Не могу эмоционально общаться

Не могу общаться с людьми из-за низкой самооценки. Как налаживать эмоциональный контакт?

Здравствуйте, прочитайте пожалуйста условия консультации и, если устраивают ответьте на вопросы по пунктам

1. Сложности в общении

3. Неправильное воспитание в детстве.

4. Обращался к психологу

5. Возможно ли решить мою проблему

7. Нет вариантов. Отчаяние.

Расскажите пожалуйста максимально подробно- сколько было консультаций? Почему нет эффекта или он недостаточный по Вашему мнению?

Что удалось раскопать?

Прорабатывали ли родительские установки? Если да-то какие?

Почему решили обратиться теперь в бесплатном формате (ведь здесь все-таки поверхностный подход)?

Почему не продолжили консультации?

3 или 4 консультации. В основном я рассказывал про свое детство. Из проработок кроме техники дыхания и пару памяток по повышению самооценке ничего не было. В период походов к психологу у меня произошол нервный срыв или психоз или невроз (до сих пор незнаю что со мной было, было очень страшно и я даже периодически плакал, хотя объективных причин не было). Специалист поставила мне пограничное расстройство, сказала, что это не лечится, можно только научиться с этим жить. На одном из приемов я начал плакать и мне было не успокоится, на что специалист сказала что то типа «соберись тряпка» и я усомнился в его компетенции+ настали финансовые трудности. Сейчас пробую найти хоть какое то объяснение моей проблемы, что бы можно было работать в конкретном направлении. Проверенных платных специалистов у меня нет, а идти к первому попавшемуся это риск, трата денег и времени+ как бы хуже не получилось.

Специалист сказала что то типа «соберись тряпка»

Установки из детства, влияющие на самооценку перечислите пожалуйста, какие Вы уже нашли?

Источник

ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что у вас проблемы
с коммуникацией

И почему нужно слышать и себя, и других

Общение с другими — это заведомо непростое дело: вроде бы вы на одной волне, но то и дело возникают сбои. Сегодня помимо привычного IQ всё чаще говорят про EQ, или эмоциональный интеллект: если говорить общо, это способность распознавать свои и чужие эмоции, действовать исходя из них, но не попадать под их власть. Если вы хорошо разбираетесь в собственных чувствах и желаниях и можете понять, что испытывает другой, значит, и общение будет успешным. Рассказываем, как распознать, что вам стоит присмотреться к собственной коммуникации. А о том, что делать, если вы настроены воспитать у себя эмпатию и лучше понимать эмоции, мы говорили, например, здесь и здесь.

Вас постоянно не понимают

Каждый из нас хоть раз, да оказывался в такой ситуации: вроде бы объяснили другому, в чём дело и что вас не устраивает, но в конце концов натыкались на стену непонимания — или чувствовали, что другой человек услышал совсем не то, что вы говорили. Другая частая история, когда человек и вовсе надеется, что другие поймут его без слов — хотя то, что кажется очевидным одному, другому может быть совсем непонятно.

Общаться не только так, как вы привыкли, но и так, чтобы вас понимали верно, — важный для эмоционального интеллекта навык. Если в ваших словах постоянно слышат что-то не то — возможно, пора присмотреться, что именно и как вы говорите.

Вы часто не понимаете других

Обратная ситуация — если вы замечаете, что окружающие остаются загадкой, хотя вроде бы всё должно быть просто. Этот сбой не обязательно выражается напрямую: бывает, например, что так появляются те самые обидные «шутки», когда один из собеседников искренне не понимает, что же задевает другого. Конечно, порой мы все ошибаемся и делаем что-то неприятное окружающим — но если ситуация повторяется из раза в раз, задуматься о её причинах точно стоит.

Одно из важных условий эмпатии и развитого эмоционального интеллекта в целом — искренний интерес к тому, что чувствуют и думают другие. Конечно, это не значит, что вы должны стремиться разобраться в том, что испытывают все без исключения — от соседа в троллейбусе до продавщицы в супермаркете, — но попытаться лучше понять близких в любом случае отличная идея. К счастью, этот интерес вполне можно попробовать развить самостоятельно — а с ним и понимать других станет чуть легче.

Вам трудно описывать чувства

Одна из важных составляющих эмоционального интеллекта — то, что называют «эмоциональным самоанализом», это умение ориентироваться в собственных чувствах и распознавать их. Как бы абсурдно это ни звучало, ситуации, когда человек едва понимает собственные эмоции, не так уж редки: бывает, например, что люди могут описывать своё состояние только в двух категориях — «мне хорошо» или «мне плохо».

