Не обесценивайте чувства других

Почему нельзя обесценивать чувства людей?

Казалось бы, это очевидная вещь – чувства других людей нужно как минимум уважать. Но на практике часто выходит наоборот. Из-за недопонимания люди обижаются друг на друга, ссорятся… А ведь этого можно избежать, если внимательнее относиться к окружающим. Но почему люди бывают так жестоки друг к другу, даже если на самом деле не желают никому зла? Какие могут быть у этого последствия?

Люди разные: кого-то можно назвать чувствительной натурой, кого-то ледяной глыбой. Но если мы хотим выстраивать доверительные отношения друг с другом, нам стоит внимательнее относиться к чужим чувствам. Если человек в ответ на искреннее выражение своих чувств не получает никакой отдачи, кроме безразличия, какое взаимопонимание можно ждать между этими людьми?

К сожалению, человек по природе склонен недооценивать то, чего не пережил сам. Поэтому часто можно услышать: “Это еще что! Вот у меня проблемы так проблемы, а у тебя все хорошо…”. На что обычно следует резонный ответ: “Побывал бы ты в моей шкуре, понял бы, о чем я говорю”. Справедливое замечание. Свой опыт люди ценят больше, чем опыт другого человека, и свой путь кажется труднее. Из этого и растут корни безразличия к проблемам других. Человек просто не верит, что из-за такого пустяка можно так переживать, а значит, и расстраиваться здесь нечего, надо взять себя в руки и идти дальше. Здравый смысл в этом есть – нет только понимания. Понимания того, что по другую сторону тебя другой человек, со своим мировоззрением, мнением и отношением ко всему происходящему. И он способен переживать не менее сильные эмоции, чем ты, даже если тебе повод кажется пустяком. Да, ты свободный человек и имеешь право высказать все, что думаешь по поводу рыданий над тройкой по физике, но тогда не удивляйся возникающему отторжению. В конце концов, стоит помнить, что за каждой на первой взгляд пустячной проблемой может скрываться что-то более серьезное. За тройку накажет отец; девушек в жизни будет еще много, но ту он сильно любил; хорошо хоть сам не пострадал в аварии, но и машина была очень дорога и так далее… Мы никогда точно не знаем всех чувств человека и действительно не были в его шкуре, чтобы легкомысленно от него отмахиваться.

У обесценивания чувств других людей могут быть очень серьезные последствия. И мы сейчас говорим не только о разрыве отношений и взаимных обидах. Когда человек находится в депрессии, а семья не понимает его и недооценивает его проблемы, это лишь сильнее давит на него. “Хватит дурака валять, найди работу”, “найди девушку, полегчает”, “у тебя же ничего такого не случилось, вставай и иди дальше”… Депрессия – это болезнь, которую нужно лечить психотерапией и медикаментами. От мотивационных пинков она не пройдет – может стать только хуже. Отсутствие поддержки может усугубить болезнь и подвести человека к черте, которую переступать не стоит.

Подводя итог, скажем, что если вам дорог человек и отношения с ним – не испортите их, недооценивая чужие чувства и проблемы. Очень часто близким людям нужна поддержка, а не критика – критики вокруг и так хватает.

Источник

Не обесценивай боль других

Окружающие страдают по пустякам.

• 😩 Вон, Света рассталась со своим парнем: он ей изменял, унижал, ни во что не ставил — а она. она убивается второй месяц.
• 😩 А Петя. у него три бизнеса, а он страдает, что четвертый не выгорел, — тоже мне проблемы.
• 😩 А Вика — та, которой Бог подарил самую красивую внешность во Вселенной, — не хочет жить из-за шрама размером один миллиметр на лодыжке.

Совсем с ума сошли!

Да и я что-то совсем размякла: ненавижу работу, а ведь должна быть ей благодарна. Хочу уволиться, но это просто мои слабости, нужно быть сильной и через себя переступить! 👊🏻

• Не быть как все эти страдальцы вокруг.

