в меньшей мере зависим от воли других людей, чем дети. Но переживаются эти ситуации всеми нами одинаково болезненно.

Сегодня я захотела поделиться примерной инструкцией, как контейнировать негативные эмоции ребёнка, дать значимое и нужное детям сочувствие. По правде говоря, схема подойдёт не только детям, любому взрослому будет проще справиться с фрустрирующими обстоятельствами, если найдётся рядом человек, способный поддержать и помочь пережить непреодолимость жизненных ограничений. Итак, что же нужно делать?

1. Справиться со своими реакциями

Не пугать, не злиться, не отталкивать ребёнка. Выйти в осознающее себя состояние и из него общаться с ребёнком. Увидеть в маленьком человеке не надоедающего нам врага, чья цель «сделать нам нервы», а нашего маленького мышонка/котёнка/зайчонка, который очень расстроился. Настолько расстроился, что не может справиться с эмоциями и отчаянно нуждается в поддержке.

Этот первый шаг один из самых трудных, потому что он требует от родителя ресурсного состояния

Ведь как часто бывает, в теории мы и сами знаем как правильно, что и как сказать, а на практике эмоции накрывают, мы попадаем в привычную колею сценария реагирования. Тема ресурсного состояния родителя обширная, об этом я позже напишу отдельно. А сейчас — инструкция по сочувствию. Что же делать после того, как свои чувства взяты под контроль?

2. Озвучить своё сожаление

Нам ведь и вправду жалко, что у ребёнка что-то не получилось, нам по-настоящему жаль, что он остался без столь желаемого им предмета. Да, мы не станем менять решение, но проявить сожаление по поводу его грусти — задача вполне реальная. Предложения, начинающиеся с формулировок «эх, как же жаль, что нельзя…», «я так сожалею, что не получилось…», «мне очень жаль, малыш, что так вышло…» помогут понять ребёнку, что с вами безопасно. Что вы не намерены его пугать, ругать, стыдить, отвергать. Вы принимаете его с его горем.

На этом этапе важно дать ребёнку полноценно прочувствовать горе — не блокировать его, а полноценно погоревать обстоятельство, прожить эмоцию и отпустить её. Фразы «мне очень жаль, но… (сам виноват/так бывает/надо было раньше думать)» или имеющее благородные цели сместить фокус внимания ребёнка с грустных обстоятельств на положительные — «жаль, что не получилось, зато. (ты хорошо рисуешь/попробуешь потом снова/ты не самый последний)» на деле обесценивают эмоции ребёнка.

5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор

Родитель как бы формально признаёт эмоции, сожалеет, но делает это между делом, торопясь перейти к спокойной стадии проживания фрустрирующих обстоятельств — без сильных, пугающих самого родителя, негативных эмоций ребёнка.

Если такая спешка объективно обусловлена обстоятельствами и случается лишь изредка, то в этом нет ничего страшного. Но если каждый раз на определённую эмоцию ребёнка (чаще негативную) родитель как бы сбегает из общего эмоционального пространства, прячется, стремится заменить её на более понятную, то ребёнок между строк усваивает идею, что его горе/гнев/стыд/зависть/ревность/тревога/неуверенность/униженность и другие негативные состояния — это страшные (иногда гадкие) эмоции.

Настолько страшные, что даже такой взрослый и сильный родитель их боится (брезгует). Именно такая идея, усвоенная в детстве, во взрослом возрасте предписывает нам отвергать себя напуганными, проигравшими, обиженными, ревнивыми, разгневанными, униженными.

Между тем эти состояния никуда не деваются, они остаются, а ситуации, их провоцирующие, являются частью нашей жизни

В зависимости от того, насколько сильно были заблокированы негативные реакции в детстве, уже взрослый человек может в большей или меньшей мере не принимать свою естественную, но неприглядную сторону. К сожалению, нельзя принять себя цельно, не признав свою «тёмную сторону». Поэтому, если есть возможность, если вы никуда не торопитесь, то постарайтесь дать ребёнку полноценное присутствие в его «некрасивых» чувствах.

Дайте ему полное принятие себя любого: и тревожного, и униженного, и разгневанного, и проигравшего. Побудьте рядом с ним и не торопитесь сменить фокус внимания на позитивные стороны. Ведь наш маленький человек нужен нам любым. Его эмоции совсем не такие страшные и пугающие, как ему сейчас кажется.

3. Постараться определить и назвать вместе с ребёнком его эмоцию

Ребёнок ещё не знает, как испытывать гнев, как ощущается униженность и чем страх отличается от тревоги. Он просто чувствует, что что-то горячее и красное разрывает его изнутри, или что-то липкое обволакивает его внутри, или на душе становится серо и гадко.

Важно вместе с маленьким человеком определить и дать название этим эмоциям. Пока ребёнок маленький, мы можем прямо ему говорить «Я вижу, как ты рассержен» или «Да, тебе, наверное сейчас грустно», но чем старше становится ребёнок, тем с большим уважением надо относиться к его мнению.

Часто дети ощущают свои эмоции более тонко, чем мы, и за поведением гнева скрывается отчаяние, а грусть — это не просто грусть, а досада

Поэтому ребёнок может быть не согласен с нашим определением его эмоции и нужно предлагать ему другие варианты. Кончено, для этого родителю самому важно уметь различать оттенки разных эмоций.

Чтобы понять разнообразие и многоуровневость эмоций и состояний, предлагаю вам ознакомиться вот с такими изображениями:

Мы приняли ребёнка в его горе, пожалели его и дали пространство для проживания негативных эмоций, не испугались, не убежали, а были рядом с ним весь этот путь; мы определили название этой эмоции, помогли ему осознать и описать свою эмоцию. Что же дальше?

4. Донести до ребёнка, что негативные эмоции не отдалят вас

Переживание эмоций и состояний, наоборот, нас объединяет. Расскажите ребёнку пример из своей жизни, когда бы вы испытывали определеную ранее эмоцию (если не получается вспомнить, можете правдоподобно придумать).

«Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я помню, тоже сердился… (что нужно убирать за собой игрушки, помню, даже один раз так разозлился, что чуть не лопнул от гнева».

«Я тебя ненавижу!»: что скрывается за детскими обидой и словами. И как их расшифровать

Истории, как вы тоже в своём опыте испытали ревность, страх, униженность, помогут усвоить, что любые эмоции нормальны и естественны. Они свойственны всем людям и что вы не станете отвергать ребёнка за его эмоции, которыми ни мы, ни он не можем управлять, и остаётся только принимать их.

5. Дать поддерживающую адекватную ситуации установку

Только теперь можно переходить к разумным позитивным логическим доводам. Именно сейчас позиция «да, так бывает, зато ты хорош в другом», «будем пробовать снова», «это состояние конечно и не будет длиться вечно», «пойдём, придумаем, как можно это сделать иначе» и другие подобные фразы будут иметь должный эффект. Они как стены, поставленные на прочный фундамент, возымеют смысл и силу и будут восприняты ребёнком глубоко и основательно.

Конечно, я описала примерный сценарий контейнирвоания. Эта гибкая инструкция по сочувствию, которая может меняться в зависимости от конкретного случая.

Иногда достаточно пары первых этапов, порой очерёдность шагов стоит поменять, а иногда даже выполнение всех этих рекомендаций может не помочь, если причина недовольства ребёнка лежит в физиологических причинах (голод, недосып, постоянный физический дискомфорт).

Всё-таки, давая ребёнку сочувствие в ответ на его негативные реакции, вы предоставляете ему близость и принятие, по кирпичикам выстраивая столь значимые для каждого из нас глубокие доверительные отношения.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото обложки: Shutterstock (riekephotos)

Источник