Не верьте эмоциям то что

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать.

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источник

«Вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%»: психолог — о развитии эмоций

Поговорили с психологом Ириной Ушковой о том, почему нельзя подавлять эмоции, как их экологично выражать и сохранять ментальное здоровье.

Ирина Ушкова — клинический психолог, преподаватель курса «Наши эмоции: учимся понимать, выражать и управлять ими». Помогает людям справиться с депрессией, тревогой, паническими атаками и расстройством пищевого поведения.

В интервью Ирина рассказала:

• почему нельзя испытывать только нужные нам эмоции;
• как понять, когда тобой манипулируют;
• можно ли перестать принимать всё близко к сердцу;
• как бороться с нервным срывом, выгоранием, агрессией и заеданием эмоций;
• какими фразами не стоит поддерживать человека.

Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox. Интересуется лингвистикой и психологией. Мечтает стать крутым SMM-щиком.

Как научиться контролировать свои эмоции

— В чём смысл эмоций? Зачем мы их испытываем?

— У эмоций есть как минимум три функции. Первая — это сигнал к действию: если мы увидели медведя, то сразу бежим от страха. Гнев заставляет нас защищать свои границы. Любовь побуждает нас заботиться о близком человеке, поддерживать с ним связь.

Вторая функция — это коммуникация с другими людьми. Когда я свожу брови от недовольства, моя дочка пытается что-то предпринять, чтобы мама не ругалась. Когда мы с кем-то общаемся, то через невербальные сигналы передаём другому человеку своё состояние или вкладываем дополнительное значение в слова.

И последняя функция — коммуникация с самим собой. Эмоции нужны, чтобы мы посмотрели на ситуацию с высоты своего разума. Если мы грустим, то этому всегда есть причина: надо сесть и проанализировать ситуацию.

— Можно ли запрограммировать себя только на положительные эмоции или же не испытывать вообще никаких?

— Нет, это невозможно. Эмоции — это ответ на среду, которую мы в большинстве случаев не контролируем. Поэтому, пока мы живы, они будут с нами. И это совершенно нормально.

Чтобы быстрее справляться с неприятными эмоциями и создавать больше условий для приятных, мы можем развивать навыки эмоциональной регуляции. Кроме того, они укрепляют психологическое здоровье, помогают достичь своих целей и улучшить отношения с близкими.

Эмоциональная регуляция — это то, чему должны учить ещё в школе.

— Но учат нас скорее не регулировать эмоции, а подавлять их…

— Да, в этом и проблема. Если подавлять эмоции, они застаиваются и провоцируют психологические болезни. Представьте себе волну, застрявшую между двумя стенами. Масса воды будет колебаться, но никуда не утечёт. Примерно то же произойдёт с нашими эмоциями, если мы их заблокируем.

— Как тогда выражать их правильно?

— Экологично, то есть без вреда своим долговременным целям и другим людям. «Я очень разозлилась из-за твоего опоздания, не делай так больше, пожалуйста», — вот пример конструктивного выражения гнева.

— Как мы можем научиться контролировать эмоции?

— Есть много способов. Приведу некоторые из них:

Первый способ. Осознанно замечать порыв эмоций и останавливать себя. Чтобы не допускать импульсивных действий, нужно заранее готовиться к ситуациям, которые их провоцируют.

Представим, что мы импульсивно покупаем ненужную нам одежду. Выход есть — вместо покупки очередной юбки, которую мы никогда не наденем, можно позвонить подруге, рассказать о чём-то, что выводит нас из эмоционального равновесия. Или же всё-таки примерить понравившуюся вещь, но сказать себе: «Если она мне подойдёт и я её точно буду носить, то только тогда куплю».

Второй способ. Контролировать не эмоции, а стимулы, которые их вызывают. Например, если мы говорим о проблемном поведении, вроде злоупотребления спиртным как средством от стресса. Проблема с алкоголем — не покупай алкоголь или отказывайся от него постепенно. Но пока есть такой дисфункциональный способ справляться с эмоциями, нет возможности использовать более конструктивные.

