Не один голос не отзовется радостью способные разбудить кракена

Рецензия на фильм Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца от Олег

Джек вернулся! Никогда не доверяйте пирату! Самая любимая часть Карибского моря. А почему? Да потому что она смогла передать такую потрясающую атмосферу, после которой ты чувствуешь себя счастливым. Безупречно всё! После знакомства с главными героями, зрителей окунают в пучину тайн Карибского моря. «Проклятие чёрной жемчужины» оказалось только на поверхности и охватывала лишь одну нить повествования, в свою очередь «Сундук мертвеца» умело переплетает и второстепенные линии, и основные, и короткометражные. Сюжет начинает повествование с мрачных событий в порту. Оказывается, дружба с Джеком до добра не доводит. Но влюблённые голубки, Уилл и Элизабет, стараются не поддаваться страху и сохраняют прекрасное чувство. В этот раз ключевые события ещё более загадочные, но более интригующие и жутко интересные. Нужно найти компас Воробья, который не указывает на север. Если не найти Джека, то будет фиаско. Композиторское кресло в этот раз занял легендарный Ханс Циммер, а значит, будет мясо. Потрясающая атмосфера исходит с экрана, заставляя зрителя трепетать. Под эпичную и любимую всеми музыку в море происходят бои, «Чёрная жемчужина» в этот раз отплывает в сторону, уступая месту непревзойдённому «Летучему голландцу» — корабль-миф. Команда – проклятые морские создания, которые служат на судне 100 лет под командованием великолепного Дэйви Джонса. Всё, у меня нет слов! Это шедевр! «Смерти страшишься? Боишься кануть во мрак? Как на ладони твои дела. А за грехи твои расплата». Напоминаю, сюжет полностью оригинальный, поэтому древние мифы, связанные с бессмертной командой заслуживают похвалу. Помимо ввода такого важного объекта сюжет приписывает прошлое Уилла Тёрнера. Откуда взялся Тёрнер? Как он связан с «Летучим голландцем»? Кто его отец? Под эпичные ноты Циммера нам дают ответы на все это вопросы, но ты не чувствуешь удовлетворённости от ответов, а, наоборот, каждый ответ порождает новые вопросы. Всё это так гармонично связано, что основный акцент – сундук мертвеца – так красиво замыкает цепочку событий, что просто сносит крышу. Джек – хитрый малый, приплетая Уилла, пират решает свои старые вопросы. «Джек прислал в уплату долга». Когда ты осознаёшь, что отношения между Воробьём и Джонсом носят деловой характер, сразу появляется интрига. Картина вышла более мрачной и более яркой. Такая палитра передаёт весь спектр эмоций. От тёмных тонов, под которыми тихую морскую гладь разрывает внезапно выплывающий из глубины огромный корабль с командой призраков до невероятной красоты голубого и зелёного контраста (море и суша), разрывая который чёрный корабль делает свой путь к намеченной цели. Итак, секрет Дэйви Джонса хранит в себе сундук мертвеца. Отсюда и начинают плясать все охотники: Джек, Уилл, Ост-Индская кампания, мистер Джонс. Отлично оригинальное повествование умещает в себе юмор. Вроде бы мир рушится, вроде бы сражения на смерть, но за счёт шуток наступает такой коллапс, что за этим шоу приятно наблюдать. Но у Джонса есть козырь в рукаве. Понятие «тайник Дэйви Джонса» сначала вводит в недоумение, но когда ты понимаешь всю суть этого места, тебя будто окатывают ледяной водой. Транспортировкой до тайника служит Кракен! О, да. Этот осьминог является одним из самых важных атрибутов не только пиратов, но всего кинематографа в целом. Низкий поклон Циммеру. Браво! Такое эпичное явление так блестяще положит на музыку, что экстаз Вам обеспечен. Тем временем, охота за сундуком продолжается. Дело близиться к концу, после всего приключения финал заставляет схватиться за сердце. Тем не менее, сиквел уже не за горами. (Вторая часть снималась одновременно с третьей, поэтому актёры уже знали судьбы героев). «Сундук мертвеца» — это доказательство того, что кино способно оказывать влияние на зрителей, пробирай до костей и выдавая такую мощную волну адреналина, что после просмотра ты ещё находишься в эйфории. Джонни Депп умница! Кира Найтли шикарная и страстная! Орландо Блум эпичен, но местами неуверенный! Билл Найи (Дэйви Джонс) – лучший персонаж всей саги «Пираты карибского моря» и останется таким всегда. Никакие Чёрные бороды или Салазары не сравняться с ним.

