Не ранить чувства других людей

Как перестать ранить чувства окружающих: 10 простых советов

Все мы люди, и всем нам хоть раз в жизни да приходилось ранить чувства окружающих.

Но по большей части, конечно, все мы стараемся этого не делать. Как правило, мы настолько сильно пытаемся не причинить кому-то боль даже случайно, что готовы пойти на немалые жертвы, только чтобы не поставить человека в неловкое положение.

Приходилось ли вам приходить на чей-то день рождения, когда вам очень не хотелось этого делать, но вместо того, чтобы позвонить, и сказать, что вы не придете, вы все же тащились туда, чтобы не обидеть пригласившего вас человека?

Это происходит все время, и мы сами делаем это с собою.

Но в повседневной жизни, если мы не живем в глухом лесу, и совершенно не общаемся с окружающими, нам волей-неволей приходится думать о том, как не ранить чужие чувства, одновременно избегая неловких ситуаций.

Итак, вот 10 вещей, о которых не стоит забывать, если вы хотите, чтобы ваши отношения с окружающими были максимально теплыми и неконфликтными.

1. Окружающие не чувствуют то же, что и вы.

Не стоит предполагать, что окружающие непременно разделяют ваши чувства в отношении той или иной ситуации. Так что вместо того, чтобы предполагать, что окружающие непременно будут чувствовать в отношении конкретной ситуации то, что нужно вам, спросите у них, что они думают о случившемся в действительности, а после принимайте решения, основываясь на четкой информации, а не на предположениях.

Не предполагайте, что другие люди последуют вашему примеру, и не ожидайте этого. Если же это все-таки произойдет, что ж, тем лучше.

2. Не возлагайте ожидания на окружающих без их ведома.

Один из самых простых способов ранить чьи-то чувства, включая свои собственные — предположить, что кто-то будет непременно вести себя одним конкретным способом, и, более того, «должен» так себя вести. И, несмотря на всю оскорбительность этого, мы поступаем так постоянно.

Зачастую мы считаем, что знаем, как другие люди «должны» себя вести, и как они «должны» жить. Но на самом деле то, что и как делают посторонние люди, совершенно не наше дело, так что не стоит ожидать от них слишком многого, чтобы не разочароваться самим и не обидеть их.

3. Подумайте о своих намерениях.

Перед тем, как что-то делать, хорошенько подумайте. Если вы пытаетесь чего-то добиться от другого человека, вам стоит подумать над тем, зачем вам это нужно, и что вы готовы сделать в ответ на эту услугу.

Если вы не хотите ранить ничьи чувства, не требуйте от них ничего в приказном порядке лишь потому, что вам этого хочется. Подумайте о том, чего бы хотелось не только вам, но и им, и придите ко взаимовыгодному компромиссу.

4. Не используйте в своей речи оскорбительные слова и выражения.

В любом языке существует масса социально неприемлемых терминов, которые большинство людей может счесть оскорбительными, так что старайтесь не использовать их даже в шутку (если только это не ваш друг, который действительно знает, что вы даже не думали его оскорблять, но даже тогда лучше не нужно).

Даже когда вы используете такие слова в шутку, вы никогда не знаете, не примет ли их кто-то за чистую монету.

5. Вас и окружающих вовсе не обязательно ранят одни и те же вещи.

Мы часто совершаем весьма распространенную ошибку, думая, что, раз вам было бы все равно, если бы кто-то сказал вам определенные слова или совершил бы в отношении вас какой-то поступок, вы можете делать то же самое в отношении других людей, и они отнесутся к этому с тем же безразличием. Поверьте, зачастую это вовсе не так, и, если вы не знаете этого человека, как себя, лучше оставить сомнительные с моральной точки зрения поступки и полушутки-полуоскорбления при себе.

6. Не оскорбляйтесь, если кто-то заводит разговор на «неудобную» тему.

Когда-то религиозные, политические и финансовые вопросы действительно были табуированными, и их старались не обсуждать на людях, но в наши дни большинство людей далеко не так чувствительны к этим темам, как к таким действительно щекотливым вопросам, как сексизм и расизм.

