Не надо чувствовать себя виноватым

Как перестать испытывать чувство вины и освободить себя согласно Психологии

Чувство вины может завладеть вашей жизнью и помешать вам следовать за своими мечтами. Давайте узнаем, как перестать чувствовать себя виноватым и вырваться на свободу!

Вина приходит в очень многих формах и от нескольких разных стрессоров. Чувство вины может быть правильной эмоциональной реакцией на то, что вы сделали неправильно,или это может быть результатом психического расстройства. Как бы то ни было, главное-научиться не чувствовать себя виноватым. В конце концов, ты не можешь вечно чувствовать себя плохо.

Что такое вина?

Как я уже сказала, вина определяется по-разному. В то время как здоровая вина возникает из-за ошибок и причинения проблем другим, нездоровая вина исходит из отрицательного состояния ума, и мы должны научиться перестать чувствовать себя виноватым в этих вещах.

Хотя это негативное мышление можно изменить, легче сказать, чем сделать. Несмотря на это, вот несколько способов, как перестать чувствовать себя виноватым и освободить себя.

1. Цените себя

Если ваша вина исходит от здоровых или нездоровых мыслей, убедитесь, что вы делаете одну важную вещь в первую очередь: любите себя. Независимо от того, насколько вы чем-то пренебрегли, вы все равно должны ценить то, что вы сделали правильно.

Я не говорю, что обидеть кого-то-это нормально, потому что это определенно не так. Это просто не непростительно в плане двигаться дальше. Признайте, что вы сделали неправильно, но не забудьте сохранить здоровый образ себя, относящийся к тому, что вы можете сделать лучше.

2. Признайте свои истинные эмоции

Иногда чувство вины скрывает то, что вы действительно чувствуете к человеку или ситуации. Может быть, вы держите обиду на то, что другой человек говорил о вас. Может быть, они хотят, чтобы ты чувствовал себя виноватым, когда у тебя действительно нет причин. Может, тебе стоит разозлиться и постоять за себя. Просто убедитесь, что вы хорошо проанализировали ситуацию, прежде чем брать на себя ответственность.

3. Рассказать всю правду

Согласно исследованию, проведенному американской психологической Ассоциацией, говорить частичную правду вызывало худшее чувство вины, чем на самом деле говорить полную ложь. Другими словами, ложь не была такой пагубной, как исключение частей объяснения.

Теперь, я определенно не защищаю ложь, не дай Бог, но я защищаю говорить всю правду и ничего, кроме правды вместо этого. Это определенно один из способов уменьшить чувство вины.

4. Просто делайте лучше

Если вы знаете, что вы должны делать лучше, когда дело доходит до обязанностей или рабочих задачах, то это ваш долг, чтобы как можно лучше выполнить это. Чувство вины возникает, когда ты знаешь, что не сделал все возможное. Это здоровое чувство вины, призванное помочь вам продолжать делать улучшения внутри себя. Обратите пристальное внимание на эти чувства, поскольку они сделают вас лучше в долгосрочной перспективе.

5. Береги себя

На другом спектре вы можете проявлять виновные чувства к вещам, о которых Вы не должны чувствовать себя плохо. Может быть, вы привыкли заботиться о больных членах семьи или друзьях, нуждающихся в помощи, и, таким образом, пренебрегая самообслуживанием. Внезапно вы решаете сделать что-то для себя, и все же чувствуете себя виноватым. Эти чувства укоренились в вас годами бескорыстного долга. Это нездоровое чувство вины, которое следует немедленно отсеять, чтобы вы могли сделать больше для себя.

Помните, для того, чтобы любить или заботиться о другом, Вы должны сначала любить и заботиться о себе. Если вы этого не сделаете, в конце концов, вы будете страдать эмоционально, умственно и физически. Тогда Вы не сможете помочь кому-либо с их проблемами.

