Не убивайте моих чувств

Как ты убил мою любовь

Я так его любила, до боли в груди, до головокружения, готова была все отдать, забыв о себе, раствориться в нем, он был моим светом, моей жизнью… Был… Он убил мою любовь. Медленно, постепенно, ежедневно выпивая ее по капле… И теперь я не могу найти в себе даже маленькой частички того чувства, что когда-то испытывала к нему. Что со мной не так?

Любовь-влюбленность

Любовь начинается с влюбленности, когда мы, очарованные и увлеченные своими чувствами, не замечаем критических недостатков другого человека, которые впоследствии станут непреодолимыми преградами для нашей близости. Влюбленность, как правило, происходит еще при наличии определенной дистанции, когда мы встречаемся нечасто и раскрываемся не вполне. Позже, приняв решение жить вместе, мы разрушаем эту дистанционную таинственность и срываем все маски. А под ними не идеальный образ, а обыкновенный человек со своими недостатками, слабостями, вредными привычками, звуками, запахами и прочими раздражающими факторами, которые могут вызывать у нас самые разные эмоции.

Если мы не умеем принимать других людей как себя, во всей прелести их противоречий, мы обречены на разочарование. Потому что флер влюбленности спадает и больше не защищает нас от неприятных откровений. Если влюбленность не перешла в любовь – такую глубокую и сильную, что ей не страшны никакие разоблачения, – мы теряем этого человека. Эмоционально, душевно и даже – телесно. Хотя формально он может находиться рядом, привычно сопеть в кровати, есть приготовленные нами котлеты, рассказывать о новостях и т.д. и т.п. Но он больше не будет близким. Тысячи людей живут именно так, привыкая к своим семейным обязанностям и с переменным успехом выполняя супружеские долги. Привычка – сильная вещь. Людей, привыкших к стабильному семейному комфорту, не желающих перемен и беспокойного одиночества, на свете огромное количество.

Они отмечают золотые свадьбы и тихо ненавидят друг друга за то, что вынуждены были прикипеть душой к человеку, которого никогда по-настоящему не любили, не уважали и не принимали.

Любовь-глубина

Она приходит не ко всем. Потому что требует определенного уровня развития души. Нарциссы не способны любить глубоко. Виктимные страдальцы и жертвы тоже не умеют любить, попадая в зависимость от другого человека. Любовь – это взрослое зрелое чувство, которое при всей своей романтичности и кажущейся хрупкости, способно простить практически все. Именно эту способность порой эксплуатируют, забывая о хрупкости. «Ты же меня любишь, ты должен простить мне и мою грубость, и мое равнодушие к тебе, и мое пьянство, и мои измены… Насколько глубока твоя любовь? Давай-ка проверим…» – примерно так, возможно, подсознательно думает наш визави. И делает все, чтобы еще и еще раз убедиться в крепости нашего чувства, не понимая, что таким образом его уничтожает. Медленно, постепенно и неумолимо.

Точнее, он уничтожает не любовь, ведь ее невозможно уничтожить. Он уничтожает того, кого угораздило открыть свое сердце этой любви.

Как ты убиваешь любовь

Есть множество способов убить даже самое глубокое чувство, точнее человека, который его испытывает. Чаще всего это происходит тогда, когда люди

• Не могут справиться с собственным эгоизмом. Не будем говорить о нарциссах, которые вообще не способны любить. Давайте поговорим об обычных людях, кому своя рубашка ближе к телу. Это всеобщая человеческая черта. Каждый из нас прежде всего думает о себе, даже изображая мать Терезу. Весь мир для каждого из нас крутится вокруг нашей собственной персоны. Он я-центричен и циничен по сути, и ничего с этим не поделаешь. А если еще учесть постоянную навязчивую информационную атаку: «Живи для себя, полюби себя, это только твоя жизнь, бери от нее все!» – то и вообще непонятно, где в этой формуле другие люди, которых мы любим. А может быть, мы любим не их, а свою любовь к ним? Эгоисты в любви думают не о чувствах партнера, а о своих чувствах, ощущениях, удобствах, эмоциях. Они хотят брать больше, чем отдавать. «Если ты меня любишь, то ты должна (должен) забыть о себе и делать все, чтобы мне было хорошо, стирать мои носки, готовить мне еду, убирать, воспитывать наших детей, зарабатывать деньги, содержать меня и т.д.» Свиток долгов растягивается до Луны. При этом убийцы любви…

• Воспринимают партнера как должное. Все его жертвы, усилия, движения души, добрые поступки в адрес любимого воспринимаются как обязательная программа отношений, не требующая никакой дополнительной благодарности, расшаркиваний и даже простой вежливости. Зачем? Мы свои люди, сочтемся… Так любовь превращается в торг. Ты мне, я тебе. Либо становиться эксплуатацией одного человека другим. Каждый использует другого для своей выгоды, своего удобства, благополучия, спокойствия, имиджа и т.д. Когда ты воспринимаешь другого человека как должное, из ваших отношений уходят милые романтические моменты, слова любви, детали, раньше вдохновлявшие и поддерживавшие ваши взаимные чувства. Вы даже сексом занимаетесь как поеданием котлет. Наспех, без эмоций, без любви. Как привычный ритуал супружеского долга. Привычка убивает любовь.

