Не справляюсь с эмоциями ребенка

«Он кричит и падает на пол»: как родителям справиться с эмоциями ребенка

Специально для портала yapokupayu.ru коуч и трансформационный тренер Эвелина Леви написала, что делать, если ребенок кричит, рыдает, машет руками, падает и другими способами показывает, как ему плохо.

Почему ребенка захлестывают эмоции?

Еще минуту назад малыш смотрел на мир, широко распахнув глаза, а сейчас плачет непонятно из-за чего. Или понятно, но удовлетворить его просьбу вы не можете.

Такое поведение не возникает на пустом месте. У него есть причины:

• Попытка самоутвердиться
• Нехватка внимания.
• Неспособность быстро привыкнуть к резким изменениям.
• И самая главная — неумение адекватно выражать негативные эмоции, возникающие в результате всего вышеперечисленного.

Ребенок, не владеющий эмоциями, ищет обходные пути самовыражения и достижения целей в виде капризов, шантажа, обмана, провокаций. Если вдуматься, эта модель характерна и для взрослых, просто у детей она проявляется в более открытой форме.

Как отличить каприз от истерики и что с ними делать?

Если нужно больше информации, как вести себя родителям, посмотрите статью Концерт отменяется: как экстренно успокоить ребенка.

Как помочь ребенку, охваченному неприятными переживаниями?

Правильная реакция взрослого — признание эмоций ребенка. «Не кричи так, это неприлично», «Будешь плакать, дядя тебя заберет» — подобные высказывания вынуждают ребенка подавлять эмоции, а не разбираться в них.

1. Научитесь распознавать эмоции ребенка, прежде чем что-то от него требовать. Ребенок не может сказать: «Я капризничаю, потому что у меня стресс из-за смены обстановки». Не в состоянии определить, что он обижен, а не зол. А вы как более взрослый и опытный человек можете. Если нет, пора научиться!

2. Обращайте внимание, как ребенок реагирует: в какие моменты ругается, уходит в себя, упрямится, возбуждается или, наоборот, апатичен… Например, плач может быть выражением злости, обиды или страха. И если малыш заплакал при виде чего-то или кого-то незнакомого, он, скорее всего, испугался. А если после того, как у него отобрали конфету, разозлился.

3. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, то есть, способность различать эмоции, называть и выражать их. Как родителям над этим работать, мы написали отдельно.

4. Разделяйте чувства и действия. Признавайте обоснованность эмоций, но не позволяйте ребенку действовать, как заблагорассудится. Испытывать эмоции вправе каждый, а вот выражать их следует с учетом обстоятельств.

5. Обсудите, как реагировать не стоит и почему. И вместе придумайте альтернативу. Это можно сделать в виде игры, где главным персонажем выступает, скажем, некая девочка Таня. Вы озвучиваете, что с Таней произошло, а ребенок отвечает, как она должна поступить. Или прочитайте поучительную историю из детских книг — среди них есть посвященные эмоциям. И помогите сделать вывод.

Проблемы в эмоциональной сфере ребенка чаще всего говорят о наличии подобных же проблем у родителя. Повышайте свой собственный уровень эмоционального интеллекта, и сможете адекватно отвечать на проявления детских эмоций.

О том, как это сделать, не насилуя организм, Эвелина Леви рассказывает в своей книге-практике . А погрузиться в тему на 100% с поддержкой экспертов можно на 21-дневном тренинге «Эмоциональный интеллект — без страхов в будущее».

Источник

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник

Помочь ребенку справиться с эмоциями

Тревога, страх темноты, приступы гнева – несколько простых игровых методов помогут ребенку восстановить эмоциональное равновесие.

Родителям нередко свойственно себя недооценивать, замечают специалисты, сомневаться в собственном чутье и умении воспитывать сына или дочь. Сегодня многие боятся сделать что-то неправильно, а при любом затруднении бегут за советом к друзьям или психологу. Ребенок же, чувствуя их неуверенность, беспокоится еще сильнее, и эта тревога сразу же проявляется в его поведении.

«Именно от родителей зависит самочувствие ребенка и его вера в себя, – напоминает детский психолог Александр Венгер. – Ощущение, что родители рядом (даже когда это и не так), что они его охраняют и всегда защитят, возникает очень рано, в первые два года жизни. Доверяя им, ребенок неосознанно учится доверять другим людям и миру вообще, растет уверенным и независимым. Иногда уровень доверия может снижаться – и тогда появляются страхи, тревога. Доверие повышается – и беспокойство проходит».