6. Перестаньте думать » все или ничего”

Перестаньте думать, что все должно быть в «черно-белом». Это означает, что Вы не должны думать, что вы плохой человек только потому, что Вы не идеальны. Чувство вины иногда приходит к нам, когда наш супруг или родитель критикует наш образ жизни. Когда мы требуем, чтобы все было по-другому, мы часто становимся врагами.

Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, требуя лучшего лечения, мы должны взвесить вещи и посмотреть на них в контексте. В любых отношениях нет” черного и белого». Да, чувство вины может быть хорошей вещью, чтобы иметь место быть время от времени, чтобы заставлять нас делать лучше, но это может быть нездоровым и калечущим нашу самооценку. Будьте осторожны, охватите серые зоны.

7. Соберите улики

Попробуйте спросить людей, которых, по вашему мнению, обидели, чувствуют ли они себя забытыми или оскорбленными. Если они скажут вам, что вы слишком беспокоитесь о ситуации, тогда, возможно, так оно и есть.

Никогда не принимай вину, которая не по праву твоя.

8. Распознайте чрезмерное мышление

Люди, которые страдают от беспокойства, будут переосмысливать всевозможные ситуации. Они даже найдут вину в событиях, которые не имеют к ним никакого отношения. Когда кто-то ведет себя немного иначе, они предполагают, что это из-за чего-то, что они сказали или сделали. Правда, они даже не помнят, что это было.

9. Сделайте шаг назад

Может, тебе стоит сделать шаг назад. Отделение себя от ситуации или проблемы, которая разжигает вашу вину, может помочь вам увидеть немного лучше. Новый взгляд часто может помочь нам увидеть действительность в том, как мы чувствуем.

Это также успокаивает любые негативные чувства, которые могут быть связаны с тем, в чем мы чувствуем себя виноватыми. Время также может быть великим целителем само по себе.

10. Медитация

Конечно, медитация помогает нам с чувством вины, будь то здоровые или нездоровые чувства. Иногда, когда мы отходим от проблемы, мы также можем потратить время, чтобы очистить наши умы от всех забот.

Нет, это не значит, что мы уклоняемся от всякой ответственности, это просто означает, что мы заботимся о себе достаточно, чтобы поощрять наше психическое и эмоциональное здоровье. Мы можем заниматься парной медитацией с ароматерапией, для усиления чувства расслабления.

Как перестать чувствовать себя виноватым? Просто отпусти

Мы не идеальны, никто из нас. Некоторые из нас даже имеют дело с дополнительными негативными факторами, такими как психические заболевания,и это также затрудняет понимание. Когда возникают чувства вины, имейте это в виду: завтра новый день, и все, что произошло, будет исцелено. Ничто, даже самые темные дни, не длится вечно. Научиться перестать чувствовать себя виноватым — это просто отпустить.

Источник

Невротическое чувство вины как защитный механизм психики

Если вы чувствуете себя виноватым, совсем не обязательно, что вы сделали что-то плохое. Иногда наша психика включает защитные механизмы и появляется вина невротическая, призванная защитить нас от чего-то. В этой статье мы разберем, как работают защитные механизмы, зачем они нужны и как их ослабить.

На протяжении истории психологии подходы к пониманию вины отличались. Например, Зигмунд Фрейд понимал вину как тревогу человека, зависимого от общества. Маленький ребенок сталкивается с этим чувством, когда совершает проступок, за который родители его могут наказать или лишить своей любви.

Особенно когда родитель сам говорит: «Я тебя перестану любить, если ты не сделаешь то-то… будешь вести себя так-то…» В этот момент ребенок испытывает сильную тревогу, страх, потому что родители для него – это весь его мир, почти боги. И лишиться родительской любви – значит потерять все. И вот ребенок начинает испытывать вину, меняться, подстраиваться под родителей, становится более удобным и правильным, он делает то, что ему скажут, и не делает того, что ему запрещают.

Уже взрослым человеком он испытывает ту же тревогу, попадая в ситуации, когда он что-то сделал не так. И приравнивает эту тревогу к чувству вины. Он все еще боится, что его лишат любви или сделают что-то плохое. Поэтому ему нужно срочно измениться, подстроиться под окружающий мир.