Тревис Бредберри, соавтор книги «Emotional Intelligence 2.0» и карьерный консультант, считает, что «неназванные эмоции часто остаются непонятыми, а это приводит к нерациональным решениям и непродуктивным действиям». «Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют справляться со своими эмоциями, поскольку разбираются в них, а также используют большой вокабуляр для того, чтобы описать, что чувствуют, — говорит эксперт. — Чем конкретнее слово, тем лучше вы понимаете, какие чувства испытываете, что к этому привело и что с этим стоит делать». Логично, что такой навык пригодится не только вам самим, но и для общения с окружающими: тем, кто понимает себя, легче понять и других. А что делать, если вам сложно разобраться в собственных эмоциях, мы рассказывали здесь.

С некоторыми разговор просто не клеится

Конечно, одинаково удачно взаимодействовать со всеми вокруг не получается ни у кого. Более того, каждый из нас встречал человека, общение с которым раз за разом совершенно выбивало из колеи.

Тревис Бредберри отмечает, что один из навыков людей с высокоразвитым эмоциональным интеллектом проявляется как раз в том, как они взаимодействуют с теми, кто сильно влияет на их состояние. По его словам, к встрече с «дестабилизирующим» человеком люди с высоким эмоциональным интеллектом подойдут, наоборот, рационально: постараются понять собственные эмоции, не позволить злости или фрустрации взять верх, а вместо этого спокойно обсудить сложившуюся ситуацию и вместе прийти к общему решению.

Если вы чувствуете, что в сложных ситуациях эмоции неизбежно оказываются важнее, чем то, о чём вы непосредственно пытаетесь договориться, — возможно, вам стоит учиться обращаться с ними, самостоятельно или с помощью психотерапевта.

Вы действуете импульсивно

Один из бонусов эмоционального интеллекта — возможность не только разобраться в том, что вы чувствуете на самом деле, но и выбирать, как действовать дальше. «Люди с высоким эмоциональным интеллектом понимают, что эмоции преходящи, а об импульсивных решениях часто потом приходится сожалеть. Поэтому они стараются взять паузу и подумать, прежде чем действовать — особенно в эмоционально заряженных ситуациях», — считает Джастин Барисо, автор книги «EQ Applied».

Если вы замечаете, что регулярно рубите сплеча, а потом разбираетесь с последствиями, возможно, этот пункт про вас. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы подходить к жизни со всей страстью — но подумать, как вы хотите поступать дальше, зная, что вы чувствуете и как на вас влияет та или иная ситуация, тоже очень хорошо.

Вы стремитесь доказать,
что лучше других

Исследования указывают, что между эмоциональным интеллектом и самооценкой есть связь. С обывательской точки зрения это кажется абсолютно логичным: чем лучше вы разбираетесь в своих чувствах, тем больше должны понимать, что вы за человек. Джастин Барисо отмечает, что люди с высоким эмоциональным интеллектом видят хорошее в окружающих — и легко могут сказать им об этом. Так что если ваш типичный разговор или спор на вроде бы нейтральную тему превращается в попытку доказать, кто прав, больше разбирается в ситуации или умнее, возможно, причина в эмоциональном интеллекте.

С вами не делятся секретами

Конечно, у этого могут быть самые разные причины и не стоит сразу бросаться делать выводы о качестве отношений. Эмпатия — важный элемент эмоционального интеллекта — подразумевает искренний интерес к окружающим. Естественно, это сказывается и на общении, и на том, как строятся ваши отношения в целом: чем проще окружающим с вами, тем легче им доверить вам что-то сокровенное. Если другие не чувствуют себя с вами достаточно комфортно и свободно, чтобы говорить на личные темы, может быть, стоит обратить внимание на то, как строится коммуникация — от более искреннего взаимодействия точно выиграют все.

Источник

«Мне все равно»: что такое эмоциональная бесчувственность

У каждого свой порог психологической выносливости, и никто не может предсказать, какой будет реакция на сильный стресс. Иногда человек перестает испытывать любые эмоции и становится безучастным ко всему. Такое состояние опасно тем, что может перерасти в серьезное психическое расстройство.

Периоды эмоциональной бесчувственности бывают почти у всех. В какой-то момент мозг просто отключает часть функций, и мы живем чисто механически. Это не хорошо и не плохо. Разные люди по-разному воспринимают одни и те же события. Мы не подключены к единому центру управления, а значит, не можем одинаково реагировать на происходящее. Эмоционально бесчувственный человек словно цепенеет и становится ко всему безразличным, в том числе к ситуациям, которые прежде вызывали живой отклик.

Что такое эмоциональная бесчувственность

Эмоции — неотъемлемая часть человеческой жизни. Они руководят нашими желаниями и поступками, заставляют стремиться к большему и гордиться достижениями, печалиться, сердиться, огорчаться, удивляться, любить. В каждой эмоции множество оттенков, из которых складывается пестрая картина жизненного опыта.

Эмоциональная бесчувственность — это не просто безразличие, она лишает способности воспринимать внешний мир и оценивать все, что происходит вокруг. Она не дает нормально работать, общаться и жить. Увлечения, интересы, отношения с людьми становятся пресными и ненужными, потому что нет эмоций: человеку не хочется заниматься тем, что не приносит радость или удовольствие. Зачем совершать бессмысленные движения?

Обязанности — другое дело, их надо выполнять, иначе скатишься на дно. А все, что сверх того — встречи с друзьями, развлечения, хобби, творческие порывы, — завязано на эмоции и желания.

Многие ошибочно принимают бесчувственность за спасительный механизм преодоления стресса. Это не так. Время от времени в самом деле полезно отключать эмоции, чтобы сосредоточиться на важных задачах, поскольку излишняя горячность только повредит. Плохо другое: мы слишком часто забываем вернуться назад и мысленно прожить трудную ситуацию. Остаточные эмоции накапливаются внутри и рано или поздно дают о себе знать.

Привычка заглушать эмоции с целью закрыться от любых неприятных чувств называется избеганием, и это не лучший защитный механизм. Затянувшаяся бесчувственность говорит о серьезных нарушениях, в таких случаях необходимо обращаться к специалисту. Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание:

• потеря интереса к социальной активности;
• ощущение ненужности и отстраненности;
• эмоциональное и физическое истощение, упадок сил;
• полное равнодушие, ни положительных, ни отрицательных эмоций;
• общая заторможенность, трудности в повседневных делах;
• неспособность глубоко мыслить и воспринимать сложную информацию;
• трудности в выражении чувств словами и объяснении их окружающим;
• желание закрыться дома и ни с кем не встречаться.

Причины эмоциональной бесчувственности

Чаще всего это состояние возникает в ответ на постоянную боль, физическую или душевную. Человек, которому приходится терпеть мучения, невольно старается заглушить эмоции, и тогда ему становится легче. Поначалу это помогает, но в дальнейшем проблемы только усугубляются. Беда в том, что стена становится все выше и плотнее и со временем в ней не остается зазора, куда могли бы проникнуть хоть какие-то эмоции — положительные или отрицательные.

Путь будет закрыт до тех пор, пока мы не догадаемся прорубить дверь.

Среди наиболее вероятных причин — психологические проблемы, в том числе:

• депрессия;
• психологическое и физическое насилие;
• химическая зависимость;
• стресс;
• горе;
• травматический опыт и посттравматическое расстройство;
• повышенная тревожность или тревожное расстройство.

Эмоциональная бесчувственность часто развивается после потрясений, особенно у людей, над которыми долго издевались жестокие родители или партнеры. Как правило, жертвы насилия не могут повлиять на то, что с ними происходит, и потому замыкаются в себе, ведь это единственный доступный способ зашиты. Тяжелые переживания возвращаются снова и снова: даже когда все заканчивается, человек старается избегать ситуаций, разговоров и ощущений, которые напоминают ему о прошлом.

У тревожных людей эмоциональная бесчувственность запускается как некий компенсаторный механизм, который позволяет снизить высокий уровень стресса до терпимого. Кроме того, ее могут вызвать определенные лекарства. Такое побочное действие отмечается почти у всех психотропных препаратов.

Источник

КАК ОБЩАТЬСЯ И НЕ ИСТОЩАТЬСЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО?

Наверняка бывало такое с вами, когда просто разговариваешь с человеком, а после общения чувствуешь усталость. Или даже просто перебросились несколькими словами, и вы почувствовали тяжесть . Я не хочу говорить про «вампиризм», но таких людей в народе называют «энергетическими вампирами». Слова страшные и вызывают классические ассоциации, поэтому я бы хотела немного с другой точки зрения на эту ситуацию взглянуть.

Мы все, так или иначе, хотим внимания к своей персоне. Да, по большому счету, не внимания как такового, а Любви. И если у нас самих внутренний источник Любви закрыт, то мы будем ориентироваться на людей вокруг, которые могут для нас стать таким источником. Но так как другие то тоже ищут Любовь во внешнем мире, и вас рассматривают, как такой источник, то почувствовать именно Любовь удается редко. И тогда, как говорится, с плешивой овцы, хоть шерсти клок. Любое внимание сгодится, любые эмоции подойдут. Пусть не любит, а хотя бы позлится. Не Любовь, так просто жалость. Не Любовь, а хотя бы ревность. Не дружба, а хотя бы обсудить кого-нибудь, что бы единство почувствовать.

Чем сильнее эго у человека, тем больше внимания ему требуется. И общение с таким человеком отнимает много сил и энергии. Причем, чем серьезнее вы относитесь к тому, что он говорит и к нему самому, тем больше энергии вы тратите. Чем крепче ваше собственное эго, тем вам тяжелее и вы быстрее опустошаетесь.

В идеале, конечно, просто не общаться с такими людьми. Ну а если такой человек ваш родственник, или коллега, или клиент? Что делать тогда?
Тогда нужно стать неуязвимым для них. То, что я опишу – это не магия и не эзотерика, это я своим опытом делюсь. Бывает по-разному, бывает, что все равно усталость появляется, но зато так проще и быстрее восстановиться, и общение сильно мягче переживаешь.

Когда я общаюсь с людьми, я смотрю не на форму, а в источник. Слушаю не слова, а тишину. Я общаюсь не словами, а сердцем. И я стараюсь Любить каждого, на сколько могу в данный момент времени. Стараюсь исчезнуть в момент общения, если замечаю, что я еще есть. И говорить из тишины.

До тех пор, пока вы смотрите на человека как на форму, и видите в нем тело, концепции, идеи, эмоции и ценности, до тех пор вы будете терять энергию. Потому что вы, так или иначе, будете выносить суждения и оценки, занимать в чем-то противоположный полюс, что-то доказывать или в чем-то конкурировать. Вы будете охранять свои границы, напрягаться эмоционально, ментально и физически. Вы не будете знать, как ему отказать, или как сделать так, что бы он согласился с вами. Думать о том, как вы выглядите, что он о вас подумает и т.д.

Но если вы смотрите и видите в человеке Бога (назовите, как вам ближе) или Любовь, то всё, выше перечисленное, теряет смысл. Что можно испытывать к Любви, кроме Любви? Напряжение уходит. Если вы видите в человеке Бога или Любовь, то все, что может подниматься из подсознания в этот момент времени будет самоосвобождаться. Эмоции будут приходить и уходить мгновенно.

Если вы слушаете слова и смыслы, которые произносит человек, то вас могут цеплять эти слова. Они будут вытаскивать из вас эмоции и тенденции. Но если вы слушаете тишину, то вас не коснется ни чего из того, что скажет вам человек. Обычно ведь, люди много говорят, и чаще всего о пустом, просто воспоминания, жалобы, суждения, переживания и т.д. И им не нужны ваши советы и мнение. А молчать они не умеют, чувствуют неловкость. Они хотят просто выговориться. Выразить то, что есть. Что есть, тем и делятся. И если мы вслушиваемся в эти слова, переживания и эмоции, то сами начинаем это же чувствовать. Но если слушать тишину, то можно стать неуязвимым. Слушая тишину, вы становитесь пространством, а пространство неуязвимо и не затрагивается ни чем, что бы в нем ни происходило.

Общение это не только обмен информацией, истинное общение, глубокое общение — это общение на уровне сердца. Просто присутствие рядом уже общение, если в к нему открыты. На уровне сердца нет эго, эго живет в ценностях, концепциях, отождествлениях. А в сердце живет только Любовь. Поэтому, если общаться из сердца, то не имеет значения, о чем говорить. Можно поддержать любой разговор и быть им не затронутым.

Если вы смотрите на человека из сердца, то вы смотрите глазами Любви. И вам уже не нужно спорить, хотя почему бы и нет? Вам не нужно ничего доказывать. На уровне сердца вы просто чувствуете единство. И вам ничего не нужно от человека, вы сами источник Любви. Обычно устаешь, если пытаешься чего-то добиться от собеседника, или чему-то сопротивляешься.

Если вы смотрите на человека из ума, вы будете искать, автоматически, его изъяны и промахи. А если вы смотрите на человека из сердца, то вы выделяете то, что вас объединяет, его позитивные стороны. И от такого общения все получают радость. Ваш собеседник получит то, чего хотел, а вы просто будете наслаждаться Любовью, Любить.

Если в общении вам важно быть первым, самым умным, самым хитрым и т.д., то вы будете терять колоссальное количество энергии, на поддержание такой крутизны. Это очень много напряжения. Но если в общении вы расслабитесь и разрешите себе быть на 2-ом, 5-ом или 10-ом месте, то почувствуете легкость и юмор. Вы потеряете серьезность. А нет серьезности, меньше эго. Попробуйте общаться полностью став пустым. Пустое пространство и Любовь.

Когда вы будете пустым, то и говорить вы будете из тишины, из безмолвия. Все меньше и меньше привнося себя в общение. Когда говоришь из себя, из эго, то придаешь вес своим словам и своим ценностям. А если говоришь из тишины, то совершенно не имеет значения, прислушаются к тебе, или нет. Согласятся или нет.

Так общаться можно, когда вы не ищите Любовь во внешнем мире, а открыли ее в своем сердце. Приходите — научу.

Спасибо, что дочитали до конца. Ставьте лайк, это поможет продвижению канала! И подписывайтесь, чтобы читать больше полезного для саморазвития и самоосознания!

Источник