Не осталось чувств у меня чтобы полюбить чуть

Любовь без ответа. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

Мне задали такой вопрос: «Что делать если ты любишь, а тебя нет? Следует ли искать и строить другие отношения? Нужно ли встречаться с кем-то другим?».

Когда человеку в голову приходят такие мысли, то чаще всего он находится на распутье: следовать ли голосу своего сердца или идти за «здравым смыслом». Здравый смысл подсказывает, что если ты не нужен, то пора бы уже найти другую любовь. Можно отвлечься, общаясь с другой женщиной (мужчиной), можно попытать счастье с кем-то другим. А сердце при этом стремится к любимой(му).

Когда-то и я была в такой ситуации. И я даже начала встречаться с другим мужчиной. По всем критериям он подходил мне даже больше того, кому принадлежало мое сердце. И на какое-то время мне даже показалось, что я люблю его. Но когда я заглянула честно в себя, то осознала, что я вру себе. Вру в том, что смогу полностью тотально быть с этим мужчиной. Вру, что люблю его. Я скорее просто хочу полюбить. А то, что испытываю к нему сейчас, называется как-то иначе, но не Любовь. Я с ним из-за боли, тоски, из-за одиночества, из-за желания быть любимой, из-за желания близости, из-за желания выйти замуж, из-за надежды на то, что смогу забыть того, в кого влюблено мое сердце в конце концов… Но не из-за Любви. Люблю я другого.

И самое интересное, что когда я это осознала, то выбора не осталось. Все стало предельно понятно и просто. Я завершила начавшиеся отношения. Пошла за Любовью. И решила, что пусть будет так, как будет. Пусть я никогда не выйду замуж, но я не променяю Любовь на бартер. И если я не буду с тем, кого люблю, то лучше буду одна, чем с кем-то, кто очень хороший, но не любимый. Я не хочу компромиссов в отношениях, я хочу Любви.

Эта история закончилась хорошо – на мои чувства ответили. Мой любимый стал мне мужем. И знаете, что мы оба поняли?

Ничего не имеет значения кроме ЛЮБВИ! И если она неразделенная, то это для чего-то нужно. И даже если ваша история закончится иначе, то это не повод разочаровываться. Это повод еще глубже идти в себя и ЛЮБИТЬ!

Как я сейчас чувствую, есть несколько причин неразделенной любви.

Первая причина – непонимание своих чувств. Мы часто выдаем за любовь вожделение, привязанность, психологические обусловленности, собственный страх, желание, чтобы нас любили и т.п. И это как раз самый легкий из случаев. Достаточно просто осознать чего так тебя тянет к этому человеку? Чем важно тебе быть именно с ним? Возможно ли это осуществить с кем-то другим? Ради чего ты так держишься за него? Как правило, если вы честно отвечаете на эти вопросы, то все становится ясным. Просто осознайте честно свой мотив в своих чувствах. Свои переносы на этого человека. И если, осознав все, вы так и не найдете ответов, и вас по-прежнему будет тянуть к нему, то возможно один из вариантов ниже как раз ваш случай.

Вторая причина – иллюзии. Ты влюблен в свою идею о человеке, в свою мечту об отношениях, а вовсе не в этого мужчину или женщину. Ты любишь, но не конкретного человека, а свою иллюзию, свои представления о нем. Такой вариант очень часто бывает у юношеской любви. Как апогей – любовь к какой-нибудь кинозвезде. Ты и не знаешь, что это за человек на самом деле, а самое интересное – тебе это и не нужно. При таком чувстве ты не готов встречаться с реальностью другого человека. Поэтому гораздо безопаснее любить на расстоянии, безответно. Иначе твой идеал может разрушиться и будет очень больно.

Третья причина неразделенной любви – кармический долг. Просто вам нужно прожить плоды своей деятельности и мыслей. И это можно сделать вполне спокойно, когда ты понимаешь этот урок и готов его принять полностью. Да, неприятно и больно, да, неизвестно когда это закончится… Но таков плод твоих прошлых действий, нужно принять его и жить дальше, развивая в себе благие качества, чтобы подобных плодов больше не было.