Этот подход к вине был очень распространен, и до сих пор многие так и определяют вину.

ТО, О ЧЕМ ГОВОРИТ ФРЕЙД, – ВИНА НЕВРОТИЧЕСКАЯ. ОНА ОСНОВАНА НА СТРАХЕ ЛИШЕНИЯ ЛЮБВИ И СТРАХЕ НАКАЗАНИЯ.

С точки зрения экзистенциальной психологии подлинная вина заложена в человеке с рождения. И базируется она не на страхе, а на любви. Когда мы испытываем подлинную, настоящую вину, мы боимся, как правило, не за себя, не за то, что нас лишат любви или безопасности, мы тревожимся за что-то, что нам дорого.

Для примера возьмем две ситуации.

В первом случае вы опаздываете на встречу с руководителем. Вы мучаетесь, переживаете, ожидаете от него недовольства и, может быть, какого-то выговора. Вы приезжаете и судорожно начинаете просить прощения. Вы думаете, что испытываете вину. Но начальник вам не дорог, и боитесь вы осуждения или того, что опоздание повлечет за собой какие-то последствия. В общем, боитесь вы за себя, за свою безопасность. Это невротическая вина.

Во втором случае вы опаздываете к больной маме. Она вам дорога, вы ее любите и не хотите опоздать, чтобы она не переживала. Вас никто не осудит, когда вы наконец придете, никто не лишит любви и безопасности, но вы ощущаете вину за то, что заставили ее ждать. Вы беспокоитесь не за себя, не за свою безопасность, а за другого человека. И именно это отличает подлинную вину от невротической.

Для начала неплохо бы разобраться в том, зачем нашей психике вообще нужны неврозы. Процитирую известного психотерапевта А. Е. Алексейчика: «Невротик видит мир через мутное стекло». Что это значит? Человек с неврозом не хочет видеть реальность такой, какая она есть. Ему страшно. И тогда он создает (неосознанно, конечно) свою реальность.

Возьмем одну из видов невротической вины – вину, вызванную неврозом ответственности. Она появляется тогда, когда мы берем на себя чужую ответственность, потому что отдать ее тому, кому она действительно принадлежит, нам почему-то очень страшно.

К примеру, есть мама и сын. Мама очень хочет, чтобы сын поступил в университет, нанимает ему репетиторов и тщательно следит за его успехами. Но тут ей нужно уехать в командировку и сын на какое-то время остается один. Мама приезжает, а сын (который выше ее уже на две головы) провалил экзамены и не поступил. И мама чувствует себя виноватой. Что же она натворила? Надо было сидеть дома и следить за ребенком! Тут можно было сказать, что она переживает за дорогого ей человека и вина настоящая, но не все так просто.

Мама защищает ребенка, но в каком смысле? Она как бы говорит себе: «Ребенок-то у меня хороший, это я виновата, что не уследила». Если ребенок у нее хороший, то и она сама хорошая мать. Получается такой парадокс. Защищает она все-таки себя.

Или, допустим, она может бояться поверить в то, что сын уже взрослый, несет ответственность, а значит, как мать она не нужна. Ей тяжело это принять, поверить и увидеть эту реальность, и она защищает себя.

Бывают случаи, когда мы перекладываем ответственность на других. Когда умирает дорогой человек, иногда родственники начинают обвинять врачей. Бывает, врачи действительно виноваты, бывает, что нет. Просто болезнь взяла свое.

Но если я никого не обвиню, то как я смогу жить дальше? Мне придется увидеть, что мир несправедлив, любимые люди умирают. Это тяжело и страшно, и с этим ничего нельзя сделать. Но если я обвиню врачей, то все сразу станет нормальным. Это не мир плохой, это конкретные врачи не справились. А так мир хороший и справедливый.

Есть еще один распространенный вид невротической вины – вина как сливной канал. Она возникает, например, в ситуации, когда человеку сделали больно или его разозлили, а отреагировать в этой ситуации он не смог. Не успел, момент был упущен, постеснялся. Вариантов может быть масса.