Третий способ. Медитировать или заниматься телесными практиками. Этот способ отлично помогает отвлечься от неприятных эмоций.

Четвёртый способ. Понять свои эмоции и регулировать их. Например, вы поссорились с лучшей подругой, и после ссоры остался шлейф негативных эмоций. Чтобы его не было, важно не затаивать обиду, а подумать, почему вы и она были склонны к ссоре, а потом помириться и сделать для неё что-то приятное.

Пятый способ. По-разному интерпретировать событие и смотреть на ту же самую ситуацию с другого ракурса. Практически на любую точку зрения найдётся диаметрально противоположная. Кто-то считает, что коронавирус — это плохо, потому что ограничения мешают полноценно жить. А кто-то думает, что это хорошо, так как во время карантина мы стали больше времени проводить с семьёй. Понимание многообразия точек зрения может быть полезно во многих ситуациях.

— Как понять, что нами пытаются манипулировать через эмоции?

— Если отношения с конкретным человеком регулярно приносят ощущение неудовлетворённости, например от этого страдает самоуважение, тогда надо подумать, почему так происходит. Задать себе вопрос: «Почему, общаясь с этим человеком, я чувствую себя плохо?» Дело может быть в нём, и тогда нужно ограничивать с ним общение, а может быть в вашей собственной эмоциональной уязвимости.

Как побороть эмоциональную уязвимость

— Как проявляется эмоциональная уязвимость?

— Эмоциональная уязвимость может быть ситуативной. Если человек недостаточно спит, ест, двигается, отдыхает — что мы все очень любим делать — и ему не хватает положительных эмоций, он становится более уязвимым. Повышается вероятность того, что этот человек будет совершать действия, которые ему не присущи. Например, когда ты себя хорошо чувствуешь, люди в метро тебя не раздражают. А вот если ты не выспался, опаздываешь куда-нибудь, чувствуешь голод, тогда все начинают бесить.

Также эмоциональная уязвимость может быть чертой личности. Таким людям обычно говорят: «Перестань принимать всё близко к сердцу, ты такой обидчивый, тебе ничего нельзя сказать». Как-то я разговаривала с одной своей клиенткой. В тот день у меня болела спина. Во время разговора я как-то дёрнулась и боль отразилась на моём лице. Клиентка заметила это, изменила свой тон и спросила: «Я что-то не так сказала?» — хотя дело было не в ней. Эмоционально уязвимым людям часто бывает сложно, потому что их могут не понимать. Но у них есть своя суперсила — уязвимые люди считывают по эмоциям других то, что никто не замечает.

— Можно ли снизить эмоциональную уязвимость?

— Если вы человек с такой чертой характера, то это невозможно: биологию мы не поменяем. И это ни хорошо, ни плохо. Кстати, из таких людей получаются отличные врачи, психологи, журналисты — специалисты, которые помогают другим.

А если эмоциональная уязвимость ситуативна, то здесь простой алгоритм. Нужно:

• вовремя есть;
• давать себе отдых и не работать полгода или год без отпуска;
• готовиться к потенциально сложным ситуациям и заранее думать, как себя в них лучше вести;
• выполнять посильные задачи и не перегружаться;
• периодически анализировать свои действия и понимать, почему мы себя так ведём;
• валидировать себя и других. Здесь стоит уточнить. Допустим, после рабочего дня я варю суп и проливаю бульон. Ко мне подходит муж и говорит, что это ерунда. Я начинаю возмущаться, потому что это совсем не ерунда и теперь мне, уставшей, нужно ещё и плиту мыть. Он меня валидировал, то есть понял и принял мои чувства, осознал, что разлитый бульон для меня сейчас — это трагедия. Теперь, когда я в следующий раз окажусь в такой же ситуации, он скажет мне что-то вроде: «Слушай, это так обидно». И мне сразу станет легче.

— Давайте разберём ситуации, в которых человек наиболее эмоционально уязвим. Что может их провоцировать, как не допустить и что делать, если они уже произошли?

