Не могу справиться с эмоциями при детской истерики

Злиться – можно!

«Мой ребёнок бросается на пол и бьётся в истерике», «сын быстро взрывается и бросается на обидчика с кулаками», «дочь постоянно обижается и требует внимания», — жалуются родители. Все мы желаем своим детям добра и хотим, чтобы они были спокойны, радостны и добры. Но они злятся, обижаются, боятся, грустят. И вот мы уже кричим или цедим сквозь зубы: «Замолчи! Успокойся! Перестань!»

В каждом из нас море эмоций. Это море меняется, колеблется. Оно то волнуется, то спокойно. Наша задача — научиться плыть по этому морю, не теряя управления. И не только самим научиться, но и помочь не утонуть в нём своим детям. Как мы боремся с эмоциями, чем это опасно и как помочь ребёнку справиться с эмоциональными бурями?

Как мы боремся с эмоциями?

Представьте себе ребёнка, который отчаянно и громко плачет. Мама не купила шоколадку, упал, сделали укол — причина может быть любой. А вот реакция со стороны взрослых обычно предсказуема: любым способом это прекратить.

Лучше «проанализировать ситуацию с точки зрения эмоций»

Ребёнка переполняет страх, обида или гнев. Это неприятно, он не знает, что с этим делать, и делает то, что умеет — кричит. Родителю такая реакция не нравится, и он начинает бороться с эмоциями ребёнка.

Как он это делает?

• Подавляет : «Хватит орать, на тебя уже все смотрят!» А если ещё пригрозить наказанием, то, возможно, ребёнку удастся, в ущерб себе, подавить неугодную взрослому эмоцию.
• Прерывает : «Ой, смотри, какая птичка прилетела!» Ребёнок отвлекается и, пока не перестанет верить таким уловкам, переключается с недопережитой эмоции на птичку.
• Отрицает : «Это ни капельки не больно. Даже малышам делают прививки, и они не боятся». Ребёнок чувствует страх, но мама утверждает, что бояться тут нечего. Появляется неуверенность: «Со мной что-то не так».

Взрослые борются не только с эмоциями ребёнка, но и со своими: «зря я так разволновалась, ничего же не случилось», «что-то я совсем расхандрилась, надо встряхнуться», «съем-ка шоколадку, а то что-то мне тревожно».

К чему приводит борьба с эмоциями?

Рано или поздно взрослому удастся прекратить крик. Ребёнок успокоится, но что стало с гневом, страхом, обидой? Они испарились? Исчезли? К сожалению, нет.

Ребёнку жизненно важно ощущать одобрение значимых взрослых. И если он чувствует, что какие-то действия ими не принимаются, это вызывает тревогу и желание что-то с этим сделать. Как следствие, ребёнок может вытеснить эмоцию, и тогда она начинает влиять на него уже на подсознательном уровне, и в результате всё становится гораздо сложнее.

Непрожитые до конца, «загнанные в угол» эмоции имеют свойство накапливаться. Они — как река, перекрытая плотиной. Плотина останавливает течение, но воды становится всё больше и больше, и в какой-то момент плотина прорвётся или река выйдет из берегов и затопит все вокруг. Внешне спокойный ребёнок, однажды может так «двинуть» товарища, что тот потеряет сознание. Воспитатели и родители, конечно, будут ошарашены. Но если проследить историю детско-родительских отношений, то скорее всего выясниться, что ребёнку постоянно запрещали, стыдили, уговаривали, пугали, лишь бы он не кричал, не кидался игрушками, не дулся и т.д.

Вытеснить неприятные эмоции можно, но только вместе с остальными. Вместе со злостью, обидой, страхом замораживаются радость, стремление к творчеству, любопытство. Человек живёт в тлеющем депрессивном состоянии. Так может продолжаться многие годы.

Как помочь ребёнку «выплыть»?

