Не пытаться контролировать чувства других людей

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Можно ли контролировать чувства?

Согласно модели Терапии Принятия и Обязательств одной из причин снижения психологической гибкости, а следовательно и неблагополучия, является попытка контролировать то, что контролю в принципе не поддается. Отсюда один из принципов ТПО — «контролирование — это проблема, а не решение».

Во многом это связано с социокультурным контекстом и фокусами языка о том, что такое «хорошо» и «плохо», а также представлениями о собственных силах и возможностях контроля.

Что такое контроль? Это поведение направленное на управление, ограничение, формирование каких-либо действий или поведения. У него есть предназначение и он требует усилий. Например, если вам не нравится запах на кухне, вы можете выбросить залежавшийся мусор и провести уборку. То есть можете с помощью рук и ног манипулировать объектами внешней среды и улучшать качество жизни. Поведенческая терапия базируется на философии и теории, которые и не интересуются тайными и неизмеримыми «энергиями». Только манипулируемыми переменными.

Когда контроль работает? Одно из основных психологических предназначений контроля — это управление средой, собственным поведением и иногда поведением других. Иногда, контроль может опосредованно влиять и на внутреннее состояние, регуляируя эмоции и физическую боль. Например, если вы контролируете нагрузу в спорте и не доводите себя до истощения. Или избегаете или спасаетесь из опасных ситуаций. Контроль также может неплохо сработать если вы уже переживаете боль и принимаете аспирин или идете к врачу.

Когда же контроль не работает? Контроль становится проблемой, если усилия, которые тратятся на него превышают удовлетворение от результатов, его становится слишком много, а форма его ригидна и не подходит для текущей ситуации.

Например, девушка, которая так боится набрать вес, что резко ограничивает себя в еде с одной стороны (снижает поступаемую энергию) и занимается по три часа в день в зале (увеличивает расход энергии) для того чтобы контролировать вес и самоощущение и при этом выходит из дома только на работу и в зал. В случае такого тревожного расстройства, проблема в том, что контроль не работает в заданных условиях, так как не приносит желаемых результатов, а главное выбранный способ ухудшает состояние и ощущение себя из-за нарастающего истощения. А если частично и работает, то на очень короткое время. И если смотреть с точки зрения поведенческой терапии, то проблема не в ее весе и даже не в самоощущении, а в том, что тревога — «это неприятно», а «неприятно» значит «плохо». И тогда целью девушки становится запрос «избавиться от тревоги». Что, очевидно, невозможно, потому что тревога — это естественная, заложенная природой, реакция, как и любое другое чувство. А значит избавится от нее — невыполнимый запрос. Но! Есть один момент — функция тревоги. Проблема начинается не когда мы тревожимся про возможную реальную угрозу, а когда тревога становится чрезмерной следствием работы нашего мозга как «машины предсказаний о том, ЧТО ЕСЛИ. » С этой позиции, тревога девушки может звучать как «если я не буду 90х60х90″, то никто не будет дружить со мной». То есть не ее реальный вес или размер одежды может быть проблемой, а ее тревога остаться без друзей. Поэтому в Терапии Принятия и Обязательств, фокусам языка уделяется особое внимание (язык и поведение влияют друг на друга). И формула «я могу тусоваться и заводить друзей потому что мне мешает тревога про собственный вес и размер» превращается в «если бы у меня не было тревоги, то я бы тусовалась и знакомилась с новыми интересными людьми». А это совсем другой запрос — не про контроль и избавление тревоги, а про развитие навыков и способов знакомиться и общаться с людьми.

Почему контролировать чувства — это всегда проблема?

Потому что усилия в основе своей спутаны с нашей оценкой мира. Мы делаем больше усилий чтобы получить то, что нравится, а то, что не нравится стараемся избегать или не замечать. И эти поведенческие стратегии вообще то не требуют нашего сознательного контроля для реализации. Поведенческая терапия Принятия и Обязательств исходит из нескольких допущений, основанных на научных теориях:

• Контроль чувств — это иллюзия. Они постоянно меняются, возникают и затухают, окрашивают наше настроение. Это биологическая данность.
• Эмоции нельзя включить и выключить. Иначе бы мы по свистку бы влюблялись и переставали любить, радовались и горевали, злились и успокаивались. В реальности это доступно разве что с медицинскими препаратами.
• Попытка контроля нежелательных чувств и мыслей, согласно исследованиям, приводит к их умножению. Логика проста: «Я должен справиться тревогой. Ой, не получается! Какой же я слабовольный! Никто меня не полюбит таким!»

