Не могу удержать своих чувствах

Как удержать любовь

© Игорь Юров, врач — психотерапевт

Невзрачная жертва чувств

Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то — тихих и невзрачных, кто-то — ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то — доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды.

«Недавно где-то прочитала выражение: «Любовь, как ртуть, ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке». Может, и есть в нем правда, но не на все случаи жизни, увы. Красивой меня не считал никто, в том числе и я сама. Кроме обычной, заурядной внешности у меня еще есть физический недостаток, который виден окружающим. Все это, плюс нежелание как-то изменить свою внешность к лучшему с помощью косметики, одежды и всяких женских хитростей – самооценки мне не прибавляло. Потому, когда Он появился на моем горизонте, я даже внимания не обратила. Но Он стал настойчиво за мной ухаживать. Конечно, я не поверила в искренность его чувств, когда он признался в любви – я же вижу себя в зеркале, что тут можно полюбить?! Но он был настойчив, продолжал ухаживать, сделал предложение, уговорил меня согласиться. Мы поженились, но я так и не поверила ему. И своих к нему чувств никогда не показывала – все в себе: любовь, ревность, страдание. Никогда не держала его, двери перед ним не закрывала, свободы не ущемляла. Он был как ртуть на ладони… И однажды ушел к подруге – красивой, властной, хищной стерве, которая зажала его двумя ладонями… И наши двое детей его не остановили. Значит, я была права, что ему не верила! Вот такая история, опровергающая мудрое выражение. Или я ошибаюсь?

Сразу бросаются в глаза ряд странностей в письме. Странность первая. Вы – «обычной, заурядной внешности… плюс нежелание как-то изменить свою внешность к лучшему с помощью косметики, одежды и всяких женских хитростей», «красивой вас никто не считает, в том числе и вы сами», все это «не прибавляет вам самооценки», создавая образ очень скромной, не броской и стеснительной натуры. При этом ваша «подруга – красивая властная, хищная стерва», т.е. диаметральная противоположность вас, как внешне, так и внутренне. Так разве бывает? А как же – «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты»? Разве могут быть дружны, близки такие разные люди? Друзья могут взаимодополнять друг друга в каких-то деталях, но чтобы быть как плюс и минус…? Вы всячески подчеркиваете факт своей непривлекательности, а о подруге говорите – «красивая»; о себе – «никогда не держала его… свободы не ущемляла», а о ней – «властная»; о себе – «чувств никогда не показывала все в себе: любовь, ревность, страдание», а о ней – «хищная стерва». Никак, могу я представить таких двух «подруг». Ну, не может быть между ними дружбы, здесь что-то не то, какая-то ваша неискренность или неосознанное искажение фактов в качестве защиты от болезненных переживаний. Ситуация представлена необъективно и, как обычно в таких случаях, мне придется проникать в то, что стоит за вашими словами.

Я вижу три варианта. Первый – она вам не подруга, но тогда зачем вы ее так называете? Ведь можно сказать – знакомая, приятельница, соседка, коллега… Второй вариант — ваша подруга в одночасье СТАЛА «властной и хищной стервой», как только «Он» к ней ушел, а до этого она вполне походила на вас: вы друг друга хорошо понимали, ваши взгляды во многом совпадали, да и окружающие оценивали вас по вашим женственным качествам примерно одинаково. Как вдруг все переменилось. Что же, такие «перемены» случаются очень часто, в этом нет ничего необычного, ваши слова о подруге есть проявление обыкновенной ревности и ненависти к сопернице.

Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то — тихих и невзрачных, кто-то — ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то — доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды. Это известный трагикомичный факт.

Поэтому никак не можете вы быть со своей подругой такими, уж, разными, если «Он» проявил столь явное внимание к вам обеим. Не представляю мужчину, который бы «настойчиво ухаживал», «признавался в любви», «делал предложение», «уговаривал согласиться» сначала женщину «обычной заурядной внешности, без всяких женских хитростей» с низкой самооценкой, «не ущемляющую его свободы», а затем заинтересовался «красивой, властной хищной стервой». Говоря более официальным языком, объекты эмоциональной привязанности могут относиться к одному или сходным типам личности, но не к прямо противоположным.

Отсюда третий вариант – извините, но вам в какой-то мере также соответствует описание, которое вы дали своей подруге, а то, что вы говорите о себе, есть маскировка, психологическая защита, способ уменьшить страдание от потери мужа путем представления себя невинной…, нет, пожалуй, здесь именно невзрачной жертвой.

