Не умею любить ничего не чувствую

Простите, что так много пишу.
Я не могу себе помочь сама. Размышляю над тем, что через некоторое время мне нужно закончить все это, так как не вижу будущего. Не чувствую себя счастливой. Живу с молодым человеком в чужом городе без друзей со своей затяжной депрессией. Целый год не работаю с тех пор, как переехала сюда. Ничего не хочется, какая-то апатия ко всему. Такое ощущение, что я ничего не чувствую. Только периодически накатывает, жалость к себе и желание умереть. Мучаю прекрасного человека, который любит, терпеливо ко мне относится.
Не верю в себя, мне кажется, что я ничего не умею. Боюсь неудачи до ужаса. Очень нерешительная, мне трудно сделать выбор, просто до слез, постоянно мучают сомнения.
Началось все с университета, хорошей специальности, которая мне не нравилась. Но я боялась рискнуть и поступить куда-то далеко от дома, поэтому пошла за подругой. Потом было отчисление и восстановление туда же, потому что настояли родители, хотя было понятно, что это не мое. И так было дальше, мне никогда не доверяли самостоятельных решений, а если я пыталась что-то сделать, то это приводило к неудаче. Ничего не успевала, проекты сдавались недоделанными или сделанными не в полной мере. Мне все-равно завышались оценки, почему-то в меня верили, пытались встряхнуть по-разному. Каждый раз сдавала все последней и с чуть ли не самыми плохими оценками, потом себя ненавидела и искренне верила, что в следующий раз я буду стараться больше. Потом диплом, за который я получила уж совсем незаслуженную оценку, что меня мучает до сих пор.
После окончания университета у меня было тяжелое время, я пыталась найти работу, но, видимо, не очень хорошо старалась. А после сделала шаг и уехала в большой город, там тоже было тяжело, по специальности я работу не нашла и работала продавцом. Но было и хорошо, были свои деньги, в какой-то мере свобода. Моя соседка стала мне хорошей подругой и мне не было одиноко.
Потом появился человек, который меня полюбил, с которым я могла быть собой, но не испытывала к нему таких же сильных чувств. Мне тогда этого было достаточно, потому что противоположный пол я мало интересовала и отношений у меня по сути никогда и не было. Я переехала к нему.
Мне скоро 27. Я никто, у меня нет работы и по специальности я не работала ни дня, я ничего не умею, не умею любить. Нет цели и нет мечты. Устала от того, что все время всем недовольна, что у меня какой-то сдвиг на деньгах, если я трачу деньги, то чувствую себя виноватой, стараюсь всегда сэкономить. Не люблю город, в котором сейчас живу, просто не могу. Прожигаю день за днем в квартире, жизнь свою. Молодой человек переживает, видит, что мне плохо, я стараюсь не выливать на него все это, часто плачу в ванной. Мучает меня и то, что не понимаю, люблю я его или нет, а живу с ним. Чувствую себя ужасным человеком, монстром каким-то. Недавно мы поговорили, он не понимает, что со мной, говорит, что готов ждать взаимности, не хочет отпускать.
Я так запуталась и не знаю, что делать. Такой никчемный человек, жалкий. Друзей осталось мало и все в моем родном городе. Жизнь сейчас не похожа на ту, которая представлялась в прошлом. Одноклассники многие уже успешные люди, которые нашли свою дорогу в жизни. А я не знаю, не знаю. Я уже стараюсь не думать о будущем. Простите, что так сумбурно все. Так много еще хочется написать.

Марина , возраст: 26 / 05.05.2014

Привет, Мариночка!
А что если просто попробовать начать любить, того, кто рядом и любит тебя? Даже если сейчас у тебя твои чувства к твоему молодому человеку вызывают у тебя сомнения. Но, мне кажется, сомневаться так можно всю жизнь, и всё искать, икать именно ТОГО человека, но не замечать, что он всё время рядом с тобой : ) В мире полным полно молодых людей, но у тебя уже есть свой, самый близкий, родной. Так что отбрось свои сомнения! А с радостью и вдохновением, попробуй строить с ним отношения! Может быть, вам просто пора пожениться и обвенчаться? Во время Венчания Господь посылает большую благодать людям, чтобы они рука в руку смогли пройти эту жизнь и вместе войти в будущую, жизнь вечную.
Ну а сомнения, они присущи всем людям, просто нужно постараться научиться выбрасывать их из головы, иначе можно никогда не решиться на ответственный шаг, но жизнь, она же всё равно пройдёт.
И ещё недавно узнала, что Любовь – это не чувство, а состояние воли. Просто чувства обманчивы и переменчивы, не зависят от человека, а воля – всецело зависит от нас. Т.е. получается: захочу, и буду любить! Поэтому всё в наших руках. И Любовь – это вершина и совершенство! Это самая последняя ступенька лестницы добродетелей! И…любить нужно учиться ВСЮ жизнь : ) А полноту любви можно обрести только в Боге.
Маришка, никакая ты не никчёмная и не жалкая, ты просто думающий и тонко чувствующий, ищущий человек!
Раз пока у тебя есть свободное время, я бы посоветовала тебе почитать Паисия Святогорца о семейной жизни, читается очень легко. Если не захочешь читать всё, то может быть, найдёшь пару-тройку вопросов, которые тебе интересны. Вот эта книга https://azbyka.ru/otechnik/?Paisij_Svjatogorets/semejnaja-zhizn-slova-tom4
Попробуй потихонечку присматривать себе работку, вовсе и необязательно работать по специальности, это как тебе хочется. Работа хороша тем, что на неё каждый день нужно выбираться : ) общаться с людьми, или копаться в компьютере, бумажках…работа — это движение!
Ну и старайся не сравнивать себя ни с кем, ни с одноклассниками, ни с друзьями, у каждого свой путь и всему своё время. Вот увидишь, перестанешь сравнивать, и на душе станет спокойнее. Всё будет хорошо, Мариш! Просто нужно потихоньку, по ступенечкам начать любить того, кто рядом, окружить его теплотой и заботой, найти дело по душе, Мариш, всё это никогда не поздно. Отодвинь свои сомнения подальше и начинай жить полной, счастливой радостной жизнью! С Богом!