⚠️ Есть люди мазохисты,

что, очевидно, нарываются на страдания сами, что несут свои страдания как знамение, чтобы их жалели. Они не осознают своих бессознательных мотивов, сами же лезут на огонь 🔥 как мотыльки и обгорают.

⚠️ Есть люди с психопатической динамикой или истерической:

они не признают слабость. Ненавидят слабость в других, а в себе — еще больше. Они обесценивают любые страдания других, а также свои. Им от этого больно, им дико страшно быть уязвимыми.

Они делают больно себе. Близким. Окружающим.

Обесценивать страдания и боль — не выход!

Но и вечно страдать — тоже «не то».

Существует такой феномен: женщина, которой поставили диагноз «рак» может страдать из-за этого в 100 раз меньше, чем 15-летняя девочка, которую не позвал на свидание парень.

Все зависит от отношения и уровня духовного 🕊 развития.

Как быть со своими страданиями? И как быть с чужими?

Твое отношение к ситуации не должно совпадать с чужим. Не должны все вокруг страдать ровно так долго и так сильно, как ты назначил «адекватным». И уровень духовного развития у всех разный. Так распорядилась жизнь.

• 🙅🏽‍♀️ Страдания других людей не обесценивай.

Но и не рвись всем помогать — некоторым ваша помощь не нужна. например, мазохистам. Через жалость других они понимают, что их любят, и потому они не заинтересованы в решении своих проблем.

Слушай их, они могут оказаться голосом сердца, что забито логикой. А подавление своих чувств и эмоций — это про телесные зажимы, про нарушение химии тела, про надломленную нервную систему.

• 🙅🏽‍♀️ Обесценивание других людей не принимай во внимание.

Обесценивают тебя? Значит, себя обесценивают в несколько раз сильнее. Жизнь справедливая штука в этом вопросе.

Я как психолог знаю, о чем говорю:

проблемы, с которыми ко мне приходят клиенты, сильно отличаются степенью катастрофичности с объективной точки зрения, но моя первостепенная задача — услышать 🗣 человека, поверить его боли.

Я отношусь к своим клиентам с огромным трепетом, знаю, что каждому из нас сложно увидеть себя со стороны, потому человек и обратился ко мне за помощью. На нас сильно давит общество, окружение, самые близкие нам люди. В этом давлении мы теряем себя 🙍🏼‍♂️, теряем опору, ориентиры и падаем от бессилия и боли . Но там, где двое, — там рождается истина 💫. И осуждение здесь ни к чему.

Источник

Не позволяйте никому обесценивать Ваши чувства и эмоции

Ноябрьская хандра подкрадывается незаметно: проблемы, от которых ты отмахивался все лето, настигают и делают внутри тебя большой «бум!» В такие моменты главное не закапываться глубже в свою апатию, а нужные люди помогут и «притянутся» в жизнь сами

Ты в праве чувствовать то, что ты чувствуешь и не стыдиться ни одного из этих проявлений. «Дети в Африке голодают, а ты тут из-за своей фигни куксишься который день».

И почему-то после этих слов жальче детей в Африке не становится, а вот себя – потеряной и пустой – снова становится нестерпимо жалко.

От очередного непонимания. И глупо бежать от себя, от своих проявлений слабости, от жалости к себе. Наверное, нужно просто позволить этому быть, прожить это, прочувствовать, может быть, даже застрять в этом. Потому что, когда месяц за месяцем ты на показ «играешь мышцами» в тот момент, когда маленькая девочка внутри горько плачет, эти копящиеся пороховые запасы заглушенных обид в один прекрасный день сделают внутри тебя большой «бум!», и ты потом еще долго и мучительно будешь себя по осколочкам собирать.

Отшкребать себя по утрам от кровати, формировать из себя более-менее удобоваримую для окружающих кучу, пытаться найти в жизни новые желания и смыслы. Большой «бум!» был быстрым, но от его последствий ты будешь отходить еще долго.

