- Я не могу нормально выражать свои эмоции. Что мне делать?
- Почему мы боимся выражать свои чувства?
- Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства
- Три способа «замораживания» эмоций
- 1. Стойкий оловянный солдатик
- 2. Немое кино
- 3. Добровольное заточение
- Не могу выразить свои настоящие эмоции.
- Лучший ответ по мнению автора
- Ольга Казакевич
- Другие ответы
- Кудряшов Игорь Леонидович
- Скилкова Ирина
- Amira
- Екатерина Дмитриевна
- Нона Бухутовна
- Надежда
Я не могу нормально выражать свои эмоции. Что мне делать?
Мне 16, и я не могу нормально выражать свои эмоции. Я очень люблю читать и довольно часто я замечаю, что, например, когда мне грустно во время прочтения, я не могу этого показать. Это не так важно, но что меня действительно волнует — так это то, что в жизненных ситуациях, прежде чем я реагирую на что-то, я сначала думаю о том, какая эмоция должна быть, и после этого показываю её. Если же я не думаю о том, что должно быть, я или вообще не показываю эмоций, или же показываю не нужную. Что мне с этим делать?
Не совсем понял, что именно вы имеете в виду, когда пишете, что сперва думаете, какая эмоция должна быть.
Если вы придумываете, какая эмоция была бы уместной с точки зрения некоей «правильности», это одна история.
А вот если перебираете названия эмоций, чтобы лучше понять, определить те, которые переживаете в моменте, то это как раз нормально.
Я бы такой алгоритм и посоветовал бы.
Завести привычку время от времени спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?»
Можно напоминалку поставить, раза четыре за день, больше не надо.
Одновременно мы чувствуем обычно несколько чувств/переживаний.
- Например, сейчас я расслаблен, сонный, слегка уставший, лёгкая тревога (не пропустить вечернюю сессию с клиентом), ленивый (решил сходить по делам, но не хочется, но пойду), довольный (что день достаточно свободный, можно бездельничать, перед тремя днями учёбы и работы с утра до вечера).
Так вы будете тренировать пункт первый эмоционального интеллекта: замечать свои чувства и называть их себе словами.
А если вы можете назвать себе свои чувства, вы уже можете их, например, сказать окружающим словами через рот. «Мне грустно».
Да, вот так. Они не телепаты. Если вы сожмёте губы и нахмурите брови, они могут не понять, что вам грустно, а подумать, что вы на них, например, сердитесь. А словами сказали, — и замечательно.
Источник
Почему мы боимся выражать свои чувства?
Почему мы боимся выражать свои чувства ? Почему в одних семьях каждый вечер перед сном или перед любым выходом из дома принято говорить друг другу о своей любви , а в других — при любой попытке показать свои чувства собеседник сразу переводит тему? Самое страшное, когда этот собеседник — ты сам. Хочешь сказать, что скучаешь и любишь, но делаешь вид, что ничего не слышал, и говоришь уже о другом.
Почему мы встречаем человека, в которого по уши влюбляемся, но упорно пытаемся показать, что ничего к нему не чувствуем и это просто мимолетная встреча и ни к чему не обязывающая симпатия? Почему мы расстаемся с теми, кого любим, а встретив их по истечении времени, изо всех сил стараемся выразить свое равнодушие, хотя внутри все еще живут чувства? С каких пор стало модно быть холодными и неприступными? Это одинаково касается как женщин, так и мужчин.
Почему мы боимся сказать, что этот конкретный человек нам нравится , что мы хотели бы провести с ним немного больше, чем просто пару свиданий или дружеских прогулок? Почему прошлый опыт так сильно сказывается на нас настоящих, меняет далеко не в лучшую сторону и закрывает от дальнейших чувств? Обжегшись один или пару раз, человек прячется в себе и больше не верит в искренность других людей, и даже встретив на своем пути настоящую любовь , продолжает искать в чем-то подвох, не верить своему счастью , когда вот оно, совсем рядом.
Почему так происходит? Все дело в страхе . Человек боится быть отвергнутым, боится, что другой не примет его чувств или, что еще хуже, посмеется над ними. Вспомните хотя бы, как многие родители с детства твердят своим сыновьям, что чувства — удел девочек, а они должны быть строгими, без нежностей, в некоторых случаях и вообще обязаны подавлять какие-то свои эмоции («мальчики не плачут!»). Однако это неправильное воспитание сильно сказывается на детях, которые вырастают и превращаются в скупых на эмоции и чувства мужчин.
По мере взросления многие люди теряют способность к выражению своих чувств, наивно полагая, что так они выглядят более мудрыми, разумными и делают таким образом лучше для себя и окружающих. Кому-то мешает негативный опыт из прошлого, кому-то неловко говорить о том, что у него на душе, ведь это делает его «уязвимым» и легкоранимым, а кто-то и вовсе полагает, что свою любовь лучше выражать поступками, нежели пустыми словами.
Что же с этим делать? Учиться выражать свои чувства , мысли и эмоции, которые мы испытываем по отношению к кому-то. Предательство, измены, негативные события в личной жизни имеют право на существование, но они идут рука об руку с любовью, верностью и счастьем . Если Вы хотите полноценных успешных отношений в жизни, то делитесь со своим партнером переживаниями, говорите о своей любви, о той нежности , которая овладевает Вами, когда Вы рядом с ним, проникайтесь чувствами друг-друга, ведь это помогает укрепить отношения, показать, насколько Вы цените свою вторую половинку.
Чтобы полностью прочувствовать свою жизнь, нужно отбросить страх и позволить себе любить и быть любимым . Удачи Вам! Пусть Ваши отношения с близкими, любимыми, друзьями будут гармоничными и полными прекрасных моментов, не стесняйтесь говорить о том, что чувствуете, и получайте от этого истинное наслаждение и удовольствие !
Источник
Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства
В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?
Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.
«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.
Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:
- семейная история,
- травматичные события прошлого,
- круг общения,
- общественные стереотипы.
Три способа «замораживания» эмоций
1. Стойкий оловянный солдатик
У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.
С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.
Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?
Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.
В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.
Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.
2. Немое кино
Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.
Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.
Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.
Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.
Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).
3. Добровольное заточение
Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».
Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.
Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.
Источник
Не могу выразить свои настоящие эмоции.
Я-Татьяна.У меня проблема с выражением своих эмоций, с детства меня воспитывали так, что все нужно держать в себе, в итоге я не могу сказать что мне больно, когда больно, терплю, говорю что все нормально, когда мне плохо, я всегда вру, что мне хорошо, даже мои друзья не знают меня настоящую, перед ними я всегда веселая, оптимистичная, а в это время мне так плохо, тяжело на душе, но я не могу все это сказать им, порой мне стоит таких огромных усилий надевать маску благополучия, делать вид что все хорошо, когда внутри все кричит о том, как мне плохо.Также с мужчинами, когда мне кто-то очень нравится я всегда делаю напускной хладнокровный вид, что он мне не нравится, хотя внутри все трепещет, когда я рядом с ним, а в итоге мужчина ничего не видит и думает что безразличен мне и в итоге никаких отношений не складывается, а я не могу признаться ему в своих чувствах, как ком в горле встает, потом долго страдаю, что опять упустила его по своей глупости.Я чувствую себя и свою жизнь, искуственной, фальшивой, ненастоящей и порой думаю, что я видимо хорошая актриса, что люди ничего не замечают, что у меня в душе творится, а может быть и не хотят видеть, зачем им чужие проблемы, когда у каждого свои есть.У меня какой-то затяжной конфликт между внешним и внутренним, у меня затяжная депрессия и она не проходит, но внешне по-прежнему для всех у меня все ОК, иногда думаю, знали бы они, как у меня все на самом деле обстоит, сильно бы удивились, что на самом деле я совершенно другой человек, нежели кажусь внешне.Я больше не могу носить эту маску, я устала, как можно разрешить этот конфликт самой с собой?
Лучший ответ по мнению автора
Ольга Казакевич
Безусловно, над этим нужно и можно работать. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью к психологу. Вам ведь приходиться прилагать огромные усилия на подавление чувств и эмоций, и на все остальное сил просто не остается. Держать лицо, маску — это может быть очень полезным качеством на работе, на светских мероприятиях. НО это сильно мешает в близких отношениях. Вам внушили в детстве, что так правильно, но вы уже и сами поняли, что это не совсем так. Вы научились прятать свои чувства от друзей и от мужчин. Но это хорошо, что вы все еще осознаете свою чувствительность. Настало время с этим разбираться. Обращайтесь, помогу.
| 22.04.13 |
|
