Не могу чувствовать гнев

ЖизньНе держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

«Плохая» эмоция с хорошими целями

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Злость — очень древняя эмоция. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.

И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

«Это аморально»

Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.

Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».

Источник

Я не чувствую злости. Что со мной не так?

Мне 26 и, несмотря на то, что меня дразнили в школе, задевали в институте и т.п., каким-то образом мне удавалось никогда не показывать свою злость, с самого детства. Я не позволяю себе гневно кричать или высказывать кому-то, не выражаю злости.
И у меня два вопроса по этому поводу. Во-первых, почему я не могу сердиться, даже когда у меня есть на это полное право (меня открыто унижают или оскорбляют)? И во-вторых, это может значить, что со мной что-то не так, если я не выражаю никакого гнева никогда? Может, я вообще не умею злиться?

Андрей, Санкт-Петербург, 26 лет

Елена Ракитова

Психолог-консультант по системной семейной терапии

Ответ семейного психолога:

Я думаю, что Ваш вопрос состоит в том, чтобы определить – выражать свою злость опасно для себя самого или для окружающих вас людей?. Почему человек может не выражать злость? Потому что он никогда действительно не чувствует ее и у него все хорошо, ничто его не тревожит. Или может быть, человек не злится, потому что он умеет прощать другим людям их недостатки и слабости. Но то, как Вы описали Вашу историю «никогда не злюсь с детства», не звучит как «я на самом деле не чувствую никакого гнева». Вы можете злиться, но при этом бессознательно заменять гнев грустью, потому что выражать злость в нашем обществе не принято, это порицается. Когда вы в результате печалитесь, грустите, гнев, на самом деле, не проходит. Он просто выражается иначе, как и обиды по отношению к другим, например, в виде превосходства, высокомерия. Скорее всего, Вы заменяете свой гнев каким-то другим чувством. Позвольте себе обозначать четко свою позицию – когда Вас обижают, объявляйте «Я сейчас злюсь! Мне не нравится, что сейчас происходит». И увидите, что ничего страшного не случится, Вы просто адекватно выразите свои чувства, назовете их, проживете и не будете носить в себе, невыраженными, мучаясь вопросом «Что со мной не так?». Удачи Вам!

Источник

Раздражение и гнев как способ психологической защиты

Из многолетней практики в работе я пришла к глубокой уверенности, что раздражение, гнев и злость – это защиты от более болезненных чувств. Но и эти чувства и эмоции могут быть под запретом.

Как правило, родители не разрешают проявлять злость и агрессию в отношении себя. Ребёнок же испытывает гамму чувств к любимому родителю.

Как рождается раздражение, гнев и злость

Ребёнок находится в зависимости от мамы и зачастую рассматривает её как свою собственность, которая должна удовлетворять желания и потребности ребёнка. И если этого не происходит ребёнок злиться, даже ненавидит маму за то, что она не удовлетворяет его желаний. И это нормальная гамма чувств в зависимости.

Это в зрелой любви амплитуда переживаний снижается. Так вот все агрессивные переживания вытесняются, нельзя ненавидеть любимый объект. И часто во взрослой жизни агрессия почти не проявляется или на её проявление нужны вполне логичные причины. При хорошем отношении она подавляется. И несмотря на то, что агрессия — это защита от боли, но и она в свою очередь находится под защитами. Получается такая вот «селедка под шубой».

В результате внутренней работы все пласты психики «вскрываются» и обнажается целый спектр всех переживаний. Поэтому в терапии первые чувства и эмоции, с которыми сталкивается клиент – это злость и агрессия в отношении психолога, родителей. Как правило на сцену выходит одна родительская фигура. Вполне вероятно, что отец, потому что отношения с матерью — это пласт переживаний, который находится ниже. Мама и отношения с ней – это фундамент большого дома. Поэтому и находится он в нашем бессознательном в самых нижних пластах.

Что происходит в психотерапии

Поэтому не удивительно, что в результате работы первое с чем приходится столкнуться – это со злостью к одному из родителей. Также злость может появляться тогда, когда уходят защиты. Если появляется риск обнаружения стратегии самозащиты, человек начинает злиться, становится очень раздраженным и резким.

Получается, при помощи самозащиты мы выстраиваем барьер, отрезающий возможности эмоционального и чувственного сближения с окружающими. И если кто-то, даже очень дорогой нам, пытается пробиться сквозь этот барьер, мы видим в нем угрозу и злимся на него. Хуже всего то, что подсознательно мы стремимся к заботе и ласке, хотим дарить и получать любовь, но стоит кому-то начать проявлять к нам нежность — мы злимся, отталкиваем его.

В качестве примера рассмотрим случай из жизни одной внешне успешной и счастливой женщины:

“Я симпатичная, самодостаточная женщина. Мне кажется, что интерес ко мне со стороны мужчин — это вполне нормально. Но пару месяцев назад один из коллег в нашей фирме, с которым мы неплохо общаемся, начал приглашать меня на свидания. Каждый раз он раздражал меня все сильнее, я упорно отказывалась от встреч. Казалось бы, даже единственный ужин в кафе не обязывает ни к чему серьезному, но даже на это я не могла согласиться. Досаднее всего то, что я не понимаю причины своей злости — он довольно симпатичный, обаятельный мужчина, достаточно смелый и уверенный. Рядом с ним любая чувствовала бы себя первой леди…”

Главная героиня давно не могла построить отношений. Она решилась на терапию в кабинете психолога. Первым делом мы с ней подробно разобрали характер и привычки мужчины — на первый взгляд он был вполне приличным кандидатом на роль избранника, ни одна его черта не могла стать основной причиной для сильного раздражения.

В ходе терапии стало ясно — в прошлом женщина пережила сильную обиду, которая стала преградой в сближении с мужчинами. Когда она это осознала, ей стало понятно, почему она не подпускала к себе людей, которые стремились заботиться о ней, окружить любовью. Она боялась снова пережить то чувство.

Накапливание неосознанной душевной боли и обиды выражается в раздражении на окружающих, которые пытаются сблизиться с нами. Как результат — необъяснимый гнев, а за ним — грусть.

Почему возникает раздражение, гнев и злость

Практически в каждом человеке есть тайник боли и страданий. Мы копим эти негативные чувства, боимся показать их, выразить внешне. Через время мы забываем о существовании тайника, но это не значит, что он исчез. Наоборот — он крепнет и не дает нормально чувствовать приятные эмоции. Поэтому нужно идти в глубину и переживать все то, что вытеснено. Но в начале выходят наружу нелицеприятные ощущения и чувства. Представьте, что у вас отключили воду – надолго. После её включения из крана пойдет одна ржавчина с окалиной. Нужно подождать, когда чистая и хорошая вода появится в кране. Так и с чувствами. Выходит, в начале все самое «не очень», агрессия, ненависть, зависть… Только после их проживания мы способны опуститься в глубину боли и испытать тотальное одиночество, грусть, жалость к себе.

Забота окружающих или чуткий психотерапевт может раскрыть тайник и выпустить наружу позабытую боль. Вы чувствуете печаль, но именно в ней ваше исцеление, его не нужно бояться. Когда на моих программах участницы начинают чувствовать грусть и печаль, я очень радуюсь, потому что с проживанием этих чувств и происходит внутренне взросление.

На психологическом уровне каждый из нас боится боли и стремится избежать ее. Именно поэтому включаются механизмы самозащиты — чтобы отразить вероятность испытать боль. Для того, чтобы избавиться от старых обид нужно почувствовать и осознать ту боль, которую в момент обиды вы чувствовали, и признаться себе: “Да, мне тогда было невыносимо больно, ведь меня бросили, отвергли”. А после понять, что в своих истинных чувствах не так уж сложно признаться, тем самым отпустив их в прошлое.

Гнев — очень мощный способ самозащиты

Притом он действует в обе стороны — внешне ярость отталкивает окружающих людей, а изнутри это сильное чувство затмевает другие, истинные чувства. В результате вы отталкиваете самых близких и дорогих вам людей, которые стремятся проявить свою заботу и любовь. При этом вы не можете осознать истинные чувства, когда близкие люди от вас отстраняются — грусть, печаль, разочарование, беззащитность или растерянность так как гнев становится самым сильным чувством. Ярость подпитывается вашими сомнениями, что окружающие не ценят вас должным образом, нечестны с вами или просто на просто используют.

Характерна черта людей, поддающихся внутреннему гневу — мысли о прошлых разочарованиях, страданиях и обидах; представления жизни без пережитой боли потери.

Если вы попытаетесь выяснить стратегию, присущую именно вам — первое, что вы почувствуете, будет дискомфорт, спрятанный под слоем раздражения. Если вы чувствуете это — значит, вы на начали пути избавления от подсознательной самозащиты. Многие воспринимают свою злость как окончательное чувство, якобы выразив его может стать легче. Нет, легче не станет, потому что это лишь верхний слой, скрывающий истинные переживания.

Как справляться с гневом и злостью

Поддаться гневу — значит, освободиться от накопившегося негатива. Возможно, вы даже в своем воображении или в реальности, встретитесь со своим обидчиком и выскажете ему все, что думаете. При этом настроение действительно станет лучше, появится ощущение свободы от тяжелого давнего груза. Но стоит помнить, что обидчиком скорее всего окажется близкий и дорогой вам человек. Нужно сразу быть готовым к тому, что после будете испытывать вину и нужно будет попросить прощения. Именно по этой причине я прошу все это делать в своем воображении, писать письма, рисовать.

Все эти способы помогают выйти злости наружу, но не осложняют ваших отношений с близкими. Хотя злость, которая начинает подниматься из глубин очень не просто контролировать. И отношения с родными могут на какое-то время сильно испортиться. Это тоже нормальный этап в вашей сепарации. Невозможно отделиться от родителя, не испытывая к нему злость. Гнев помогает пройти отделение и последующее взросление.

Постепенно вы научитесь контролировать свой гнев, если он может беспричинно ранить наших близких. Со временем гнев будет заменен на открытость и понимание к окружающим. Этот процесс может занять годы. Но это того стоит, так как в результате вы сможете научиться видеть ситуацию глазами окружающих — например, родителей, которые не смогли с должной степенью нежности проявить свою любовь в детстве.

Если вы просто отправитесь к дорогим вам людям и выскажете свои обвинения могу вас уверить — они не смогут вот так сразу понять, в чем их вина. Ваши слова принесут им боль, и они отдалятся от вас в страхе снова нарваться на вспышку гнева. Поэтому не спешите идти к человеку. Поработайте с самим собой. Есть много способов прожить злость не причиняя боль родным.

Осознание причины гнева и умение его выразить — не конечная точка в работе над собой. Главная цель – прожить грусть и научиться её выражать грусть. Именно этих чувств вы стыдитесь и стараетесь скрыть под маской злости. А научившись испытывать тоску и переживать боль одиночества, покинутости и ненужности у вас появится потребность в близости с окружающими, в заботе, нежности и любви.

Не забудьте подписаться на мой канал и поставить лайк.

6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет пройти вам все этапы экологично и безопасно.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник