Не ловко не чувствовала

Предложения со словосочетанием «стало неловко»

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: безморозный — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «стать&raquo

Ассоциации к слову «неловко&raquo

Синонимы к словосочетанию «стало неловко&raquo

Цитаты из русской классики со словосочетанием «стало неловко»

• Оба они повернулись ко мне, и опять от ее холодного пытливого взгляда мне стало неловко .

Сочетаемость слова «стать&raquo

Значение слова «стать&raquo

СТА́ТЬ 1 , ста́ну, ста́нешь; повел. стань; сов. (несов. становиться). 1. Принять стоячее положение, подняться на ноги; встать. [Тавля] не мог ни стать, ни сесть после экзекуции. Помяловский, Очерки бурсы. | Со словами, указывающими на часть тела, являющуюся опорой при таком положении.

СТАТЬ 2 , ста́ну, ста́нешь; сов. I . Как вспомогательный глагол: 1. с неопр. Входит в состав сложного сказуемого, указывая на начало действия, в значении: начать, приняться.

СТАТЬ 3 , -и, род. мн. —е́й, ж. 1. Общий склад фигуры, телосложение, осанка (человека). (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «неловко&raquo

НЕЛО́ВКО . 1. Нареч. к неловкий. (Малый академический словарь, МАС)

Источник

«Неловко» или «не ловко» – как правильно?

Если не знаете, как правильно – «неловко» или «не ловко», необходимо руководствоваться орфограммой № 58.

Как пишется правильно: «неловко» или «не ловко»?

Безошибочно написаны оба варианта – «неловко» и «не ловко».

Какое правило применяется?

Слово «неловко» представляет собой наречие, употребляемое в речевом процессе в значении – «неудобно, некомфортно».

Пишется с «не-» в одно слово, когда, согласно правилу, в котором рассказывается о случаях слитного и раздельного написания «не» с наречиями на «-о(-е)», может быть заменено синонимом без этой приставки: неловко – плохо, или когда имеет при себе наречие степени и меры – «очень», «весьма», «крайне».

Выражение «не ловко» представляет собой сочетание отрицательной частицы с наречием (кратк. прилаг.). Пишется в два слова, когда, согласно названному правилу, в контексте есть противопоставление с «а» или оно подразумевается, а также – если присутствуют зависимые слова «далеко», «вовсе», «отнюдь», «совершенно», «ничуть», «нисколько».

Примеры предложений

Он чувствовал себя крайне неловко в этой нелепой ситуации, и поэтому поспешил выйти из комнаты.

Сидеть на холодной скамейке мальчику было совершенно не ловко, поэтому он спрыгнул с нее и убежал в дом.

Как неправильно писать

Недопустимо писать «не» со словом так, как это противоречит требованию орфограммы.

Источник

Как преодолеть чувство неловкости и смущения.

Многие люди страдают – действительно страдают – от того, что в обществе малознакомых (а порой и хорошо знакомых) людей чувствуют себя неловко, скованно, что называется «не в своей тарелке». В самых тяжелых случаях человек начинает ощущать «давление» от присутствия других людей в любом людном месте – на улице, в магазине, в транспорте.

Причин такого психического состояния может быть множество – кто-то не в восторге от своей внешности (фигуры, одежды, прически), кто-то не уверен в своих навыках общения, кому-то кажется, что он попал не в свой социальный круг и все вокруг успешнее, состоятельнее и смотрят на него сверху вниз…

Однако при всем многообразии причин, у таких случаев есть одно общее свойство, общий симптом, который позволяет контролировать и уменьшать «уровень неловкости» независимо причин его повышающих.

В подобных ситуациях, начиная испытывать неловкость, смущение люди переносят фокус внимания на самих себя, неосознанно (или осознанно) усиливая самоконтроль до такого уровня, когда он вместо пользы начинает приносить неудобство.

Как результат чрезмерной озабоченности тем, какое впечатление он производит, у человека появляется ощущение, что на него все смотрят (что наверняка не так). Растет эмоциональное и физическое напряжение, человек начинает буквально спотыкаться на ровном месте, его жесты становятся угловатыми, к лицу приклеиваться глупая улыбка, у него путаются мысли, ломается голос, он начинает говорить и делать глупости, в обычном состоянии ему несвойственные. И чем сильнее он старается вести себя естественно, тем больше напрягается, и тем хуже себя чувствует.

Самый простой способ исправить ситуацию, снять напряжение и уменьшить давление чрезмерного самоконтроля – перенести фокус внимания на других людей. Не нужно пытаться взять себя в руки, расслабиться волевым усилием – если и выйдет, то ненадолго, и в целом большого облегчения не принесет. Вместо этого постарайтесь сосредоточится на тех, кто вас окружает. Повторяйте про себя «люди, которые вокруг меня – кто они, какие они, что они делают?».

Смотрите на людей – и отмечайте, во что они одеты, какие у них фигуры, осанки, жесты, какая у них походка, выражения лиц. Просто смотрите и слушайте. Какие у них голоса, о чем они говорят, чем вообще заняты. При этом совсем не обязательно пристально пялиться на кого-то или демонстративно разглядывать – нескольких коротких взглядов, дополненных памятью и воображением, будет вполне достаточно для того, чтобы выстроить в сознании достаточно достоверный образ человека.

И помните – ваша задача не оценивать других, не выносить объективные приговоры и ставить диагнозы (хотя если так будет получаться – ничего страшного), а отвлечься от самого себя, переместить внимание изнутри вовне. Хотя бы частично. Осознать окружающих людей не как некую безликую оценивающую силу, а как живых существ, в целом – таких же как вы. Этого будет достаточно, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободнее и естественнее.

Если Вам интересна статья и близка тематика, ставьте лайк и подписывайтесь на канал .

Источник

Разбираем статью «Как не чувствовать себя неловко»

Советы в интернете, особенно касательно психологии – это зачастую трэш и угар. Сегодня на разборе – статья топ-1 по запросу «Как не чувствовать себя неловко». Давайте посмеемся вместе, а я вам покажу, почему бесполезно читать такие статьи.

Сразу оговорюсь. Подобные статьи пишут копирайтеры, авторы, они могут пролистать литературу, но на глубокий анализ у них банально нет ни сил, ни времени. Подготовка хорошей статьи вместе со специалистом трудозатратна и требует навыков в журналистике. А подобные статьи, которые потом попадают в топ поисковика, строчат буквально «на коленке».

Я как практикующий психолог оценю содержание статьи и действенность предлагаемых советов.

Эпичный совет из статьи-1

Совет в том же духе, как и «не думать о белой обезьяне».

В чем суть проблемы: неловкость – это «маленький стыд». Прорваться через стыд можно в бесстыдство, а такой хрен редьки не слаще. Второй вариант – человек, который вовсю старается игнорировать неловкость, становится еще более зажатым, смущенным, неловким, опрокидывает что-нибудь, задевает углы.

Что нужно на самом деле: начинать с маленькой группы доброжелательно настроенных людей. Действовать аккуратно, по мере сил, с учетом своего стыда.

Эпичный совет 2

Невозможно просто взять и перестать думать о других. Изначально люди опираются на других людей (родителей, родственников, воспитателя, учителей), и только на основе этого доброжелательного взгляда взращивают хорошую самооценку.

Благодаря наличию внешнего объекта формируется «взгляд на себя».

И только тогда можно перестать думать о других.

Внимание. Работают психзащиты. Тут часто вылезает проекция. Человек, нуждающийся в одобрении, предполагает, что кто-то может его дать. Он ищет, ждет его. И даже если про него не говорят или не думают, то все равно будет приписывать другим, что «а на самом деле все замечают, как я лажаю или какой я неловкий, неуместный».

Эпичный совет-3

Тут авторы идут по «американскому» пути формализма. Интересуйтесь, спрашивайте, какую он книгу читает или чем она сейчас увлекается.

Идея неплоха – сделать из незнакомца вполне знакомого человека. Она может сработать.

Но вы когда-нибудь ощущали себя амебой под микроскопом? Или наоборот: было ли у вас ощущение, что вас расспрашивают формально, «для галочки», лишь бы что-то спросить?

Проблема в том , что мы, люди, очень легко считываем, истинный у других к нам интерес, или нет.

Вы можете хоть сто раз прочесть и выучить наизусть всего Дейла Карнеги, но ваше бодрое и натянутое одновременно общение никому вообще не сдалось. От вас продолжат шарахаться, только еще активнее. Потому что смущенный человек молчит и адаптируется.

А человек, воспитанный на Карнеги, лезет под кожу, не имея простого человеческого интереса.

Манипуляции – это готовые решения, но этот фаст-фуд в общении никого не заинтересует.

Кстати, а вот и манипуляции подвезли.

Эпичный совет-4

Вот пример того, как благодаря хорошей идее перейти к плохому общению.

Стандартные «фишки», которые привнесены из НЛП и подобных течений:

1. «Открытые вопросы» (вместо да-нет – как, что, почему, зачем)

2. Повторять имя. Узнать, какая форма имени нравится, и использовать ее (например, мне нравится Аннушка, но когда мой знакомый повторил его 5 раз, хотелось дать ему в глаз).

3. «Три ДА» (или пять) – якобы чтобы собеседник почувствовал, что вы с ним на одной волне.

4. Для особо продвинутых – «разрыв шаблона», который заставит думать о вас.

Все это работает, но очень условно. Какими бы продуманными ни были вопросы, если вы их берете «из головы», а не «от сердца», то это чувствуется.

Так же, как видна натянутая улыбка.

Поэтому все перечисленные выше эпичные советы из статьи – это костыли, которые не нужны человеку, умеющему ходить. А калека от общения даже с костылями все равно будет спотыкаться, идти медленней, ну и люди вокруг будут в курсе, что перед ними – человек с ограничениями.

Выводы и подсказки от Совы-Психолога

Надеюсь, вы поняли, чем плохи подобные статьи – кстати, разобранная сегодня статья еще вполне «годная». И кстати, судя по концовке на английском языке, словечкам-англицизмам – она переводная.

Впрочем, цель такой статьи – помочь человеку обрести хоть какую-то опору.

А если вам важно научиться свободно и комфортно общаться – хочу посоветовать другой путь. Найти динамическую группу в вашем городе (да-да, ту самую, где люди сидят кружочком и разговаривают), и с живыми людьми пробовать разные способы общения.

Вживую, с другими участниками, в безопасной доброжелательной обстановке можно сделать самое важное. А именно – нащупать, найти и запомнить эту разницу – когда вы общаетесь от души, а когда – принуждаете себя «перешагнуть через смущение».

Ваша Сова-Психолог. Лайк статье, репост и подписка на канал будут очень приятны! Заранее спасибо!

Источник

Как разговаривать с людьми при этом не чувствовать себя неловко

Странная вещь, я написал эту статью 6 лет назад для другого своего блога, но почему так её и не опубликовал. Не знаю с чем это связано, но что знаю точно, так это то, что, несмотря на прошедшие шесть лет, она по-прежнему актуальна и по-прежнему будет полезна тем, кто не умеет или боится разговаривать с незнакомыми людьми.

Мой опыт подсказывает, что истории успеха звучащий как, « раньше я был ботаником, но потом я преобразился и стал рок-звездой », как правило, чушь полнейшая, но в моём случае всё так и было. Рок-звездой я, конечно, не стал, но общаться с людьми без чувства неловкости научился.