Поднять ее на более высокий уровень. С уровня вожделения до уровня Божественной Любви. Когда вам, в конечном счете, станет все равно – любит вас человек или нет. Самым важным будет то, что любите вы сами.

Удивительно, но ЛЮБВИ достаточно самой ЛЮБВИ. Для нее не нужны объекты. Они лишь повод для проявления ЛЮБВИ. Любить – само по себе счастье.

Страдание возникает, только если есть ожидание, есть страсть, есть привязанность к объекту любви или к своему идеалу. И если есть такое, то вот как раз неразделенное чувство и очищает вашу Любовь.

Неразделенная любовь учит искусству ЛЮБВИ, Безусловной Любви. Любви без ожиданий и претензий, любви без повода и причины, без надежды.

И когда вы научаетесь этому, когда вы достаточно открываете сердце, когда ваша Любовь становится прозрачная и чистая как слеза, огромная и простая – тогда вам отвечают взаимностью, или вы встречаете человека, к которому открывается такой поток Любви, что вам и не снилось раньше.

Просто, если вы ЛЮБИТЕ – ваша любовь будет взаимной обязательно! На нее невозможно не ответить! Невозможно пройти мимо! Но такую любовь нужно еще взрастить в себе. А точнее сказать, набраться храбрости, чтобы отдаться ей полностью.

А теперь отвечу тем, кому недостаточно было информации выше, и кто ждет конкретных рекомендаций.

Если у вас безответная любовь, то:

• Перестаньте себя жалеть! Начните наслаждаться вашим чувством. Оно само по себе – счастье!
• Поступайте так, как велит вам ваше сердце. Если хотите ухаживать за вашим любимым(ой) – ухаживайте. Хотите дарить любовь – дарите. Но не ожидайте ничего в замен.
• Будьте честны с собой. Если вам хочется попробовать отношения с другим человеком – пробуйте. Иногда бывает полезно хорошо посмотреть на тех, кто рядом с вами. Но, начиная другие отношения, будьте честны с собой. И решайте сами, готовы вы на компромисс с вашим сердцем или нет.
• Отпустите того, кого вы любите. Расстаньтесь с ним навсегда так, чтобы не было надежды. И отпустите свою любовь. Внутренне сделайте это.
• Очищайте вашу любовь. Пускай в огне вашей Любви сгорят ожидания, иллюзии, надежды.
• Учитесь видеть Божий промысел в вашей Любви. Доверьтесь Богу.
• Помните, Любовь – это дар. Она преобразует вас и вашу жизнь.

С Любовью, Татьяна Киселева.

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Источник

«Отношения без чувств»: стоит ли продолжать или поставить жирную точку?

Мне приближается третий десяток, а я так и ни разу не влюблялась. Да и что такое любовь? Почему у меня «не получается влюбиться»? Эти вопросы давно меня беспокоят…

Вокруг меня есть те, кто хочет построить со мной отношения, но у меня-то совершенно не возникает такого желания. Да, я встречалась с молодыми людьми: с кем-то несколько месяцев, с кем-то пару недель. Те, с кем я была дольше, мне с ними было комфортно и интересно, с кем меньше – совершенно ничего не получалось. Однако к парням, входящим в первую категорию, у меня не возникало, так скажем, острого желания поцеловать или обнимать. Конечно, с их стороны было проявление чувств, но я в эти моменты не ощущала какой-то особой радости и чувства, что земля уходит из-под ног.

В один момент в моей голове возникли мысли о том, что может я не умею принимать это: чувства, выраженные по отношению ко мне. Но нет… Ведь мне приятно и хочется, например, чтобы меня обнимали и ласкали близкие мне люди в лице друзей и родственников. Следовательно, я не совсем бесчувственная. То есть, такого рода проблема касается исключительно противоположного пола.