Но есть хорошие новости! Мы вместо эмоционального опыта мы можем контролировать свое ПОВЕДЕНИЕ! Ведь проблема не в том, что мы разозлились, а в том, что от злости мы кого-то покалечили. Судить будут за ПОВЕДЕНИЕ, а не чувства. И попытка контроля ярости не только не работает («успокойся!») а наоборот усиливает ее. Так что первый шаг — это принять факт, что «я в ярости» и сознательно отнестись к переживанию. Парадоксально, но первым шагом к эмоциональной регуляции неприятных чувств является принятие факта их существования и неизбежности. Это дает нам возможность чтобы сознательно встретиться с ними и выбрать КАК я хочу с ними поступить, КАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ ответить на эти чувства.

Источник

Контроль над чувствами другого человека и есть зависимость.

Медленно схожу с ума! Не могу разорвать отношения со своим МЧ. Понимаю, что зависима от него в эмоциональном плане. Живем вместе 4 года. Мне 25, ему 32. Детей нет. Отношения начались жутко! Обманы с его стороны, он часто выпивал..курил траву (с подросткового возраста), иногда были и более тяжелые клубные наркотики (кокаин)..все было плохо. Я изливалась через день горькими слезами от безысходности. Не знаю, почему я сразу не ушла!? Я так хотела помочь ему..наставить на «путь верный». Через 2,5 года он перестал увлекаться наркотиками и стал реже пить, закончил общаться со своими друзьями-наркоманами. Изменился даже внешне. Но, только происходит какая-то ссора, даже мелкая, он перестает со мной разговаривать и снова выпивает, иногда звонит своим друзьям, и ведет себя, так как будто меня и не было никогда, смеется, читает книги, слушает музыку, а я в сторонке плачу. Я предлагала разойтись, он отвечает, что ему все равно, чтобы я делала то, что хочу, что ему плевать. Я не ухожу, просто проглатываю и жду когда он придет в себя. Через неделю мы миримся. Он просит прощения, говорит, что это его язык такой без костей, что был зол, и не стоит обращать внимание на это. Но, потом снова мелкая ссора и все, он предлагает расходиться. Я СОВСЕМ запуталась! Никак не понимаю, что же он хочет?! Он не отпускает, но и не держит! Не могу расслабиться и строить планы на будущее. Постоянно в напряжении. Я ему совсем не доверяю! Постоянно пытаюсь все проверить. Я устала так жить! Не доверять и контролировать! Как жить дальше? Что делать? Как уйти от него?

Вы пишете, что зависимы в эмоциональном плане и тут же упоминаете про обманы, наркотики и «все плохо». Про эмоции прямо вы не написали. Тогда я спрошу. Какие эмоции вы без него не можете испытывать?

При этом свое описание вы начали с жизни совместно с м.ч. Говорите о разрыве и тут же переключаете внимание на описание поведения своего м.ч. О себе пишете как «она плачет в сторонке», как будто из его глаз смотрите. Создается впечатление, что ВАС вообще не существует. Но это на словах. На деле же иначе. Как только вы чувствуете разрыв со своим молодым человеком, вы попадаете во власть какого-то сильного чувства, которое заставляет вас переключить внимание с себя самой на близкого человека. Вопрос в том, что это за чувство. Что в такой момент с вами происходит и на что вы надеетесь в этот момент? Решение вашей проблемы лежит именно в изучении этого чувства.

Альтернативным способом справиться с проблемой было бы привязать вашего молодого человека к себе навсегда, все делать вместе и всегда испытывать одинаковые чувства и желания — ни в чем не разделяться. Лишить его собственной воли или лишить себя воли (контроля над собой, свободы). Судя по описаниям, вы с помощью слез и ссор пытаетесь это сделать, но результата желаемого не получаете, только чувствуете себя напряженно и небезопасно.

Также мой опыт психолога говорит, что желание слиться с другим полностью неосуществимо, и ведет как раз к напряжению и потере доверия с безопасностью. От чего начинает еще больше «хотеться» контролировать и еще более напряженно и небезопасно. И так по кругу. Пока не наступит полное истощение и бессилие. Если вы таки не верите мне и считает контроль за молодым человеком допустимым способом решения своей проблемы, вспомните хоть один случай, когда контроль приводил к окончательному решению подобной проблемы хоть у кого-нибудь из вашего окружения. Т.е. откуда вы знаете, что бОльший контроль ведет к решению?

На этом все, Анастасия. Удачи в отношениях с самой собой.

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Источник