Не увидим эмоций детей

Без чувств или Почему нельзя не замечать эмоций ребенка

Каждый человек имеет свой набор эмоциональных потребностей. В большей или меньшей степени мы нуждаемся в сопереживании, нам важно, чтобы кто-то разделил с нами радость, посочувствовал нашей боли, поддержал в трудностях, развеял скуку. Эмоции – это выражение чувств, именно они говорят о том, что мы живые люди.

Однако существуют семьи, в которых проявлению чувств нет места. Эмоции вовсе не под запретом. Им просто не придают значения. Сильные эмоции не поощряют, а на слабые просто не обращают внимания. Жизнь в таких семьях спокойная и размеренная. Родители, как правило, заботятся и любят своих детей, просто они не замечают детских эмоций и не реагируют на детские чувства. Это явление получило название «эмоциональное пренебрежение».

Что такое эмоциональное пренебрежение

У многих взрослых эмоциональная холодность родом из собственного детства. Поэтому, став родителями, они даже не осознают, что их дети что-то остро переживают. Обязанности родителей идентифицируются с понятиями «уход и присмотр»: ребенок накормлен, одет и обут, созданы условия для его развития, он жив и здоров. Общение с детьми заключается в выявлении их потребностей.

Если ребенок ищет у родителей утешения, поддержки, то встречает непонимание и остается ни с чем. Постепенно маленький человек учится подавлять свои эмоции, даже положительные — ведь он не знает, что с ними делать.

Иногда дети реагируют на пренебрежение остро, требуя внимания к себе, но чаще всего семья существует по тихому монотонному сценарию, ведь ребенок впитывает такой стиль отношений с детства и воспринимает его, как норму.

Эмоционально неблагополучные семьи не похожи друг на друга. Это явление не зависит от количества детей, материального благополучия, образования и занятости родителей. Но эти семьи объединяет одно – игнорирование эмоций.

6 причин не воспитывать послушного ребенка

Должен ли быть ребенок идеальным и послушным и чем это чревато?

Характерные черты людей, эмоций которых никто не замечал

Взрослые, выросшие в эмоциональном пренебрежении, даже не представляют себе, что может быть иначе. Они не отдают себе отчет, что люди вокруг могут что-то сильно переживать и нуждаются в сочувствии. Им трудно воспринимать бурное эмоциональное переживание другими сильных чувств, и они не принимают от других эмоциональную поддержку.

Узнать таких людей можно по пяти характерным особенностям:

1. Отсутствие интереса к чему-либо. Такие люди не могут полностью реализовать себя, получать удовольствие от жизни. Они живут по общему правилу: «надо». Работа, семья, дети – это все просто надо — так заведено, так правильно.

2. Непонимание самого себя. Человек не может точно сказать, что он любит, что ему идет, чего он хочет.

3. Чувство вины и стыда. Такие люди склонны обвинять себя за многие неудачи, им без причины стыдно за свои действия. Они не привыкли ждать поддержки от других, готовы к постоянному самобичеванию.

4. Чувство неполноценности, заниженная самооценка. Мужчины и женщины даже не пытаются стать равными своему окружению, им привычна роль «мебели». Они не уверены в себе и своих силах, хотят быть незаметными и не привлекать к себе внимание.

5. Отсутствие эмпатии. Люди глубоко внутри осознают, что кто-то нуждается в помощи и поддержке, но они не умеют сопереживать и сочувствовать. Они не знают, как работают эмоции, что за ними всегда стоят чувства.

Эмоциональное пренебрежение оставляет на психике ребенка глубокий след, который обязательно дает о себе знать на протяжении всей жизни. Это фильтр, через который человек смотрит на мир и окружающих людей. А если окружающие подходят близко к их внутреннему миру, то такие люди ограждаются с помощью специальных фраз.

