К чему может привести запрет на проявление эмоций? Или что такое алекситимия.
Как часто мы раздражаемся на плачь детей, на их крик, говоря — «Не кричи!», «Не плачь!», а в худшем варианте — «Закрой рот!» или с насмешкой — «Ты что ударился?» . Кстати, последний вариант сама слышала от одного папы, он так сказал своему сыну, который плакал явно не от того, что что-то болело, на детской площадке обидел кто-то из детей и папа это наблюдал.
Запрещая своим детям проявлять свои чувства и эмоции мы причиняем им вред, оценить в полной мере который не возможно и последствия могут проявляться в течение всей жизни.
Есть такой термин — «алекситимия», означает не способность называть свои чувства и эмоции, а так же чувства и эмоции других людей. Так вот алекситимия может возникать в том числе и из-за запрета на проявления чувств и эмоций.
Ведь эмоции и чувства всё равно есть, они остаются в теле, не находя выход во вне, остаются в теле.
К чему могут приводить такие запреты?
- К мышечным зажимам в разных областях тела,
- К различным психосоматическим заболеваниям,
- К внезапным всплескам агрессии или гнева,
- К депрессии, для которой нет явных причин.
Очень часто взрослые люди не умеют управлять своими эмоциями именно потому, что в детстве их не то чтобы не научили, а им запрещали вообще выражать свои чувства.
Надо сказать, что научиться проявлять чувства и управлять ими можно в любом возрасте, но в зависимости от ситуации на это может потребоваться различное количество времени.
Поэтому, мамы и папы, пожалуйста не запрещайте своим детям радоваться, гневаться, обижаться, раздражаться, а лучше научите их справляться с этими чувствами. Покажите им, что чувствовать это нормально, мы чувствуем потому что мы — люди!
Спасибо, что со мной!
Лайки и комментарии тоже очень люблю)
Источник
Запрещенные эмоции
Общество, в котором мы живем, воспринимает проявление эмоций как некую слабость. «Сильный» человек обязан контролировать свои эмоциональные проявления, быть сдержанным, терпеливым, уравновешенным, рационально оценивать ситуацию, безэмоционально и бесстрастно подходить к решению проблем. Рациональность все больше вытесняет эмоциональность.
На человека, бурно выражающего свои эмоции, мы часто смотрим с осуждением. Нельзя плакать, кричать, злиться; нельзя громко смеяться, хохотать, прыгать от удовольствия.
Мы опасаемся не только своих эмоций, но и эмоций других людей. Нам неизвестно, что с ними делать, как с ними справляться. Никто нас не учил эмоциональной грамотности, а только лишь умственной и интеллектуальной.
Преподавая нам предметы о логарифмах-интегралах, суффиксах-префиксах, химических формулах и физических законах, нас не учили справляться со злостью или агрессией; не говорили как быть, когда нет настроения или же, когда тебя обидели; что делать случись влюбиться… Как будто это что-то незначительное, что нам не следует проявлять, либо замечать.
Зачастую, еще в детстве, родители сознательно либо несознательно пропагандируют запрет эмоций. Когда ребенок плачет, его пытаются как можно быстрее успокоить, перевести все его эмоциональные переживания в рациональную сферу, часто их обесценивая – «Все будет хорошо!», «Не плачь по мелочах!», «Как ты можешь из-за этого плакать?!», «Успокойся, наконец!», «Ты уже слишком взрослый, чтобы плакать!», «Мальчики не плачут!»… И это касается не только грусти, но и обиды, страха, неуверенности, детской злости и т.д. Как будто взрослые знают и определяют ценность того, почему или о чем эмоционально переживает ребенок.
Во взрослом возрасте ничего не изменяется. Если человек переживает грусть, печаль – мы стремимся повлиять на него, с целью прекратить это проявление. На противовес можем рассказывать горькие истории из своей жизни, желая «переключить» человека на иную тему, успокаивать, меряясь «у кого горе больше». Если человек злится, кричит, отстаивает свою позицию достаточно директивно – часто можно услышать призыв к моральности: «Тебе не стыдно?», «Воспитанные люди так себя не ведут!» и т.д.
Общество и культура, в которых мы живем и вырастаем, посредством пословиц-поговорок, говорят нам: «Смех без причины – признак дурачины!», «Смейся-смейся, а за смешки слезами ответишь!», «На злого человека и собака лает!», «Не сердись, а то печенка лопнет!», «Вежливость открывает все двери!», «Скромным везде почет!»…
Мораль и религия так же, по-своему, влияют на запрет эмоций. Мы не имеем права гневаться на других, желать человеку зла, завидовать чужим успехам, возражать родителям, проявлять непослушание, поддаваться соблазну и т.п., поскольку эти чувства чреваты наказанием. Каким именно? Неизвестно, но однозначно, что страшным.