• Срывают маски вежливости и приличий. Некоторым людям кажется, что условности вежливости ни к чему в близких отношениях. Можно ругаться матом, обзывать друг друга, говорить грубости, ходить в затрапезном виде и не заботиться ни о прическе, ни о запахе изо рта. Любимый человек, по определению, должен принимать нас любыми. Это ошибочное убеждение становится для некоторых пар настоящим испытанием на прочность. Грубияны и неряхи почему-то думают, что им должны это прощать, смотреть снисходительно или не обращать внимания. Возможно, какое-то время это срабатывает. Но постоянная практика асоциального и эстетического террора незаметно пробивает человеческую защитную оболочку. Маленькие трещинки и сколы превращаются в черные дыры и пропасти, залатать которые одной улыбкой, одним признанием в любви или подарком уже невозможно.

Как сохранить любовь?

Довольно банальный и даже заезженный вопрос. Ответ на него всем известен, но мало кто руководствуется этим ответом в действии, потому что считает это каким-то искусственным приемом, не применимым к настоящей любви. Настоящее, мол, не надо подогревать, оно и само горит. Как вечный огонь.

Вы ошибаетесь. Вечного огня не существует. Зато есть вечный бег времени, которое уходит от нас безвозвратно, и мы кусаем локти, что не успели сказать, сделать, признаться в любви, пока наши любимые были рядом. Мы теряем их, и страдаем от одиночества и боли потери. А еще больше, от чувства вины, что не смогли сберечь свою любовь.

Не жалейте души, чтобы отдавать ее другим. От этого она не беднеет, а становится еще богаче.

Не жалейте добрых слов и улыбок, они нужны не только вашим любимым, но и вам самим.

Когда мы отдаем, не думая об ответных благодеяниях, мы получаем стократ больше того, что нам могли бы дать. Почувствуйте удовольствие дарения.

Благодарите того, кто рядом с вами за то, что он просто рядом с вами. Он тратит бесценное время своей жизни, которая никогда не повторится, на то, чтобы слушать ваши глупости, прощать ваши грубости и равнодушие, совершать для вас добрые поступки вместо того, чтобы заняться своими делами. Цените и благодарите этого человека за то, что он дарит вам свою жизнь! Делайте это не только на словах, а в каждом поступке.

Не превращайте свою жизнь в постылую и скучную привычку. Не занимайтесь сексом как походом в туалет. Не превращайте жизнь в мытье посуды и стирку носков. Наполняйте свою любовь впечатлениями, маленькими моментами радости, сюрпризами, комплиментами, добрыми шутками, умными разговорами, встречами, путешествиями – радостными и счастливыми моментами.

Не создавайте трудностей тому, кто рядом с вами, своим плохим настроением, своими дурными привычками, грубостью, равнодушием, подлостью, хитростью, сарказмом, критиканством и т.д.

Помните о том, что жизнь каждого из нас – самое ценное, что есть на свете. Не отравляйте ее ни себе, ни другим.

Любовь умирает, когда мы забываем о ней, воспринимая не как величайший дар небес, который следует беречь и хранить, а как нечто обыденное. И самый красивый цветок без заботы и полива превращается в сухую палку, что уж говорить о таком тонком и хрупком предмете, как любовь.

Источник

Он убил мои чувства к нему.

Моя любовь к нему не имела границ. Я была готова отдать ему всё, что у меня есть и без оглядки идти туда куда позовёт. Но это всё было.
Своими поступками он медленно, но уверенно убивал это светлое чувство. Сейчас я не могу отыскать в себе даже остатки той любви. Не понимаю, почему так?

Изначально, к человеку возникает чувство влюблённости. Это некая эйфория, когда желанный человек кажется идеальным во всём. Состояние влюблённости проходит тогда, когда люди начинают жить вместе. В этот момент ваша любовь либо перерастёт в очень сильное чувство, либо вы будете разочарованы и станете равнодушны, к этому человеку.

В период, когда между людьми стираются дистанционные грани, люди снимают маски. Теперь они не идеалы, а самые обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. И если недостатки человека для вас неприемлемы, вы не сможете его любить. В мире множество пар которые живут без любви, следуя своей привычке. Они ежедневно видят людей, которых в реальности ненавидят, а потом отмечают 50 лет совместной жизни.

Это чувство очень сильное и способно принять любимого со всеми его недостатками. Только здесь тоже, есть свои нюансы. Очень часто люди начинают пользоваться тем, что их любят. Они плохо поступают с человеком который их любит и постепенно убивают любовь. А если честно, то они жестоко уничтожают того кто их любит.

