Обида и нехватка секса: о чем говорит ваш Instagram
Ученые из Вермонтского университета и Гарварда научились определять депрессию по аккаунту человека в Instagram – они выяснили, что люди, которые склонны к подавленному психическому состоянию, чаще других используют черно-белые и синие фильтры. О том, на какие еще психические расстройства может пролить свет личный аккаунт в Instagram, «МИР 24» рассказала психолог, руководитель учебного центра практической психологии Наталия Иченко.
Опытному психологу ничего не стоит определить, в каком состоянии находится человек, заглянув в его Instagram, говорит Наталия Иченко, – для этого следует просмотреть его фотографии и понаблюдать за поведением «пациента» в соцсети. Те или иные фотографии могут появляться не только от одного желания быть активным в социальной сети. Они могут говорить о скрытых эмоциональных переживаниях или – что еще хуже – расстройствах личности.
Если мы возьмем эмоциональные переживания, например обиду на других людей, то человек, который обижен, обычно выкладывает в Instagram очень много фотографий, которые нарочито подчеркивают, что у него все хорошо. Такой человек, как правило, «много» отдыхает. Он слишком успешен. Также он изрядно грешит vip-локациями, чекинясь в статусных и дорогих местах.
2. НЕУВЕРЕННОСТЬ И КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Если люди сталкиваются с какими-то сложностями в жизни или, например, у них не хватает веры в себя, то их лента начинает заполняться бесчисленными постами про мотивацию из разряда: «поверь в себя», «у тебя все будет хорошо», «миллионы достаются настойчивым» и так далее. Эти люди как будто сами себя начинают поддерживать в сложной ситуации.
Бывает и так, что у человека отсутствуют собственные фото в Instagram. Вместо них вся его лента состоит из цветочков, пейзажей или фотографий, где не видно его лица. Такие аккаунты часто ведут люди с комплексом неполноценности, люди, выросшие в неблагоприятной и агрессивной среде. Они боятся себя показывать.
3. ВНУТРЕННЯЯ АГРЕССИЯ
Несовершенство мира, плохие дороги, плохой мэр, отвратительные учителя в школе и преподаватели в вузе – фотографии с постами об этом любят выкладывать люди, у которых много злости и агрессии внутри. Эта внутренняя агрессия токсичным способом вытесняется в социальную сеть.
Люди с внутренней агрессией все время жалуются на несовершенство мироздания – они как будто находятся в поисках справедливости. Также они любят комментировать и смаковать это несовершенство – как будто ищут виновных, чтобы их наказать. Эти люди как будто играют в журналистику, потому что их посты часто напоминают задание «догнать и обезвредить по горячим следам».
4. «В АКТИВНОМ ПОИСКЕ»
Грусть и одиночество – очень важные эмоциональные переживания, которые могут отражаться в личном аккаунте. Например, если женщина находится на стадии поиска партнера, то своих подписчиков она будет «радовать» фотографиями из салонов красоты или какими-то соблазняющими частями своего тела. Также возможен вариант с проявлением эмоций в виде текстов под фото следующего содержания: «сегодня я встала с очень грустным/веселым настроением – посмотрите…»
Если мы рассматриваем расстройства личности, например нарциссизм, то у людей он будет проявляться через постоянные луки в зеркалах, лифтах, туалетах, спортзалах… Кроме того, у нарциссов можно заметить много фотографий с атрибутами дорогой жизни: дорогие часы, машины, яхты; или фотографии на тропических островах. Нужно понимать, что у нарциссов в реальности может и не быть часов, автомобилей, яхт и островов. Вместо «Мерседеса» у человека может быть «шестерка». То есть, лакшери фото, по сути, такие люди делают напоказ.
Продолжая тему расстройств, обязательно нужно упомянуть про истерические нарушения. Они свойственны больше женщинам, чем мужчинам. У женщин с такими нарушениями чаще всего фигурирует показная сексуальность – фотографии с обнаженными частями тела, не говоря уже об огромном количестве селфи. В комментариях и текстах пользователей с таким расстройством можно проследить некую истерическую инфантильность, потому что такие посты преисполнены «мимимишностью» и «ванильностью», причем все это наигранно.
В свою очередь показная сексуальность может быть признаком двух проблем. В одном случае она может говорить о том, что человеку кажется, что ему не хватает секса. В другом случае это может говорить о его ненасытном стремлении к соблазнению окружающих. То есть у человека может быть много сексуальных связей, и все хорошо на личном фронте, но он может считать, что этого мало и мечтать о соблазнении еще большего числа представителей противоположного пола.
7. БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО
Если ваш знакомый после долгого отсутствия в сети резко появляется в онлайне и каждые 5 минут выставляет новые посты, то, скорее всего, у него биполярное расстройство – чередование маниакальных и депрессивных эпизодов. Вы поймете это по его чрезмерной активности в сети, в том числе по несвязным и странным комментариям.
Светлана Зингер, кризисный психолог:
Так как социальные сети – это свободный выбор человека (что ему лайкать и что размещать), то, конечно, по аккаунту конкретного человека можно предположить, каково его психическое здоровье. Однако никаких диагнозов по странице в соцсети поставить нельзя.
Интересы психически здорового человека многосторонни. В его ленте будут появляться новостные сюжеты, личные посты и лайки страниц друзей. Любая зацикленность и однообразность на определенных темах может быть тревожным «звоночком». Но – только звоночком. Человек может всю жизнь любить рыжих котов, но это совершенно не означает, что однажды он начнет употреблять рыжих котов в пищу!
Марина Куликова, детский и семейный психолог:
Ставить диагноз по аккаунту без клинической беседы – это чересчур смело. Это там у них – в Гарвардах… Человек, находящийся в состоянии клинической депрессии, вряд ли вообще будет выходить в соцсеть, потому что ему так плохо, что он даже зубы не чистит с утра.
Екатерина Веремеенко, аналитический психолог:
Не во всем можно согласиться с гарвардскими учеными. Аккаунты в соцсетях – это, скорее, некое alter ego человека, связанное с феноменом социальной желательности, то есть социально удобная обертка. С реальной личностью аккаунт может вообще не иметь ничего общего. И поэтому выявлять патологии и психические отклонения по аккаунту в Instagram не вполне корректно. Например, если человек выкладывает мрачные картинки и тексты, то, скорее всего, он хочет сыграть жертву, привлечь к себе побольше внимания; и это вовсе не говорит о его депрессии или суицидальных порывах. А аккаунты людей, находящихся в подавленном, стрессовом или тревожном состоянии, могут пестрить яркими картинками и жизнеутверждающими лозунгами и цитатами. Все это – так называемый эффект гиперкомпенсации. Контент такой страницы как бы сообщает о себе: «У меня все отлично!», хотя на самом деле он скрывает реальное психическое состояние.
С «лайками» тоже не настолько все категорично: будто бы собирать больше «лайков» – признак некой патологичности. «Лайки» в современном медийном мире – это расширение любви. Получение «лайков» равно получению внимания и «поглаживаний», которые всем нам так необходимы.
Источник
Хороший вопрос«Счастливы офлайн»: Почему люди скрывают своих партнёров в соцсетях
Рассказывают разные герои
Мы привыкли транслировать всё происходящее в соцсетях и наблюдать там за жизнью других: рассказываем о переездах и рождении детей, физических и психических расстройствах, делимся впечатлениями от погоды или еды. Люди, которые состоят в отношениях, иногда даже принимают решение вести один аккаунт на двоих с партнёром. Есть и те, кто вовсе отказывается делиться этой частью жизни с подписчиками. Мы спросили людей, почему они скрывают в соцсетях фотографии своих партнёров или даже сам факт отношений.
Текст: Дарья Бигун
Радмила
Лет десять назад, когда инстаграм уже был, а ума ещё не было, я встречалась с женатым мужчиной. Три года он не разводился и три года прятал меня (хотя все уже знали), и говорил перед тем, как войти вместе на свадьбу или похороны: «Только не бери меня там за руку». Это был дико травматичный опыт — у меня прогрессировал «комплекс любовницы», а каждая любовница мечтает себя выдать. Однажды, когда совсем накипело, я сфотографировалась на его фоне, пока он спал, и выложила фото в инстаграм. Он просыпается — сюрприз! Пятьсот комментариев. Расстались мы в итоге не поэтому, но могли бы уже тогда.
После той истории мне ужасно хотелось, чтобы меня публиковали. Мне казалось: если я важна человеку, то он будет мной гордиться и будет меня показывать. Иногда отношения были мимолётными (о чём в тот момент мы ещё не знали), а фотографии в соцсетях — общие, чуть ли не с клятвами; сейчас смешно. Люди в парах по-разному относятся в том числе и к фотографиям бывших своего партнёра. Кто-то скроллит на три года назад, переходит по тегам, мучается, а кто-то просто с любопытством изучает. Правил всё ещё нет, это новая этика, и никто не знает, как корректно: одному так окей, другой истерзан, третьему безразлично.