1. Чтобы спасти утопающего, надо самому уметь плавать. Чтобы помочь ребёнку подружиться с его эмоциями, надо научиться принимать собственные.
2. Ваша задача как родителя — не уничтожить неугодные эмоции ребёнка, не сделать так, чтобы он, например, никогда не боялся, а показать, что вы рядом. Ребёнку нужно точно знать: чтобы он ни сделал, мама его не разлюбит, не бросит, не будет к нему относится хуже. Важно дать понять, что он не один: «Это ужасно обидно, когда у тебя что-то отбирают».
3. Помогите ребёнку проживать свои эмоции до конца. Позвольте им быть. Дайте ему выплакаться, выговориться или как-то ещё, приемлемым для него способом, выплеснуть то, что его гнетёт.

Часто родители признаются: «Прихожу домой, как на поле боя». Значительная часть энергии уходит на подавление сопротивления ребёнка. На радость общения уже не остаётся ни сил, ни желания. Недовольство между родителями и детьми накапливается и к подростковому возрасту подходит к точке наивысшего накаливания.

Между тем, родители, научившиеся принимать ребёнка целиком, замечают насколько их отношения стали доверительнее и ближе. Бывает даже, они не замечают никакого «трудного» возраста. Подросток чувствует, что семья — его крепость, где он может укрыться от любых невзгод.

Управлению эмоциями можно и нужно учиться. Научитесь сами и тогда вы сможете научить этому и своего ребёнка. Можно читать книги по теме, участвовать в тренингах или обратиться к психологу. Психолог раскроет природу эмоциональных состояний, научит управлять собственными эмоциями и поможет научить этому ребёнка.

Вот примеры наиболее частых вопросов, с которыми работают наши детские психологи в сфере эмоций:

• Как помочь ребёнку до конца пережить эмоцию?
• Когда присоединение к эмоциям ребёнка не желательно?
• Как переключить активность ребёнка со смартфона на уроки без скандала и ссор?
• Что делать, когда ребёнок «истерит», боится воды или подвергается другим сильным эмоциям?
• Как вам самим научиться проживать эмоции, справляться со стрессом, слышать себя и своего ребёнка?

Грустно, когда радость и искренность в детско-родительских отношениях считаются роскошью. А ведь это может стать нормой. Только бы не опустились руки. И только бы хватило смелости начать с себя.

Источник

Что значит «справляться» и «не справляться» с детскими истериками

Прежде чем читать этот текст, попробуйте ответить на два вопроса: «Как вы понимаете, что успешно справились с детской истерикой?» и «Как понимаете, что не справились?»

Вот что чаще всего говорят мамы, которые «не справляются»:

— Ребёнок уже успокоился, но я чувствую гнев или раздражение (чувство вины, опустошённость).

— При любых моих действиях истерика только нарастает (ребёнок начинает громче кричать, падает на пол, становится агрессивным).

— Ребёнок слишком долго успокаивается, значит, я делаю что-то не так.

— Детская истерика переходит на меня, и я срываюсь.

— Не смогла предотвратить очередную истерику ребёнка.

А вот как мамы определяют, что «справились»:

— Ребёнок быстро успокоился и улыбается.

— Не сопротивляется, если я беру его на руки или обнимаю.

— Быстро переключился на что-то.

— Удалось быстро успокоить ребёнка.

— Ребёнок улыбается и смеётся, а я забываю о ситуации.

Обратите внимание, что большинство критериев «я не справилась» про эмоции мамы: упадок сил, неуверенность, чувство вины, гнев, опустошённость. А «я справилась» — про ребёнка: переключился, доволен и улыбается. И красной нитью проходит «быстрое переключение»: если быстро не переключается, то ситуация воспринимается как воспитательный провал. То есть мы хотим, чтобы малыш быстро успокоился.

Как позаботиться о ребёнке

Но что на самом деле значит «справиться с истерикой»? Это прежде всего помочь ребёнку в переживании трудного для него периода. Мы пробуем разные подходы, чтобы вывести малыша из высокой точки нервного напряжения на позитивное плато, где он доволен и улыбается. Поэтому основной критерий, что мама справилась — это последовательные спокойные действия при каждой истерике.

А вот профилактика или быстрое переключение — не показатели. Все дети разные, у них разный темперамент и ресурсы, поэтому для успокоения каждому требуется своё время. А с профилактикой мы можем работать только в спокойном расположении, но точно не во время накала эмоций. И уж точно не в наших силах полностью предотвратить все истерики малышей.

Как оставаться спокойной во время детской истерики? Здесь важно найти мысли, действия или людей, которые поддерживают вас в моменте. И пытаться вспомнить о них в очередной острой ситуации.

Вот что обычно помогает продержаться:

• сделать несколько глубоких вдохов и выдохов;
• медленно посчитать до 10 (или даже до 100);
• выпить несколько глотков воды;
• проговорить успокаивающие фразы: «И это пройдёт», «Скоро всё закончится»;
• попросить помощи другого взрослого;
• выйти на пару минут в другую комнату.

Истерики помогают ребёнку преодолевать напряжение, поэтому это нормальный процесс развития. Малыш не манипулирует и не пытается заставить нас сделать по-своему, он просто пока не умеет справляться с эмоциями конструктивно. Уже одного этого понимания бывает достаточно, чтобы оставаться спокойной.

Как успокоить детскую истерику? В моменты истерик достаточно поддержать малыша: проговорить его эмоции, посочувствовать, обнять или просто побыть рядом. Подробнее мы писали об этом в отдельной статье.

Как позаботиться о себе

Ребёнку помогли, теперь нужно позаботиться о себе. Прежде всего важно высыпаться и поддерживать свой ресурс. Для последнего у наших педагогов есть полезный лайфхак. Они составляют список из 10 наполняющих энергией дел и держат его постоянно под рукой. И когда чувствуют признаки утомления от работы с детьми, то обращаются к списку, занимаются приятными делами и быстро восстанавливают силы. Это помогает сохранять ресурс и не выгорать.

Попробуйте составить такой список для себя. Выпишите 10 вдохновляющих вас занятий и старайтесь уделять им время в течение дня. Возможно, вам отзовутся какие-то идеи из предложенных:

• посмотреть хороший фильм;
• почитать интересную книгу;
• заняться любимой физической активностью: прогулка, йога, танцы или силовые упражнения;
• навести порядок дома или в отдельной зоне;
• заняться кулинарией: испечь кекс, приготовить новое или любимое блюдо;
• заварить вкусный чай или кофе;
• съесть вкусняшку;
• заняться творчеством или хобби;
• уединиться на 20-30 минут;
• поиграть на музыкальном инструменте;
• пообниматься с малышом или с мужем;
• сделать масочку или принять душ в одиночестве;
• надушиться любимым парфюмом;
• устроить интернет-шопинг без покупок — накидать товаров в корзину, а потом скинуть;
• покричать в закрытой комнате или в лесу;
• поколотить грушу или подушки.

Важно, чтобы не было перегиба в одну сторону — например, кусочек вкусного шоколада помогает быстро улучшить настроение. Но когда кусочек превращается в несколько плиток, это может привести к лишнему весу или вызвать привычку заедать сложности. Чем больше спектр дел, тем больше будет ваша наполненность.

Эти дела из наполняющего списка можно распределить равномерно по всему дню и выполнять, не дожидаясь крайней степени психического истощения. Берегите себя, ведь только у спокойных радостных мам — спокойные радостные малыши. А вот когда все будут в хорошем настроении, то появятся силы разобраться с причинами детских истерик и предотвратить большинство из них.

Вы можете присылать свои вопросы на адрес редакции: editorial@mchildren.ru

Мини-курсы для родителей за 199 рублей

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов.

Источник

5 способов пережить детскую истерику (хватит уже криков и беспомощности!)

Рассказывает семейный консультант.

Детские истерики — частая история в жизни любого родителя. Правда, пережить их бывает непросто. Семейный консультант Джесси Боненкамп рассказывает, как посмотреть на эти выматывающие эпизоды с другой стороны и сделать так, чтобы бессилие, вина и бешенство не захватывали родителя в момент детских криков и слез так сильно.

Не принимайте истерику на свой счет

Для начала всегда нужно помнить о том, что ребенок не делает этого нарочно. Он не старается досадить вам, разозлить или заставить чувствовать себя неловко. Истерика — это один из способов детской коммуникации. Даже взрослым бывает трудно сразу справиться с разочарованием, гневом или растерянностью, которые иногда могут нахлынуть слишком мощной волной. Детям разобраться со всем этим негативом еще сложнее. Нет, они не хотят вывести вас из себя, им просто тяжело справиться с определенной эмоцией.

Будьте помощником, а не судьей

Многие родители так теряются в момент детской истерики, что просто не знают, как себя вести. Между тем есть одна хорошая работающая схема. Сначала вы объясняете ребенку, что именно произошло и что он почувствовал, а затем спокойно выставляете границы (если это необходимо). Например, это может звучать так: «Ты очень не хотел заканчивать игру, чтобы идти чистить зубы перед сном. Ты так разозлился, что тебе захотелось меня ударить. Я понимаю, что это ужасно неприятно — отрываться от интересной игры, но бить меня я не разрешаю». Или: «Да, ты хотел макароны другой формы, я понимаю. Ты ожидал, что будут бантики, а я сварила тебе спиральки, и ты разочаровался и разозлился. Но я не разрешаю кидать еду на пол». Если попробовать действовать именно так, возможно, вам удастся удержаться от окрика или осуждений вроде «да как ты можешь так себя вести!».

Не пытайтесь поскорее остановить истерику

Это самая сложная часть. Непросто находиться в одном пространстве с ребенком, который орет, визжит, бьется об пол или пытается вас укусить. Любому захочется, чтобы этот кошмар скорее прекратился (особенно если вокруг полно осуждающих зрителей). Но пытаться купировать истерику, не дав ей пройти, — не лучшая идея.

Представьте, что наши эмоции — это тоннели, и мы проходим их как большие тяжелые поезда. Мы не можем свернуть или объехать этот тоннель, нам просто нужно прочувствовать эту эмоцию до конца, чтобы она отпустила нас. Как только ребенок накричится и нарыдается вдоволь, ему автоматически станет легче. Как правило, окончания истерики ждут родители (потому что им неловко, некомфортно, неприятно), ребенку же лучше всего выпустить пар до конца.

Не оставляйте ребенка наедине с его истерикой

Детям, особенно тем, кому еще не исполнилось пяти лет, очень сложно справляться с эмоциями самим — им важно получать нашу помощь. У ребенка должна быть надежная скала, за которую он может ухватиться в то время, как волны эмоций захлестывают его со всех сторон. Им нужно понимать, что взрослый всегда рядом и истерика никак не повлияет на ваши близкие отношения и любовь.

Именно поэтому не нужно оставлять ребенка наедине с его криками. Отведите его в тихое место и будьте там вместе с ним. Пожалуйста, никаких «иди один в свою комнату, раз ты так себя ведешь».

Не упрекайте ребенка за то, что он чувствует

Малыши еще только учатся иметь дело с различными эмоциями и управлять ими, поэтому мы ни в коем случае не должны им внушать, что их чувства плохи и неправильны. Помните образ с тоннелями? Мы должны показать детям, как через них проходить. А не блокировать тоннель, оставляя их внутри без помощи. Наша цель — научить детей не впадать в панику или истерику при приближении сильной негативной эмоции.

Вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже рыдать, все же в порядке» или «Прекрати орать из-за ерунды!» лучше сказать «Я понимаю, что ты расстроен, но ты не можешь валяться на полу/бить меня/кидать вещи сейчас».

Безусловно, нужно выставлять границы, объясняя ребенку, как себя вести можно, а как нельзя, но не нужно осуждать его чувства. Они всегда уместны — даже если вам в данный момент за ребенка стыдно или неудобно. Ведь мы хотим вырастить адекватных людей, которые могут контролировать свои эмоции и общаться спокойно и уважительно. Главное — всегда помнить: взрослый здесь — вы, и вы не должны ощущать беспомощность. Поддерживаем, направляем, мягко ставим границы — вот работающая схема.

Источник