Нервный срыв

— Нервный срыв происходит, когда эмоции настолько сильные, что человек перестаёт контролировать своё поведение. Иногда это приводит к негативным последствиям. Например, если рядом кипяток, то человек может обжечься.

У нас есть несколько вариантов избавления от нервного срыва:

• Выполнить упражнение «эффект дайвера» — налить в тазик холодную воду, опустить туда лицо и на 30 секунд задержать дыхание. Когда мы это делаем, у нас активизируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за расслабление.
• Если нужно срочно привести себя в нормальное состояние, то можно выйти на прогулку, заняться кардио или побегать по ступенькам.
• Можно выполнять дыхательные практики, когда мы делаем вдох короче, чем выдох. Вдох на три счёта, выдох на пять. Это удобно делать, когда нахлынули сильные эмоции, а бежать некуда.
• Иногда хороший способ — просто поплакать, если вы знаете, что никому этим не причините вреда. Это самый простой способ дать напряжению выйти. Только после этого лучше о себе позаботиться: налить чайку, лечь спать.

После того как успокоились, можно проанализировать, почему это случилось. Может быть, вы ноготь сломали, а у вас от этого произошёл нервный срыв. Тогда это серьёзнее, чем «просто много чего накопилось». А может быть, вы уже год работаете без отдыха и вокруг творится что-то нехорошее — с этим работать попроще.

Эмоциональное выгорание

К эмоциональному выгоранию приводят длительные нагрузки, которые не помогают достичь каких-то целей. Чтобы его не допустить, важно замечать, что с вами происходит. Если уметь распознавать свои чувства, предупреждать какие-то реакции, заботиться о себе, снижать свою эмоциональную уязвимость и накапливать положительные эмоции, то эмоциональное выгорание не случится.

А если оно всё-таки произошло, то избавиться поможет качественный отдых, наполнение своей жизни теми делами, которыми искренне хочется заниматься.

Приступы агрессии

Агрессия может быть вполне функциональной. В случае, если на вас напала собака, просто стоять на месте — неразумно. Может быть, правильнее начать убегать, в зависимости от состояния собаки и того, как вы бегаете, а может, придётся дать ей по носу, чтобы она от вас отстала.

Если босс написал вам обидное письмо, вы идёте и высказываете ему свою обиду, это уже будет нефункциональная агрессия. Доказывать что-то начальнику, наверное, не очень разумно. В таком случае вы:

• Замечаете порыв эмоций.
• Называете то, что с вами происходит: «Да, я испытываю злость, очень большую обиду».
• Если это очень сильные эмоции, то вы сначала делаете то, что я уже описала ранее — либо умываетесь холодной водой, либо выходите на прогулку, либо на что-то отвлекаетесь.
• После этого подумайте, как в этой ситуации поступить эффективнее. Если вас в чём-то обвинили, лучше всего — отстаивать свои границы, но при этом не нападая. Сказать: «Знаете, вы подумали так, а на самом деле было иначе».

Заедание эмоций

Заедание эмоций — не такая сильная проблема, как нам кажется. Чаще всего это происходит в ситуациях, когда люди либо недоедают, либо съедают чуть больше обычного. Если вы хотели съесть один пончик, но съели два, то это никакая не проблема. Отстаньте от себя и идите заниматься другими делами.

Но бывают ситуации, когда развивается приступообразное переедание. Тогда нужно назвать эмоцию, снизить эмоциональную уязвимость, если мы считаем своё поведение неэффективным — перестать так поступать. Звучит просто, но пройти этот путь — сложно, потому что это набор поведенческих тактик, которые нужно привыкнуть выполнять и довести до автоматизма.

— А что, если ничто из того, что вы перечислили, не помогает?

— Если вы понимаете, что перечисленные способы не помогают или ваше поведение угрожает жизни, то с этим необходимо обратиться к специалисту. Особенно в таких ситуациях, когда есть риск навредить себе, завязнуть в суицидальных мыслях или впасть в депрессию. Даже если вас просто что-то беспокоит, то лучше обратиться за помощью и проверить свой страх.

