Не могу общаться с эмоциями

«Злость и радость одинаково пресные»: истории людей, которые не понимают свои чувства

Алекситимия — это не психиатрический диагноз, так называют состояние, при котором человек не способен описать и понять свои чувства и эмоции. Она приводит не только к проблемам в межличностных отношениях, но и может стать причиной психосоматических болезней. Мы поговорили с людьми, живущими с алекситимией, и узнали у экспертов, как с ней бороться.

«Это как не чувствовать вкуса и запаха»

Татьяна, 21 год

У меня шизоаффективное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и синдром Аспергера — первые признаки были в подростковом возрасте, диагнозы поставили несколько лет назад. В детстве я впервые я поняла, что мне сложно определять эмоции и чувства. Я могла плакать и не осознавала из‑за чего. Из‑за боли или из‑за того, что мне грустно.

Когда я понимаю, что что‑то чувствую, я стараюсь обращать внимание на ощущения в теле. Если появляется тяжесть в груди, скорее всего, это отрицательные эмоции — грусть, печаль, обида. Если в теле и конечностях чувствуется тепло, то наверняка положительные.

Долгое время я не понимала, что такое влюбленность и симпатия и могу ли я их испытывать. От других чувств я смогла их отличить, когда встретила своего молодого человека в восемнадцать лет. Это совершенно другой уровень чувств, который я ощущала физически : сердце билось чаще, когда я думала о нем, мне хотелось быть рядом с ним, при разговоре становилось жарко, потели ладони, в голове было ощущение опьянения. И как‑то так я поняла, что это что‑то новое и что я могу кого‑то любить.

Страх тоже проявляется больше физически: не хватает воздуха, болит голова, сильный шум в ушах, спазм в кишечнике, скованность мышц, холод в теле, дрожь. Похоже на начало простуды — я бы сказала так, чтобы было более понятно.

Самое сложное для меня — говорить близким, что я чувствую, если они меня об этом спрашивают или ждут в разговоре, что я скажу что‑то об эмоциях. Я просто ощущаю, что не нахожу слов для этого, их как бы нет, и я не знаю, что сказать. В такие моменты люди думают, что я ничего не чувствую, и мое молчание ставит их в тупик.

Иногда родные злятся — видимо, ждут эмоциональной отдачи в процессе разговора, а я часто не знаю, что сделать, какую эмоцию показать, выдавить из себя. Но я думаю, что они злятся не специально. Как‑то говорили с мамой про дальнейшее обучение, я объяснила, где и на кого хочу учиться, на что она ответила, что я говорю без интереса и эмоций, словно мне все равно.

Родителям я не говорила об алекситимии и синдроме Аспергера. Они старой закалки, все люди с аутизмом для них — не умеющие говорить и содержащиеся в интернатах. Также мы не очень близки, и я даже не знаю, как мягко рассказать про свои состояния. Я пробовала объяснить маме мое ментальное расстройство, но для нее это «ты не можешь держать себя в руках», так что все мои рассказы и показанные статьи на эту тему бесполезны. У меня есть инвалидность по физическому здоровью — родители относятся ко мне так, как к людям с инвалидностью в России: считают слабой и неспособной работать. Они в курсе, что я психически нездорова, но если сказать им еще и о проблемах с эмоциями и синдроме Аспергера, они будут относиться ко мне с еще большей жалостью и мыслью, что я не такая, как нормальные дети, и что это их наказание от Бога. А вот мой молодой человек в курсе моих проблем, и после того, как он узнал о них, мы стали лучше понимать друг друга.

Я прохожу курс психотерапии, и мне очень тяжело говорить о том, что я чувствую, о своих эмоциях. Но чем больше проходит времени, тем больше я учусь описывать свои эмоции в образах. Например, грусть — темная и пасмурная туча . Это странный опыт, но мне нравится.

«Меня считали черствым и нелюдимым человеком»

Уайт, 35 лет

У меня биполярное расстройство второго типа. В настоящее время я в ремиссии и продолжаю медикаментозное лечение. Я давно чувствовал, что мне трудно описывать эмоции и чувства, но впервые осознал это около десяти лет назад. Тогда мы часто в компании играли в словесные игры, и мне несколько раз доставались вопросы формата «что ты чувствуешь по отношению к… (человеку, явлению, событию и так далее)?» Такие вопросы ввергали меня в ступор, и при этом я замечал, что у других людей нет проблем с ответами. Пытался понять, как они так быстро находят слова, какое‑то время даже подозревал, что они придумывают их на ходу. Уже позже случайно наткнулся в интернете на статью об алекситимии и опознал знакомые симптомы.

В моем случае алекситимия не влияет на творчество и профессиональные задачи: люблю художественную литературу, построенную на проблематике человеческих взаимоотношений, иногда сам пишу прозу, стихи, песни. От лица лирического героя чувства формулировать проще, к тому же это тренировка вербализации.

А вот в личной жизни и общении с друзьями алекситимия приводит к проблемам: близкие часто замечали, что у меня трудности с выражением эмоций — раньше в основном злились и занимали позицию «почему нельзя сразу сказать нормально». Меня долго считали черствым и нелюдимым человеком, потому что я не понимал, как выражать различного рода сопереживания. Несколько раз ссорились с моей девушкой почти до разрыва, потому что моя реакция была «неправильной»: не соответствовала ситуации и некорректно отображала мои собственные эмоции.

После того как я начал предупреждать о моей проблеме, конфликтов стало меньше, с близкими мы стали больше разговаривать о чувствах.

«Мои ощущения — загадка для меня самого»

Антон, 30 лет

До недавнего времени я не знал о такой проблеме, как алекситимия, но замечать, что не понимаю свои эмоции и чувства, начал в юности. Не мог понять, как надо реагировать на действия одноклассников и друзей — когда надо смеяться, злиться и расстраиваться. До сих пор не отличаю шутку от оскорбления, если оно не явное. Например, могу обидеться до слез, если мне скажут «дурачок» по-дружески, и засмеяться, услышав в свой адрес мат.

Пытаясь социализироваться, я повторял за другими людьми, но это выглядело неуклюже, я не улавливал нормы. Меня травили в школе, а я не знал, как реагировать: на оскорбления молчал, а за легкую иронию мог полезть в драку, потом стыдился и извинялся.

Когда начал работать, не мог прижиться в коллективе, потому что не считывал чужое отношение ко мне и, соответственно, не знал, как мне относиться к людям. Многие говорили, что я веду себя высокомерно, что меня удивляло и расстраивало, ведь я просто все время молчал. Моя нелюдимость приводит к тому, что, несмотря на высокие профессиональные показатели, карьерный рост и руководящая должность мне не светят. В гуманитарной сфере, которой я занимаюсь, крайне важны взаимоотношения с людьми, умение понимать и считывать эмоции других, особенно если хочешь управлять коллективом.

С друзьями и близкими людьми отношения не складываются по той же причине — взаимное непонимание, которое даже сильная романтическая или дружеская привязанность не смогли побороть. Разницу в направлении этих привязанностей я ощущал только по наличию сексуального желания, которое проявляется стандартным человеческим образом. Однако его отсутствие не останавливало от необдуманных поступков: я признавался в романтической любви подругам и даже друзьям, хотя и не думал о сексуальных отношениях с ними, меня просто тянуло к ним и в их присутствии становилось физически тепло и комфортно. Люди, мягко говоря, удивлялись в ответ на мое предложение встречаться, а парни выражали неприязнь. Со многими замечательными людьми отношения были испорчены раз и навсегда, даже извинения не помогали вернуть дружбу.

И после разрыва отношений я не понимал, что испытываю, — то грустил, то радовался, и это сводило с ума. Когда бывшая девушка съехала от меня, у меня в пустой квартире часто захватывало дыхание, пульс учащался, особенно когда вспоминал наш быт. Причины непонятны, потому что обижаться и злиться не на что, ведь расстались мы по моей инициативе. А как‑то друг выложил фотографию с вечеринки, и у меня внутри все закипело, дыхание тоже перехватило (кажется, это моя стандартная реакция на что угодно), но я не понимал, что внутри меня происходит. Я позвонил ему и спросил, почему он туда пошел, что звучало очень глупо, — он не понял этого вопроса, а я уже не понимал, почему его задаю, да еще срывающимся голосом. Мои друзья знают, что я не любитель вечеринок в принципе, и я это знаю про себя, поэтому в уме не держал никаких претензий, но какие‑то эмоции захлестывали, судя по физическим проявлениям. Я бы назвал их бессодержательными, фантомными.

Попытка объяснить людям, что у меня проблемы с эмоциями, не помогает: даже самые близкие уверены, что это блажь и я просто не хочу себя контролировать и «стараться понять других».

Когда я впервые обратился к психиатру, он сказал что проблемы с эмоциями — это невроз. Я долго лечился разными препаратами, но ситуация не становилась лучше, до сих пор мои ощущения — загадка для меня самого. Психотерапия слабо, но помогает: врач научил определять, чем чувства отличаются от эмоций, но распознавать их все так же трудно. Я усвоил, что эмоция — это маленькое кратковременное острое ощущение, будто вспышка, молния, ни о чем подумать не успеваешь. А чувство — это длительное состояние, сопровождаемое кучей мыслей. Например, я ударился об стул и закричал, руки сжались, инстинктивно в ответ ударил по стулу — значит возникла эмоция злость. Но был у меня коллега на бывшей работе, который меня подставил, и если мы выходили в одну смену, то я чувствовал напряжение в мышцах, учащенное сердцебиение и часто думал о том, как же он может быть таким паршивым человеком.

Сложнее всего для меня рассказать врачам, что я испытываю: какие бы слова я ни подбирал, все кажется враньем или фантазией. Это касается и психических, и физических ощущений. Стоит зайти в кабинет гастроэнтеролога или терапевта и начать жаловаться, как я прислушиваюсь к себе повнимательнее и начинаю думать, что ощущения мне привиделись. С психотерапевтом и психиатром то же самое: кажется, что я на самом деле здоровый фантазер, ведь я не могу донести, как именно себя ощущаю, а специалисты не телепаты и не могут понять.

«Я не могу облечь чувства в человеческий язык»

Кристина, 28 лет

Я ходила к психологу с проблемами пограничного расстройства и депрессии, однажды он попросил меня описать себя, и я почувствовала замешательство, потому что не знаю, кто я. Сказала ему, что состою из слоев: снаружи вежливая оболочка, под ней злой гопник, а под ним добрая душа, которая всех спасает, и именно ее защищает гопник. Дальше снова что‑то темное, что я не понимаю и боюсь анализировать, и так до бесконечности. Позже эти слои вышли в некие субличности, и их эмоции воспринимались как чужие, которые я не могу понять или контролировать. Я дала им имена, и они говорят в голове, словно отдельные части меня: добрая, агрессивная, чрезмерно эмоциональная, моя обычная.

У меня получается описывать свои ощущения с помощью таблицы чувств, нам на парах по психотерапии (я училась на врача) предлагали ей пользоваться, чтобы рассказать окружающим о своих ощущениях. Но иногда я испытываю вещи, которых нет в этой таблице или нет названия этим чувствам.

Эмпатия у меня развитая, я легко понимаю окружающих, но внутри меня либо смесь [чувств], либо вообще ничего. Это не отражается на моем хобби: я рисую нужные эмоции своим героям, иногда рисунок помогает мне разобраться в том, что я чувствую, либо это начинают понимать окружающие — порой ужасаются. Из‑за алекситимии я мало общаюсь с людьми, потому что не могу ответить нужными им эмоциональными реакциями.

Например, если человек повысил на меня голос, я могу заплакать, даже если мне просто показалось, что на меня давят, или слишком впадаю в ярость и кричу. Не бывает какой‑то средней реакции на давление. Если жалеют — реву.

Сложнее всего, сказать тем, кто ждет от меня тепла, что я испытываю это тепло, но не показываю, потому что не умею. Это ощущение размазанное, его невозможно конкретизировать в словах. Также не получается сказать людям, чем конкретно меня обидели, потому что слова застревают или я не могу облечь чувства в человеческий язык. Сложно быть запертой и не понимать, что я на самом деле чувствую . Я чаще игнорирую свои ощущения, чем отслеживаю.

Алекситимия часто приводит к психосоматическим проявлениям: когда нервничаю, поднимается температура до 37–37,5 градусов, возникают боли в животе, сердце, голове, ноют зубы, начинается аллергия (чешусь, покрываюсь сыпью), проблемы с дыханием (не могу сделать вдох или не чувствую кислорода в воздухе), может болеть вообще все что угодно, независимо от отсутствия физической патологии.

Источник

Не могу выражать свои эмоции

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Самопознание

Здравстуйте. Меня зовут Мария, мне 26 лет. Заранее извиняюсь что не получилось вкратце, но то что я написала как мне кажется важные моменты для понимания моей проблемы. Хотела бы с вами посоветоваться, так как не могу выражать свои эмоции в присутствии других людей и это не единственная проблема.Не могу сблизиться ни с кем. Все началось со школьных лет судя по всему еще тогда у меня были отклонения в развитии. Класса до 8 у меня не было друзей и вообще каких либо людей с которыми я хоть как то нормально общалась. Просто я как будто бы не чувствовала в этом какой либо необходимости. Мне было обсолютно комфортно в одиночестве. Естественно многие в классе не долюбливали и обижали меня. Потом в старших классах у меня появились друзья я стала очень веселой и общительной. Появилась компания вне школы, я стала ходить на тусовки. И я откровенно думала что вся проблема была не во мне а в тех людях которые учились со мной до этого,а теперь все изменилось, изменилось окружение и я себя чувствовала довольно гармонично. Потом колледж когда я была полностью экстравертом. Везде во всем учавствовала. После учебы все время ехала в гости к друзьям. Время любила проводить в компании. Любила внимание всегда пыталась его привлечь, при этом наверное компенсировать то чего не было у меня в детстве. Мне не хотелось находиться одной.Я дружила со всеми в группе. Но уже в конце учебы мои проблемы дали о себе знать. Все началось с мысли (а я даже не знаю как она пришла ко мне в голову ведь я чувствовала себя прекрасно и комфортно) что это не я. И с вопроса почему так велика разница между моим поведением сейчас и поведением раньше. Я как будто начила копаться в себе. Еще тогда было употребление лёгких наркотиков в больших количествах. Я постоянно уставала, замыкалась, стала очень дёрганой. И здесь ключевую роль сиграли мои псевдодрузья, которые вместо того чтобы поддержать закомплексовали меня. Говорили что я теперь как амеба и тому подобные мало приятные вещи. Некоторые новые знакомые интересовались, почему я безэмоциональная. И я начала понимать что что-то не так во мне. Что я не могу выражать свои эмоции как остальные. Я впала в депрессию бросила универ. Чувствовала себя ужасно. Не могла себя вытащить из этого состояния. Потом решила что нужно взять себя в руки. Нашла работу. Начала по тихоньку переступать свои страхи. Пошла учится выбрав специальность в которую хотелось вкладываться. Меня очень поддержал мой учитель при этом видев как я боялась начинать что-то новое после всех неудач. Можно сказать стала заниматься своим делом работать на себя.Работала как одержимая день и ночь. Работа очень связана с постоянным общением со встречами с новыми людьми. И какое-то время мои тревоги и депрессии прошли и почти не проявляли себя но все равно свои настоящие эмоции я не выражала. Все было просто умело сиграно так что никто не видел разницы.Тогда я смогла даже обзавестись парой новых приятелей. Но потом увы сново обострение. А выражалось оно в том что отсутствует возможность невербально выражать позитивные эмоции. Пример если человек,приятный мне, мне улубается я не могу этого зделать в ответ. При этом мне очень не ловко я не хочу чтоб он думал что меня напрягает или обидеть своим безразличаем. Многие думают что у меня серъезные проблемы или что что-то не так. Я даже в одиночестве. чтоб себя сфотографировать часто не могу улыбнуться на камеру я чувствую огромное напряжение в лобной части головы. когда пытаюсь это зделать одна или при ком-то. Я решила что может у меня нет какого-то навыка и надо его приобретать. Я уехала за границу там устроилась на работу в место очень оживленное, где много народу, чтоб я была вынуждена с ними контактировать. Решила взглянуть в глаза своему страху быть не понятой. Но это было очень тяжело. Язык я знала, как выяснилось плохо, поэтому что и оставалась как только невербальное общение, а так какая еще связь с миром. Я проработала 3 месяца каждый день приходили шумные компании. К концу дня да и в течении я испытывала адское напряжение в голове. Как будто мозги кипели. Но отдам должное что окружающие были дружелюбны от них не было неготива а многие ,что было приятно, меня очень поддерживали. Мой бос мне как-то сказал: ты такая напряженная во время работы. Тебе стоило бы расслабиться.У меня появился друг. Но открыться ему до конца все рвно не смогла хоть и хотела все время боялась обидеть его своим безразличаем или выглядеть стремно так что от меня отвернуться. Потом я прилетела домой опыт поездки был вобщем-то позитивный в основном, но я чувствовала что моя нервная система вымотана от вечного напряжения. У меня появились тики я стала дёрганой и постоянно чувствовала себя уставшей. Не знаю стоило игра свеч но я чувствую себя очень плохо какбудто запертой в клетке. Потому что в душе я обсолютный экстроверт. Я хочу направлять свою энергию на внешний а не на внутренний мир, чего не позволяет эта моя внешняя психологическая оболочка. У меня нету богатого внутреннего мира, где я могу укрыться и мне бы было там хорошо и комфортно. И я увы не могу самовыразиться. Я бы много чего хотела воплотить в моей жизни, но не могу из-за дефекта.Пока у меня есть внутри эта движущая сила я буду конечно что-то предпринимать но я боюсь лишиться со временем и ее и совсем замкнуться. Я и так не могу никому отрыться до конца даже друзьям. Мне уже приходят в голову мысли может я и в правду безэмоциональная и вообще жива ли я еще или уже нет. Хотелось бы знать если я обращусь к психологу смогут ли мне помочь хоть немного?.Какая причина моего дефекта? Почему периодически происходят обострения? Какие есть методы побороть это? У меня огромный барьер чтобы придти к психологу,постороннему человеку и доверить ему то что я не доверяла еще никому. Но выхода уже просто нет.

Источник