Если вы верите во что-то одно, не считайте свою точку зрения единственно верной, и не пытайте пролить на неверующих свет истины. Поверьте, смысл вашей жизни вовсе не в том, чтобы кого-то в чем-то переубеждать, и уж тем более спасать их души.

7. Старайтесь не исключать людей из дискуссии.

Общаясь с людьми в большой компании, легко кого-то не заметить, и даже забыть, что этот человек стоит рядом и все слышит, так что в таких случаях старайтесь всегда принимать во внимание, что вы общаетесь с группой людей, и не говорите ничего такого, что могло бы обидеть кого-то из них.

8. Помните о том, что вы тоже не идеальны.

Прежде, чем кого-то строго осуждать, сыпля гневными обвинениями и пылая праведным гневом, вспомните о том, что все мы люди, и все, чего мы хотим – жить в мире друг с другом, и не совершать слишком много ошибок.

У некоторых людей это получается лучше, чем у других, но это не дает нам морального права примерять на себя мантию судьи и прокурора, потому что мы и сами не идеальны.

9. Не говорите о своем теле – да и не только о своем.

Ничто не заставляет окружающих чувствовать себя более неловко, чем ваши часовые тирады о том, как вы никак не можете похудеть, или что вашей общей знакомой стоило бы меньше есть и больше заниматься спортом. Поверьте, это не та тема, которую стоит обсуждать прилюдно.

Если вам кажется, что с вашим телом какие-то проблемы, никто не мешает вам начать что-то с этим делать. Но не считайте, что эта тема будет столь же интересна и окружающим, и не пытайтесь получить от них одобрение и поддержку ваших начинаний, особенно если ваши отношения не так уж и близки.

10. Не общайтесь в мессенджерах о том, о чем нужно говорить лично.

В современном мире мы часто используем смс-ки и общение с помощью мессенджеров, даже когда нам нужно обсудить какую-то важную тему.

Но если вы пытаетесь не ранить чьи-то чувства, убедитесь, что вам удалось донести до этого человека именно то, что вы хотели сказать, а для этого пообщайтесь с ним лично, или хотя бы по телефону.

Новое видео:

Источник

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Как установить личные границы: 9 советов для тех, кто слишком заботится о чувствах других

«Устанавливая границы в общении с окружающими, мы проявляем заботы о самих себе. Это правильно и необходимо», –
Дорин Верче.

У меня все еще хранится дневник, в котором я черной шариковой ручкой как-то написала: «Я бы хотела уметь говорить людям то, что думаю. Если до конца моей жизни мне удастся достичь этой цели, то я умру счастливой женщиной».

Звучит слишком драматично? Возможно. Смысл в том, что уже тогда я устала быть человеком, о которого все вытирают ноги. Устала быть человеком, который всегда и всем угождает.

Я сделал эту запись на следующий день после одного очень неприятного происшествия в местном баре. На протяжении 30 минут со мной весьма настойчиво пытались флиртовать. Я и не заметила, как рука этого человека оказалась на моей талии. Мне было неприятно, но я терпела, выдавливала улыбку до тех пор, пока мне не удалось сбежать от него в уборную.

Подобных случаев в моей жизни было немало, когда я не могла защитить себя и напрямую сказать человеку о том, что мне не нравится то, как он ведет себя. Обычно я просто молчала. Надеялась, что человек заметит, что его присутствие докучает мне и оставит меня в покое.

На следующий день после случая в баре я взяла ручку и сделала эту запись в личном дневнике. Написала о том, что мне необходимо научиться устанавливать границы в общении с окружающими, необходимо научиться защищать себя и обращать внимание на собственные нужды.

Естественно, моя неспособность постоять за себя сказывалась на моей жизни в целом. Стремление всем и всегда угодить навредило моим отношениям с друзьями, любовниками и коллегами по работе. Иногда это стремление проявлялось в том, что я не могла поставить точку в неинтересном мне разговоре. Иногда я предлагала помощь другу, несмотря на то, что у меня совсем не было на это времени. Иногда в своем стремлении угодить я заходила очень далеко. Оставалась с нелюбимым человеком просто потому, что мне не хотелось ранить его чувства.

Вот так из раза в раз предавала себя. Моя жизнь вертелась вокруг нужд и желаний окружающих людей. Что из этого вышло? Я получила посредственную жизнь, которая не приносила мне счастья. Жизнь, которая не была моей.