10 признаков, что вы слишком строги с ребенком

Типичные фразы людей с детским эмоциональным пренебрежением:

• Мне не нужна помощь.
• Меня все устраивает.
• Я не хочу вас беспокоить.
• Мне комфортно.
• Я все могу сделать сам…
• Я сам во всем виноват.
• Мне хорошо одному. Мне никто не нужен.
• Мне это не пойдет.
• Я не знаю, что я чувствую и чего хочу.
• Я хочу только, что б меня оставили в покое.

Большинство людей постоянно говорят эти фразы только для того, чтобы защититься от других людей. При этом они даже не осознают, что просто боятся собственной уязвимости. Они ограждают себя от общения, эмоций и чувств – от любви и разочарований, успехов и неудач. Собственно говоря, они пытаются оградить себя от жизни.

Как начать чувствовать и стать счастливым

Вы узнали себя в неприметном тихом замкнутом человеке, который сторонится шумных разговоров и старается избежать внимания к себе? Вам комфортнее в одиночестве? Чужие эмоции или сильные чувства вы воспринимаете как нечто неправильное, недопустимое? Вы обнаружили, что часто повторяете перечисленные выше фразы? Возможно, что вы как раз человек с детским эмоциональным пренебрежением.

Трудно понять, какой ты на самом деле, если не слышишь собственных чувств. Но они есть, просто спрятаны очень глубоко. Способность чувствовать не утрачена, а просто заблокирована. Если вы задумались над своим состоянием, значит, сделали шаг к счастью. И это — первый шаг – осознание!

Второй шаг – контроль над словами. Мы – то, что говорим о себе. Возьмите под контроль свои фразы, свое отношение к жизни и к себе. Избегайте пренебрежения к себе, самообвинений, самобичевания. Следите за каждой фразой. С сегодняшнего дня о себе и о других нужно говорить только с уважением.

Третий шаг – принятие себя. Прислушайтесь к своим желаниям. Может, настало время для чего-то нового? Начните дружить с коллегами, разделите с ними праздник или работу. Попробуйте новое пирожное, новый стиль одежды, новую должность или новое место для путешествия. Внутри вас — целый мир, который звучит в унисон с миром снаружи.

Четвертый шаг – чужие эмоции. Научитесь слушать других и принимать их чувства. Сочувствуйте, используйте для начала элементарные фразы: я вас понимаю; мне это знакомо. Постепенно расширяйте свой эмоциональный словарный запас.

Пятый шаг – собственные эмоции. Начните ощущать себя и попробуйте рассказывать о своих эмоциях другим, начиная с простого: мне было неприятно; мне понравилось; я не уверена, но кажется, что мне это пойдет. Если вы хотите смеяться или плакать – сделайте это. Точно называйте свои чувства: боль, гнев, страх, радость, восторг, смущение, восхищение, сожаление, благодарность, симпатия, любовь и др.

Начинайте развивать в себе эмоциональный интеллект. Изучая себя, старайтесь относиться к своим чувствам по-новому. Как только вы поймете, что именно чувствуете, то сразу появится осознание, чего хотите. Однажды вы поймете, что именно нужно для счастья. А это значит, счастье рядом!

Источник

Как реагировать на сложные эмоции детей: 5 шагов

Часто дети капризничают и плохо ведут себя, но это не повод от них отворачиваться, а тем более наказывать. Наоборот, в этот момент детям больше всего нужна поддержка взрослого. Наш блогер, психолог Таисия Некрасова, предлагает небольшую инструкцию для родителей, которая поможет пережить негативные эмоции вместе с ребёнком.

В прошлом посте я говорила про сочувствие, как оно значимо для ребёнка, столкнувшегося с фрустрирующими обстоятельствами, как ребёнок учится принимать действительность, в которой мы не всегда получаем то, чего хотим; порой проигрываем или и вовсе оказываемся бессильными изменить обстоятельства.