Неожиданные страхи, вспышки гнева, яростный плач или крик, беспокойный сон – родители могут научить своих детей восстанавливать эмоциональное равновесие и тем самым помогут им поверить в себя. Любящие и заботливые, они способны лучше других взрослых понять своего ребенка, разобраться в том, о чем говорят его эмоции.

Релаксация, управляемое воображение, чтение и сочинение сказок – наши эксперты рассказывают о простых методах, которые помогут детям от трех до 12 лет справляться со своими чувствами (обидой, ревностью, разочарованием) или преодолевать бессознательные страхи (страх перед расставанием, боязнь неудачи или соперничества. ). Возможно, родителям больше понравится какой-то один метод, но в идеале хорошо их сочетать. Важно, чтобы, занимаясь с ребенком, взрослые были расслаблены и спокойны: чувствуя это, дети тоже успокаиваются и начинают больше доверять себе. Когда ребенок освоится, можно предложить ему поиграть в эту игру самостоятельно.

Речь не идет о том, чтобы родители стали психотерапевтами для своих детей. Но они могут разрешить проблему прежде, чем она разрастется и станет привычкой. А если тревожные симптомы сохраняются и ребенок чувствует себя плохо, тогда стоит спросить совета у специалиста.

Спросить «Того, кто все знает»

Этот метод основан на идее коллективного бессознательного, согласно которой каждый из нас с рождения несет в себе весь опыт человечества. Основатель аналитической психологии Карл Густав Юнг считал, что коллективное бессознательное хранит память не только о проблемах, с которыми мы можем столкнуться, но и о том, как с ними справляться. Психолог Лиз Бартоли (Lise Bartoli) называет эту часть психики «Тот, кто все знает» и предлагает научить ребенка обращаться к нему за помощью*. «Например, робкий ребенок не сможет объяснить, почему он боится подходить к другим людям, – поясняет психолог. – Бесполезно расспрашивать его об этом или рассказывать, как лучше действовать». Для начала она предлагает вместе с ним выбрать, что (или кто) мог бы олицетворять мудрую фигуру «Того, кто все знает». К примеру, животное, сказочный герой или предмет. А затем рассказать ребенку, что он может обращаться к этому персонажу за советом каждый раз, когда ему становится страшно, неприятно или трудно. Взрослым будет интересно узнать, что отвечает бессознательное, но лучше не настаивать. «Решения, которые оно предлагает, обычно оказываются разумными и действенными, – говорит Лиз Бартоли. – Многие родители из тех, кто пробовал применить эту игру, были удивлены, насколько уместными оказались найденные ответы». Используя этот простой и эффективный метод, родители начали больше доверять ребенку, а тот мог почувствовать, что способен справляться с трудностями без помощи взрослых.

* L. Bartoli «L’art d’apaiser son enfant» (Payot, 2010).

Сочинить свою сказку

Решение многих детских трудностей и конфликтов можно найти в волшебных историях. Непросто объяснить ребенку, что с ним происходит, но он легко узнает себя в герое сказки, кем бы тот ни оказался – Мальчиком-с-пальчик или испуганным поросенком. Метафора – это язык бессознательного, и потому сказочные истории так нравятся детям. Они утешают, дают надежду и показывают выход из сложной ситуации. Клинический психолог Дорис Бретт (Doris Brett) предлагает родителям сочинить для ребенка сказку, в которой речь будет идти о таких же, как у него, проблемах – застенчивости, страхе, ревности*. Ее героем может стать не только ребенок, но и животное или любой предмет. Нужно наделить его похожим характером, добавить узнаваемые детали, которые помогут ребенку идентифицировать себя с героем сказки. Он будет сталкиваться с похожими трудностями, но выйдет победителем благодаря уникальному свойству, о котором он даже не подозревал. Развязка истории всегда положительная. Везде, где это возможно, советует Дорис Бретт, лучше использовать юмор и фантазию! История может быть совсем простенькая, а может, и, наоборот, сложная, с закрученным сюжетом. Сочинительство обращено к собственному бессознательному родителей, которое напрямую связано с бессознательным ребенка. И потому терапевтической пользы от сказки, придуманной родителями, гораздо больше, чем от традиционной, с прописными истинами.

