Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать
Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:
Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?
Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?
Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?
Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.
Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.
После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.
Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.
Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить
По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить
Давайте остановимся на этом пункте подробнее.
Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?
Как проявлялась строгость родителей?
Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д
Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?
Источник
Мне не комфортно наедине с собой
Автор: Maksim,
19 января 2016 в Психология личности
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Хочу поделиться наболевшим.
Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.
Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.
Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.
Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.
Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).
P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.
Спасибо всем кто прочел.
Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов «а где у нас пара?». Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении.
Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов «А где ты был»: если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать. Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: «Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет. Кому такой друг нужен?» Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны.
Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает. Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители.
Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя.
Здорово, друзья! Никто не против? Для недругов рановато, а по-умолчанию все не то что друзья, а даже дальние родственники
Мне тридцать, и я одиночка — в основном, в интимной жизни. А еще скучаю по молодости. В смысле, совсем молодости, когда вывалив язык творишь треш и доволен! Свою провел скучнее. Наверстываю, тока с девочками все равно непонятки. Вплоть до того, что не вкуриваю, нужно ли встревать в это всё.
Как живой чувствующий человек, чувствую не айс. Секс полезен для здоровья, любовь-морковь — для души, а наличие подруги здорово помогает смотреть другим девочкам в глаза, а не в декольте. Но как человек относительно образованный, знаю подводные камни. Например, для чего природа «придумала» мужскую влюбленность — она не чудо небесное, а прагматичная штука. Грубо говоря, чтобы парень не бросил девчонку с ребенком в пещере, а таскал ей кабана, пока растет ребенок. И что любовь химическая длится от года до трех, а дальше или нежная дружба, или «пришел домой — там ты сидишь».
То есть, хотеть отношений — значит плясать на лесках какой-то неведомой силы, интересы которой не пересекаются с моими. Отсюда можно долго философствовать о личности, сознании, культуре, эволюции и других милых вещах, но это растянет пост отсюда до Юпитера. Юпитер обидится, треснет трезубцем и всё, приплыли Правда в том, что хочется. И до гроба будет хотеться, даже в келье на утесе.
Правда и в том, что еще и колется. Я вырос в неполной семье — не хватало папки, папка сбежал. Оставшийся мужик научил не тому, как быть мужиком, а что значит быть маленьким перед пьяным увальнем с табуреткой, которая сейчас опустится на голову твоей матери. А мать научила, каково быть единственным любимым ребенком. Ну вы знаете всю эту историю, ты убегаешь с друзьями творить безобидный треш — мать в истерике бегает ищет. Я воевал с ней за независимость всю жизнь и ненавидел за это. Сейчас, приобретя мудрость, смог отчасти понять и простить её, хоть вижу по-прежнему сны о ненависти. Короче, психологически остался испуганным ребенком, багаж навыков и опыта для отношений — хоть куда Женское воспитание вообще оставляет забавный след. Иногда ловлю себя на мысли, что быть женщиной мне было бы комфортнее, но вспоминаю выгоды «белого угнетателя» и. ну его нафиг! Это шутка, если что. Терпеть не могу разсизм и угнетательство.
Короче, я в интересном положении, когда знаешь много прикольных штук об отношениях, но подозреваешь, что взял их в роли щита, а на самом деле не умеешь нифига и боишься уколоться.
С обычной дружбой особо не напрягаюсь, хочу — появляется, хочу — заканчивается. Одна фигня — я привык быть душкой. За это мне доверяют, но это навязывает мне роль оруженосца для всех подряд. Это тоже от незрелости. Отношусь к себе с пониманием и пробую всякие штуки, чтобы не влипать в привычную роль. А так, дружить — клёво. Каждый человек в твоей жизни — небольшая головоломка или квест, и это взаимно
Если переживали что-то похожее или хотите обсудить — велкам на огонек.
Мне почти 27 лет. У меня есть сын, воспитываю его с рождения сама. Есть работа. Для нашего города считается хорошо оплачиваемой. Хватает только — только. Расти в фирме некуда. С работой вообще в городе напряженка. Жилье снимаю. Своего нет и не предвидится. Сын на следующий год идет в школу. Личная жизнь отсутствует. Родителей нет. Что дальше будет, вообще думать боюсь.
В жизни было и есть много разных сложностей и задач. Стараюсь никогда не опускать руки. Надо — делаю. Обопрусь об дверной косяк, повою, отпустит.
