Не обесценивайте чувства ребенка

Совет дня: успокаивайте ребенка, не обесценивая его эмоции

Когда малыш огорчен, расстроен, испуган, он приходит к родителям в надежде, что его услышат и поддержат. Однако не все взрослые способны помочь малышу. Иногда детские проблемы кажутся мамам, папам и представителям старшего поколения смешными, несуразными. Так происходит обесценивание. Психолог Анна Захарова перечисляет, как это бывает:

«Что ты переживаешь по пустякам?», «Расстраиваешься из-за ерунды», «Бесишься без повода», «Это ещё что? Вот у меня еще хуже ситуация была».

Чаще всего, это говорят, когда хотят успокоить, но, как правило, эти слова имеют обратный эффект, – поясняет специалист. – Обесценивание – один из видов психологического насилия. В ситуации, когда чувства человека не признаются значимыми и важными формируется один из типов невротического поведения, который приводит к тому, что человек сам начинает обесценивать себя, свои достижения…Теряется опора на себя.

Всякий раз, когда ребенок слышит, что его проблема – пустяк, ерунда, не надо об этом думать и тем более плакать, он перестает доверять себе и начинает искать внешней оценки. И по мере взросления все чаще будет в ней нуждаться.

Психолог рассказывает и о другой грани обесценивания эмоций ребенка. Бывает, что родители высмеивают детские переживания, взрослым может казаться забавным расстройство ребёнка. Анна Захарова привела пример, как не надо поступать в этом случае и рекомендовала правильный вектор. Например, малыш боится засыпать в темной комнате. Специалист перечислила варианты, обесценивающие детские эмоции:

• Чего выдумываешь, всегда же нормально спал!
• Быстро спать! Замолчи и глаза закрой!
• Куда пропал мой смелый рыцарь, который ничего не боится!?
• Тебе уже 5 лет, а все туда же.
• Боишься? Хаха, давай во всей квартире выключим свет и посмотрим, как нас всех съест твоё чудище?!

А вот эти слова помогут ребенку понять, что взрослым близок его страх:

• Да, я вижу, что ты боишься(констатация).
• Когда я была маленькая, я тоже много чего боялась (присоединение).
• Давай подумаем, что мы можем сейчас сделать, чтобы было не страшно? (признаем право на чувства, разделяем ответственность с ребёнком).
• Мне в детстве помогало, когда был включен ночник (подсказываем решение).

Чтобы не обижать ребенка обесцениванием его эмоций, психолог советует видеть грань между отражением чувств и их оценкой.

Отражение– констатация факта эмоции и её причины (ты расстроился, потому что ты голодный). Оценивание– собственные мысли насчёт чужих чувств («опять ты ноешь! « т.к.само слово «ныть» отрицательно окрашено, оно уже содержит оценку и сразу наше отношение к происходящему).

Подводя итог теме, психолог Анна Захарова советует родителям уважать чувства ребенка, разрешать ему их испытывать и не забывать про невербальный канал коммуникации.

Мимолетный вздох, закатывание глаз, усмешка, закрытая поза и прочее действуют на наших детей иногда сильнее слов, – подчеркивает специалист.

А вам знакомо обесценивание эмоций?

Источник

Не обесценивайте чувства ребенка! (взято с «Одноклассников»).

Чувства они у всех одинаковые. Все умеют любить, злиться, чувствовать боль. И детские чувства, они даже сильнее наших. Они искреннее, чище, глубже. Они пока не научились от них закрываться. Поэтому их первая «детская» любовь гораздо более настоящая, чем наша с вами «взрослая». Их детские обиды глубже – взрослый часто может оградить себя от обиды, выстроив стену. А малыш не может. Мы считаем, что имеем право смеяться над их чувствами, над тем, как они видят мир. Имеем право запретить им ругаться, злиться, радоваться тому, чему радоваться неприлично. Мы считаем, что больше них разбираемся в том, что они чувствуют, насколько это сильно, правильно, позволительно. Хотя сами со своими чувствами разобраться не можем. Сами, со своими «взрослыми» чувствами не знаем, куда бежать и как жить. А их, «детские» считаем глупыми, временными, простыми и неважными. А потом эти девочки пишут письма. Например, нам: ★ “Моя мама очень хорошая. Я ее люблю. Но до сих пор не могу ее простить. Когда у нас умерла собака, я рыдала в комнате. Мне было восемь лет. А мама вошла и сухо так сказала – Чего ты ревешь? Подумаешь псина сдохла! Еще одну купим! Прошло уже тридцать лет, а я помню, как она это сказала, и мне тошно. Тошно быть рядом с такой равнодушной и черствой.» ★ «Мы с Женей были влюблены друг в друга еще с садика. Держались за руки, и мама все время смеялась над нами. Мы встречались долго – до старших классов. А потом он ушел к другой. Как потом оказалось, мама собирала наши детские письма друг другу. Собирала, смеялась на кухне с подругами. Даже когда мне было уже много лет. И даже притащила все это на мою свадьбу (а замуж я выходила за другого мужчину!), читала вслух, смеялась, чем довела меня до истерики.» ★ “Мой папа всегда считал, что девочки не должны плакать. Иначе вырастут неженками. И даже когда я разбила коленку, мы ехали в травмпункт, мне накладывали швы – он все время повторял, что я вру, что на самом деле мне не больно. И ругал меня за каждую слезинку” ★ “Я всегда мечтала быть певицей. И когда была маленькой, солировала в садике, в хоре. Маме это не нравилось. Она считала это несерьезным, хотя ей постоянно говорили, что у меня талант. Однажды я услышала, как мама рассказывала своей подруге, что из меня ничего путного не выйдет, потому как я хочу стать “глупой певичкой”. Это так запало мне в душу, что я перестала заниматься в хоре. Даже дома петь перестала. Теперь я как и хотела мама серьезный юрист. Из меня вышел толк, а я хочу петь. До сих пор. Но не могу. Даже своим детям колыбельные. Не могу и все.” Думаете это исключительные истории? Нет, вполне обычные. Взрослые не считаются с чувствами детей. Они даже никогда не спрашивают ребенка: «а что ты чувствуешь?». Потому что сами с чувствами работать не умеют, сами свои чувства не принимают. И поэтому детские – более чистые и сильные чувства – высмеивают. Высмеивают, чтобы самим не погружаться в свое собственное болото из боли. Не обесценивайте чувства детей. Примите за правило, что все их чувства: ★ уместны ★ чисты ★ глубоки ★ сильны ★ настоящие И относитесь к их чувствам так же, как вам бы хотелось, чтобы сейчас отнеслись к вашим – и «детским», и «взрослым». Потому что суть чувств одинакова в любом возрасте. Кстати, не забудьте то же самое применить и к своим собственным чувствам. Дать себе право на то, чтобы испытывать их, какими бы они ни были.

Источник

Как не обесценить чувства ребенка

«Он плачет из-за ерунды. Та палка, которую он подобрал на прогулке, не стоит того, чтобы устраивать истерику и доводить всю семью»

«У ребенка аллергия и я отказала ему в конфете. Он покраснел и начинает кричать. Я говорю: «Прекрати злиться и орать!». Чуть что, сразу крик. Как это прекратить»

«Ну чего там бояться? Под кроватью же никого нет. Приведений не существует. Я тебе много раз говорил. Иди спать и не придумывай!»

Знакомы вам эти послания? Сами слышали в свой адрес что-то подобное в детстве?

Ребенок (да и взрослый) слышит и воспринимает их, как обесценивание своих чувств и переживаний. А они для него трудные, не комфортные. Ему нужна и важна эмпатия, поддержка, помощь, за которой он и приходит.

А что получает? Как воспринимает вышеописанные родительские слова?

— Мне не важны твои чувства.

— Твои переживания неправильные.

— Прекрати их испытывать и подходить ко мне.

— Ты делаешь плохо.

Что получается. События, ситуации у ребенка вызывают сильные чувства.

Родитель реагирует больше на факты (палка, привидение, конфета). Не обращая внимания на чувства, которые посещают ребенка. И обесценивая повод (события, факты, ситуации), по которому появились сильные чувства, родители не понимают, что обесценивают и чувства ребенка. Он так воспринимает.

Да, повод слёз или страхов может для нас, уже выросших, уже смешной и не значимый, а ЧУВСТВА ребенок испытывает самые настоящие. И ему их проживать ОЧЕНЬ ТРУДНО.

Полезно разделять событие и чувства, делать акцент на чувствах ребенка. Говорить о них, проявлять эмпатию, обнять. Ребенок сможет опираться на устойчивость взрослого, испытывать облегчение. И сам будет решать свою ситуацию, или попросит вашу помощь. Но сначала было ЧУВСТВО и его важно ПРОЖИТЬ.

«Я вижу, как тебе грустно, что палка сломалась. Она тебе очень нравилась. Я тебе сочувствую. Я знаю, как больно бывает грустить. «

«Ты сердишься, потому что я не разрешила тебе конфету, а ты так ее хотел. Я сочувствую тебе. Мне очень жаль. Я тоже сержусь, когда не могу иметь то, что хочется. «

«Я понимаю. Тебе страшно. В детстве я тоже много чего боялась. Я побуду с тобой. Я рядом. Я помогу. «

Полезно? Поделись с другими) Оставьте свой комментарий

Источник

Почему важно не обесценивать чувства ребенка

Чувства и эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они делают человека человеком. Ребёнок растёт, впитывая в себя эмоции взрослых, учась их понимать и выражать. Конечно, взрослые обычно умеют сдерживаться, знают, когда можно и нужно показывать своё внутреннее состояние. А ребёнок искренне и наивно «выливает» всё наружу. Но взрослым эти проявления эмоций не всегда нравятся. И начинается: «Ты что, рёва-корова?», «И почему ты расстроилась? Это такая ерунда!», «Подумаешь, проблема! И стоит так злиться?». Чувства детей некоторым родителям кажутся неважными и несущественными, словно они учебные, тренировочные. Бывает, так и говорят: «Своё настроение будешь другим показывать!». И ребёнок растёт с мыслью, что чувствовать он права не имеет, что его эмоции — только его личное дело. Да и понимает ли он, что именно чувствует? Мальчик в песочнице машинку отобрал, ребёнок плачет от обиды. Мама подходит: «Ну что ты плачешь? Ты же добрый мальчик, и дашь Пете с машинкой поиграть? Или вместе играйте, вам весело будет». Выходит, обижаться сейчас нельзя, а нужно вместе с Петей радоваться? Но внутри-то обида? Куда её денешь? Вместо того, чтобы объяснить сыну, что и почему он сейчас чувствует, а также, как выйти из этой ситуации, мама просто перечёркивает его чувства.

С папами ещё сложнее. «Ты — мужчина! Терпи, сдерживайся, молчи» и т.д. Но мужчины, а маленькие особенно, тоже пугаются, обижаются, ревнуют, расстраиваются, но что с этими эмоциями делать, им не объясняют. Подрастают мальчишки, влюбляются, а им: «Не смеши! Этих Тань у тебя ещё десятки будут! Какая это любовь?».

Но ведь ребёнок, когда ему год, пять, десять, пятнадцать, чувствует именно сейчас. И эти чувства нужны и важны тоже сегодня. Значит, их нужно понять и уметь проявлять. В этом великая роль воспитания: научить ребёнка быть самим собой среди других. Хорошие родители, уважающие своего ребёнка, признают его право на любые чувства и учат их проявлять безопасно для себя и окружающих. В этом случае он чувствует, что ценен и любим, и растёт самодостаточным человеком.