Источник

Рецензия на фильм Пираты Карибского моря: Сундук мертвеца от Олег

Джек вернулся! Никогда не доверяйте пирату! Самая любимая часть Карибского моря. А почему? Да потому что она смогла передать такую потрясающую атмосферу, после которой ты чувствуешь себя счастливым. Безупречно всё! После знакомства с главными героями, зрителей окунают в пучину тайн Карибского моря. «Проклятие чёрной жемчужины» оказалось только на поверхности и охватывала лишь одну нить повествования, в свою очередь «Сундук мертвеца» умело переплетает и второстепенные линии, и основные, и короткометражные. Сюжет начинает повествование с мрачных событий в порту. Оказывается, дружба с Джеком до добра не доводит. Но влюблённые голубки, Уилл и Элизабет, стараются не поддаваться страху и сохраняют прекрасное чувство. В этот раз ключевые события ещё более загадочные, но более интригующие и жутко интересные. Нужно найти компас Воробья, который не указывает на север. Если не найти Джека, то будет фиаско. Композиторское кресло в этот раз занял легендарный Ханс Циммер, а значит, будет мясо. Потрясающая атмосфера исходит с экрана, заставляя зрителя трепетать. Под эпичную и любимую всеми музыку в море происходят бои, «Чёрная жемчужина» в этот раз отплывает в сторону, уступая месту непревзойдённому «Летучему голландцу» — корабль-миф. Команда – проклятые морские создания, которые служат на судне 100 лет под командованием великолепного Дэйви Джонса. Всё, у меня нет слов! Это шедевр! «Смерти страшишься? Боишься кануть во мрак? Как на ладони твои дела. А за грехи твои расплата». Напоминаю, сюжет полностью оригинальный, поэтому древние мифы, связанные с бессмертной командой заслуживают похвалу. Помимо ввода такого важного объекта сюжет приписывает прошлое Уилла Тёрнера. Откуда взялся Тёрнер? Как он связан с «Летучим голландцем»? Кто его отец? Под эпичные ноты Циммера нам дают ответы на все это вопросы, но ты не чувствуешь удовлетворённости от ответов, а, наоборот, каждый ответ порождает новые вопросы. Всё это так гармонично связано, что основный акцент – сундук мертвеца – так красиво замыкает цепочку событий, что просто сносит крышу. Джек – хитрый малый, приплетая Уилла, пират решает свои старые вопросы. «Джек прислал в уплату долга». Когда ты осознаёшь, что отношения между Воробьём и Джонсом носят деловой характер, сразу появляется интрига. Картина вышла более мрачной и более яркой. Такая палитра передаёт весь спектр эмоций. От тёмных тонов, под которыми тихую морскую гладь разрывает внезапно выплывающий из глубины огромный корабль с командой призраков до невероятной красоты голубого и зелёного контраста (море и суша), разрывая который чёрный корабль делает свой путь к намеченной цели. Итак, секрет Дэйви Джонса хранит в себе сундук мертвеца. Отсюда и начинают плясать все охотники: Джек, Уилл, Ост-Индская кампания, мистер Джонс. Отлично оригинальное повествование умещает в себе юмор. Вроде бы мир рушится, вроде бы сражения на смерть, но за счёт шуток наступает такой коллапс, что за этим шоу приятно наблюдать. Но у Джонса есть козырь в рукаве. Понятие «тайник Дэйви Джонса» сначала вводит в недоумение, но когда ты понимаешь всю суть этого места, тебя будто окатывают ледяной водой. Транспортировкой до тайника служит Кракен! О, да. Этот осьминог является одним из самых важных атрибутов не только пиратов, но всего кинематографа в целом. Низкий поклон Циммеру. Браво! Такое эпичное явление так блестяще положит на музыку, что экстаз Вам обеспечен. Тем временем, охота за сундуком продолжается. Дело близиться к концу, после всего приключения финал заставляет схватиться за сердце. Тем не менее, сиквел уже не за горами. (Вторая часть снималась одновременно с третьей, поэтому актёры уже знали судьбы героев). «Сундук мертвеца» — это доказательство того, что кино способно оказывать влияние на зрителей, пробирай до костей и выдавая такую мощную волну адреналина, что после просмотра ты ещё находишься в эйфории. Джонни Депп умница! Кира Найтли шикарная и страстная! Орландо Блум эпичен, но местами неуверенный! Билл Найи (Дэйви Джонс) – лучший персонаж всей саги «Пираты карибского моря» и останется таким всегда. Никакие Чёрные бороды или Салазары не сравняться с ним.

Источник

Пробуждение Кракена.

Дубликаты не найдены

Ничей голос не отзовется радостью!

И никто в храмы не кинется с воплем!
Проклянут сей день проклинающие,
способные разбудить сегодня. КРАКЕНА!!

Это просто арт или иллюстрация к книге?

жалко. а я уж думал, что нашел, что почитать на выходные.

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Шутка над батей

Я тут у вас.

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Ответ на пост:»Транспортный налог»

У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них — освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

Ответ на пост «Я тут у вас. »

Тест на сексуальность пройден

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе — 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Удобство

Ответ на пост «Жадный таксист»

Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников «от бордюра», останавливаю такси:

— Добрый вечер! До Марьино.

— Всегда езжу за 150.

— Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.

— Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

— Спасибо! Сдачи не надо.

— Так вы же говорили 150.

— Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Исторический юмор

Сюрприз

Главное не пить, а то не получится

Во славу Императору!

Действительно

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Источник