Не склеить разбитые чувства

Не склеить разбитые чувства

Раскачиваясь на облаках воспоминаний
Стирая горечь с алых губ от предсказаний
Наивной юности ростками прорастая…, тая…
Под преломлением времени жизнь кажется чужая

Дыхание чувств речного бриза полны силы,
Сквозь поволоку утомленный взгляд, что сердцу милый,
Листая памяти альбом слеза в душе застыла,
Хрусталь мечты своей, где все могло бы быть,… разбила…

Разбитые чувства, как разбитое зеркальное отражение.
Осколки счастья не склеишь, хранить в сердце плохая примета.

От любви до ненависти.

Мне не нужны слова твои,
Твоим поступкам нет прощения.
Познаешь боль и силу мщения
за всё, что раньше говорила.

За ложь мне данных обещаний
Ты заслужила лишь презрение,
И вызывает отвращение
Трагичность этого прощания…

Увы… ломать легко, а строить уже бесполезно,
На развалинах усердно, щепки в горсть собирать…
Со стороны смешно и будет ли уместно?
Над тем, что развалилось беспощадно умирать!

. ты поймешь,родной мой,что это тебе,когда прочтешь эти строки. они-ЭТО МОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ СЕЙЧАС. ТРЕВОГИ И ВОЛНЕНИЯ.

ты поймешь, родной мой, что это тебе, когда прочтешь эти строки…
они-ЭТО МОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ СЕЙЧАС…
ТРЕВОГИ И ВОЛНЕНИЯ…
.а помнишь, ты говорил, что НИКОГДА НЕ РАЗОБЬЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, НЕ ОБИДИШЬ И БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ВЕЧНО.
только вот где она сейчас-ТВОЯ БЕЗМЕРНАЯ ЛЮБОВЬ…((((((
ПРОЧТИ
И ТЫ ВСЕ ПОЙМЕШЬ
* * * * * *
внутри станет пусто…
и вновь сердцу больно…
в душе опустеет.
и слезы…
невольно… накатятся снова…
и мысли нахлынут…
… показать весь текст …

Я была когда-то солнцем… Таким ярким, таким счастливым, таким светлым… Я не знала, что для тебя все солнца… Ты не думай, я буду счастливой. Теперь я солнечный удар.

Не повезло…, разбив кувшин, пыталась склеить. Вроде нормально, да и сколы все сошлись. Но вот, а годен ли на что, надо проверить… Увы и ах, мои надежды не сбылись! А без него жизнь стала тусклой и унылой… Я к Гончару, — мол, помоги, как воссоздать?! На мой вопрос ответил лишь кусочек глины: «ЛЕПИ ПО НОВОЙ! КЛЕИТЬ, ЧТО РАЗБИТО — ЖИЗНЬ ПО ВЕТРУ ПУСКАТЬ!»

В грехах на Господа не стоит уповать,
Решив без совести, обманом жить.
Господь не в помощь, если будешь воровать,
А если пойман, нечего и ныть.

И помнить — словом можно и убить.
Сто раз подумать, прежде чем сказать.
Не ждать любви, раз сам не смог любить.
Чтоб одиночеством других не наказать.

Ведь с чувствами быть надо осторожным,
Чтоб не оставить грязного следа.
Разбитую посуду склеить можно.
А жизнь разбитую не склеишь никогда.

Сколько бы раз в жизни нам не пришлось пережить крушений и видеть, как разбиваются наши сердца-мы всё равно должны верить и любить…

Сказанное слово не вернешь

Разбитую чашу не склеишь,
И сказанное слово не вернешь,

Уйдя однажды не подумав,
Обратно больше не придешь,

И не помогут уговоры,
Слова и россыпи богатства,

Не нужно больше унижаться,
Не нужно больше панибратства.

Источник

«Не склеивайте разбитую чашку». Психолог о том, как пережить разрыв в отношениях

• Подписаться на канал новостей TengriNews:
• Google News
• Яндекс Новости
• Email рассылка

• Новости
• Новости Казахстана
• Новости мира

Как пережить разрыв в отношениях между мужчиной и женщиной, рассказала психолог в беседе с корреспондентом Tengrinews.kz.