Подобные непреодолимые обстоятельства у любого вызовут чувство глубокой беспомощности. Просто в жизни взрослого такие ситуации встречаются реже, ведь мы в меньшей мере зависим от воли других людей, чем дети. Но переживаются эти ситуации всеми нами одинаково болезненно.

Сегодня я захотела поделиться примерной инструкцией, как контейнировать негативные эмоции ребёнка, дать значимое и нужное детям сочувствие. По правде говоря, схема подойдёт не только детям, любому взрослому будет проще справиться с фрустрирующими обстоятельствами, если найдётся рядом человек, способный поддержать и помочь пережить непреодолимость жизненных ограничений. Итак, что же нужно делать?

1. Справиться со своими реакциями

Не пугать, не злиться, не отталкивать ребёнка. Выйти в осознающее себя состояние и из него общаться с ребёнком. Увидеть в маленьком человеке не надоедающего нам врага, чья цель «сделать нам нервы», а нашего маленького мышонка/котёнка/зайчонка, который очень расстроился. Настолько расстроился, что не может справиться с эмоциями и отчаянно нуждается в поддержке.

Этот первый шаг один из самых трудных, потому что он требует от родителя ресурсного состояния

Ведь как часто бывает, в теории мы и сами знаем как правильно, что и как сказать, а на практике эмоции накрывают, мы попадаем в привычную колею сценария реагирования. Тема ресурсного состояния родителя обширная, об этом я позже напишу отдельно. А сейчас — инструкция по сочувствию. Что же делать после того, как свои чувства взяты под контроль?

2. Озвучить своё сожаление

Нам ведь и вправду жалко, что у ребёнка что-то не получилось, нам по-настоящему жаль, что он остался без столь желаемого им предмета. Да, мы не станем менять решение, но проявить сожаление по поводу его грусти — задача вполне реальная. Предложения, начинающиеся с формулировок «эх, как же жаль, что нельзя…», «я так сожалею, что не получилось…», «мне очень жаль, малыш, что так вышло…» помогут понять ребёнку, что с вами безопасно. Что вы не намерены его пугать, ругать, стыдить, отвергать. Вы принимаете его с его горем.

На этом этапе важно дать ребёнку полноценно прочувствовать горе — не блокировать его, а полноценно погоревать обстоятельство, прожить эмоцию и отпустить её. Фразы «мне очень жаль, но… (сам виноват/так бывает/надо было раньше думать)» или имеющее благородные цели сместить фокус внимания ребёнка с грустных обстоятельств на положительные — «жаль, что не получилось, зато. (ты хорошо рисуешь/попробуешь потом снова/ты не самый последний)» на деле обесценивают эмоции ребёнка.

5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор

Родитель как бы формально признаёт эмоции, сожалеет, но делает это между делом, торопясь перейти к спокойной стадии проживания фрустрирующих обстоятельств — без сильных, пугающих самого родителя, негативных эмоций ребёнка.

Если такая спешка объективно обусловлена обстоятельствами и случается лишь изредка, то в этом нет ничего страшного. Но если каждый раз на определённую эмоцию ребёнка (чаще негативную) родитель как бы сбегает из общего эмоционального пространства, прячется, стремится заменить её на более понятную, то ребёнок между строк усваивает идею, что его горе/гнев/стыд/зависть/ревность/тревога/неуверенность/униженность и другие негативные состояния — это страшные (иногда гадкие) эмоции.

Настолько страшные, что даже такой взрослый и сильный родитель их боится (брезгует). Именно такая идея, усвоенная в детстве, во взрослом возрасте предписывает нам отвергать себя напуганными, проигравшими, обиженными, ревнивыми, разгневанными, униженными.

Между тем эти состояния никуда не деваются, они остаются, а ситуации, их провоцирующие, являются частью нашей жизни

В зависимости от того, насколько сильно были заблокированы негативные реакции в детстве, уже взрослый человек может в большей или меньшей мере не принимать свою естественную, но неприглядную сторону. К сожалению, нельзя принять себя цельно, не признав свою «тёмную сторону». Поэтому, если есть возможность, если вы никуда не торопитесь, то постарайтесь дать ребёнку полноценное присутствие в его «некрасивых» чувствах.