С самого детства женщинам говорят, что они всегда должны идти на компромисс, должны идти на жертвы и угождать всем и вся. С течением времени эта установка может привести к поистине ужасным последствиям. Из-за слишком большого количества обязательств, проблем в отношениях и своих личных качеств (которые в нас закладывали с детства) мы можем потерять самих себя.

Мы можем потерять связь с нашим истинным я. С той женщиной, которая дремлет где-то глубоко внутри каждой из нас.

Для меня все изменилось после очень болезненного расставания с тем, кого я очень любила. Именно тогда, наконец, осознала, что я, и только я, ответственна за собственное счастье.

И тогда у меня появился шанс познакомиться с собой настоящей. Я, наконец, могла познакомиться с той личностью, которая пряталась под маской женщины, руководимой потребностью всем угождать. Тогда-то и пообещала себе, что стану для себя главным приоритетом в этой жизни, научусь устанавливать границы в общении и говорить им то, что думаю. Прошлое я оставила в прошлом.

Вы часто пытаетесь замять конфликт, но чувствуете, что должны были постоять за себя?

Вас эмоционально выматывают такие ситуации, когда приходится притворяться?

Вы часто берете на себя обязательства, которые не приносят радости, но отказываете себе в том, что делает вас счастливыми?

Вы чувствуете, что в отношениях с людьми вы отдаете больше, чем получаете?

Тогда вам будет полезна эта статья. Вот несколько простых и понятных советов о том, как установить границы в общении с окружающими:

1. Общаясь с людьми, обращайте внимание на свои эмоции. Работайте с ними.

Речь идет о таких сильных эмоциях, как злость или раздражение. Вы часто испытываете негативные эмоции, которые накрывают вас с головой? Тогда очень важно понять, в общении с кем и почему они возникают.

Они могут говорить о том, что человек нарушает ваше личное пространство, ведет себя с вами неподобающим образом. Научившись осознавать свои эмоции и работать с ними, вы сможете в будущем легко устанавливать четкие границы.

Не пытайтесь подавить эти эмоции. Не игнорируйте их. Вместо этого спросите себя: «Что я чувствую?», «Почему я это чувствую?», «Что мне необходимо сделать для того, чтобы избавиться от этих эмоций?»

2. Примите решение отныне заботиться о себе и своем благополучии.

Тактично начните разговор о том, что отныне вы намерены установить определенные рамки в общении. Это очень важно. Особенно в том случае, если вы переживаете, что это ваше решение может ошеломить тех, с кем вас связывают долгие отношения. Например, отношения с любимым человеком или с кем-то из членов вашей семьи.

Объясните, почему это важно для вас, и какую пользу это принесет вам обоим.

3. Благодарите людей за то, что они тоже очертили определенные границы в общении с вами.

Люди, которым трудно установить границы в общении и отношениях, обычно не совсем адекватно сами реагируют на границы, которые устанавливают другие.

Когда мои друзья и партнеры четко указывали мне ту границу, которую переходить не стоит, я часто ощущала злость. Чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Все поменялось тогда, когда осознала, что при помощи этих самых границ люди заботятся о своем благополучии.

Тогда я и научилась благодарить их за то, что они тоже очертили определенные рубежи в общении со мной. Даже если мне было сложно что-то принять, теперь говорю: «Я ценю вашу честность» или «Спасибо за то, что поделились со мной этими мыслями».

4. Научитесь без лишних оправданий говорить: «Спасибо, но нет».

Мы часто чувствуем необходимость объяснить, почему мы от чего-то отказываемся. Чувствуем необходимость оправдаться. На самом деле мы не обязаны этого делать.

Иногда достаточно сказать: «Спасибо, но нет». Оправдания и чрезмерные объяснения могут привести к тому, что вы будете чувствовать вину.

Учитесь вежливо отказываться или отказывать. Начните с малого. Ваш сосед предлагает посмотреть вместе шоу, а вы не хотите? Скажите: «Спасибо, но я не хочу». Вам хотят купить коктейль в баре, но вам это не нужно? Скажите: «Спасибо, но не надо».

5. Определите темы, на которые вы можете говорить только с очень близкими людьми.