* Д. Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» (Класс, 2005) .

Посетить волшебный мир

Фантазируя, дети легко переносятся в мир радости и благополучия. Цель этого метода – научить их чувствовать себя в безопасности и создавать особенное пространство, «волшебный мир», в котором возможны (и будут происходить) положительные изменения. Чем больше в этом мире конкретных деталей, подробностей, тем легче и быстрее ребенок будет попадать в него.

Можно предложить ему закрыть глаза и представить, как он отправляется в какое-нибудь знакомое и приятное ему место, где он чувствует себя хорошо и спокойно. «Лучше, если он сам выберет способ передвижения – лошадь, ракета, ковер-самолет или что-нибудь другое», – говорит Лиз Бартоли. Для более полного погружения попросите его обращать внимание на то, что он видит, слышит и ощущает. Цвет, запах, вкус и прочие детали помогут сделать волшебное пространство почти настоящим. На это необходимо время, поэтому не торопитесь сами и не торопите ребенка. После возвращения из воображаемого путешествия обязательно расспросите его о том, что с ним происходило, какие чувства он испытывал. «Это был лес или море? Тебе было тепло? А звери там были?» Заканчивая, обязательно спросите, вернулся ли он обратно и все ли с ним сейчас в порядке. В этот мир можно отправляться снова и снова, сначала с помощью родителей, а затем, освоившись, самостоятельно.

Помочь расслабиться

Релаксация помогает справляться с трудностями, которые проявляются телес-но, – непоседливость, вспышки гнева. «Этот метод необходим прежде всего тем детям, которые не уверены в себе и часто тревожатся, – поясняет детский психолог Елена Морозова. – И тем, кто бывает агрессивен: некоторым детям мир кажется настолько опасным и ненадежным, что они, не выдерживая, нападают первыми. Расслабление снижает агрессию, физическое и эмоциональное напряжение и приносит долгожданный отдых». Ребенок оказывается в состоянии полусна, откуда ему легче «войти» в мир фантазий или слушать терапевтические сказки. Релаксации помогают негромкая спокойная музыка и успокаивающие запахи (лаванда, душица, мелисса). Предложите ребенку устроиться поудобнее и дышать животом – это легче сделать, если представить, что в животе находится воздушный шарик, который надувается на вдохе и сдувается на выдохе. Взрослый может показать это на себе не только для примера, но и для того, чтобы расслабиться самому. «Воображение – хороший помощник для расслабления», – пишет детский терапевт Вайолет Оклендер (Violet Oaklander)*. Можно предложить ребенку притвориться, что он снежная баба. У него есть голова, туловище, две торчащие в стороны руки, и он стоит на крепких ножках. Под лучами солнца баба постепенно тает, сначала голова, затем одна рука, другая… И вот она уже превратилась в лужицу. Для первых сеансов необходима помощь взрослых, но затем ребенок может расслабляться самостоятельно, например в школе, перед тревожащим его событием.

* В. Оклендер «Окна в мир ребенка» (Класс, 2005).

Выразить переживания

Чтобы освободиться от негативных эмоций и почувствовать себя легче, ребенку необходимо их выразить. «Но дети часто отказываются говорить о них, – рассказывает детский психолог Елена Морозова. – Они могут еще плохо понимать себя или, зная, что некоторые переживания не одобряются, скрывать их от взрослых». Любые творческие занятия помогают обойти эту трудность. Предложите ребенку нарисовать или вылепить то, что ему неприятно или пугает его. Теперь ему будет гораздо легче рассказать – что это, какое оно. Напомните ему, что допустимы любые чувства и фантазии. «В момент рассказа родителям достаточно быть внимательными и заинтересованными слушателями, которые тактичными вопросами «достанут» из сына или дочери как можно больше переживаний, – рассказывает Елена Морозова. – Но какими бы ни были чувства ребенка, их нельзя оценивать, осуждать или исправлять». После того как ребенок закончит рассказывать, он может сделать со своим «произведением» все, что захочет, – разорвать, скомкать, уничтожить. Пусть он представит, как одновременно с этим разрушается и ситуация, которая его тревожила. Следующая задача – заполнить опустевший «сосуд» положительными чувствами. Предложите слепить или нарисовать то, что ему нравится, из неприятного события сделать приятное, как это часто случается в жизни.

Источник