А если наоборот? Тогда ребёнок научится прятать и подавлять свои эмоции, так как они вызывают родительское недовольство. Он боится, что его любить не будут. Но, подавляя негативные эмоции, он постепенно перестаёт чувствовать и позитивные. Растёт такой образцово-показательный ребёнок: ни побаловаться, ни посмеяться. А потом и вовсе перестаёт себя понимать, проявляя только те чувства, которые позволены. Грустно? Грустно! Но, к сожалению, многим родителям не до детских эмоций. Со своими бы разобраться! Они ведь тоже, скорее всего, были когда-то детьми, чувства которых никто не ценил.

Что же делать родителям, которые хотят воспитать счастливого самодостаточного человека? Во-первых, признать право ребёнка на чувства и помогать ему понять, что и почему он чувствует. «Петя машинку отобрал? Тебе обидно, потому что это твоя машинка и ты не наигрался? А Петя сейчас тебе завидует, потому что у него машинки нет. Что будем делать? Как считаешь?». Даже если ребёнок злится или ревнует (что порицаемо обычно в обществе), стоит сказать: «Я тебя понимаю. Ты злишься потому что. ». А потом подсказать ему, как правильно поступить с этой злостью, куда её деть.

Очень важно понять, что и плачь — абсолютно естественная реакция ребёнка на неприятность. Упал, коленку ушиб, поплакал, успокоился. Нельзя запрещать плакать. Все неотреагированные и подавляемые эмоции потом обязательно вылезают, чаще всего психосоматикой или эмоциональным срывом. Не задумывались, почему у мальчиков так часто бывает энурез? Бояться, плакать-то запрещают.

Ну а если мы уже во взрослом состоянии поняли, что в детстве никто нас не учил правильно чувствовать? К сожалению, вернуться в прошлое и что-то там исправить не получится. Значит, делаем всё сегодня: учимся разбираться в своих эмоциях и эффективно их проявлять. Что я чувствую сейчас? Почему? Чего я хочу? Как я могу показать другим свои чувства? Какие действия помогут мне? Если вы не можете самостоятельно ответить на эти вопросы, ищите помощи у психологов. К счастью, эмоциональный интеллект можно развивать в любом возрасте. «Люди, которые не могут установить хотя бы относительный контроль над своей эмоциональной жизнью, вынуждены вести внутренние баталии, подрывающие их способность сосредоточенно работать и ясно мыслить», — писал Дэниел Гоулман, исследователь проблемы эмоционального интеллекта.

Источник

Не обесценивайте чувства ребенка

• 
• 

Инструментарий

Программы обучения

ВЕБИНАР: Программа социально-психологического сопровождения воспитанников детского дома

ВЕБИНАР: Правополушарное рисование как способ оптимизации психологического состояния

ВЕБИНАР: Возрастной кризис – проблема или «перезагрузка»?

Скоро

III Международная научно-практическая конференция «Современное состояние и перспективы развития психологии труда и организационной психологии»

VIII Международная научно-практическая конференция «Медицинская (клиническая) психология: исторические традиции и современная практика»

Международная конференция «Ананьевские чтения – 2021. 55 лет факультету психологии СПбГУ: эстафета поколений»

Международная конференция «Дифференциальная психология и психофизиология сегодня: способности, образование, профессионализм»

Всероссийская конференция с международным участием «Альянс психологии, психотерапии и фармакотерапии. Наука и реальный мир в лечении психических расстройств»

VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»

V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»

Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»

Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

• 

Обесценивание чувств: «Не бойся». «Не волнуйся». «Не чувствуй»

Автор

Часто на консультациях возникает вопрос «Как вы реагируете на чувства ребенка? Что говорите ему, когда он, например, боится?» Родители уверенно отвечают: «Я подхожу к нему, обнимаю, говорю: «Не бойся, ничего страшного!». И тут я начинаю благочестивую проповедь психолога о том, что нельзя обесценивать чувства ребенка, о том, как важно чувства ребенка принимать и поддерживать его.

И все было бы хорошо, пока я не наткнулась на одну значимую ситуацию в моей же жизни. Сидели с коллегой за чашкой чая, и она поведала мне свою историю о неудавшемся проекте, и очень она по этому поводу переживала. Было видно, что вложила много сил и надежд, а они (случается такое, к сожалению) не оправдались. Мне ужасно хотелось ее поддержать, и первое, что я выдала: «Не переживай, это можно исправить, я готова тебе помочь!».

А теперь, внимание, параллель: родитель, с одной стороны, поддерживает ребенка – он его обнимает. А с другой стороны, чувства его обесценивает – мол, «не бойся». Я коллегу тоже вроде как поддержала – готовностью помочь. Но ненавистное «не переживай» остановить не смогла.

Иногда у меня возникает такое ощущение, что это «не бойся», «не переживай», «не нервничай», «не психуй» и прочее «не чувствуй» зашито в нашей программе намертво. Как будто скажешь «не переживай» — и вуаля, прилетела волшебная фея, взмахнула палочкой, и человек больше не переживает. И ты стоишь герой героем и помахиваешь красным флагом победителя. Дракон повержен, переживаний больше нет. Миссия по спасению выполнена.

Откуда это в нас? Если я не боюсь чудища под кроватью – значит, и ты не должен бояться. Если я не переживаю из-за твоего неудавшегося проекта – значит, и ты не должна. Почему считается, что можно запросто отменить чувства других людей только потому, что у меня этих чувств нет?

Сопереживание! Умение сопереживать — качество, которое в нашем воспитании почему-то несправедливо забыли поставить в один ряд с такими, как ответственность, сила воли, рассудительность, трудолюбие, активность, внимательность, дисциплинированность, стрессоустойчивость и добросовестность.

Мы не пишем в резюме рядом с вышеперечисленными нашими достоинствами «умение сопереживать». Это не важно для работодателей, не нужно для построения карьеры и зарабатывания денег. Но почему никто не говорит о том, как это важно для построения семьи?

Сопереживать – значит переживать вместе с другим, разделять его переживания, понимать их и сочувствовать. А в первую очередь – это значит задаться вопросом: «А что сейчас с ним происходит?». Второй вопрос, которым стоит задаться: «Чем я могу помочь ему?».

И чтобы получить ответы на эти вопросы, важно не самому на них себе ответить, а задать тому, кто сейчас испытывает негативное переживание. И дальше плясать от того, что же этому человеку нужно — просто выговориться, озвучить свои тревоги, или действительно получить какую-то помощь от нас.

Хорошо, если взрослый в состоянии сам озвучить нам свою потребность, если мы не догадались спросить. Ребенок об этом еще не знает, он ждет помощи от родителей. Он ждет, что всемогущие (для него) мама и папа придут и выгонят чудище, повесят лампочку, потому что чудище не терпит света, сразятся с чудищем на мечах или переставят кровать в другой угол, куда чудище не доберется. Вполне возможно, что какие-то варианты ребенок придумает и озвучит сам, стоит только его спросить. А чтобы спросить – нужно сначала принять его страх.

И ключевое – чтобы принять страх ребенка или другие его чувства (злость, обиду, отвращение и т.д.), нужно принимать это во всех – в родных, друзьях, коллегах, людях на улице. Каждый имеет право чувствовать так, как он хочет. И если я чувствую по-другому – это мое право, но это не значит, что истина в последней инстанции.

Автор

Михайлова Алена Сергеевна

семейный психолог, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Невского района Санкт-Петербурга, член Санкт-Петербургского Сообщества специалистов, помогающих семье
Санкт-Петербург

Источник