Мы забываем, что эмоции заложены в нас природой. Они нам нужны для того, чтобы выжить.
Это один из очень важных приспособленческих механизмов, отведенных нам эволюцией. Нашим поведением управляет подсознание. Оно принимает решения и подсказывает их нашему сознанию. А очень часто, особенно когда ситуация требует немедленной реакции, – то и в обход сознания.
Речь идет о нормальной реакции организма на определенный фактор или ситуацию. И мы не можем их отрицать либо игнорировать. Эмоции заложены природой для того, чтобы мы лучше ориентировались во внешней среде. Если мы радостны и удовлетворены – это сигнал о том, что все хорошо, комфортно и мы стремимся получать ресурсы от этой, приносящей нам утешение, ситуации. Если мы боимся – это сигнал о том, что рядом с нами опасность, и мы должны быть более осмотрительными, настороженными.
Злость – это сигнал, что нашему организму некомфортно в данных условиях или с данным человеком, идет покушение, либо разрушение наших внутренних границ. Когда нас унижают или обижают – злость, гнев, недовольство являются естественными, защитными эмоциями. Если же другой человек сделал нам очень больно, – нормально переживать агрессию или даже ненависть (в зависимости от той силы, которая была направлена против нас).
Одна моя клиентка, которую избивал муж, рассказывая о нем, говорила: «Я очень страдаю по той причине, что желаю ему зла и мне очень стыдно, что у меня плохие мысли относительно него. Вечером я не могу молиться за мужа, и мне из-за этого еще тяжелее… Ведь нельзя желать другим зла…» Эта история имеет иные, более глубокие предпосылки, но я хочу подчеркнуть лишь аспект запрета на злость и агрессию. И таких примеров можно привести множество.
Такая уж наша природа, что мы не имеем возможности контролировать возникновение эмоций. Нам подконтрольно их внешнее проявление, отображаемое нашими словами, поведением. Но вот механизм их образования – нет.
Эмоции никуда не деваются. Они либо проявляются внешне, либо же остаются внутри. Если недовольство человеком или ситуацией не выражается внешне и не проговаривается, – оно остается внутри нас, накапливается, возрастает и провоцирует саморазрушение.
Я неоднократно встречала людей, боящихся выказывать свое недовольство другим людям, испытывая при этом страх конфликта и разрушения отношений. Мы, как бы, живем в полярностях: либо я молчу, терплю и подчиняюсь обстоятельствам, либо же кричу, ругаюсь, обижаю других и разрушаю отношения, порождая тем самым чувство вины из-за своего поведения…
Не все ситуации предусматривают крайности. Более того, основная часть конфликтов решается лишь благодаря тому, что люди своевременно стремились найти взаимопонимание. Здесь и сейчас, в соответствии с конкретными обстоятельствами или ситуацией, а не через 5 или 10 лет. Если накапливать в малых порциях злость, рано или поздно чаша терпения переполнится. А тогда уже, в процессе переливания за край, вспомнится все и вся: обиды, недопонимания, злость, зависть относительно тех ситуаций, которые иной человек может и не помнить, – но ведь нам же болит и мы не в силах больше терпеть… В таких случаях, просто происходит неадекватная реакция на определенную ситуацию. Вот тогда уже действительно портятся отношения.
Получается некий замкнутый круг: сначала терпеть, а потом, когда не выдерживаешь – разрушать. Нас не учили говорить о своих эмоциях. Существует иллюзия, будто выражение своих негативных эмоций, влечет за собой наказание.
Демонстрация негативных эмоций есть адекватной, когда человек сам для себя понимает, что именно происходит, и почему он переживает то или иное. А для этого эмоции следует не игнорировать или вытеснять, а принимать.
«Почему?» – важный вопрос для самоанализа. Почему у меня вызывает злость другой человек? Почему я обижаюсь, когда меня не слышат? Почему я ощущаю страх в присутствии конкретной личности? Почему меня раздражают надменные люди?
Такие негативные эмоции – неприятные переживания для человека, но, вместе с тем, они являются нашей неотъемлемой частью. Потеря эмоций, их игнорирование, вытеснение, замалчивание в комплексе приравниваются к потере своего настоящего Я. Фальшивое эмоциональное реагирование создает красивую картинку для общества, морали, религии, культуры и пр., но, вместе с тем, разрушает нас изнутри.
Соглашусь, что мы обязаны контролировать внешнее проявление эмоций. Однако мы не должны их себе запрещать, а также испытывать чувство вины, из-за возникновения соответствующих эмоциональных реакций. Это нормально, быть злым, неудовлетворенным, грустным, завистливым, раздраженным. Вместе с тем, важно, чтобы нашли эмоции оставались привязанными к конкретным ситуациям или лицам, их вызывающим, а не замещались реакциями относительно других людей.