Как убивают любовь:

• Любовь, прежде всего, это сложная работа над собой. И если один человек будет постоянно стремиться к тому, чтобы она развивалась и отдавать всего себя, а другой – ничего не делать. Такая любовь обречена;

• Когда в отношениях присутствует самопожертвование с одной стороны и постоянные требования, ещё и ещё — с другой, это убивает любовь. Со временем всё в таких отношениях делается по привычке, один отдаёт, другой получает. Чтобы любовь жила необходимо не только брать, но и отдавать взамен;

• Если в отношениях не соблюдаются рамки приличия, любовь не проживёт долго. Многие, переходя к семейной жизни снимают маску приличия и начинают ругаться матом и обзывать, вторую половину. Обида имеет свойство накапливаться и со временем, вытесняет любовь.

Чтобы сохранить любовь, необходимо постоянно её чем-то подпитывать. Говорите друг другу тёплые слова, чем больше, тем лучше.
Говорите любимому спасибо за то, что он есть. Пусть секс не становится для вас рутиной, разнообразьте его и получайте удовольствие.
Не создавайте трудности для любимого человека.
Никогда не отталкивайте, тем более, когда ваше внимание так необходимо. Не тратьте свою жизнь на ссоры, учитесь радоваться жизни.

Помните, любовь нужно беречь, если вы её потеряете, то вернуть будет невозможно!

Если Вам понравилась статья:

Подписывайтесь на канал и поддержите меня, пожалуйста, лайком . Буду всем очень рада! Всем спасибо!

Источник

Ты убиваешь мои чувства

Ты убиваешь мои чувства,
Пуская холод равнодушия,
Что для меня словно удушие.

Наверное поэтому так грустно;

Ты убиваешь мои чувства
Черствым непониманием своим;
Так сладко тянешься к другим.

Любить — великое искусство;

Ты убиваешь мои чувства!
Твой эгоизм взял верх над ними,
Такими чистыми,святыми.

Это как будто бы безумство;

Ты убиваешь мои чувства!
Стираешь впрах былую сладость,
В моих глазах ты тушишь радость.

Мне привкус гочечи не вкусен;

Ты убиваешь мои чувства!
Твои поступки и слова.
От них лишь кругом голова.

Внутри же холодно и пусто;

Ты убиваешь мои чувства!
Считаешь,то что не под силу тебе что-либо изменить,
Намного проще руки опустить.

Ты убиваешь мои чувства!
Твой глас,способный мне соврать
Так манит меня вновь,опять.

Во лжи талантлив и искуснен;

Ты убиваешь мои чувства!
Не хочешь слышать моих фраз,
Но объясняю каждый раз.

На сердце каторжная усталь;

Ты убиваешь мои чувства!
Внутри ломая маленький мирок
В кратчайший беспощадный срок.

Отныне он слезами устлан;

Ты убиваешь мои чувства!
Даешь понять, что без меня
Твоя жизнь так прекрасна и мила.

Я для тебя теперь обуза?

Ты убиваешь мои чувства!
И не желаешь слышать голос мой,
Лишь пишешь «Ты- моя ,я — твой».

А мне твой глас,как нотки блюза;

Ты убиваешь мои чувства!
Наивно верю я,словно ребёнок малый
От игр ,вечной беготни усталый,что вскоре все это пройдёт .

Вся моя жизнь — лишь мир иллюзий.

Ты убиваешь мои чувства!
Меня внутри рвет по частям,
На радость всем моим врагам.

Ну а остальное мы опустим.

Вся моя жизнь мрачна и тускла,
Ведь ты убил былые чувства,
Которые отчаянно так берегла душа.

Источник

Не убивайте моих чувств

Текст песни: [Куплет 1]
Новый мир, оглянись по сторонам
Без любви никак иначе
Но а с ней — ты вечно пьян, оу
Новый день, посчитали по шагам
Сколько нам будет необходимо
Испытывать на сердце ран
Белый флаг — больше нет сил побеждать
Как леса горят пожаром
Нам не потушить никак, оу
И не факт — в глубине души теракт
Разрывает мою душу
Этот тот кто сильно нужен мне

[Припев]
Больше смысла нет, мы снова убиты
В душе пистолет
Наши чувства закрыты
Больше смысла нет, мы снова убиты
В душе пистолет
Наши чувства закрыты
Я не хочу тебя терять
Снова чувства — пули
Заставляют умирать
Я не хочу тебя терять
Снова чувства — пули
Заставляют умирать

[Куплет 2]
Все не так, возвращаюсь год спустя
Понимаю, что все это
Часовые пояса, да
Мне не жаль, убежала в никуда
На встречу северному верту
Где услышу твои голоса

[Припев]
Больше смысла нет, мы снова убиты
В душе пистолет
Наши чувства закрыты
Больше смысла нет, мы снова убиты
В душе пистолет
Наши чувства закрыты
Я не хочу тебя терять
Снова чувства — пули
Заставляют умирать
Я не хочу тебя терять
Снова чувства — пули
Заставляют умирать
Я не хочу тебя терять
Снова чувства — пули
Заставляют умирать

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник