Нее с таким настроением ты слона не продашь

Сказка для сейлз-менеджеров и тех кто хочет что то продать .

Встречаются два друга — серьезные бизнесмены. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток —
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
— кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.

Друг задумался, а потом и говорит:

— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:.
— Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:

— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен:.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

P/S/ анекдот старый , но всегда актуален :-))

Источник

Притча о продаже слона

Встречаются два друга, один от счастья просто светится. Второй его и спрашивает:

— Ты что такой счастливый?

— Да вот, слона себе купил!

— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает, в школу возит, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними… Только вот уроки за них не делает. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Жена в восторге! Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома не беспокоюсь. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние два месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год!

Друг задумался, а потом и говорит:

— Слушай, продай мне его!

— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это моё всё! Не могу.

Стал друг просить. После долгих уговоров, согласился первый продать слона за очень большие деньги.

Прошёл месяц. Встретились друзья, а тот, кто слона купил, похудел, под глазами синяки от бессонницы, да и сам мрачный и понурый. Другой его спрашивает:

— Да слон этот, будь он не ладен. Весь дом разломал, весь сад уничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь, жена ушла. Деньги кончаются, делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.

А друг ему и говорит:

— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Источник

Как правильно просить деньги у китайцев? Два весёлых анекдота и полезный совет

Просить деньги — это настоящее искусство , не многим дано им овладеть, а просить деньги у китайцев, уже МАГИЯ! Магия, которой может овладеть любой российский предприниматель и уже завтра считать китайские денежки.

Прочитав данный пост до конца вы овладеете этой магией и сможете привлечь деньги китайского инвестора в свой проект.

В чем главный секрет?

Перед тем, как ответить на этот вопрос хочу рассказать анекдот о русском мужике и курице.

На рынке продает мужик курицу.
— Мужик по чем курица?
— 1 000 000 долларов прошу.
— Мужик а че так дорого?
— Понимаешь сильно деньги нужны.
— Мужик, ты что — дебил?
— Нет. Я русский.

Многие российские предприниматели, которые обращаются ко мне с просьбой продать свой актив китайцами или привлечь в проект китайского инвестора, находятся в ситуации мужика из анекдота.

Продавать надо, как герой второго анекдота, правильно упаковав СЛОНА:)

Один русский бизнесмен другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Решив продать свой актив китайцам, думайте в первую очередь о выгоде, которую получит китайский покупатель. Правильно упакуйте свое предложение, сделав это на китайском языке и считайте юани уже завтра.

Мой совет: продавай на позитиве, будь уверен в объективной оценке своего актива и верь в чудо:)

Источник

Анекдот

Новый русский хвастается перед корешом:

— Я тут слона купил, супер. Все умеет: и ворота открывает когда я приезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую.

Ну второй конечно же тоже захотел.

— Не могу, самому нужен.

— Ну продай, как корешу, пять лямов даю!

— Пятнадцать. Ну продай.

— Ну ладно, для друга ничего не жалко

На следующий день звонок:

— Ты что сук@ мне продал. Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытоптал, машину смял.

— Не брат, так слона не продашь.

Дубликаты не найдены

Этот анекдот настолько стар, что раньше был про мамонта и двух вождей племен первобытных людей.

В общем тут комментарий про качалку в Люберцах.

«комментарий про качалку в Люберцах».repr()

Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века — оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе «юмор» был этот баян!

Пиздец допотопный. Настоящая кода:
— нет, брат с таким настроением ты слона не продаж.

Теперь эта фраза уже лет пять стала крылатой.

всё новое — давно забытое старое

а зачем пробелы между строчек?

Кратко о маркетинге и рекламе большинства товаров «Мейд ин Раша».

Привет, Пикабу!

Решили завести страницу на Пикабу!
Будем рассказывать о гастролях и музыке — изысканно и элегантно 🤌

Пишите желаемую должность правильно

Лорд Егор

Но план был хорош

BadComedian в начале своего творческого пути

Наверное купил фильмы с Невским.

Тестовое задание

Времена

БМВ водительница

На Ленинградском шоссе в Москве владелица BMW поцарапала ключом автомобиль Tesla.

Водитель электромобиля вышел в супермаркет буквально на несколько минут. А когда вернулся, обнаружил на машине царапины.

Судя по камерам, женщине не понравилось, что соседняя машина была слишком близко припаркована. Бизнесмен уже написал заявление в полицию.

Если бы у птиц были руки.

Глава Netflix отказался удалять стэндап-концерт Дэйва Шаппелла из библиотеки сервиса после критики от ЛГБТК-сообщества

Вся движуха началась с момента премьеры концерта The Closer, которая состоялась на прошлой неделе. В шестом и заключительном выступлении Шаппелл затронул в том числе темы феминизма, сексуальности и ЛГБТ.

К примеру, комик несколько раз на протяжении шоу с иронией назвал себя трансфобом, пошутил о присуждении Кейтлин Дженнер награды «Женщина года», сравнил дискриминацию в адрес транс-персон с расовой дискриминацией, а также заявил, что согласен с обвинённой в трансфобии писательницей Джоан Роулинг в том, что «гендер — это факт». Помимо прочего, он рассказал об «обидчивости» современных гомосексуалов, в шутку отметив, что «скучает по геям старой школы, которые ни от кого не терпели оскорблений».

Против Шаппелла тут же ополчились как критики, так и организации, выступающие за права ЛГБТК-сообщества. Всё это дело дошло до Теда Сарандоса, главы Netflix, которому пришлось пояснить ситуацию в письме для подчинённых. В нём он настоял, что никаких планов удалять концерт из библиотеки онлайн-кинотеатра у Netflix нет, как бы ни требовали этого «сторонние лица и организации» или таланты, которые уже с сотрудничают с компанией.

Он также подчеркнул, что выступает за свободу слова и свободу творчества и не считает, что концерт Дэйва Шаппелла «переходит границы», за которыми его можно считать провоцирующим ненависть или насилие. В общем, поступил как настоящий мужчина с большими balls!

Источник

Просто анекдот

– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу.
Ну, не было в лесу женщин, не было.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..

Гена кричит:
– Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
– Гена, посмотри на меня внимательно — конечно слышу.

Объявление
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!

Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт «Прокатило — 10000 руб.»?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Изготовление замков под ключ

— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «бентли», то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи.
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера.
— Так я на два дня!

Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Источник