Эмоции насыщают и окрашивают нашу жизнь. Думая о прошлом, в первую очередь вспоминаются именно эмоциональные моменты. Без эмоций наша жизнь утрачивает смысл: мы превращаемся в роботов, запрограммированных выполнять определенные функции. Все эмоции нужны, все эмоции важны! Их нельзя запрещать, а, наоборот, необходимо принимать, исследовать в себе и контролировать внешнее их выражение.
Источник
Запреты на выражение эмоций. Обучение психосоматике
Есть такое явление в странной природе человека как внутренний запрет на выражение эмоций. Многие недооценивают его, потому что внешне это часто выглядит как сдержанность, которая трактуется хорошее воспитание. Не хочу рассуждать о природе столь странной эстетики, потому что это отдельная тема. Для нас в этой статье главное, что эмоция для человека является тем же, чем является электричество для агрегатов и устройств. Без эмоции невозможно ни одно действие человека. Все наши поступки, как бы разум их не проектировал, начинаются и заканчиваются тогда, когда нейроны начинают и заканчивают генерировать особый импульс, который и приводит нас в движение. И вот из тысячи ликов этого импульса несколько десятков бесследно исчезают. Хорошо, если они касаются редко встречающихся обстоятельств. Тогда отсутствие полноценной реакции не повлияет на вашу жизнь. А если речь идёт о каждодневной ситуации? В этой статье мы попытаемся перечислить наиболее важные эмоции, запрет на которые по принципу снежного кома приводит к серьезным нарушениям с катастрофической перспективой. Речь идёт об отсутствии в человеке таких эмоций, благодаря которым в человеке реализуют себя такие черты характера как мужество, творчество, дружба, открытость, сексуальность, самостоятельность.
Исчезновение любой из этих харит является следствием сбоя в работе инстинкта самосохранения, который таким образом пытается защитить своего хозяина. О чудачествах нашей подсознательной сферы существует много литературы, поэтому останавливаться на этом моменте не будем. Главное понимать, что природа тоже способна ошибаться, на что указывает тот факт, что все ошибки нпшего подсознания не фатальны, поскольку доступны для устранения. Это важно понимать, чтобы ни у кого не возникло мысли о вмешательстве в дела природы.
Механизм рождения ошибочных рефлексов всегда связан с сильным впечатлением, которое незакономерно (по стечению обстоятельств) становится причиной выживания индивидуума и по этой причине становится спасительной моделью поведения в аналогичных обстоятельствах. Например, описавшийся от страха ребенок получил такую волну любви и поддержки от родителей, что с этих пор стал писаться постоянно, желая испытать эти ощущения снова. Это типичный пример работы нашего подсознания. Примерно так же рождаются и эмоциональные запреты.
○ Запрет на выражение агрессии может родиться у самого сильного в классе мальчика, когда его начнет постоянно бить новичок посильнее. Или например, когда сын попытался защитить маму от агрессивного папы, но стало только хуже. Или когда ребенок накричал на родителей, а они в этот же день погибли в автокатастрофе.
○ Запреты на самореализацию и творчество появляются, когда мама равнодушна к картинкам, которые рисует ей ребенок, пытающийся таким образом привлечь ее внимание. Или когда девочку побили одноклассницы за ее любовь к необычным нарядам.
○ Запреты на близкие отношения могут возникнуть вследствие родительской холодности или предательства тех, в кого верил.
○ Запреты на слезы, защиту и помощь рождаются, когда ребенок получает за слезы наказание.
○ Запрет на потребность в признании может появиться после того как ребенка обсмеяли, когда он вышел к доске. Или когда он был наказан за громкое вызывающее поведение.
○ Запретом на сексуальное возбуждение может стать первый опыт или пример отношения между родителями.
○ Запрет на независимость часто вырастает из гиперопект со стороны родителей или тугого пеленания в младенческом возрасте.
Наряду с рефлексами, рождённым опытным путем, существуют вербальные формы поведенческой пауперизации. Такие безобидные идиомы как «драться не хорошо», «людям нельзя доверять», «мальчики не плачут», «лучше не высовываться», «все мужики хотят только одного» легко становятся запретительными установками, если ложатся в сознание в момент сильного эмоционального возбуждения.
Все эти запреты не дают человеку свободно выражать ту или иную эмоцию или потребность, приводя к накоплению неотреагированной энергии, что и выражается в симптоме. И часто, подобные запреты на выражение определенных эмоций выступают в виде иных эмоций, например, мужчина не может проявить агрессию, потому что ему страшно ее проявлять (так как он привык с детства, что это не помогает и становится только большее), а девушка не способна проявить сексуальное возбуждение, потому что ей стыдно (потому что мама всегда говорила, что сексом занимаются только проститутки).
Устранение подобных запретов позволяет человеку проявить свою фрустрированную потребность и направить ее энергию в здоровое русло.
Источник