Дайте ему полное принятие себя любого: и тревожного, и униженного, и разгневанного, и проигравшего. Побудьте рядом с ним и не торопитесь сменить фокус внимания на позитивные стороны. Ведь наш маленький человек нужен нам любым. Его эмоции совсем не такие страшные и пугающие, как ему сейчас кажется.

3. Постараться определить и назвать вместе с ребёнком его эмоцию

Ребёнок ещё не знает, как испытывать гнев, как ощущается униженность и чем страх отличается от тревоги. Он просто чувствует, что что-то горячее и красное разрывает его изнутри, или что-то липкое обволакивает его внутри, или на душе становится серо и гадко.

Важно вместе с маленьким человеком определить и дать название этим эмоциям. Пока ребёнок маленький, мы можем прямо ему говорить «Я вижу, как ты рассержен» или «Да, тебе, наверное сейчас грустно», но чем старше становится ребёнок, тем с большим уважением надо относиться к его мнению.

Часто дети ощущают свои эмоции более тонко, чем мы, и за поведением гнева скрывается отчаяние, а грусть — это не просто грусть, а досада

Поэтому ребёнок может быть не согласен с нашим определением его эмоции и нужно предлагать ему другие варианты. Кончено, для этого родителю самому важно уметь различать оттенки разных эмоций.

Чтобы понять разнообразие и многоуровневость эмоций и состояний, предлагаю вам ознакомиться вот с такими изображениями:

Мы приняли ребёнка в его горе, пожалели его и дали пространство для проживания негативных эмоций, не испугались, не убежали, а были рядом с ним весь этот путь; мы определили название этой эмоции, помогли ему осознать и описать свою эмоцию. Что же дальше?

4. Донести до ребёнка, что негативные эмоции не отдалят вас

Переживание эмоций и состояний, наоборот, нас объединяет. Расскажите ребёнку пример из своей жизни, когда бы вы испытывали определеную ранее эмоцию (если не получается вспомнить, можете правдоподобно придумать).

«Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я помню, тоже сердился… (что нужно убирать за собой игрушки, помню, даже один раз так разозлился, что чуть не лопнул от гнева».

«Я тебя ненавижу!»: что скрывается за детскими обидой и словами. И как их расшифровать

Истории, как вы тоже в своём опыте испытали ревность, страх, униженность, помогут усвоить, что любые эмоции нормальны и естественны. Они свойственны всем людям и что вы не станете отвергать ребёнка за его эмоции, которыми ни мы, ни он не можем управлять, и остаётся только принимать их.

5. Дать поддерживающую адекватную ситуации установку

Только теперь можно переходить к разумным позитивным логическим доводам. Именно сейчас позиция «да, так бывает, зато ты хорош в другом», «будем пробовать снова», «это состояние конечно и не будет длиться вечно», «пойдём, придумаем, как можно это сделать иначе» и другие подобные фразы будут иметь должный эффект. Они как стены, поставленные на прочный фундамент, возымеют смысл и силу и будут восприняты ребёнком глубоко и основательно.

Конечно, я описала примерный сценарий контейнирвоания. Эта гибкая инструкция по сочувствию, которая может меняться в зависимости от конкретного случая.

Иногда достаточно пары первых этапов, порой очерёдность шагов стоит поменять, а иногда даже выполнение всех этих рекомендаций может не помочь, если причина недовольства ребёнка лежит в физиологических причинах (голод, недосып, постоянный физический дискомфорт).

Всё-таки, давая ребёнку сочувствие в ответ на его негативные реакции, вы предоставляете ему близость и принятие, по кирпичикам выстраивая столь значимые для каждого из нас глубокие доверительные отношения.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото обложки: Shutterstock (riekephotos)

Источник