Я никогда не был особо застенчивым и, если быть до конца честным, сказать, что у меня были большие проблемы с общением — это сказать неправду. Но не смотрят на это, если у меня был выбор посидеть дома или пойти на встречу с незнакомыми мне людьми, я всегда выбирал дом. Особенно если речь шла об общении с противоположным полом. Стоит появиться новой девчонке в нашей компании, как я начинал не смешно шутить, при этом заливаясь от смеха, во время разговора с ней пялиться на стены или на свои руки и волноваться.

После одного и таких разговоров я, почему то стал очень сильно на себя сердиться. Я никак не мог понять, что со мной нет так. Я всё время обращал внимание, как общаются мои друзья, и первое, что я замечал, было полное спокойствие. Сказать, что я им завидовал — значит ничего не сказать.

Решение моей проблемы.

Вы наверно думаете, что сейчас я вам расскажу, о том, как я взял себя в руки, стал много читать, больше общаться, что сделало меня чертовски общительным человеком. Увы, это не так. Я вообще не предпринял попытки решить свою проблему, просто потому, что не знал, что именно я должен начать делать.

Не знаю как, возможно, это пришло, а точнее ушло с возрастом или опытом, но по прошествии многих лет я заметил, что больше не испытываю проблем с общением . Я с лёгкостью завожу новые знакомства, мне легко общаться как с мужчинами, так и с женщинами.

С того возраста я завёл кучу новых друзей и как я сейчас вспоминаю, в большинстве случаев инициатором первого разговора был именно я.

Как мне это удалось?

Я выработал несколько правил, которые, как оказалось, играют немаловажную роль в общении с новыми людьми.

Примечание: это не руководство, как разговаривать с людьми, с целью произвести на них впечатление или заставить их что-то у вас купить. Я не буду говорить о таких вещах, как НЛП (нейролингвистическое программирование) или язык тела. Это руководство по работе над собой, о котором я хотел бы знать, во времена моих глупых смешков и неловких подглядываний на свои руки.

• Всегда будьте вежливы. Будучи вежливым, вы закладываете основу для максимально лёгкого общения с человеком. Чего вы хотите, когда начинаете разговор? Чтобы с вами были вежливы! Этого хочет и ваш собеседник.
• Общие вопросы всегда разрешены. Не бойтесь спрашивать. Начните общение с общего вопроса: как вас зовут? Кем вы работаете? Как прошёл ваш день? После ответа можно задать уточняющий вопрос: « О, ты работаешь там то? И как нравится? ». Подобное общение может показаться глупым, банальным и бесполезным, но именно с этого всё и начинается.
• Всегда начинайте разговор с обращения на «Вы» . Возраст значения не имеет, даже если вашему собеседнику 10 лет.
• Не пытайтесь произвести впечатление. Абсолютно никто не любит общаться с теми, кто слишком старается. Люди будут думать, что вы странный.
• Слушайте . Умение слушать – это часть разговора. Когда слушаете, не отводите взгляд в сторону, не пяльтесь на стену, собеседник должен видеть, что вы погружены в разговор, а не думаете о том, как поскорей свалить.
• Не взваливайте на себя вину за неудачный разговор. Если вы видите, что собеседник вас не слушает, не старайтесь его увлечь. Пошлите его мысленно к чёрту и поговорите с кем-нибудь другим🙂. Если ситуация повторяется слишком часто, поразмышляйте, может быть, вам надо, что-то поменять в вашем способе общения, например, лучше выбирать тему для разговора или сменить «общие вопросы». Главное — помните, если вы вежливы и не позволяете себе лишнего, и от вас не воняет, то дело точно не в вас.
• Смотрите в глаза. Раньше у меня была проблема — я не мог смотреть в глаза, всё время отводил их в сторону. Однако вот что я вам скажу, смотря в глаза необязательно смотреть в глаза. Смотрите на переносицу, разницы ваш собеседник не заметить, но при этом будет видеть, что ваше внимание направлено на него.

Вот и всё. Ничего сложного или необычного. Надеюсь, мой опыт и наблюдения помогут вам стать лучше!

Источник