Когда я писала книгу «147 свиданий», то публиковала фотографии мужчин и истории поиска. Потом книга закончилась, началась моя по-настоящему личная жизнь — и она неспроста называется личной. Когда мы встретились, я спросила: «Можно тебя опубликовать?» Человек ответил: «Мне вообще всё равно. Ты есть хочешь?» Моего любимого человека вообще нет в соцсетях, ему на них наплевать. Да и меня волнуют не фото в соцсетях, а совсем другие вопросы: каким будет моё следующее образование, в какой стране рожать и как за пятнадцать лет, оставшихся до пятидесяти, устроить так, чтоб после пятидесяти не думать о деньгах.
Светлана
Мой профиль в инстаграме — это не «привет подписчикам, я проснулась, поела, вот мой кот, а это мой мужчина». Я стараюсь говорить, только когда есть что сказать. Я работаю в SMM-сфере и веду несколько профилей на разные темы, так что к собственной странице отношусь бережно.
Когда мне задают вопрос, почему я не выкладываю фото себя с мужем или просто мужа, у меня обычно возникает встречный — а зачем это делать? Личная жизнь на то и личная, чтобы не выставлять её на всеобщее обозрение. Мне важно быть счастливой офлайн, а не рисовать картинку счастья в Сети. Я оставляю личное пространство, в которое пускаю избранных. Если всё рассказать в социальных сетях, то о чём говорить в жизни? Не лайки же обсуждать!
Мои близкие, в том числе муж, не обижаются, что в моей ленте нет их фотографий. Они разделяют мнение, что не стоит показывать некоторые сферы жизни на весь интернет. В инстаграме мужа есть пара фото вместе со мной, но его профиль закрыт, а значит, их видят только те, кому это разрешено.
Евгения
имя изменено по просьбе героини
Я активно веду свои социальные сети, делюсь всем, что происходит в жизни. Рассказываю о своих чувствах, переживаниях, люблю писать длинные посты. Понимаю, что инстаграм заточен на фото, но меня это не останавливает от написания текстов. При этом я никогда не публиковала фото со своим парнем. Думаю, главная причина — то, что в моих первых долгих отношениях партнёр был против любого публичного проявления чувств, и на тот момент это казалось нормальным. Со временем мы всё больше времени проводили вместе, и через несколько лет это стало казаться странным — но я уже привыкла.
Если анализировать, все мои партнёры не вели себя активно в соцсетях, они мало что выкладывали. И я понимала, что если опубликую наше совместное фото, это не обрадует партнёра. При этом я не могу сказать, что моя личная жизнь — секрет. Я скорее не люблю делиться подробностями, это сфера для меня и близких друзей. Иногда мне кажется, подписчики думают, что я никогда ни с кем не встречалась. Но в конечном итоге каждый живёт своей жизнью, и вряд ли люди вообще обо мне много думают.
Не представляю, чтобы я сейчас выложила фото, где целуюсь с парнем у моря на фоне какой-нибудь горы. Но прятать партнёра специально тоже не буду. Если нас вместе заснимет фотограф на каком-то мероприятии, ничего страшного не случится.
Последний раз я выкладывала фотографии со своим партнёром лет шесть или семь назад. На тот момент фото в потоке ленты инстаграма для меня не несло сильной нагрузки — это был начальный этап освоения социальных сетей, так делали все, и я тоже. Но с тех пор, как эти отношения завершились, хотя у меня было несколько других, ни одни из них я не афишировала в социальных сетях.
Думаю, шаг к тому, чтобы наконец показать партнёра миру, — это сейчас весомая нагрузка. Мы видим «идеальные» пары, с красивыми завтраками, аккуратно одетыми детьми, иллюзией суперлюбви, и я убеждена, что это на нас влияет. Выставляя фото с партнёром, ты как бы соглашаешься на публичную огласку ваших отношений — и это создаёт ещё большее напряжение. В глубине начинается анализ: а вдруг это ненадолго, что я буду делать с этими фото, если мы расстанемся? Не думаю, что это барьер, который будет сопровождать меня всю жизнь. Но на этом этапе мне комфортнее вдохновляться нашими совместными фотографиями наедине с партнёром, а не со всеми подписчиками.