«При разрыве отношений чаще всего страдают оба партнера. Как правило, многим предлагают забыть эту связь. Говорят, что вылечит время, но не всегда это помогает. В зависимости от типа каждый человек по-своему переживает этот трудный период. В момент отношений идет сильная эмоциональная привязка. У человека есть естественная потребность в эмоциональном контакте, когда он блокируется, каждый из нас чувствует глубокую пустоту», — говорит психолог больницы Медцентра УДП РК Ляйля Утениязова.

В такой жизненный период психолог советует перевести эмоции на другого человека.

«Чтобы выйти из этого состояния, сместите внимание на других людей. Помогите больному, престарелому, родственнику, соседям, детям, которые именно в это время нуждаются в помощи и поддержке. После каждой такой помощи вы будете чувствовать значительное облегчение внутренней боли», — советует Утениязова.

По словам врача, разрыв не стоит воспринимать как что-то плачевное и печальное, это может стать ступенью для личностного роста.

«Есть возможность получить новые знания. Вы начнете осознавать, что свободны, сможете заниматься тем, чем давно хотели, но вам не хватало времени. Вы были ограничены отношениями, вам не хватало решимости. Если у вас уже есть интересы, переключитесь на них, это может вас сильно отвлечь и увлечь до такой степени, что можете забыть о своем страдании», — рекомендует психолог.

По словам эксперта, нужно постараться расстаться с иллюзией, что другой человек может стать счастьем в вашей жизни.

«Уйдите навсегда из этих отношений, не стараясь склеить разбитую чашку. В то же время не надо впрыгивать в новые отношения, не разобравшись в себе, в том, что произошло. Постарайтесь стать человеком, который принимает эту жизнь такой, какая она есть, с этой болью, с одиночеством. Жизнь продолжается, и она ведет вас к новым горизонтам в отношениях», — отмечает психолог.

После разрыва нужно принять эту ситуацию, взглянуть на это другими глазами, как бы со стороны.

«Попробовать простить, отпустить человека, который ушел от вас. Попытаться благословить его, пожелать ему лучшей доли, лучших отношений в его жизни», — советует Ляйля Утениязова

Врач советует полюбить себя.

«Когда человек не любит себя, он чаще нуждается в любви, извне он ждет подтверждения, что кто-то ему скажет, какой он хороший, из каких он прекрасных качеств состоит. Человек, который видит себя другими глазами, бывает наполнен, он делится своей добротой, радостью с другими людьми. Ему есть чем поделиться, поэтому прежде чем вступать в новые отношения, лучше разобраться в себе», — сказала она.

Психолог подчеркнула, что любовь к себе — это шаг к духовному развитию, что является главным в жизни.

Источник

“Разбитую чашку не склеишь…” или Почему не стоит возвращаться к своим бывшим?

«Люди встречаются, люди влюбляются…» и порой расстаются. Даже не «порой», а часто. Большинство отношений заканчивается разрывом. И это больно. Какой бы ни была причина, терять близкого человека (даже понимая, что тот плох во всех аспектах) – это вырывать кусочек сердца, которое когда-то было цельным и билось в любви.

Как же хочется избавиться от боли и страданий… Снова обнять, вжаться в человека и осознать, что расставания не было, что он рядом, и последние, кинутые вдогонку слова (оскорбление, молчание или игнор, но что-то «последнее» непременно было) – всего лишь страшный сон…

Терять важное – грустно. Пудру оставишь непонятно где, и то расстроишься. А тут целую любовь…

• Привет. – телефонная трубка издает родной тембр, от которого мурашки по телу. ЭТО ОН…
• Привет…
• Как ты?

Такие незамысловатые диалоги «опосля» – классика расставаний, когда мосты сожжены, но что-то внутри тянет обратно. И так щемит и ноет, что мы сдаемся и летим навстречу к тому, с кем не получилось «в первый раз». Та ладно, это жизнь. В этот раз уже точно по-новому. Он же скучает…

И мы слышим только то, что так хочется, ради того, чтобы не чувствовать боль от разрыва отношений. Мы готовы вернуться, все простить, себя возненавидеть за «неправильное» решение, пообещать исправиться, любимого схватить за руку и не отпускать никогда! Только чтобы не давило в груди сейчас…

На самом деле, избегать боли расставания возвращением к бывшему партнеру, который «скучает» – хуже не придумаешь.

Если у вас нет поведенческих расстройств, и вы умеете контролировать эмоции – значит, решение расстаться не было спонтанным. Были предпосылки, и весьма весомые, для его принятия. Если мужчина проявил инициативу, а теперь «скучает» – его поступок характеризует его как личность.

