Не обесценивать чувства женщин

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.

Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево — некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет — возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:

«Мне было неприятно», — говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства — стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.

Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше — на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом — решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» — фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата — кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях — например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях — например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, — вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

Источник

Обесценивание в отношениях

— Слушай, ты себе надумала!

— Всё на самом деле не так.

— Не раздувай из мухи слона!

— Ты успокоишься и не будешь так думать!

— Никто в мире так не думает.

Обесценивание чувств и эмоций партнёра — одна из важнейших проблем, возникающая в основном в конфликтных ситуациях. Один партнёр открыто говорит о своих переживаниях, эмоциях, впечатлениях, а второй партнёр пытается его убедить, что это всё на самом деле не так. Выдумал, накрутил, придумал, слишком усложнил.

Это неправильная стратегия. Так ведут себя абьюзеры.

Даже, если партнёр говорит «Ты меня не любишь», а вы его любите, надо не пытаться привести его эмоции к нулю, задавить логикой и своей правотой, а прислушаться повнимательнее.

Почему ему так кажется, если это не так?

Часто мы забываем, что споры, ругань и обиды — это триггеры, на которые надо реагировать, как на очередной урок. Вы обучаетесь понимать партнёра. Это не что-то катастрофическое, после чего вы должны обязательно ходить с кислым ебальником три недели и делать выводы. Их тоже надо уметь правильно делать.

В следующий раз, когда ваш партнёр весь в эмоциях, даже в гневе — не важно, будет высказывать вам своё мнение, не спешите сразу обесценивать значимость его слов.

Прислушайтесь к смыслам, позадавайте ему вопросы, проявите интерес к его чувствам. Иначе зачем вам вообще эти отношения нужны?

Все мы любим, когда всё радужно, мило и симпатично. Когда случаются проблемы никому не нравится находится в стрессе. Единственное, что я могу на это сказать — повзрослейте. Учитесь преодолевать стресс, оставаясь спокойными.

Возможно, именно ваши ответы помогут партнёру успокоится и решить внутренние конфликты. Именно ваша поддержка даже в момент негатива, сработает как выключатель. Смените стратегию с обвинителя на поддержку.

Не обесценивайте чужие чувства.

Источник

Почему мужчины обесценивают женщин в отношениях — мнение психолога

Самые частые жалобы к психологам это женщины, которые недовольны своим мужем. Сами же мужчины крайне редко прибегают к помощи кого-то со стороны.

Это не значит, что женщины безобидные и никакого вреда не наносят. Просто сильный пол не привык это афишировать и в лучшем случае стерпит, а в худшем применит различные манипуляции.

Так вот обесценивание это один из вариантов. На моей практике даже самый частый. Я бы даже сказал, что делают так абсолютно все. За исключением того, что в разной степени.

Типичная ситуация, жена готовит ужин, а муж ее критикует. Мол, не вкусно и вообще ты отвратительно готовишь. А если сделано по чему-то рецепту, то автор определенно шарлатан. А ты взяла и повелась.

Следить за домом, уборка, глажка и прочее это все априори женские обязанности, за которые ни в коем случае не говорят спасибо.

Никто же не кричит о том, что мужчина исправно на работу ходит? Вот и тебя ценить не стоит.

Происходит это по совершенно простым причинам:

1. Личная неуверенность. Почти всегда за гадкими словами стоит слабость. Добрый, сильный и искренний человек никогда не обесценит кого-то, а тем более самого близкого для себя человека.

Все это происходит не от хорошей жизни. Комплексы появляются еще с детских времен. И такого рода общение, самоутверждение, это попытка защитить себя.

Самые злые и агрессивные хамы, в глубине души на самом деле сильно ранены и на этой почве льют гадость на окружающих. От собственной боли.

P.s. это не оправдание, просто факт.

• 2. Попытка держать при себе. Основной мотив всех этих злостных действий это манипуляция. Чем сильнее ты унизишь человека, тем вернее он будет тебе.

Многие удивляются, почему от тиранов не уходят, почему терпят. А это не так то и просто. Страх парализует, держит. Собственно чего и добивается абьюзер.

Часто это случается по неопытности. Когда мужчина не умеет обращаться с женщиной, он действует самыми примитивными способами.

Но и даже поняв все эти причины, не все так однозначно в этой ситуации. Да, он обесценивает, мучает и удерживает в отношениях, но не стоит списывать ответственность с себя.

Нельзя манипулировать тем, кто этого сам не позволяет. Мужское поведение это следствие, но никак не причина. Это уже результат вашего внутреннего состояния. Скорее всего полного неуважения к себе.

Люди часто видят мир не в тех красках. Они считают, что все против них. А на деле это они против себя.

Вроде все просто и понятно, но как это все исполнить? Может грубо или даже жестко, но надо стать эгоистом. Это не хорошо, не правильно, но иначе никак.

Потом уже, когда вы поймете, что не обязательно приносить себя в жертву, отношение поменяется и это будет уже ваша инициатива. Вы сами захотите помогать, давать и дарить. Но все это будет бессмысленно до тех пор, пока вы не полюбите себя.

Источник

«Психологическое айкидо»: учимся противостоять обесцениванию

Удивительно, но на свете очень мало по-настоящему уверенных в себе людей. Большинству из нас этого качества ощутимо не хватает, а из этой нехватки произрастает одна из самых распространенных проблем в психологии – обесценивание.

По сути, это послание: то, что ты думаешь, чувствуешь, делаешь, любишь, на самом деле ничего не стоит. Оно бывает явным и грубым, но точно так же бывает и скрытым. Случалось ли у вас так, что после разговора с человеком ваше настроение резко падало без особых причин? Возможно, дело было как раз в обесценивании. Даже невинное «это еще что, вот у меня…» можно смело причислять к данной категории.

Обесценить можно все что угодно. Увлечения («странно видеть человека твоего возраста, читающего такие детские книжки»), чувства («какая там любовь, он просто понимает, что никто больше не станет терпеть все его недостатки»), даже самое компетентное мнение («сам так не можешь, вот и завидуешь»), заслуги («а вот я в твоем возрасте…»), переживания («тоже мне проблема, вот у моей сестры…»), мечты («после твоего филфака устроиться можно только в МакДональдс»)… Проще всего было бы отмахнуться и забыть, вот только наш внутренний голос так и норовит подхватить и развить тему. Особенно если услышанное совпало с нашими тайными страхами и сомнениями, которые имеются абсолютно у всех.

Зачем люди вообще это делают? По-настоящему уверенному в себе человеку самоутверждаться без надобности. Но таких людей, как уже было сказано выше, очень мало. И тот, кто с уверенным видом привычно бросает вам обесценивающие фразочки, чаще всего пытается восстановить хрупкое душевное равновесие после того, как его обесценил кто-то еще. Если он сможет доказать вам, что его проблемы ужаснее, переживания сильнее, а успехи существеннее, то, возможно, наконец и сам в это поверит. «Я красивая, умная, опытная, мудрая, замечательная» – звучит недостаточно убедительно, потому что нет критериев, которые покажут, что это правда. «Я красивее, умнее, опытнее, мудрее, лучше, чем кто-то еще» – другое дело.

Кроме того, обесценивание замечательно играет на трех наших негативных чувствах: страхе, вине и стыде. И здесь человек тоже задевает эти струны души у другого именно в стремлении защитить собственные. Например, опасаясь заслуженных упреков, он бросается упрекать первым, причем так, чтобы другой совершенно забыл, что изначально в роли пострадавшего вообще-то выступал он сам.

Однако порой нам даже не нужен кто-то другой, чтобы нас обесценить, мы прекрасно справляемся с задачей сами. «Спасибо большое!» – «Ой, что вы, не за что!» Казалось бы, самый обычный диалог двух вежливых людей… Но есть большая вероятность, что второй собеседник себя недостаточно ценит.

Как говорил Будда, причиной всех наших страданий являются желания. Поэтому, чтобы меньше страдать, мы зачастую занимаемся самообманом. Как ни странно, часто обесценивание самих себя действительно помогает снизить уровень тревоги и почувствовать себя лучше. «У меня не вышло, потому что я плохо старался» означает, что все получится, стоит лишь постараться хорошо. Думая так, мы отказываемся признавать, что добиться некоторых целей нам просто не по силам. Другой вариант: «Я недостаточно хорош для этого» – так мы даем себе разрешение даже не пытаться, чтобы потом не жалеть о потраченных зря времени и усилиях. А если мы все же честно пытаемся и терпим фиаско, мы убеждаем себя, что не очень-то и хотели. И вообще все это глупости, а заниматься нужно серьезными делами.