Мои подруги твердили мне, чтобы я пробовала, встречалась, что якобы это нужно для опыта. Но мне уже просто не хочется встречаться с кем-то, чтобы «для галочки» кто-то был рядом и, когда родственники или друзья спрашивают: «Как на личном?», я могла сказать: «Вот вчера с Антоном посетили чудесное место». Нет, я хочу нормальных, серьезных отношений для построения будущей семьи, что, как мне кажется, нормально для девушки, которая вскоре приблизится к тридцатилетнему возрасту.

И тут у меня возник главный вопрос: стоит ли строить отношения, если у тебя изначально не возникает никаких чувств к человеку? Я решила поразмышлять…

1. Чувства к человеку могут возникнуть не сразу, думаю, что все согласятся? Конечно, за исключением любви с первого взгляда. Поэтому всё-таки не стоит «рубить сгоряча» и попробовать несколько раз встретиться и пообщаться с человеком.

2. Если тебе есть о чем поговорить с парнем, а также ты его совсем не стесняешься, тебе на сто процентов комфортно в его присутствии, то это своего рода «звоночек» о том, чтобы подумать, что может у тебя с ним что-то получится?

3. Но есть одно НО, вытекающее из предыдущего пункта. Да, тебе с ним хорошо, однако тебе не хочется с ним целоваться, обниматься и держаться за руки. Не говорю об интимной близости… Что же в это случае делать?

4. Не знаю, кто, как думает, но, как мне кажется, такой человек может стать отличным другом и не более. То есть если ты за несколько недель встреч и прогулок еще ни разу не примерила его фамилию, а также не представила вашу свадьбу и ваш первый секс, то это уже совсем не то… Женская натура такова, что мы любим всё проигрывать заранее, чувствуя, что это наш человек.

5. Так, я решила для себя, что просто не нашла того, с кем мне, действительно хотелось бы создать семью. Человека, с которым мы смотрим в одну сторону и видим мир хотя бы почти одинаково.

Так что, с кем быть решать, конечно же, вам. Позволять любить, но не любить самой или же иметь взаимную любовь. Каждый живет так, как считает нужным. Просто заглядывайте вперед, как мы любим это делать, чтобы в будущем, однажды утром, не пожалеть, что проснулись рядом с человеком, к которому не испытываете никаких чувств.

Подписывайтесь на наш канал! Будем рады вашим лайкам и комментариям! Мы готовы к обсуждению, а Вы?

Источник

Почему не получается любить?

Любовь – это наивысшая ценность. И каждый хочет её познать, хочет любить и быть любимым. Но часто с ней что-то не клеится. Кто-то делает вывод, что её не существует, придумывает какие-то свои теории или находит для себя подходящую, уже придуманную.

Почему же часто любовь не получается? В чём причины того, что вам никак не удаётся построить хорошие отношения? Давайте попробуем разобраться!

🔺️ Ошибочные убеждения

Мы имеем много вредных, искажённых и неправильных убеждений. Одна из главных причин, которую я бы назвал, заключается в том, что, с одной стороны, мы стремимся к любви, хотим, чтобы она была, мечтаем её чувствовать, но не сильно хотим изучать этот вопрос. Хотим, чтобы всё получалось само собой.

Все понимают, что для того, чтобы стать специалистом в каком—то вопросе для этого нужно потратить достаточно много времени, учиться, практиковаться, тренироваться. Но относительно взаимоотношений люди почему-то не применяют ту же схему. А этому тоже нужно посвящать время, ведь нет ничего другого, на чём бы мы строили свои самые большие ожидания и надежды.

Люди больше увлечены тем, чтобы научиться зарабатывать. Это всем понятно: не научитесь — будете без денег. Хотите стать профессионалом в определённой сфере — потратьте на это время и приложите усилия.

С любовью и взаимоотношениями почему-то всё иначе. У нас существует стойкое убеждение, что она просто должна прийти, «нечаянно нагрянуть», а уж мы-то разберёмся без всяких учений как любить и взаимодействовать с любимым человеком. Таким образом, мы просто саботируем любовь уже в самом начале.