Но в человеке кипит огромная негативная энергия, и ей нужно куда-то деться. И он направляет ее на себя. Начинаются самообвинения, человек начинает себя морально уничтожать. Эти самообвинения на самом деле агрессия на себя. Для чего это нужно? Легче выплеснуть куда-то негативную энергию, чем остаться с ней, пусть даже в итоге пострадаешь от нее ты сам. Но именно на себя ее направить бывает проще всего.

Защита от реальности объединяет все виды невротической вины. Они работают на нас, но при этом зачастую с очень крупными жертвами. Иногда невротическая вина может довести до самоубийства или смерти. Вспомните классическое произведение Чехова «Смерть чиновника». Невротическая вина Ивана Червякова была так ничтожна, но так его мучила, что он пришел домой и умер.

Интересно в невротической вине и то, что окружающие вообще могут не обвинять ни в чем человека. Но ему кажется, что его все винят, что его сейчас просто распнут и надо спасаться немедленно.

Отличить невротическую вину от подлинной иногда можно по тому, куда направлен мой взгляд. Если я смотрю в себя, я сосредоточен на себе, то речь, скорее всего, идет о невротической вине. А если я думаю в первую очередь о другом, тревожусь за другого, то скорее речь идет о настоящей, подлинной вине.

Часто невротическая вина служит защитой человека от травмирующих обстоятельств. Поэтому если человек интенсивно сопротивляется, рушить эти защиты слишком старательно не стоит. Надо разбираться с тревогой. Если получится облегчить тревогу, от которой человек так яростно отбивается, то тогда и невротическая вина уйдет.

ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОАНАЛИЗА ВЕДЕТ К СОСТОЯНИЮ БОЛЬШЕЙ ОСОЗНАННОСТИ. ОСОЗНАННОСТЬ ДОБАВЛЯЕТ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ.

И соответственно, защита становится не столь важной. Но избавиться от невротической вины совсем не получится. Этой вины нет только у глубоко самодостаточных людей, которые в чем-то нашли сильную опору.

Автор: Марина Сульдина, психолог

Найдены дубликаты

Психология | Psychology

7.7K поста 42.9K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Да, совершенно с вами согласна! Сама после этой статьи выдохнула, вопрос ведь не в том, чтобы вовсе вину не испытывать, скажем, при опоздании, а, зная, что она невротическая, извинится и забыть, а не крутить потом перед сном опоздание в голове, раз за разом стыдя себя.

Эта статья нашла во мне отклик, потому я ей и поделилась, собственно.

«ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОАНАЛИЗА ВЕДЕТ К СОСТОЯНИЮ БОЛЬШЕЙ ОСОЗНАННОСТИ. ОСОЗНАННОСТЬ ДОБАВЛЯЕТ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ.»

Офигенная мораль статьи. Это все равно что сказать «Бухать плохо и вредно. Для того чтобы бросить, нужно обратиться к врачу.» Спасибо, Кэп.

Скорее всего автор имел ввиду то, что зная причину возникновения проблемы, тревоги и т.д. мы просто будем знать что это херня и со временем ее поборем.

Это как противодействовать НЛП. Если ты знаешь как работает НЛП, то ловишь от людей даже самые первые зачатки программирования и тупо контришь. Очень удобно кстати.

Ну тот кто хорошо знает нлп обычно и сам себя хорошо мотивирует. Да и мало людей знают нлп. Я говорил про агрессивное нлп. Когда тебя заставляют, не мотивируют, а навязывают свою волю, мировоззрение. Пагубное влияние, промывание мозгов от родственников например, привитие чувства вины и т.д.

Обычные просьбы, влияние социума — это же достаточно легко проанализировать. Ну хз короче, я не знаю как это объяснить. Негативное нлп почему то сразу чувствую. Может у других людей не так. А может меня уже запрограммировали не видеть плохого влияния)))

Нечего добавить, действительно живу как мудак

Есть пара крутых книг — «Люди, которые играют в игры», а потом «Игры, в которые играют люди». С точки зрения психиатрии описывает развитие людей, откуда берутся патологии и как с ними бороться. Покрывает описанное в статье как мелкий частный случай, и дает сильно больше. Но с сильно более систематизированной позиции, без всякой там «энергии».

что-что?
Какие патологии?
Эти книги написал Эрик Берн.
И в них описывается такая штука как «транзактный анализ».
И описаны в ней т.н. «игры», в которые люди постоянно играют друг с другом

А еще описаны сценарии людей, и как они портят людям жизнь. Игры — это проявления сценария. В конце книги есть описание шагов «лечения», освобождения от сценария, и первый же шаг — полное прекращение сопутствующих игр.

Особенно интересно почитать «Игры, в которые играют алкоголики».

Ну и как сам Берн периодически упоминает в книге, речь идет о психиатрии, не о психоанализе. Психиатрия — изучение расстройств психики.

Прочла как, «насилие» дедушки Фрейда. Что бы сказал, Фрейд?!

Короче надо быть лёгким похуистом чтобы сохранить душевное здоровье

Уже взрослым человеком он испытывает ту же тревогу, попадая в ситуации, когда он что-то сделал не так. И приравнивает эту тревогу к чувству вины. Он все еще боится, что его лишат любви или сделают что-то плохое. Поэтому ему нужно срочно измениться, подстроиться под окружающий мир.

А как насчёт эмпатии? Нагадил кому-то и примерил ситуацию на себя. Если твои подчинённые будут так же беспардонно опаздывать?

Когда мы испытываем подлинную, настоящую вину, мы боимся, как правило, не за себя, не за то, что нас лишат любви или безопасности, мы тревожимся за что-то, что нам дорого.

Это только у мудаков-родителей, у которых любовь — средство шантажа. Не все такие мудаки.

К примеру, есть мама и сын. Мама очень хочет, чтобы сын поступил в университет, нанимает ему репетиторов и тщательно следит за его успехами. Но тут ей нужно уехать в командировку и сын на какое-то время остается один. Мама приезжает, а сын (который выше ее уже на две головы) провалил экзамены и не поступил. И мама чувствует себя виноватой.

Это называется выращивание ресурсной базы. Чтобы в старости стакан не воды подавал, а Джек Дэниелса или Мартини. Сама лажанула — сама виновата, а сын этот институт в гробу видал.

Этой вины нет только у глубоко самодостаточных людей, которые в чем-то нашли сильную опору.

Когда я жесток к кому-то, то не чувствую вину, потому что убеждён, что это ему на благо.

да это очередная бездоказательная чушь, сворованная бездумно не пойми кем с пикабу. С этим бороться бесполезно.

забавно) такой «да это бездоказательная чушь» и сам не доказывает свою же точку зрения. свистунишка 🙂

я уже пытался вам, пикабутянам хоть что то донести и кроме говна и дизом не получал ничего. И на будущее, надо писать о экспериментах проведенных так психология лучше усваивается, но куда там вам то, лучше прочитать муть и забыть её через пять минут.

А зачем дедушку Фрейда фотошопить было?

Гарольд более подходит для полной передачи гаммы эмоций от наследия сего патриарха?

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

Парадокс прокрастинатора

В основе прокрастинации лежит самозатягивающаяся петля чувства вины.

Работает это так. Я ничего не делаю, поэтому чувствую себя виноватым и ругаю себя. Чувство вины в процессе отдыха тратит мою энергию, поэтому я не отдыхаю, а только больше напрягаюсь. Когда я после «отдыха» пытаюсь что-то сделать, мне не хватает энергии и я снова чувствую себя виноватым.

Факт в том, что прокрастинаторы не отдыхают. Каждую секунду, что они ничего не делают, они корят себя за это, вместо того чтобы набираться сил. Парадокс.