Как же противостоять обесцениванию?

1. Начните уважать себя. Скорее всего, вас, как и большинство людей, никто этому не удосужился научить. Что ж, в таком случае придется учиться самостоятельно. Ваши чувства, мысли, мечты, переживания – важны, вы имеете на них такое же право, как и каждый человек на земле. Повторяйте это как мантру. В сравнении с тем, что пережили люди в концлагерях, меркнут почти все современные проблемы – ну и что с того? У каждого своя собственная шкала переживаний, и только с ней он должен соотносить радости и удары судьбы. Кем вообще возомнил себя человек, пытающийся на полном серьезе судить, что в вашей жизни важно, а что нет?
2. Научитесь без стеснения заявлять о том, что для вас важно. «У тебя, дорогая подруга, ссоры с мужем случаются по три раза в неделю? Искренне сочувствую, но для меня имеет значение та единственная, о которой я пыталась тебе рассказать. И от того, что твои отношения с мужем хуже, мои проблемы отнюдь не меркнут».
3. Заставьте собеседника превратить обесценивающую реплику в дельный совет. Кто-то высмеял ваши проблемы на работе? Поинтересуйтесь, как бы он повел себя в вашей ситуации, раз для него она выеденного яйца не стоит. Он потешит свое самолюбие, а вы, возможно, и правда откроете для себя что-то новое… или поймете, что для него ваша ситуация тоже стала бы большой проблемой.
4. Научитесь избегать токсичного общения. Не делитесь сокровенным с теми, кто привык отвечать в духе «да это фигня, вот я…» Скорее всего, этот человек вам не друг и добра не желает. Хотя бывают и исключения. Некоторые люди просто не видят себя со стороны и так стремятся чем-то поделиться в ответ, что незаметно для самих себя опускаются до обесценивания. Если вам кажется, что собеседник не желает вам зла, попробуйте объяснить ему, что он только что попытался сделать. Возможно, даже услышите в ответ искренние извинения.
5. Иногда чувство юмора – самое лучшее оружие. Кто-то намекнул, что ваши успехи в карьере ничего не стоят, раз вы не слишком удачливы в личной жизни? Хмыкните в ответ: «Да, такая вот я бессовестная карьеристка, самой иногда страшно!» Самоирония часто ставит любителей позлословить в тупик. Если вам по душе более агрессивная тактика (или оппонент уже давно вас донимает и ничего лучшего не заслуживает), можно выдать ответную колкость. «Увы, не всем везет в личной жизни так, как тебе» – с милой улыбкой киваете вы, зная, что о любовных похождениях супруга этой коллеги вторую неделю судачит весь отдел. Но лучше все же не начинать войну, если не уверены, что сможете ее выиграть.
6. Некоторые обесценивающие высказывания лучше вовсе пропускать мимо ушей – например, если критике подвергли ваши цели или мечты. Что толку сотрясать воздух, выпрашивая поддержку, которой вы все равно не добьетесь? Лучше молчать и действовать. Хотите проявить вежливость – поблагодарите собеседника за высказанное мнение и тут же выбросьте его из головы.
7. Всегда спрашивайте себя, действительно ли обесценивающая реплика соответствует истине и какие мотивы на самом деле движут тем, кто ее высказал. Может, он просто злится, обижен, завидует?
8. Почаще напоминайте себе, что чужое мнение – это просто мнение. Если кто-то считает, что вы ничего не добьетесь на избранном поприще, пусть себе считает. Возможно, он судит по себе или даже честно пытается защитить вас от горечи поражения. Он не провидец и не господь бог, чтобы знать, получится у вас или нет. Помните: большинство знаменитых людей хотя бы раз в жизни слышали, что ничего не добьются. Даже Джоан Роулинг во всех издательствах, кроме одного, услышала, что ее «Гарри Поттер» никогда не будет популярен.
9. Избавляйтесь от перфекционизма, признавайте за собой право на ошибку и никогда не сдавайтесь, работая над тем, что для вас действительно важно.

Источник