Нужно остерегаться людей, обесценивающих твои эмоции и чувства. Они – не ты, они не примерили на себя твою шкуру, даже на одну пятнадцатую не попытались понять каково тебе. Откуда им знать? Но вот это «ла ладно, все это – не причины для грусти!», «да расслабься, жизнь прекрасна», «соберись!» хочется засунуть им в одно место. Никому не нужны ваши оценки – масштаб бедствия я способна оценить сама.

Единственное, что мне нужно – просто сказать, «я рядом не смотря ни на что».

В сложные моменты в жизнь сами притягиваются нужные правильные люди. От одного звонка или сообщения которых становится как-то легче что ли, просто потому что знаешь, что есть в этом мире те, которым на тебя не наплевать. А те, которые делали вид, что не наплевать – всегда лишь делали вид, и сами собой направятся на второй план. У них ведь есть дела поважнее. Проявление внимания и заботы ведь как и искренность – не разыграть. Здесь уж или это есть, или этого нет. Многим ты нужен только тогда, когда у тебя все хорошо – на унылые лица «друзьям» смотреть нет желания. И жилетками быть тоже никому лишний раз не хочется.

Только к черту тогда такая «дружба», когда ты нужен кому-то только когда всем хорошо, а поддерживать тебя нет ни желания, ни возможности. Ага, ты ведь так часто об этом просишь. Об этом вообще нужно просить?

Мы глухи и слепы. Мы пытаемся навязать свое мнение, даже когда нас не спрашивают. Мы закапываем человека еще глубже своими выводами и рассуждениями, тогда как единственное, что от нас требуется – просто молча подставить свое плечо. Оставьте советы до момента, когда дыры в душе затянутся и зарастут цветами. Тогда мы вместе обсудим прошлое, настоящее, будущее, пофилософствуем и раздадим советов. Ну а пока, посмотрите вокруг. Быть может, кто-то нуждается в Вашей помощи. Именно в Вашей, потому что именно она важна как никогда ранее.

Источник

«Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств

Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.

Всем нам приходилось попадать в ситуации, когда мы ищем понимания, но неожиданно сталкиваемся с тем, что нас словно бы не слышат. Мы хотим поделиться радостной вестью о повышении на работе, а подруга, вместо того, чтобы разделить счастливый момент, равнодушно размешивает сахар в капучино и говорит: «это, конечно, хорошо, но теперь тебе придется работать до ночи, кто будет заниматься твоим сыном?». И эйфория от продвижения по службе тает. Или мы звоним сестре в слезах после ссоры с любимым мужчиной, а она вдруг начинает читать нам лекцию о том, что мы сами виноваты, потому что фокусируемся на негативе: «Я же тебе говорила, ты притягиваешь в свою жизнь все, о чем думаешь. Ты боялась, что он будет общаться с бывшей — так и случилось». И тогда к чувству горечи и расстройства прибавляются угрызения совести. Может действительно я сама виновата, что ревновала его и представляла, что он проводит время с другой?

Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?

По сути, обесценивание — это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.

«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания

Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).

В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не „Газпром“, конечно, но сойдет».

Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение — лишь сопутствующий ущерб.

Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.

«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие

Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.

Как реагировать? Попробуйте объяснить, что вам важно было поделиться своими чувствами по поводу счастливого события, а, если у вас возникнут какие-либо трудности, вы будете решать их по мере поступления. Если в вашем окружении есть люди с колеблющейся или низкой самооценкой, постарайтесь не провоцировать ситуации, которые вынуждают их вести себя подобным образом. Без умолку говорить о своей свадьбе с подругой, которая никак не может себе найти подходящего мужчину — настоящая пытка для нее. Чтобы избавить себя от болезненных переживаний по поводу собственной несостоятельности в отношениях с противоположным полом, она интуитивно станет использовать защитные механизмы. Попытайтесь подумать заранее над тем, какие чувства вызовет та или иная новость у собеседника, и в зависимости от этого дозируйте выражение эмоций. Особенно, когда вы точно знаете, какие комплексы или заботы тревожат другого человека и могут его эмоционально задеть.

Источник