Не люблю чувствовать себя обязанной

Почему нарциссы так не любят быть кому-то обязанными?

Собственно, мало кому нравится быть кому-то должным, это не всегда бывает приятно. Но, человек в норме, признает свои долги, сформированные, как правило, на основании представлений социальной справедливости.

Нарцисс в отличие от нормальных людей, не просто не любит быть должным, он этого всячески избегает и приходит буквально в ужас, если он все-таки оказывается в такой ситуации.

Нарцисс грандиозен, но уязвим. Это хорошо известно. Его грандиозное эго базируется на внешнем признании, без которого оно такое хрупкое, как стекло. У нарцисса есть все основания бояться окружающих – если они его не боготворят, то они способны его разоблачить и захватить. Собственно, на этом и базируется их почти животный страх быть обязанным.

Что значит быть обязанным в прочтении нарцисса?

Это означает, что у другого человека появляются рычаги влияния, которые он может использовать. Иначе говоря, нарциссом становится возможным управлять. Нарцисс понимает управление собой в некотором смысле почти как изнасилование. То есть, принуждение такой силы, что он чувствует себя раздавленным и уничтоженным. Он уже не будет ощущать себя отличающимся от других людей, он не сможет требовать особого к себе отношения. Он рожден управлять другими, а не наоборот. Он будет низвергнут с пьедестала и испытает огромный токсичный стыд за то, что, фактически будет разоблачен, и все увидят его истинным – жалким, несчастным и слабым.

Как он этого страшится?

Ожидание особого отношения означает, что нарцисс не признает в отношении себя действия норм и правил, которых придерживаются нормальные люди. То есть, он выше их, вне их, это обычные люди должны их соблюдать, а он ощущает себя хранителем традиций, правил и законов, не признавая их действие в отношении себя. Соответственно и его реакция на возможный «должок» будет отличаться.

Надо сказать, что большинство долгов никто не требует вернуть. Например, если кто-то оказал нарциссу какую-нибудь услугу, то это вовсе не означает, что этот человек непременно ожидает ответной любезности. Как правило, большинство услуг носит альтруистический характер и не подразумевает непременной оплаты. Но не в представлении нарцисса, который может даже малозначащую мелочь раздуть в своих фантазиях до обязательств вселенского масштаба.

Основная идея защиты нарцисса

Отсюда, основная идея его защиты очень проста – сделать так, чтобы этого одолжения, услуги просто не было бы. Причем, нарциссу приходится действовать в двух направлениях. Во-первых, сделать так, чтобы его «кредитор» сам отказался бы от идеи взыскать свои проценты. Во-вторых, в голове у нарцисса услуга должна быть обесценена настолько, чтобы он не чувствовал никакой вины, если не будет отдавать долг. При этом, очевидно, логику нарцисс тоже как-то не замечает или вынужден игнорировать, и это связано с тем, что его восприятие реальности сильно искажено.

Для этого нарцисс использует такие уловки:

Это нужно тебе

Он может заинтересовать человека так, что он, делая то, что ему нужно, заодно исполнит что-то и для нарцисса, даже не подозревая об этом. Например, давно не повышали зарплату, а нарцисс сам не хочет «гнать волну». Он может ненавязчиво обсудить это с коллегой, который согласится, что это так и сам, по своей инициативе пойдет поинтересоваться, чего можно ждать.

Заодно

Зная, что его друг или знакомый куда-нибудь собирается, нарцисс может попросить его «заодно» и сделать что-то для него. И, совесть нарцисса будет чиста – ведь это было «заодно» и не требует никакой благодарности. Подумаешь, ерунда какая.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Это я тебе сделал одолжение

Нарцисс может развернуть дело таким образом, что у него самого в голове сложится ощущение, что это не ему одолжение сделали, наоборот, это он его сотворил. Например, он не смог пойти на какое-то мероприятие и просит своего коллегу подменить его. При этом, он может считать, что это его коллега должен быть ему благодарен, что попал в такое интересное место. Возможно, коллега действительно благодарен, но, может, и нет, в любом случае нормальным было бы не быть в этом уверенным. Но, нарцисс будет способен убедить себя в этом на 100% и его личного мнения достаточно, чтобы признать это истиной.

Ну, уговорите меня

Чтобы не чувствовать себя обязанным, но нуждаясь при этом в помощи, нарцисс может создать ситуацию, когда помощь ему предложат, но таким образом, что он еще и не сразу согласится, даст себя поуговаривать ее принять. Очевидно, что в таком контексте у него всегда будет готов ответ «Я ни о чем вас не просил». Кстати, это одна из самых распространенных уловок и почти наверняка все с нею сталкивались.

Это не все, что способен использовать нарцисс, лишь бы не чувствовать себя обязанным. Его изобретательность действительно не знает границ – ведь речь идет, фактически о сохранении его эго, ради которого он готов пойти на многое. Нарцисс способен интуитивно и весьма творчески использовать ситуацию, разворачивая ее в свою пользу, а уж в деле самоубеждения «А я тут не при чем» ему просто нет равных.

Источник

10 тезисов из Кодекса вечно всем обязанной

Постоянно чувствовать себя всем обязанной — занятие не из приятных. Как получается, что человек доходит до такого состояния, изучают психологи. А я, поразмыслив, решила, что для таких людей хорошо бы написать подробную инструкцию, кодекс, которого следует придерживаться в спорных и сложных случаях. Кодекс обращён лично к каждому человеку, поэтому вместо безличного «вы» в нём неизменно фигурирует «ты». Да-да, именно ты, и тебе не отвертеться.

Приведу 10 пунктов из такого кодекса. Как вам кажется, был бы он полезен?

1. Принимай радостно

Если человек делает для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что ему от тебя что-то нужно. Велика вероятность, что он просто хочет сделать тебе что-то хорошее. Прими это с благодарностью и радостью.

2. Взвешивай возможности

Ты не обязан никому уступать то, что для тебя необходимо. Да, старушке место в метро уступить нужно и важно, но если при этом ты сам потеряешь сознание, никому легче не станет. Взвесив свои силы и возможности, не уступай в ущерб себе: это только придаст проблемам новый, куда более устрашающий масштаб.

3. Проясни понятие «своё»

Не бойся требовать обратно то, что принадлежит тебе. Занятые деньги, взятые на время книги, одолженная подруге любимая юбка… Если они нужны тебе, не забывай, что они исходно твои. И ты имеешь на них полное право.

Занимай столько пространства, сколько тебе необходимо. Не сжимайся в комочек в транспорте, не забивайся в угол на работе. Чужое пространство уважают только тогда, когда оно декларируется. До тех пор, пока ты сам его не обозначишь, никто может не догадаться тебе его предложить.

5. Говори нет вовремя

Не бойся подать голос. Да, ты имеешь право высказать своё мнение. Да, даже если этот человек столько для тебя сделал, а теперь у вас разногласие. Лучше выказать своё негативное отношение сразу, чем рубить кошке хвост по частям в угоду тому, для кого это может быть куда менее принципиально, чем для тебя.

Научись самостоятельно прощать себе свои ошибки. Даже если эти ошибки касаются других людей. Да, просить прощения нужно. Но люди, считающие, что они всем обязаны, чаще всего продолжают грызть себя за свои оплошности и подозревать, что простили их неискренне. Так вот. Никому не будет лучше, если ты будешь изо дня в день на глазах у всех есть себя из-за совершённых оплошностей.

Это банальность, но именно выпрямленная спина и гордо поднятый подбородок дают чувство уверенности и независимости. Положение тела в пространстве воздействует на мозг. Попробуй.

8. Верь в хорошее

Очень распространённая ошибка многих и многих людей: не доверять тому хорошему, что о них говорят. Со стороны очень часто видны те положительные качества, которым мы сами не придаём значения. Позволь себе принять комплименты в свой адрес. Проассоциируй себя с ними. Поверь в них.

9. Не жертвуй собой против воли

Термин «смирение» придуман не для того, чтобы человек стал забитым и испуганным существом. В безудержной попытке послужить ближнему своему ты можешь ненароком воспитать в себе не смирение, а раздражительность, зависть, склонность к тайному осуждению и обиду на мироздание. Иногда лучше поступить эгоистично, но честно.

Не оглядывайся на других, не пытайся найти своё отражение в чужих зрачках. Сначала узри себя самостоятельно. Стань собой на полную громкость и в полном объёме.

В этом залог успеха и основа всех остальных тезисов кодекса.

Источник

Синдром должника, или как перестать быть обязанным всем на свете. (пост по вашим просьбам)

Часто люди попадают в ситуацию, когда они жутко не хотят что-то делать, но делают, т.к вынуждены, должны. Должны маме помочь, потому что это правильно, должны уступить место в автобусе, должны уважать старших, должны учитывать мнение супруга, должны помогать другим.
Сплошные долги. И при этом, вроде бы мы ни у кого не занимали перед этим

Нельзя сказать, что это чувство так уж плохо. Ведь когда тебе делают добро, желание отплатить тем же весьма мило, ну положим сделал человек приятное, и вам ему тоже хочется приятное сделать. Искренне, без задней мысли, просто потому что вам очень тепло, когда вы говорите об этом человеке.

Но в подавляющем большинстве случаев происходит совершенно иначе

Человек вам помогает/что-то дарит и т.д, и вот наступает момент, когда нужно человеку ответить взаимностью. Но вам почему-то не очень хочется.
Кто-то удивится, но оооочень многие подумаю: «Он меня поздравил/помог/ла-ла/бла-бла, как-то неудобно будет не сделать то же самое».