Иногда создаётся впечатление, что пары, убеждая фолловеров, что у них всё классно, убеждают и себя. Я не люблю гонку за пресловутым идеалом. Мне нравится, когда люди честно рассказывают о сложностях, с которыми им приходится сталкиваться в отношениях. Если они ругаются и даже расстаются, а потом сходятся и стараются делать работу над ошибками — это классно и честно.
Оксана
Есть люди, у которых страница больше ориентирована на профессиональную деятельность, и тогда выставлять фото личной жизни просто нелогично. Если же это личная страница, то выбор, конечно, каждый делает сам, но для меня личная жизнь остаётся закрытой.
Все поцелуи и объятия на камеру кажутся мне искусственными. Любовь напоказ, я считаю, это не искренние чувства. Особенно, когда на фото одно, а в жизни всё наоборот. Я могу выложить совместное фото с мужем, если оно сделано в интересном месте, в путешествии, на концерте и так далее. Но постоянные селфи из серии «мы проснулись, позавтракали, вот мы идём, а вот снова едим» настораживают меня. Любовь — очень нежное и хрупкое чувство для партнёров, а не для всего мира.
Мужа не волнует его присутствие или отсутствие в моих социальных сетях. Сам он выкладывает совместные фото, но тоже по особому поводу или под настроение. Вот недавно у нас была свадьба, и мы оба выставили единственное совместное фото, но это исключение из правил.
Константин
имя изменено по просьбе героя
Социальные сети — это очень конкретная ретрансляция наших образов. Отретушированная, отфильтрованная и тщательно отобранная. Я много думал о том, как это всё на нас влияет. Например, раньше все активно выкладывали уйму фотографий из путешествий, а сейчас есть чёткое ощущение, что все этим перенасытились.
Я архитектор, и у меня, как и у большинства людей, есть свой концепт ведения социальных сетей. В моём случае это скорее такая созидательная функция: какие-то части интерьера, предметы искусства. Я чётко осознаю, что тщательно придерживаюсь этой концепции. Поэтому совсем не представляю, как в моей ленте появились бы фото меня с девушкой. Да и зачем? Мне кажется, что когда в жизни происходят события по-настоящему классные, счастливые и радостные, мы их не выкладываем и не делимся ими в социальных сетях. Когда ты проживаешь по-настоящему важный момент в своей жизни, ты не думаешь о том, чтобы рассказать об этом своим подписчикам. Думаю, скоро все отойдут от этого и поймут, какое влияние на самом деле на нас оказывают социальные сети.
имя изменено по просьбе героя
Я нечасто делюсь фотографиями своего партнёра в социальных сетях. У меня нет цели скрыть наши отношения, но по моему профилю не прослеживается любовная связь. Все фотографии на моих страницах, где мы вместе, достаточно нейтральные: мы не целуемся, не обнимаемся. Я не подписываю их вроде «люблю тебя» или «не могу без тебя».
Я не акцентирую внимание на том, что это мой партнёр. Во-первых, я не считаю это необходимым. Меня раздражают противоположные профили, где люди в парах потоком выкладывают фотографии поцелуев и объятий. Мне кажется, что отношения не надо скрывать, но и кричать о них не стоит. Во-вторых, я не могу открыто демонстрировать своего партнёра ещё и потому, что на меня подписано много родственников, которые не знают о моей ориентации. И мне бы не хотелось, чтобы они узнали об этом из социальных сетей. Возможно, они подозревают или догадываются, но прямо говорить об этом в инстаграме я пока не готов.
Моего партнёра это какое-то время обижало. Думаю, это следствие разницы наших — он американец и привык к другому. Его родственники знают о его гомосексуальности, знают, что мы встречаемся; выкладывая совместные фотографии, он спокойно ставит эмодзи с сердечками или подписывает, что я его партнёр. Он спрашивал: «Почему ты меня скрываешь? Ты не хочешь говорить обо мне, потому что у тебя ещё кто-то есть?» Но я объяснил, что проблема в разнице культур и восприятия.
К тому же социальные сети не индикатор реальной жизни человека. Все демонстрируют только те части жизни, которые хотят, скрывая другие аспекты. Мой партнёр считает, что важно выкладывать совместные фото, чтобы показать, что ты в отношениях. А я не думаю, что нужно быть предельно откровенным с подписчиками.
Источник