Теперь, когда у нас есть этот третий вариант, мы можем получить более целостную картину. Вы с подругой были действительно — подруги, как и все друзья в основном схожи. Не могу сказать, в чем именно, скорее всего, нечто среднее из того, что можно прочитать в вашем письме: она не такая уж раскрасавица и не совсем уж «хищная стерва», и вы – не совсем уж «золушка», и не настолько велик ваш физический недостаток, чтобы не представлять никакого интереса для мужчин. В самом деле, ну, не проблема же сексуальной ориентации вынудила его столь активно ухаживать за неженственной женщиной, а если бы и так, то как бы тогда он смог переключиться на «красивую стерву»? Да и не силой же, как на Востоке, он заставил вас выйти замуж, а значит, пусть вы и не «зажимали его двумя ладонями», как говорите о своей подруги, но и не отталкивали, не отвергали, не игнорировали и двоих детей родили, проведя вместе, уж, точно несколько лет.

Странность вторая. Вы говорите — «Я не поверила в искренность его чувств, когда он признался в любви – я же вижу себя в зеркале, что тут можно полюбить?!» Простите, а что бы это могло быть, как не искренние чувства, если только вы не дочь олигарха или хотя бы успешного бизнесмена? Будь так, это бы все объясняло – он по натуре альфонс, для него это брак по расчету, и сам он должен был бы быть «красивым, властным и хищным стервецом», а соблазнить его, конечно, могла бы никак не красавица, а только еще более обеспеченная магнатка или папенькина дочка. Может быть, вы хотя бы обладали заветной пропиской в желанном для него большом городе? Или он был голодный, холодный, больной и убогий, так что в поисках заботы и поддержки пошел на неистовые ухаживания и уговоры о браке? Тогда еще можно не поверить в «искренность чувств», но и вопросов к психологу при этом тоже не должно возникнуть. Других вариантов неискренности, лично я представить не могу. По крайней мере, вы не даете ни малейшей зацепки, подозревать его хоть в какой-нибудь корысти.

Какой еще интерес, кроме мужского интереса к вам, как к женщине, вы могли бы для него представлять? Если бы такой интерес был, то вы бы обязательно о нем обмолвились хотя бы словом. Значит, что ни говори, но «Он» видел в вас все же не совсем то, что вы «видели в зеркале». И значит, простите снова, вы лукавите. Чувства были искренние, и как всякие чувства, они оказались непостоянными и… снова проявили свою искренность, угаснув к вам, и вспыхнув вновь по отношению к вашей подруге. Увы, такая судьба постигает всех, кто полагается на чувства.

Дело не в вашей непривлекательности и, я уверен, тем более, не физическом недостатке. Дело в обмане, с которым сталкивается каждый, кто полагается на временные проявления чувств, а не на человеческие достоинства – порядочность, ответственность, ум, честность, тактичность, справедливость.

Чувства всегда временные и всегда искренние, если конечно, человек — не актер, умело играющий свою роль ради конкретной корысти. И чем сильнее влюбленность, тем сильнее и искреннее чувства, тем с большей искренностью и силой они могут вспыхнуть… вновь при очередной влюбленности. При чем тут физический недостаток, если на земле нет человека, который бы хоть раз в жизни не оказался «на крючке» у чувств, не «обжигался» чувствами, которого бы не «предавали» и не «подводили» чувства?

Прочитанное вами выражение, по сути, верно — «Любовь, как ртуть, ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке». Скорее это сказано о трепетном и благоговейном отношении к самой способности любить, чем об удержании объекта любви. Человека, если этот человек – Личность, не удерживают вообще – ни в какой ладони, ни в какой руке – он уйдет, если захочет уйти, и он, тем более, захочет уйти, если его пытаются удержать. (Сейчас я не говорю конкретно о вашем муже, оставившем семью с двумя детьми.) Так что, по поводу вашей ситуации я бы сказал иначе – Чувственность, как ртуть, ее нельзя пытаться удержать в руках, она выскользнет, прольется и отравит.

Источник

Как научиться контролировать свои эмоции и чувства: эффективные упражнения и советы

Привет, уважаемые подписчики и гости блога!

Если вас легко вывести из себя, расстроить или обидеть, то у меня для вас не очень хорошая новость. У руля вашей жизни часто встают эмоции, а не вы сами. Хотите управлять своим настроением и поступками самостоятельно? Тогда я расскажу, как научиться контролировать свои эмоции и не наделать при этом ошибок, которые только усугубят ситуацию.

Зачем держать эмоции под контролем

Наверняка вы замечали, как могут испортиться отношения из-за чьей-то несдержанности и чрезмерной эмоциональности. Люди, которые заводятся с полуоборота, имеют славу конфликтных и неспособных идти на компромисс.

Часто накопленный за рабочий день негатив мы бездумно выливаем на близких. Потом приходится сожалеть о сказанном сгоряча, но что с этим делать, мы не знаем.

Кроме гнева и злости есть и другие эмоции, которые вставляют нам палки в колеса. Например, страх. Из-за него мы не можем высказать свое мнение, когда хочется, поступить по совести или совершить поступок, который сделает нашу жизнь лучше.

Стоит упомянуть и про менее разрушительную на первый взгляд эмоцию – печаль. У нее много имен и оттенков: одиночество, уныние, неудовлетворение, сожаление. Эти тихие товарищи не позволяют нам радоваться. В таком состоянии легко поддаться депрессии и чьей-то манипуляции.

Люди, которые умеют справляться со своими эмоциями и не поддаваться сиюминутным порывам, обычно успешнее и добиваются в жизни большего, чем те, кто постоянно борется с эмоциональными качелями. К этому умозаключению пришли психологи из Стэнфордского университета, которые провели эксперимент, в народе получивший название “Зефирный тест”.

В опыте приняли участие более 650 детей в возрасте четырех лет. Их по одному заводили в комнату, где на тарелке лежал зефир. Задание озвучивалось следующее: ребенок может съесть этот зефир прямо сейчас, но если подождет 15 минут, то получит еще один зефир и сможет съесть обе сладости. Для чистоты эксперимента каждый ребенок оставался один в комнате с зефиром.

В результате только 30 % всех детей дождались возвращения взрослого, который зашел в комнату через 15 минут. Остальные не смогли удержать себя в руках и поддались искушению.

Эксперимент проводился в 60-х годах прошлого века. Организатор Мишель Уолтер отслеживал судьбу этих детей и убедился, что те, кто в свое время сумел обуздать свои сиюминутные желания, оказались более обучаемы и успешны в выбранных областях и интересах.

Типичные ошибки

В психологии эмоции не разделяют на плохие и хорошие. Поэтому управлять чувствами – не значит бороться с ними или подавлять. Давайте посмотрим, чего делать не стоит:

1. Блокировать эмоции. Допустим, сейчас я испытываю гнев. Но поскольку я не хочу его испытывать, нужно загнать гнев обратно подальше. Что я получу при таком подходе? Систематическое подавление сильных эмоций будет провоцировать стресс и со временем приведет к депрессивным состояниям. Апогеем такого управления станут различные физиологические заболевания.
2. Маскировать под фальшивый позитив. Разные гуру в области саморазвития хором твердят нам о том, что нужно мыслить позитивно. Иными словами, когда вы злитесь, просто возьмите и натяните на себя улыбку и все пройдет. Это как пытаться дыру в стене закрыть картиной, а не направлять усилия на ремонт. Маскировка – не есть решение проблемы.
3. Потакание своим эмоциям. Это значит орать, когда в гневе, прятаться под кровать, когда страшно, замыкаться в себе при унынии и т. п. Возможно, такая безответственность не причинит особого ущерба организму, зато может сыграть злую шутку с вашей репутацией и отношениями с близкими.
4. Перекладывать ответственность на эмоции. В этом случае человек оправдывает свои слова и поступки тем, что он просто был в гневе, просто не выспался, его просто задели. Так может действовать только заложник собственных чувств, но точно не хозяин жизни.

Эффективные способы управления эмоциями

Получается, что недостаточно просто запретить себе чувствовать и маскироваться под позитивно мыслящего. Узнаем, как взять контроль над собой правильно и экологично.

Реакция на паузе

Утро вечера мудренее. Каждому из нас с детства знакома эта поговорка из сказок. Есть и другие советы со схожим смыслом. Например, посчитать до 10 или набрать в рот воды. Все это о том, что в момент эмоционального перегруза полезно взять паузу, чтобы привести рассудок в норму и не наломать дров.

Всего нескольких минут бывает достаточно, чтобы мозг обработал ситуацию и оценил, насколько масштабную проблему она собой представляет. Как только эмоциональная волна начнет спадать, включится логика и появится возможность рассуждать здраво. Вы сможете набросать план дальнейших действий.

Не показывайте свои эмоции сразу же. В момент пика можно посчитать до 10, выпить стакан воды, выйти из помещения, прогуляться или найти другие экспресс-способы привести голову в порядок.

Такие техники помогут не срываться на ребенка, когда нервы на пределе, не наговорить лишнего коллеге, не совершить необдуманный поступок и т. п.

Идентификация

Попробуйте понять, какую именно эмоцию вы сейчас испытываете. Назовите ее. Оцените, является ли она чистой или смешанной. В контроле над эмоциями очень важно их различать и наблюдать за ними.

Всякий раз, когда состояние будет меняться, спрашивайте себя о том, что именно сейчас чувствуете. Чтобы облегчить задачу, можно воспользоваться таблицей.

Помогут и другие вопросы:

1. Почему я сейчас так реагирую?
2. На самом ли деле ситуация представляет для меня угрозу?
3. Действительно ли я сейчас что-то теряю и так ли оно ценно для меня?

Можете даже озвучить свою эмоцию вслух. Например, сейчас я злюсь, я очень расстроен, мне крайне тоскливо, я немного разочарован.

Перевод внимания на тело

Все наши чувства и эмоции так или иначе отражаются на физическом плане. А потому управлять ими можно путем воздействия на участки тела.

К примеру, когда вы ощущаете определенную негативную эмоцию, попробуйте понять, в какой именно части тела она находится, а после этого направьте свое внимание в эту область.

Можно действовать иначе. Мысленно переведите эмоцию в любую часть тела. Например, в кулак. А теперь сожмите его и держите в напряжении до тех пор, пока мышцы сами не начнут расслабляться. Вместе с ними будет ослабевать и ваша эмоция.

Дыхание

Именно с дыхательных практик начинаются многие аутотренинги и упражнения. И это вовсе не случайно. Ведь дыхание – основа всего. С физиологической стороны оно насыщает мозг и кровеносную систему кислородом, улучшая концентрацию и умственную активность, а с психологической – дает время успокоиться и принять взвешенное решение.

Когда почувствовали, что вас накрывает шквал негатива, сделайте глубокий вдох и очень медленный выдох. Можно делать это низом живота: вдох – живот надувается, выдох – медленно втягивается. Пока вы концентрируетесь на движениях живота, у вас появляется возможность успокоиться. Такую технику можно выполнять не только в критический момент, но и в целях тренировки.

Сядьте поудобнее и вспомните какой-нибудь неприятный момент из вашей жизни, когда вас заставляли испытывать злость или сильное возмущение, например. Активируйте в себе прожитый негатив и выполните дыхательную практику. Можно это делать почаще, чтобы выработать рефлекс и всегда активировать его в нужный момент.

Проживание

Суть в том, чтобы в полной мере прожить нахлынувшую эмоцию. Сосредоточьтесь на мыслях и ощущениях. Отследите, в каких частях тела отзывается ваша эмоция, где чувствуется прилив, а где, наоборот, слабость.

Сделайте так, чтобы эти ощущения усилились. Пусть охватившее ваше тело напряжение станет всеобъемлющим. Вы увидите, что спустя пару минут вас отпустит.

Визуальная картинка

Любая наша эмоция – это не только физические ощущения, но и визуальные ассоциации. Иногда это картины из прошлого или будущего, иногда отчетливые или смутные образы, реальные или вымышленные.

Попробуйте понять, как выглядит ваша эмоция. Какого она цвета, размера, фактуры, веса или плотности. Что будет, если изменить эти параметры? Визуализируйте ощущение в виде жидкости и перелейте ее в другой воображаемый стакан. Придайте эмоции цвет или запах.

Рефрейминг

Такой подход к управлению эмоциями придумали специалисты по нейролингвистическому программированию. Суть в том, чтобы рассмотреть текущую ситуацию под другим углом, задать ей рамки.

Например, можно использовать временной параметр. Спросите себя о том, будут ли эти обстоятельства важны для вас через 5–10 лет. Вспомните ли вы вообще о них? И если да, то какие переживания они будут вызывать?

Многим помогает сравнение масштаба текущей ситуации с крупными проблемами, пережитыми в прошлом. Можно подумать о тех, кому хуже. Это тоже работает.

Посмотрите на произошедшее с другой стороны. Часто эмоции не позволяют нам оценить ситуацию трезво. Мы делаем акцент на негативе и не замечаем позитивных фактов. Например, если вы сломали каблук, подумайте о том, что при менее удачном стечении обстоятельств вы могли бы вывихнуть ногу. Да и разве можно расстраиваться из-за вещи, которая легко заменима. Физическое и психологическое здоровье куда важнее.

Эмоции и мимика

Эмоции и мимика тесно связаны между собой и напрямую зависят друг от друга. Согласитесь, иногда достаточно увидеть выражение лица человека, чтобы понять, что он сейчас испытывает.

Но если эмоции сказываются на мимике, значит, мы может использовать мимику, чтобы воздействовать на эмоции. Вот несколько интересных упражнений:

1. Когда у вас плохое настроение, растяните губы в улыбке и находитесь в таком положении в течение 30–40 секунд. После минутной паузы повторите задачу. И так несколько раз.
2. Если вам нужно выглядеть уверенно и убедительно, расправьте плечи, поднимите голову, а затем плотно сожмите и расслабьте губы. Выполните упражнение несколько раз подряд.
3. Сохранить спокойствие и равновесие поможет стойка солдата. Представьте, что вы стоите на посту, где вам нужно держать руки по швам и иметь каменное лицо.

Ежедневные упражнения для контроля над чувствами

Здесь я перечислю рекомендации и приемы, которые помогут вам управлять эмоциями в разных стрессовых ситуациях:

1.Хвалите себя. Дефицит похвалы вызывает целый спектр негативных реакций. Но вы можете восполнить эту нехватку самостоятельно. Хвалите себя даже за самые незначительные успехи. Можете проделывать это по факту в течение дня, либо выделить пару минут перед сном и вспомнить все хорошее, что вы совершили за сегодня.

2.Договоритесь с собой. Поймите, что эмоции являются такой же неотъемлемой частью вашей жизни, как и все остальное. Они имеют право на существование. Попробуйте договориться с ними. К примеру, если вас охватила паника, зависть или печаль, скажите себе: “Я полностью погружусь в это состояние сегодня в 20:00”. Скорее всего, к назначенному времени все ваши тревоги ослабнут.

3.Делайте разрядку. Непрожитые эмоции негативно сказываются на здоровье. К тому же они могут вылиться позже в самый неподходящий момент. Чтобы не наращивать застои, позволяйте себе иногда выплескивать все, что накопилось. Кому-то становится легче после битья посуды, кто-то рвет бумагу, кому-то помогает крик или боксерская груша. Такую разрядку лучше выполнять в одиночестве.

О том, как еще можно выплеснуть негативные эмоции, вы можете почитать на нашем блоге.

4.Акцентируйтесь на позитиве. Если вы вспомните в мельчайших подробностях свой день, наверняка заметите, что большую часть времени занимает фокус на негативе: погода тоскливая, чай слишком горячий, мусор со двора давно не вывозили и т. д. Ради эксперимента попробуйте коллекционировать радостные моменты: небо красивое, птицы щебечут, воздух после дождя приятно пахнет, я здоров и у меня есть квартира, дети, работа, друзья, модная одежда и т. п.

5.Высыпайтесь. Бессонница и прочие нарушения сна делают нашу нервную систему уязвимой. В таком состоянии даже самые безобидные эмоции могут доставить много неудобств и проблем. Качественный сон, здоровая еда и внимание к самочувствию помогут справиться с напряжением и не нервничать по очевидным пустякам.

Заключение

Мы с вами разобрали, что нужно делать, когда эмоции зашкаливают, и выяснили, что сдерживать сильные эмоциональные порывы – это не лучшее решение.

Эмоции делают жизнь ярче и интереснее. Они наши союзники, которые помогают становиться лучше. Нельзя просто перестать чувствовать. Ведь чаще всего это лишь сигнал, что нужно что-то поменять, пересмотреть свои взгляды, реакции.

На сегодня это все. Благодарю за внимание. Подписывайтесь на обновления блога, чтобы не пропустить выход новых полезных публикаций.

Источник