Мне, как и любому нормальному человеку хочется жить. Жить хорошо и свободно. Иметь выбор и стремиться к чему-то . Но обстоятельства складываются так, как- будто есть непреодолимая сила, которая отбрасывает тебя назад, буд-то дает понять «вот твое место».
Бесконечно себя мотивируешь, не смотря ни на что, строишь планы, ищешь варианты, как выбраться.
Сегодня поняла, как я прос..ла свою жизнь. В какой-то момент. и накрылось все медным тазом.
Слишком остро встали все вопросы. Вопросы реализации себя как личности, женщины, матери.
Выходов не вижу вообще. Дико больно.
Просто хочу уснуть и не просыпаться тчк
Я не понимаю, почему некоторые люди представляют меня каким-то определенным образом. То, что они обо мне думают, совсем не похоже на то, что есть на самом деле.. Ну или по крайней мере я в упор этого не вижу. Так бывает с малознакомыми людьми.
Вот я две недели на новой работе, один коллега вышестоящий, по образованию психолог, кстати говоря, начал мне заливать, что я вся какая-то медлительная, меланхоличная (!), что мне пошла бы работа какого-нибудь библиотекаря, а у них надо жестко пахать. Хотя я абсолютно не такая. Ни один человек, который хорошо меня знает, так не скажет. Я веселая, смешливая, иногда очень даже «громкая», могу быть наглой, могу истерить, гордиться тут нечем особо, но я к тому, что это полная противоположность тому, что обо мне обычно говорят малознакомые люди. Иногда такое услышу, что просто диву даешься. Называли высокомерной, неискренней.. При этом, если рядом были друзья, они опровергали эти слова. Не знаю. Ну да, я присматриваюсь довольно долго к новому окружению, стараюсь ничего о себе не говорить.. Но меня бесят такие поспешные выводы. И вот, у меня создалось амплуа нелюдимой девочки в стеклянном шаре! Серьезно, мне мой начальник так и говорит, мол, ты будто не с нами.. Я думаю, ну что за бред. И болтала с кем-то, и смеялась с кем-то.. Откуда такой бред-то? И как реагировать на это?
Теперь это мнение так на меня давит, что я и сама начинаю «верить» будто я такая, головой качаю, мол, да, есть такое.. а потом иду домой и думаю «ну что за бред?! это не я!!» И как теперь изменить это впечатление? И стоит ли?
Честно говоря, больше там работать не хочу, подумываю уйти. Не только из-за этого, много причин формальных.
Но все-таки! Не хочу я спорить, не хочу доказывать. А с другой стороны, не будешь доказывать, так и будешь считаться «кем-то там». Выходит, о себе надо рассказать?
Последнее время ничего не понимаю между собой и людьми и хочу, чтоб меня все оставили в покое.
Еще месяц назад грезила об отношениях, сейчас вообще не понимаю, а зачем.. И не тянет особо. Хотя иногда почти даже влюбляюсь, я влюбчивая, но смотрю на это как бы со стороны теперь, не включаясь: «о, да, есть какое-то чувство. ну есть и есть, ладно. это не для меня. »
Последние недоотношения снова пошли по линии — встречались — переоценила отношение к себе — задолбала — отдалился — страдаю — забиваю — думаю «и чего переживала? пофиг же абсолютно теперь.»
И после них, типа как после последней капли я .. ну не расстроилась, а как-то смирилась что ли с одиночеством, подумала, ну и ладно, и так хорошо.
А теперь думаю, а нормально ли это?
И нормально ли, что я опять хочу с работы свалить?? До этого я работала два месяца в музее и ушла, потому что скучно. Теперь вот фотограф-сммщик (микс такой).. А отсюда хочу уйти, потому что начальник давлеющий очень, фотографировать мне не нравится, и ооооочень много требуют работы, говорят, что я медлительная. Хотя я абсолютно так не считаю. Просто по мне, если нужно сделать творческое задание, то чтобы оно было результативным и качественным на выходе, его нужно делать внимательно, медленно, но верно. А они просят меня штамповать Идеи! Что в принципе не представляется возможным. И на тебе, «библиотекарь». )) Никакой я не библиотекарь.
Понятия не имею, что можно по этому поводу ответить, да и вопроса вроде какого-то четкого я не придумала. Может, накипело просто. Но от полезных замечаний или доп.вопросов не откажусь.
Источник