Что с ним делать? попробуйте вместо вопроса «Что полезного мне нужно сделать?» почаще спрашивать себя «Как я могу о себе позаботиться?»

Другими словами – научитесь отдыхать в бездействии, а не только корить себя за него.

Ожидание вины

Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.

С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.

Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.

Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.

Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:

1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.

2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.

Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.

Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.

С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.

Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»

Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.

Что с ними делать?

Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:

– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?

В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.

Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.

Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?

Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?

На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:

– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.

Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.

Виноват

Не все понимают, как работает чувство вины. Дело в том, что сама по себе вина нас не пугает.

Вот смотрите, Олег случайно разбил кружку своего коллеги Игоря. Виноват? Виноват! Ну так купи новую, такую же или просто оплати стоимость кружки. Нет ничего страшного. Однако сразу после того, как Олег разбил кружку, у него возникла мысль:

– А что же я скажу Игорю?!

И сразу как-то неловко.

То есть пугает нас не ответственность за решение проблемы, а осуждение другого человека (или людей). И проблема эта появляется потому, что тридцать лет назад Олега не учили мысли «ошибки – это нормально», а приучали к мысли «ошибся – значит ты плохой». Сделать это просто, достаточно после того, как маленький Олег пришёл с улицы в рванных джинсах, наорать на него вместо того, чтобы научить исправлять ошибки.

Мы боимся не ошибок, а осуждения. Боимся не соответствовать чужим ожиданиям «хорошего» человека. И главный вопрос – кто установил нормы «хорошести»? Мы или другие люди?

Случаи из практики 89

— Не думала, что все-таки решусь поговорить с кем-нибудь об этом, — тихо произнесла клиентка. – Меня преследуют несчастья, одно за другим, без конца. Иногда даже кажется, что я проклята.

— О каких несчастьях идет речь?

— Десять лет назад я влюбилась в одного парня, хотела бросить учебу и поехать к нему в Москву. Отец с матерью были против – они долго уговаривали меня не делать этого. Отец не выдержал и пригрозил мне, что если я не образумлюсь, то они не захотят меня больше видеть, а я сказала, что мне все равно и ушла. А когда наутро вернулась, то узнала, что он пошел в магазин купить что-нибудь выпить и его сбила машина. Насмерть…

— И вы вините себя в этом?

— Ну, а как по-другому? – женщина достала платок и сжала его в руке, видимо готовясь утирать слезы. — Ведь это из-за меня он сорвался и решил напиться.

— Но не вы же заставили его идти, не глядя на дорогу, и не вы ответственны за то, что он так и не научился гасить горе, не прибегая к алкоголю. Он был взрослым человеком и сам нес ответственность за свои поступки. Но самое главное – он вряд ли хотел бы видеть, как его дочь винит себя в его смерти и не может нормально жить.

— Я точно так же себя успокаивала, — хмыкнула она. – Но помогало так себе, особенно учитывая, что мать хлопнула передо мной дверью и сказала не приходить на похороны. Пришлось идти на могилу только на следующий день, после того как все закончилось.

— И с матерью вы с тех пор не общаетесь?

— Виделись только один раз и то случайно – столкнулись на улице, — ответила женщина и, немного напрягшись, продолжила. – Но это было только начало… Спустя два года, моя лучшая подруга поехала в Турцию отдохнуть, но стала жертвой группового изнасилования. Несколько девчонок собрались прошвырнуться по местному рынку, ну и попали… Уехал жизнерадостный веселый человечек, а вернулся зомби с трясущимися руками, прячущийся от любого громкого звука. Родителям пришлось отправить ее в какую-то частную клинику на лечение.

— Печально, но причем тут вы?

— Я должна была ехать с ней, но в последний момент отказалась – был вариант устроиться на перспективную работу. Если бы она была со мной, то точно бы не оказалась там.

— И снова тоже самое что и с вашим отцом – вы не несете никакой ответственности за тот риск, на который пошла подруга, выйдя за пределы отеля в чужой стране.