Masha , возраст: 24 / 05.05.2014

Мариночка,день добрый!
Как же Вы ничего не умеете,у Вас есть любящий молодой человек,значит,Вы сумели чем-то привлечь его?)То-то!А Вы говорите,мол,не умею ничего!
Теперь давайте попробуем по существу немного разобраться.
Согласна с тем,что определить свой жизненный путь зачастую непросто.Очень непросто и Вы тут совсем не в одиночестве.Для начала научитесь-попробуйте,во всяком случае-искусству маленьких шагов.Скажите себе:сегодня я буду делать физические упражнения в течении получаса.И непременно похвалите себя за это!
Завтра-сегодня я приготовлю себе и молодому человеку что нибудь особое!И снова похвалите себя.понимаете,к чему я?
Мы все хотим достигнуть высот,положения,и тому подобное.А ведь вполне возможно,что для счастья необходимо совсем другое-тихое и уютное счастье.Прежде чем ставить перед собой большие цели и задачи,попробуйте справится с маленькими,но справится до конца и ХОРОШО,дабы Вам самой было бы приятно посмотреть на результат:)Постепенно Вы увидите перемены к лучшему.Обязательно.
Дай Бог сил во всем и удачи.

Moonwalker , возраст: 32 / 05.05.2014

Мариночка, привет! Я понимаю, что все сложно! Я сама переехала после замужества, причем из города в село, здесь даже при желании нельзя найти друзей близких по духу, потому что, в основном, здесь старшее поколение) Но, слава Богу, есть работа, связанная с общением- учитель, так что мне не скучно) Хотя я всегда была интровертом)
И еще — не верила в себя. Из-за того, что в школе меня гнобили, я жутко не верила в себя. Но — это можно перебороть! Волевыми усилиями, заставить себя поверить в себя! Это не вопрос дня или даже месяца. Это постоянная работа над собой, но усилия вознаграждаются постепенным успехом. Главное — не останавливаться! Найди себе работу по душе. Можно даже переучиться, ведь есть быстрые курсы или второе высшее всего лишь за 8 месяцев (если специальности схожи). Короче, пойди в центр занятости, поинтересуйся этим вопросом, выход должен быть)
И насчет любви — цени и береги своего мужчину)ибо имея, не храним, а потерявши, плачем)

Солнце , возраст: 21 / 05.05.2014

Мариш-самые главные вещи у тебя уже есть-это желание выйти из этого состояния(а иначе ты бы не писала).Тебе уже много что посоветовали-слова не в бровь,а в глаз как говориться.Хочется только поделиться советом.Сам нахожусь не в похожей ситуации.Читаешь и поражаешься: как люди себя одинаково чувствуют в таких ситуациях, все настолько типично,одинаково.Посмотри на прошедшую жизнь,правильно ли ты жила,сколько плохого или хорошего сделала.И подумай — действительно ли то что с тобой происходит сейчас это наказание,или все таки милость Божия,возможность поменять жизнь,зажить счастливо( а это в твоих руках).Не ищи причин,ищи возможностей.Все очень просто на самом деле- это как с болезнью-есть лекарства(доступные всем),осталось только из начать принимать (почитай статьи на сайте), а выздоровление уж поверь- не за горами.Только уж если не будет получиться — не отчаивайся -вставай и иди дальше.Прости что получилось как то суховато и прагматично- сам в шоке)) надежды тебе большой.

Источник

7 причин, по которым вы не можете влюбиться

Карьера, образование и нормальные отношения: все хотят, но не у всех получается. Впрочем, с планированием времени и расходов проблем у многих не возникает — но это не спасает от одиночества. Национальная статистическая служба Великобритании выяснила, что молодые люди 16–24 лет чаще чувствуют себя одинокими, чем люди постарше. При этом 5% всех респондентов страдают от того, что у них нет пары, часто или всегда. В России таких людей, по данным ВЦИОМ, 19%. «Нож» разбирается, в чем тут дело.

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Источник