Не очертив границы в общении, вы будете постоянно делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит этого делать. Да, говорить правду нужно. Однако все хорошо в меру.

Определите список тем, на которые вы можете говорить только с теми, кто вам действительно близок и кому можете доверять. Так вы научитесь доверять и себе, в том числе, сохраните в тайне определенные аспекты своей жизни и определите круг людей, которым действительно можно довериться.

6. Положите конец дружбе, которая негативно влияет на вашу жизнь.

У вас есть друг, который постоянно только и приходит для того, чтобы рассказать о своих проблемах? У вас есть друг, который постоянно просит вас о чем-то, но не отвечает на ваши просьбы о помощи? Может быть, у вас есть друг, личные страдания и переживания которого негативно сказываются на вашем собственном благополучии?

Запомните следующее: сложнее всего установить рамки в отношениях с теми друзьями, дружба с которыми не приносит вам ничего хорошего. Как бы сложно вам ни было, это нужно сделать.

Вы дружите с кем-то, кто только берет, но ничего не дает вам взамен? Этот человек не слышит и не уважает вас? Если да, то вам необходимо свести общение с ним к минимуму. Установите жесткие рамки. Забота о своем благополучии – это вовсе не проявление эгоизма или жестокости с вашей стороны.

Здоровые отношения – это когда друзья помогают друг другу и вместе прикладывают усилия для сохранения отношений. Если ваша дружба больше напоминает дорогу с односторонним движением, то в таких отношениях нет ничего хорошего.

7. В особо тяжелые моменты, проговаривайте особую мантру.

Вы уже много лет только и делаете, что пытаетесь угодить всем и каждому? Если да, то первое время вам будет очень трудно действовать наперекор этой привычке и устанавливать границы. Вы можете даже ощущать душевную боль.

Вы можете чувствовать себя виноватыми. Можете думать, что поступили очень эгоистично. Вам может быть очень неловко, даже если вы все сделали правильно. Это абсолютно нормально.

Будьте чуткими с собой. Осознайте, что вам требуется время для того, чтобы привыкнуть устанавливать границы в отношениях с другими людьми. И на первых порах вам поможет особая мантра. Если вам было очень трудно установить границы, проговорите про себя: «Устанавливая подобные границы, я проявляю любовь к себе».

Такая мантра – это тот маятник, на который вы можете всегда ориентироваться. Она будет постоянно напоминать вам о том, что как бы тяжело вам сейчас ни было, вы действуете в своих интересах.

8. Общайтесь с теми, кто радуется за вас и мотивирует идти дальше.

Все то время, пока я училась устанавливать рамки в отношениях, делилась своими успехами с лучшей подругой. Она радовалась каждому из моих шагов. Она была рядом все это время. Помогала мне осознать, чего я достигла и насколько это хорошо даже в такие моменты, когда я была чересчур самокритична.

Запрограммируйте себя на успех в этом вашем новом начинании. Выберите человека или людей, которым будете рассказывать о своих маленьких победах. Это может быть ваша вторая половинка, лучший друг или член семьи. Скажите этому человеку, что вы хотите научиться устанавливать определенные рамки в отношениях с окружающими. Объясните ему, что вам нужен человек, который будет вас постоянно поддерживать.

Главное – вы должны обозначить и отпраздновать ваш успех.

9. Представляйте себе, как сильно изменит вашу жизнь умение устанавливать личные границы.

Вы более не будете стремиться всем и всегда угодить. Вы больше не будете делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит. Только представьте себе все преимущества. Позвольте себе увидеть, насколько сильно измениться ваша жизнь в тот момент, когда вы начнете открыто и без стеснения выражать свои мысли и мнение.

Насколько лучше станут ваши отношения с людьми тогда, когда вы позволите себе быть самими собой в этих отношениях? Понимаете? Ежедневно принимая трудные решения, которые принесут вам пользу, не забывайте обо всем этом.

Личные границы – это то, что нас защищает и делает сильнее. Они дают нам определенный контроль в тех или иных отношениях. Чем больше вы будете совершенствовать этот навык, тем сильнее вы будете становиться.

Силу вам будет дарить правда. Правду важно говорить не только потому, что это правда. Вам нужно научиться принимать решения в своих интересах.

Новое видео:

Источник