— Скажите это человеку, который настраивал у нас в доме интернет, а вместо этого получил удар током и оказался парализован. Я попросила починить линию и к нам отправили монтера, он поднялся на чердак, копался там в проводах и как-то случайно зацепился за проводку. Мне даже не сказали его имени…

— Я так понимаю у вас есть еще несколько похожих историй?

— Четыре, — утерев глаза, проговорила она севшим голосом. – При моем участии погибли или стали инвалидами еще четыре человека. Я проклята, понимаете? Проклята!

— А если у меня прямо сейчас начнется припадок, и я захлебнусь слюной прежде, чем приедет скорая – вы тоже будете себя винить?

— Это вряд ли, — внезапно просветлев, ответила она. – Я врач и сделаю все, чтобы вы выжили.

— Вот видите! – с нажимом произнесла я. – Вы способны здесь и сейчас как-то изменить мою судьбу своими действиями, чего нельзя сказать о тех людях, которых вы перечислили. Если на город упадет метеорит, вы же не будете винить себя только за то, что живете здесь? Или если доставщик пиццы попадет в аварию в попытке довезти вам заказ? Риск умереть преследует людей повсюду — мы все живем с ним и не можем винить в нем других людей.

— Конечно, — усмехнулась я. – Вы не представляете сколько раз я сталкивалась со смертью! Меня дважды пытались зарезать в этом самом кабинете и еще один раз застрелить, а о попытках изнасилования даже говорить не буду. Один из моих бывших клиентов погиб, шагнув с перрона под поезд – он не выдержал позора, когда вскрылись многочисленные измены его жены. Я не могла помочь, потому что даже не знала об этом – на единственном нашем приеме мы обсуждали как ему преодолеть тягу к спиртному. Даже хуже — мне тогда показалось что за этой привычкой кроется нечто большее, но решила не давить и подождать следующего раза…

— И вы не винили себя?

— Винила, но недолго – этот случай научил меня доверять своей интуиции. И вам тоже следует сделать какие-то выводы из того единственного инцидента, в котором вы действительно принимали участие.

— Вы о моем отце? – подняв красные от слез глаза, спросила она.

— Что же я должна вынести из этой истории? Что не стоит изводить людей, которые меня любят? Нужно научиться ставить себя на их место? Слушать и не упрямиться? О чем вы говорите?

— Вопрос не в том, что считаю я, а в том, что думаете вы. Именно об этом мы с вами и должны поговорить…

Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?

Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.

«Я не люблю своих родителей. Я нормальная?»

Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.

Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: «Я родила, значит вы мне должны!».

Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию «Ты виноват за то, что мне плохо!», вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.

Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.

В основе любого чувства вины лежит невыполненное обязательство. В данном случае: «Я ОБЯЗАНА любить свою маму, даже если мне этого не хочется». Вряд ли Марина сама придумала это правило, она его получила откуда-то извне. В большинстве случаев — из ближайшего окружения. В процессе работы выясняем, что обязательство пришло от мамы, папы и бабушки. Ни одно обязательство не имеет, простите за тавтологию, обязательной силы, пока человек не согласится его выполнять. Значит, в какой-то период своей жизни, Марина согласилась, и взяла на себя обязательство любить свою маму. И в болезни и в здравии, и в дождь и в снег, пока смерть.

Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:

— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;

— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;

— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;

— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;

— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;

— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;

На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут «Правильного человека».

На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать «правильный человек». Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем.

Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это «правильно», то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: «Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта.»

На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники «Зон ответственности». Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение «Не выплаченного долга»:

«Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной. И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!».

Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.

«Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, «неправильный» человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!»

Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:

ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;

ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и ищем адекватную альтернативу. Например: «Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком». Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ. Но это уже разговор под другой костёр.

Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.

Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.

Фраза «Во всём» меня сразу же смутила. Мы сделали технику «Границы» (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, «Эго» нарастили.

Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, «Мои интересы» расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.

В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.

Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:

1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили «неправильно. Ищите через фразу: «Я виноват в том, что. (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);

2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?

3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?

3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:

4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;

На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.

Источник