Не отпускает чувство любви

Что делать, если безответная любовь не отпускает?

Грустно, потом радостно, потом хочется плакать, потом снова подъем – безответная любовь заставляет вас качаться на эмоциональных качелях, где надежда сменяется разочарованием, а уверенность в себе – отчаянием и слезами. И хорошо, если чувства проходят через-месяц два и вы наконец встречаете того, кто отвечает вам взаимностью и уносит на руках в закат. Но что делать, если безответная любовь не отпускает? Или если вы снова и снова влюбляетесь в тех, кто заведомо не может ответить вам тем же? Обсудим!

Для начала – о причинах

Безответная любовь – это скорее следствие. А причина – в вас самой. Точнее, в вашем детстве. Да-да, все оттуда. Подумайте, какими качествами обладает ваш избранник? Он холоден, недоступен, или он обесценивает ваше чувство? Требует от вас подчинения? Если вы уже несколько раз влюблялись «не в тех», постарайтесь создать собирательный образ и тоже выделите главные качества ваших недоступных мужчин.

Получилось? А теперь вспомните, кто в вашем детстве был похож на объект вашей влюбленности? Кто был холоден, не эмоционален, недоступен? Из-за кого вы плакали в подушку и хотели добиться взаимности? Чаще всего ответ лежит на поверхности – это папа. Тот, который вместо любви к своей маленькой принцессе строжил ее, учил быть «сильной» и добиваться его внимания оценками, опрятным внешним видом или какими-то победами на конкурсах.

Еще это могут быть комплекс жертвы или страхи, которые так же, как и отношения с папой, требуют проработки, иначе вы надолго застрянете в своем контрзависимом сценарии отношений.

Контрзависимость – это про боязнь близости и неумение доверять. Но так как человек без близости не может, он придумывает себе «близость без близости». Например, влюбляется только в женатых. Или в моряков дальнего плавания. Или в рок-звезду.

Как пережить?

Искренне ответьте себе на три вопроса.

1. Почему вам понравился именно этот мужчина?

Ответили? А теперь представьте, что он ответил вам взаимностью и вот вы уже живете вместе. Представьте его не только держащим вас за руку и смотрящим с обожанием, но и моющим посуду, спящим на диване или храпящим. Как эта картинка отзывается вам? Не пропадет ли ваша влюбленность, если мужчина перестанет быть недосягаемым?

2. В чем ваша «вкусняшка» от страданий?

Ага, вы не ослышались. Если человек долго, со смаком, страдает от чего-либо, значит, в этом есть его «вкусняшка». Допустим, вас все жалеют, заботятся, а вам это нравится. Или вы в душе боитесь ответственности и определенности в отношениях, поэтому вас устраивает статус «есть недоступная любовь, остальным не входить». Все это, увы, не про зрелую жизненную позицию, но про роль жертвы, выходить из которой лучше сразу. Самой или при помощи профессионального психолога.

3. Все-таки, что здесь про папу?

Тема детства и отношений девочки с папой – одна из самых болезненных в терапии. От того, какой был папа, зависит не только девочкина личная жизнь, но и уровень ее успеха, заработка и даже самооценка. Поэтому снова возвращаемся к тому, с чего начали в статье – вспомните, какой пример мужчины показывал вам папа в детстве. И проработайте отношения с ним. Снова лучше в паре со специалистом.

Безответная любовь – это всегда больно и всегда не про разум. Это эмоции, комплексы, страхи и вообще те чувства, которые можно пережить один раз в юности, а потом встретить принца и жить с ним долго и счастливо. Чтобы это случилось – не забывайте про здравый смысл и помните о причинах.

Автор: Елена Друма , психолог международного уровня, гештальт-терапевт, харизматичная одесситка и автор лучшего психологического блога в Instagram в 2018 году

Источник

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Источник

Как пережить безответную любовь или выход из отношений? Советы психолога

Помните, я рассказывала историю про Толика ? У меня были и другие истории, когда мои чувства оставались безответными, а также были болезненные разрывы отношений. По природе своей я эмоциональная, спонтанная, экспрессивная. Поэтому и радость, и горе переживаю довольно бурно. Доходило до того, что я каталась по полу, не в силах вынести интенсивность своих эмоций. И я как никто другой знаю, что советы подружек типа «забей, чего ты так переживаешь», «да еще других мужиков будет полно», «да ладно, не думай об этом», «что ты так убиваешься? Ты ж так не убьешься!» — не помогают! Поэтому такие советы в топку!

Возможно, флегматики и меланхолики не склонны к такой интенсивности чувств. Но холерики точно на это способны! Легко говорить со стороны. Но когда ты внутри ситуации – это невыносимо, прямо взрывает мозг. Кажется, что земля уходит из-под ног, что это конец света.

Как пережить безответную любовь или выход из отношений – взгляд психолога.

Разреши себе чувства

На первом этапе важно разрешить себе проживать бурные чувства по полной. Плакать в подушку, рыдать навзрыд, бить посуду (чтобы безопасно, не попало ни в кого), колотить руками матрас, пинать мягкие игрушки, пустую пластиковую бутылку.

Важно соблюдать технику безопасности. Чтобы поблизости никого не было. Безопасно – место, где вам никто не помешает, вы никого не заденете.

Помните, вы имеете право на любые чувства. Если вам больно, обидно. Не нужно рационализировать, анализировать, искать чью-то вину. Тем более обвинять себя «сама виновата», делала что-то не так, плохо готовила, не любила его собачку и прочую чепуху.

Главное не фрустрировать свои чувства. Не останавливать, не успокаивать себя. Дать волю чувствам. Выплакать все до конца. Когда уже больше не можешь плакать. Слезы кончились. До состояния опустошения.

Принять опустошение

Когда появится состояние опустошения, принять это как норму.

Важно не заедать, не запивать эмоции, не бежать по мужикам в отместку, не отсиживаться с подружками в кафе, не искать приключений и развлечений.

Пережить бурю эмоций. А затем пережить пустоту. Глухую. Пустую. Пугающую. Осознать, что все кончено. И пусть это будет со мною всегда. Отпустить ситуацию можно только на этапе пустоты.

Отпустить ситуацию и человека

Сигналы, что не пережили, не отпустили:

вы следите за бывшим, за его соцсетям, спрашиваете о нем у общих знакомых, хотите насолить, отомстить, если интересуетесь его персоной целенаправленно.

Если эмоции к нему живы, значит не прожили ситуацию. В этом случае нужна помощь консультанта. Специалист поможет закончить гештальт. Это важно.

Ведь сколько жизненных сил утекает в эту прореху. А ведь энергия нужна для здоровья, жизни, процветания, исполнения желаний, денег, хобби, построения карьеры, создания новых отношений и тд. Подумайте на что вы ее растрачиваете.

Как понять, что отпустили?

Вам спокойно. Вы не вздрагиваете в ожидании звонка или смс от него. Он не живет в вашей голове. Вы можете жить своей обычной жизнью, не страдая.

Наполниться

Затем нужно наполниться. Заниматься любимыми делами, тем, что дает энергию. Возможно, слетать на выходные на море, сходить в музей, в кино, в театр. На этом этапе можно и с подружками в кафе. Главный критерий – чтобы почувствовать себя полной жизненных сил и энергии.

И только в этот момент можно сказать, что вы успешно пережили безответную любовь или выход из отношений.

Если статья была полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на канал! Оставляйте ваши вопросы и ситуации в комментариях – по возможности отвечу и разберу!

Источник