🔺️ Любовь нужно найти

Ещё одна причина, почему с любовью у людей складываются особенные «проблемы» – это убеждение, что главное — найти соответствующего человека. Не развивать в себе личность, а найти. И это выглядит больше как проблема объекта, а не способности. Любить, якобы легко, а вот найти своего человека сложнее. Люди думают, что это зависит лишь от каких-то внешних обстоятельств, то есть для себя они ставят главной задачей не научиться тому, как любить и общаться, а просто хотят встретить любовь. Как видим, люди больше прав отдают воле случая, чем самому себе.

Многие считают, что им не нужно этому учиться, они в этом совершенны и потому, когда что-то с их любовью не так, у них один ответ: «Значит виноват тот, кто рядом».

🔺️ Недостаток любви в детстве

Первыми нашими учителями любви являются наши родители. И, конечно, если мы не получаем от них достаточно любви, не видим примера хороших отношений и проявлений того самого чувства, то уже имеем проблемы с тем, чтобы любить и принимать любовь, так как перенимаем это от них. Имея вакуум внутри себя, недостаток любви в родительской семье, человек больше старается получить недостающую любовь, чем любить самому. Стремиться быть лучше, чтобы притянуть к себе любовь других.

Эгоистичная натура человека заставляет человека быть более сфокусированным на том, чтобы быть любимым, а не любить. Тогда человек больше заботится больше о том, чтобы найти любовь, а не пробудить её в себе. Его старания направлены на то, чтобы быть привлекательными внешне, добиться какого-то статуса в обществе, достичь материального достатка. Усилия направляются не на развитие любви в себе, а на атрибуты, при помощи которых можно обратить на себя внимание. Такие люди думают, что должны заслужить чью-то любовь. Но если всю эту энергию направить на то, чтобы научиться любить, то незаметно для себя мы станем более привлекательными и притягательными.

🔺️ Неумение отличить любовь и страсть

Когда возникают сильные эмоции и чувства, люди сразу воспринимают это за любовь, а не влюбленность. Да, любовь может начать развиваться с сильных эмоций и страсти. Но она не возникает мгновенно, — она развивается постепенно. И это совсем не то, что часто люди называют любовью.

Они не могут дотерпеть, чтобы она выросла, переходят к интимным отношениям, считая, что та страсть, от которой они сгорают, и есть любовь. Потом эмоции проходят и люди говорят чушь: «Любовь живёт 3 года». Так это никогда и не было любовью, просто потому, что «это» не успело ей стать! Вы же не дали ей вырасти и сразу начали с «эроса». Эти фальшивые вещи, интенсивные эмоции в виде страсти, которые люди называют любовью, исчезают как весенний снег и человек снова разочаровывается в любви.

🔺️ Непонимание природы любви

Любовь не может адресоваться только одному человеку. Если внутри человека есть любовь, он любит не только своего партнёра, он любит своё окружение, весь мир, самого себя, в конце концов. Если человек считает, что умеет любить, но в то же время ненавидит кого-то, уничтожает словом, разрушает чью-то жизнь, карьеру, — такой человек не имеет ничего общего с настоящей любовью. То, что он называет любовью – это, скорее, близкие отношения, но не любовь. Невозможно любить одного человека и притом ненавидеть весь мир!

Любовь — это дар, который надо развивать и растить в себе. Она даётся в виде семечка, которое надо научиться взращивать. Ни у кого её нет в совершенстве, и этого совершенства нужно стараться достичь. Есть данный нам талант любить, но над ним нужно работать. Нельзя относиться к этому так, что любовь просто встроена внутрь нас. В таком «заводском варианте» человек не всегда способен построить хорошие отношения, в которых будет любовь.

У человека есть талант рисовать, петь, играть в футбол. Но для того, чтобы раскрыть его в полной мере нужны усилия, дисциплина, концентрация. Любовь – это искусство, которому тоже нужно учиться. Приобретать знания, как строить отношения и как проявлять любовь.

Как вы считаете, умеете ли вы любить? По вашему мнению, нужно ли учиться любить? Поделитесь своим мнением в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник