Не люблю проявлять чувства

Можно ли как-то измениться? Не могу проявлять чувства к близким людям, даже к маме и дочке

Я не умею проявлять любовь и чувства к близким и родным людям, даже к маме и дочке. Не могу говорить ласковые слова, обнимать, целовать и т. д. Все это у меня внутри происходит только.

Меня зовут Лена, спасибо что откликнулись. В первую очередь я тоже подумала о маме, но я почему то не могу вспомнить говорила ли она мне люблю или нет, ласковые слова точно говорила зайка, рыбка, а больше не могу вспомнить, обнимала когда успокаивала точно помню, а обнимала ли просто так, вообще не помню. С отцом всегда было все плохо, отношения с ним очень тяжелые, с мамой он тоже плохо обращается, скандалы всегда, были раньше и драки.

А так с мамой вообще хорошие отношения, взаимопонимание. Она меня не била никогда, кричала редко, только если уж совсем допеку, поддерживает, помогает. Я на дочку могу накричать, потом мучаюсь от этого.

С отцом всегда было все плохо, отношения с ним очень тяжелые, с мамой он тоже плохо обращается, скандалы всегда, были раньше и драки.

я почему то не могу вспомнить говорила ли она мне люблю или нет, ласковые слова точно говорила зайка, рыбка,

Да, мне и сейчас все время хочется обезопасить себя, иметь свое личное жилье, где я буду хозяйкой и никто больше, почему то мне кажется, что только тогда я смогу быть полностью счастливой.

Отношения с мужем разные, иногда все хорошо, он заботится о нас с дочкой, помогает в чем может, но он не может нормально пить, выпил немного и понесло, идет к друзьям до утра и может еще пару дней выпивать, конечно от этого хочется бежать.

у меня как будто в душе какой то барьер стоит и я не могу с ним ничего сделать. Могу сказать ей изредка что люблю, но это как будто через силу получается, обнимаю и целую, но тоже редко.

Я на дочку могу накричать, потом мучаюсь от этого.

Как повлияет такое мое отношение на будущее моей дочери?

Поэтому полного спокойствия нет, не знаю чего мне ждать «завтра» Хочется менять жизнь, но пока не получается, дочка болеет очень часто, на работу выйти не могу, уже год пытаюсь работать через интернет, но могу заработать только совсем копейки.

Отец меня часто унижал, говорил что я некрасиво одета или кто то там намного лучше чем я, не бил никогда, но мог вести себя арессивно, бабушка, его мама нас вообще не любит с мамой.

Значит я могу полностью поменяться и по другому вести себя по отношению к боизким, к дочке? Но как это сделать?

Отношения с мужем разные, иногда все хорошо, он заботится о нас с дочкой, помогает в чем может, но он не может нормально пить, выпил немного и понесло, идет к друзьям до утра и может еще пару дней выпивать, конечно от этого хочется бежать.

Отец меня часто унижал, говорил что я некрасиво одета или кто то там намного лучше чем я, не бил никогда, но мог вести себя арессивно, бабушка, его мама нас вообще не любит с мамой.

Значит я могу полностью поменяться и по другому вести себя по отношению к близким, к дочке? Но как это сделать?

Отец мог и может выпить на праздники, или с гостями, а может и не пить если не хочет, зависимости точно нет, но когда выпивает, то может стать агрессивным, неконтролируемым.

Я пытаюсь как то проявлять чувства, но у меня не получается, иногда только через силу получается и все, хочется чтоб это было легко и от души, но не выходит почему то.

Я пытаюсь наладить, говорю с мужем, спрашиваю почему так, объясняю свои чувства, он вроде бы со всем согласен, сам пытается найти выход, не знаю зависимость ли это, он может не пить месяц, пол года, но если выпил, остановиться ему сложно. Предлагала обратиться к психологу, но он говорит что с ним все в порядке.

Я пытаюсь как то проявлять чувства, но у меня не получается, иногда только через силу получается и все, хочется чтоб это было легко и от души, но не выходит почему то.

У Вас очень сильное внутреннее напряжение из-за проблем с мужем, из-за недостатка средств, из-за этой несвободы. Пока Вы не счастливы сложно говорить приятные слова. Но если Вы знаете что это нужно, просто делайте это. И анализируйте свои детские проблемы, все поведение своих близких людей в детстве, которое Вы перенесли в свои взрослые отношения. Поведение — это привычки которые образуются довольно быстро, если делать какое-либо действие часто. Читайте каждый день психологические статьи, насколько важно показывать ребенку любовь — Вы формируете информационную доминанту, центр действия, вовлекаетесь, подталкиваете себя к нужному поведению.

Я пытаюсь наладить, говорю с мужем, спрашиваю почему так, объясняю свои чувства, он вроде бы со всем согласен, сам пытается найти выход, не знаю зависимость ли это, он может не пить месяц, пол года, но если выпил, остановиться ему сложно. Предлагала обратиться к психологу, но он говорит что с ним все в порядке.

Источник

Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?

Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок. А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.

Или, например, таким человеком являетесь вы. В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.

Почему так происходит?

Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить. И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.

Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.

Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.

И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие, забота = контроль, внимание = критика, похвала = предательство.

И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным. Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу. А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.

Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?

1. Честно ответить себе на вопрос «А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?»

Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.

И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться.
Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.

Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.

Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете «отдавать», и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете.

Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.

Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?

1. Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.
2. Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.

Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.

Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.

Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.

И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему.

Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.

Источник

Холодный брак: почему партнер не проявляет эмоции?

Говорят, мужчин, да и женщин тоже, судить нужно не по словам, а по поступкам. И, вроде, все верно. Мы должны радоваться, если «заимели себе» партнера в «базовой комплектации», который не пьет, не курит, не изменяет и «зарплату в дом приносит». Но современным людям всегда чего-то не хватает… Эмоций, например. Как тяжело себя убедить в том, что «все хорошо», если ваш супруг холоден с вами. Пусть его дела будут трижды говорит об обратном, но без пылких признаний и итальянских страстей все старания будут нелегитимны.

Почему брак становится «холодным»? Всегда ли отсутствие эмоций говорит об отсутствии любви? И можно ли вернуть тепло в отношения? Об этом и многом другом размышляет психолог Александр Ткаченко, автор книги «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни».

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут. Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограниченны.

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма.

Люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор. Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока.

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь?

В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими.

Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь, ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока.

Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни. Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались.

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека.

Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав. Но у каждой медали есть обратная сторона.

В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой а богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной, и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты.

Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий.

Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает.

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алекситимии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он конечно же испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными».

Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий. Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин. В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит с ходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Источник