То есть, однажды решив, что без вас ему будет лучше, он оставил и ушел. Побродив по миру некоторое время, понял, что «как-то не так» или скучно одному, или секса захотелось, или вспомнить близость, которая была между вами и т.д., он робко звонит и заявляет о себе.

Пазлы не сходятся. То есть сначала решил уйти, а теперь нарисовалась причина вернуться? Тут женщины начинают думать-гадать: «Почему он так поступает/поступил и поступит ли еще раз?» Вопрос в другом – нужно ли ВАМ это? Нужен ли мужчина, который не может быть точным в решениях? Тот, кто, не определившись до конца, делает больно, а потом просит восстановить связи как ни в чем не бывало? И как быть с той причиной, которая была им озвучена?

Если же инициатором разрыва была женщина – и тут вдруг «позвонил», вышеперечисленные вопросы переадресовываются ей. Для чего уходила? Или так сейчас грустно и больно, что причина расставания кажется более не важной? Вы готовы снова войти в ту же реку, только бы не чувствовать как разрывается сердце? Вы настолько безвольны?

Любое расставание любого формата имеет причину. Чувства после него понятны и естественны. Но они проходят, причины невозможности быть вместе с человеком остаются. Кратковременная эйфория «триумфального воссоединения пары» пройдет быстро, оставив осознание реальности (измены, скандалы, унижения, бесплодность, инфантильность, безответственность или почему еще вы разошлись). И во второй раз вы прочувствуете реальность еще глубже. Ибо добавится злость и чувство стыда перед собой за собственную слабость и безволие. Больно ей, видите ли, было? Вернулась – и что изменилось?

Не возвращайтесь туда, где вам сделали больно или обидели. Там не исправятся, как показывает практика камбеков. Вы просто позволите себе еще раз столкнуться с тем, от чего уходили. И это будет больнее.

Источник

Два раза в одну реку, или Как вернуть любимого человека

Говорят, разбитую чашку не склеишь. Значит ли это, что нельзя вернуть утраченную любовь? Наверняка тем людям, чьи отношения разрушились и оставили на сердце кровоточащую рану, очень хочется верить в то, что все можно исправить. Мы решили дать шанс людям, чье сердце разбито или кто мечтает встретить вторую половинку. О том, как вернуть старую или обрести новую любовь, читайте в нашем материале.

Разрыв с любимым человеком всегда болезнен. Но даже если ему предшествовали кризис, ссоры и море взаимных претензий, это не значит, что чувства остыли. Тем не менее, пережив расставание, прежде чем бежать за возлюбленным и просить у него прощения, остановитесь и подумайте: а так ли уж нужно вам его возвращение?

Если человек ушел от вас сам, не хлопая дверью, без скандалов, а спокойно приняв решение, вряд ли стоит надеяться на его возвращение. И даже если вы сделаете все возможное, чтобы вернуть его при помощи психологических манипуляций, шантажа и банальных советов из разряда «смените имидж и похудейте», приготовьтесь – это уже будет другой человек.

Но есть другой, более надежный, инструмент обратить на себя внимание бывшего (бывшей). Чтобы применить его, задумайтесь, а почему все это время вы были вместе? Что привлекало вас в партнере, а его в вас?

Какими бы бескорыстными и искренними отношения ни были, имейте в виду, что оба партнера всегда стремятся что-то получить друг от друга. Причем совсем не обязательно деньги. Каждый ищет в отношениях что-то свое: заботу, взаимопонимание, ласку, секс, общение, уважение, радость, признание достоинств. И если источник вдруг иссякает, то любовь тает, сердечный союз распадается.

Но есть то, что делает все пары похожими друг на друга. Есть всего одна причина, по которой люди сближаются и находятся рядом, – желание получить подтверждение своей значимости и безопасность. Стремление к близости и все действия в отношениях связаны с получением именно этих двух бонусов.

Человек всегда ищет партнера, который даст ему почувствовать себя значимым. Если вы еще не догадались, то это и есть главный рецепт, при помощи которого можно вернуть утраченную любовь – дать партнеру возможность чувствовать себя значимым.

Вы хотите того же самого. Но если отношения дали трещину, а хуже того – рухнули, не требуйте от партнера многого. Возьмите инициативу в свои руки. Не давите на него, наверняка он уже выслушал от вас достаточно претензий, не вызывайте в человеке излишнего чувства вины. Просто ненавязчиво покажите ему, насколько он значим для вас, для окружающих, для всего мира. Не нужно унижаться и на фоне своего ничтожества возвышать партнера. Просто спокойно признайте его значимость, дайте ему то, что хотите испытывать сами.

А получив от вас уважение и признание, возлюбленный вернет вам то же с лихвой. Разумеется, это должна быть не разовая акция для примирения. На таком обмене должны зиждиться ваши отношения, причем еще до ссоры (тогда она рискует не случиться). Чем больше положительного вы будете отдавать, тем больше вернется вам.

И все же, склеить разбитую чашку бывает трудно, а порой и невозможно по вполне объективным причинам. Во-первых, потому что в принципе изменить себя и сложившуюся модель поведения сложно. А во-вторых, не всегда стоит стремиться к возобновлению разрушенных отношений.

В любом случае инструмент, который вы можете использовать, у вас в руках. Но если вы пока еще не готовы его применить, отнеситесь к ситуации с разрывом отношений как к положительной и продуктивной именно для вас.

Человек не способен предвидеть будущее. Но ведь не исключено, что уход любимого избавляет вас от грядущих сложностей. Для примера, вспомните, как влюблялись в юности. А потом, спустя годы, радовались тому, что с этим человеком ничего не сложилось, что называется, бог отвел. Возможно, и сейчас расставание – это всего лишь избавление от проблем в будущем.

Расстались? Скажите себе: «Значит, так и должно было случиться». Не бегите за якобы потерянной любовью, размазывая по щекам слезы. Решайте сами: плакать или радоваться. И если вы примете решение сохранять спокойствие и продолжать жить своей жизнью, то это будет наилучший вариант.

Ведь даже если возлюбленный решит вернуться, ему психологически будет лучше увидеть спокойное лицо уверенного в себе человека, а не плачущей жертвы, на чьей физиономии застыла гримаса претензий и упреков.

Разумеется для каждого случая свой путь решения проблем и примирения. Универсального рецепта не существует. Важно одно – слушать себя, осознавать свои желания и потребности партнера. Не стоит во всем винить его. Обе стороны делают равноценный вклад в проблему. Значит, и к разрыву шли оба. Но люди не любят чувствовать себя виноватыми. Поэтому чаще всего признавать свою вину не хочет ни один, ни другой.

Ищите собственный выход из ситуации. Не слушайте подруг, коллег, родственников. Не стоит возвращать вторую половинку, чтобы казаться благополучными только лишь для окружающих. Поступайте так, как велит сердце. Исходите из собственных желаний. Принимайте решения, прислушиваясь к собственным ощущениям. И если все ваше существо нацелено на восстановление отношений в паре, так тому и быть. Если же вы испытываете хоть малейшее сомнение – не тратьте сил. Скорее всего, человек потерял для вас свою ценность. И расставание – логично.

Если не знаете, как поступить правильно, то просто отпустите ситуацию и живите. Не слушайте советов типа «Измени себя, и любимый вернется». Если вы «перекроите себя» с ног до головы, то ничего не измените, только усугубите боль расставания. Возможно, стоит изменить отношение к любимому. Постараться понять, принять и поблагодарить его за все хорошее, что между вами было. При этом не забывая то же самое делать и для себя. А вот меняться ради кого-то, даже любимого человека, точно не стоит. Вы никогда не будете соответствовать ожиданиям других. А вот научиться уважать и любить себя вы должны научиться обязательно. И это намного важнее.

Любовь или есть, или ее нет. Если она есть, то возлюбленный вернется. Если нет, то все бесполезно. А значит, не стоит терять времени на пустые ожидания и слезы. Опять же, вернуть человека и вернуть чувство – две совершенно разные вещи. Нужен ли вам партнер, который вас не любит? Скорее всего, нет.

Если любимый ушел, отпустите его. Переключитесь на что-то другое: людей, занятия. Не тратьте драгоценные минуты жизни на страдания и слезы. И помните, давая чувство значимости другому человеку, вы рискуете никогда не потерять любовь. Но даже если чувства угасли и вы все-таки «разбежались», сохраните все самое лучшее, что было между вами, и будьте счастливы.

Проблемы между мужчиной и женщиной важно разрешать конструктивно и с пользой для обеих сторон. Но не менее важно выстраивать здоровые отношения с детьми. Поэтому рекомендуем материал о советских ошибках в воспитании, сломавших психику многих поколений.

Источник