Как правильно поддерживать людей

— Что нужно делать, чтобы помочь другому человеку справиться с трудностями?

— Просто будьте рядом, смотрите на человека, когда он что-то рассказывает, а не в телефон. Если он говорит, что ему обидно, то вы должны согласиться с ним: «Да, это неприятный случай». Не обязательно чувствовать то же самое, но важно понимать, почему этому человеку в конкретной ситуации плохо.

Мой муж способен понять, что в девять часов вечера варить бульон мне не совсем нравится. В это время я хочу полежать в ванной или почитать книжку. Но мне всё-таки надо варить этот бульон. А когда он ещё и не варится, я могу из-за этого расстроиться.

Иногда полезно погрузиться в какую-то историю человека или узнать её для того, чтобы понимать его. Если твоя подруга не сдала экзамены во второй раз, то она будет более остро переживать новую неудачу. Здесь может помочь успокаивающая фраза вроде: «Я знаю, для тебя это большая нагрузка».

Ещё хорошо помогает общение на равных. Бывает, что-то рассказываешь и тебе говорят: «Ой, ты бедненькая, это ужасно» — и от этой фразы легче не становится. Лучше сказать иначе: «Я даже не представляю, как тебе тяжело, я, наверное, не выдержал бы». Почувствуйте разницу.

— Какие ещё фразы лучше не произносить, когда человеку плохо?

• «Не принимай близко к сердцу»;
• «Это ерунда»;
• «Забей».

На самом деле мы можем инвалидировать, то есть не признать эмоции человека, любыми словами. Чтобы этого не допустить, нужно сфокусироваться именно на валидации. Но допускать ошибки — это нормально, нам никогда не стать идеальными. Даже психолог может сказать что-то такое, что заденет человека. Главное, чтобы инвалидация не была систематической.

В случае систематической инвалидации человек может не верить самому себе, своим собственным эмоциям.

Если чувствительный ребёнок упал на площадке и ему больно, а его мама говорит: «Да не больно тебе, это всё ерунда», — то он учится игнорировать свои чувства.

Поэтому не навредить другому человеку вы можете, как минимум послушав и поинтересовавшись, какая помощь нужна.

Как стать эмоционально зрелым и здоровым человеком

— Почему одним людям проще регулировать эмоции, а другим сложнее?

— Мы все разные. Есть люди с повышенным и пониженным эмоциональным контролем. Это подтвердил один эксперимент, в ходе которого детям давали конфеты и запрещали их есть до какого-то момента. Ребята с пониженным контролем нарушили запрет, потому что не смогли противостоять своим эмоциям. Дети с повышенным — отодвинули конфеты и начали заниматься другими делами. И тот и другой вариант нормален.

Людей, умело управляющих своими эмоциями, называют эмоционально зрелыми. И эта зрелость иногда может не зависеть от биологического возраста. Есть люди зрелые по паспорту, но эмоционально — нет. Некоторые дети могут быть отзывчивее, чем взрослые.

Зрелость — это про практику и развитие навыков эмоциональной регуляции.

— За какое время можно научиться эмоциональной регуляции, следуя вашим рекомендациям?

— Определённого срока не существует, потому что жизнь всегда будет заставлять нас развивать навыки эмоциональной регуляции. Это не та вершина, которую можно покорить в одночасье.

Даже если следовать всем моим рекомендациям или рекомендациям других психологов, вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%. У всех есть свои слабые места, и это нормально. Главное — постоянно работать над собой.

— И последнее: что поможет поддерживать здоровое эмоциональное состояние?

— Важно помнить, что жизнь не раз подбросит проблемы: вы всё равно будете испытывать боль, страдания, негативные эмоции. Но важно и то, чтобы с вами постоянно были повседневные житейские радости: прогулка, просмотр любимого сериала, вкусный ужин, маникюр раз в две недели — всё, что вас радует. И не ждать, пока это всё случится, не откладывать приятные моменты, а сделать их рутинными. В этом и заключается полноценное существование.

Источник