Знакомо?
Уверена, многим знакомо.
Ситуации из серии он поздравил с ДР, и мне его надо, она постоянно для меня что-то делает, и мне надо, возникают сплошь и рядом, и часто на пустом месте.

Они основаны на чувстве благодарности, взаимоуважения и правилах приличия, ну, грубо говоря, например, когда с тобой поздаровались, нужно отвечать.

Вот только существуют моменты, когда отвечать ты не хочешь. Совсем.

Здесь вообще не имеет никакого значения, почему ты не хочешь ответить приветствием или поступком этому человеку. Ты просто не хочешь.

Мало кто может похвастать, что он поступает только так, как хочет.
Остальные же, поджав губы, берут подарок, и с фальшивой улыбкой идут на ДР к стерве-Ленке, ведь она нас вечно поздравляет/так нам помогает/лижетпопуиващее.

Мужу надо приготовить ужин, ведь я правильная жена, ребенку сделать уроки, яжематерь, маме надо прополоть картоху на даче, а бабушке-соседке 130 лет от роду принести хлебушка.

И вот наступает момент, когда наша доброта заканчивается. Повторюсь, не важно, как и почему, навсегда это или минутная слабость.
Важно в этот момент следовать зов сердца, и после своего жесткаГа НИХАЧЮ-НИБУДУ не чувствовать угрызений совести.

Пара советов от Пингви

1. Уважайте себя. Вам не вернуть того времени, которое вы потратили на других людей, ублажая и выполняя их прихоти.
2. Никто не обязан делать вам добро в ответ, ценить ваши порывы. Это ваше личное желание помочь, не ждите за это манны небесной или пирожка с полки. Вы взрослый человек, зарубите на носу, что все ваши поступки, совершаемые вами на добровольной основе- безвозмездны.
3. Люди могут не оценить вашей доброты, просто приняв ее как должное, или вовсе сесть вам на шею. Вокруг столько людей, у которых нюх на безотказных, честных и добрых. «Подлизавшись» к такому человеку, манипулятор прикидывается невинностью, и вертит вами, как хочет. Обычно не предоставляя ничего взамен, или предоставляя в отношении вы:он 100:1. Учитесь распознавать таких людей. К примеру, это подружка, ребенок который у вас 24/7, а вашего она не заберет из сада, который рядом с ее домом, из-за нашествия макаронного монстра.
4. Вы должны брать выходной от «добрых дел». На первых порах старайтесь отказывать хотя бы через раз.
5. Вы вполне «законно» можете требовать от того, кто что-то требует от вас, что-то взамен. Если у вас в окружении имеется такой человек, переведите его на «бартер» — ты мне, я тебе.
6. Только вы решаете, каким образом вам жить и как поступать. Как я уже сказала, никто не обязан ценить ваши жертвы, и может наступить такой момент, когда ваша доброта будет встречена жестоким равнодушием. Все, что вы кому-либо должны, отдайте сразу и только один раз. Если вам заняла кузинах денег, займите ей тоже. Один раз. Если захотите. Если вам один раз кто-то помог, помогите и вы, при желании. Один раз. Не стоит записывать себя в должники навечно.
7. Все, что делают для вас другие люди, происходит исключительно по их личному выбору и желанию. Их не принуждают и не заставляют. И многие не готовы получить что-то взамен, зная, что они делают это просто так.

Мама родила вас сама, вы ее не просили, подруга сама вызвалась посидеть с ребенком, а муж взял вас в жены сам. Поэтому не стоит думать, что если вы отказали маме в помощи, подруге забрать ребенка а мужу один раз не приготовили ужин, вас за это проклянут или бросят
Вы живой человек, у вас обязаны быть свои желания, мысли, чувства и время на себя.
Никто не развалится, если вы потратите время на себя. Может даже уважать начнут.

А вот вечно потакать всем и угождать-крышу может снести

Первое время может быть очень тяжело, не привыкшие близкие будут удивлены. А вот «нахлебники-кровопийцы» вообще могут среагировать для вас неожиданно: от обиженного конючества до оскорблений и претензий
Когда начинаешь сбрасывать того, кто на тебе очень удобно устроился, это человеку ой как не нравится, он начинает вести себя неадекватно.
Сразу становится видно, кто друХ.

Вы не обязаны в угоду обществу или кому-то еще проживать свою жизнь так, как вам не нравится, прикрывая это добрыми делами.

Поэтому если у вас дико разболелась голова и начались КД, вы помираете и не хотите ничего вообще на свете, а лучшая подруга зовет на ДР — не ходите. Это ваше здоровье и ваша жизнь, а хорошая подруга и адекватный человек поймет все без проблем.

Всех целую, очень кратко пишу, хочу спать

Источник