Не доверяйте никому свои чувства

Если вы не доверяете своим чувствам, вам стоит это прочитать

Главный урок, который преподнесла мне жизнь: бежать, если внутренний голос говорит «беги от этого человека». Один раз я не послушала его и сильно пожалела.

Раньше я не очень доверяла своим чувствам, часто полагая, что они меня обманывают. Да и сейчас бывают ситуации, когда мои чувства не вполне соразмерны ситуации, и я стараюсь не принимать на веру абсолютно все, что они говорят.

❗Но то специфическое ощущение, что кто-то опасен – я запомнила навсегда.

Наши чувства – барометр, которые помогает распознать деструктивного человека и свернуть общение с ним. Дискомфорт, необычное возбуждение, тревога – это здоровая реакция на нарушение личных границ и важно учиться быть внимательными к этим сигналам.

🚫Но почему многие зачастую игнорируют чувство, что в общении что-то идет не так?

«Ишь ты, принцесса, обидели её!», «Не преувеличивай», «Ты все принимаешь слишком близко к сердцу», «Ничего тебе сказать нельзя, какая чувствительная», — если такие или подобные фразы вам говорили в детстве, вероятно, вы из тех людей, кто склонен рассматривать свои негативные чувства в общении с другим человеком как блажь.

Такой опыт обесценивания чувств очень мешает: когда мы испытываем дискомфорт, тревогу, злость или обиду в отношениях – нам бывает не очень понятно: действительно человек ведет себя некрасиво и поступает по отношению к нам нехорошо, или это мы «все преувеличиваем».

✔️Научиться относиться к своим чувствам внимательно и с уважением становится важной задачей во взрослом возрасте.

Но бывает так, что, оглядываясь назад мы понимаем, что наши чувства были несоразмерны ситуации. Эмоции и мысли неразрывно связаны и влияют друг на друга, а мысли бывают иррациональными.

😱Мы можем в чем-то неправильно понять человека, иметь завышенные ожидания, среагировать на что-то, что по ассоциации поднимает у нас болезненные чувства, но не является негативным само по себе.

❗Тем не менее, если внутренний голос говорит «ничего особенного не произошло, тебе не из-за чего так себя чувствовать» — он врет. Причина точно есть, но иногда она может корениться в нашем прошлом опыте.

Как определить, насколько можно доверять тому сообщению, которое несет чувство? Как не пропустить подсказку нашего барометра или, напротив, не среагировать на ложную тревогу?

✔️Один из критериев – интуитивное ощущение, что это здоровое переживание, соответствующее ситуации, которое полезно и функционально.

Например, функция злости – побудить человека защитить свои границы, отстаивать свои интересы. Функция печали – признать и оплакать потерю, попрощаться с ней. Страха – предпринять меры по защите себя и близких.

❓Если же в общении с кем-то вы чувствуете дискомфорт, тревогу, обиду, злость, но сомневаетесь в том действительно ли эти эмоции говорят вам правду, полезно оценить ситуацию с помощью ряда вопросов:

1. Что именно произошло/происходит?

Возможно, человек грубо нарушил ваши границы, немотивированно оборвал контакт, нарушил договоренность, обманул, сделал что-то, что контекст отношений не предполагает или, напротив, не сделал что-то, что по контексту сделать было нужно? Сформулируйте это для себя.

2. Как я это расцениваю? Говорит ли это что-то об отношении человека ко мне? Что сообщают мне мои чувства?

3. Какие есть аргументы подтверждающую мое восприятие ситуации, опровергающие?

4. Можно ли как-то иначе оценить ситуацию?

5. Как большинство людей отреагировали бы на это?

6. Как поступил бы человек, который является для вас примером человека со здоровыми личными границами?

7. Что бы я сказал(а) близкому другу/подруге, окажись он(а) в подобной ситуации?

Эти вопросы помогут всесторонне рассмотреть ситуацию, оценить верны ли мысли, вызвавшие негативные эмоции, и принять трезвое решение как поступить.

Напишите в комментариях, часто ли вы сомневаетесь в том, доверять ли своим чувствам и как поступаете в таких ситуациях?

Если пост был полезен, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал . Буду вам рада! 🙂

Источник

«Я никому не доверяю»: что такое дефицит близости в семье и как его восполнить

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Близость в семье — это то, что дает нам прочный фундамент, на котором возможно построить здоровые отношения. Близость предполагает, что каждый член семьи может быть спонтанным в выражении своих чувств, не боясь быть отвергнутым или обесцененным. В близости мы понимаем, что многое значим друг для друга, но при этом остаемся собой, остаемся полноценными, не растворяемся друг в друге.

О том, к чему приводит дефицит близости в семье и как с этим быть, рассказывает психолог Анна Сметанникова в своем Instagram-блоге.

По словам специалиста, зачастую страх близости появляется из-за нарушения личных границ и отвержения.

«Когда границы нарушались систематически человек просто блокирует все свои проявления, так как видит, что они не одобряются значимыми взрослыми.

Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?

Дальше это переносится на личную жизнь и, здравствуй, больная любовь, созависимость и саморазрушение в отношениях», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Какими могут быть составляющие близости в семье:

• Безопасность.
• Принятие.
• Открытость.
• Ценность каждого члена семьи.
• Поддержка.
• Ответственность.

Признаки дефицита близости в семье:

• Члены семьи систематически проводят время дома в разных комнатах.
• Общение между членами семьи сокращено до формальных и бытовых тем.
• В поисках утешения члены семьи обращаются к чему угодно, только не друг к другу.
• Разговоры между членами семьи всегда сосредоточены на делах и событиях, а не на их чувствах и внутреннем мире.
• Отношения вне дома всегда имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.
• Члены семьи могут чувствовать себя дома одинокими или изолированными.
• Члены семьи могут злоупотреблять алкоголем.
• В семье могут случаться частые ссоры по пустякам.
• Отдельные члены семьи могут страдать депрессией, иметь суицидальные мысли.
• Отдельные члены семьи могут с головой уходить в работу.

12 признаков, что у вас здоровые отношения с мужчиной

Если многие из этих признаков описывают вашу семью, задумайтесь, по какой цепочке событий вы пришли к таким отношениям?

• Что вы можете улучшить, и есть ли у вас физические и эмоциональные ресурсы для этого?
• Что в ваших силах, а что нет?

«Опаснее всего — просто проходить мимо, обесценивая проблемы и противоречия внутри семьи.

Как правило, они не разрешаются сами по себе, но накапливаются, создавая очень тяжелую, эмоционально невыносимую среду для всех членов семьи. Особенно для детей», — говорит эксперт.

Исследуя свои чувства мы можем замечать, что испытывали дефицит близости, внимания, поддержки и любви с самого детства.

«Однако, как бы парадоксально это ни звучало, желая избавиться от чувства одиночества и пустоты, появившихся в результате дефицита близости в прошлом, мы можем сами создавать преграды для близости в настоящем.

Оковы любви: как созависимые отношения между родителями влияют на ребенка

Такая защита будет выражаться в обесценивании самой потребности в близости. Кончено, никто из нас не рождается самодостаточным, не нуждающимся в близости человеком, напротив, для ребенка близость и любовь жизненно необходимы», — объясняет специалист.

С чем может сталкиваться ребенок в дисфункциональной семье?

• Мы могли получать наказания за то, что у нас есть обычные естественные потребности.
• Мы могли нуждаться в поддержке и помощи взрослых. Но вместо этого наблюдали. как они злятся на нас.
• Мы могли неоднократно переживать предательство, разрушающее любое желание доверять.
• Мы могли находиться в среде, где контакт со значимыми людьми был наполнен не любовью и ощущением безопасности, а страхом и ощущением угрозы.

Страх близости: как перестать защищаться и начать любить

И если в значимых отношениях сама близость была небезопасной, мы могли дать себе иную установку: «чтобы защитить себя, я не должна нуждаться в других людях. Я должна быть самодостаточной. Одной лучше, спокойнее».

• Но какой ценой нам обходится подобная защитная установка?

«Чтобы перестать нуждаться в других, мы будем вынуждены подавить свои чувства, перестать чувствовать и осознавать свои потребности.

Мы можем обесценивать близость и саму потребность в ней. Но, в итоге, подобная контрзависимая установка на «самодостаточность», становится нашей тюрьмой.

Нам важно замечать в себе моменты, когда мы обесцениваем потребность в близости. Обесценивание начиналось с тех людей, в отношениях с которыми не было близости, вопреки нашему стремлению к ней.

Больная любовь: что такое созависимые отношения и как их выявить

Но защищаясь, мы отстраняемся от всех людей, в то числе и от тех, которые реально могли бы нам ее дать», — объясняет психолог.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Не доверяйте никому свои чувства

Но прежде необходимо рассмотреть неписаные правила, которые существуют в каждой дисфункциональной семье, способствуя сохранению и углублению «родовых» проблем. В первую очередь, эти правила относятся к различным семейным тайнам, когда все члены семьи, не сговариваясь, хранят молчание по поводу различных неблаговидных, «неправильных» дел и событий. Эти дела и события приобретают силу и заставляют членов семьи жить по определенным правилам именно из–за своей «засекреченности», из–за того, что даже само существование секрета остается непризнанным.

Правила, способствующие сохранению и усилению дисфункциональности в ряду поколений

Специалисты по семейным дисфункциям сформулировали три универсальных правила, характерные для всех неблагополучных семей. Иногда их называют правилами «Трех не…». Вот они:

Ниже мы подробно остановимся на каждом правиле. Но сначала давайте посмотрим, как и когда эти правила используются в семьях:

• То одно, то другое правило иногда применяется в каждой семье. Это утверждение так же верно, как и утверждение о том, что элементы дисфункциональности в той или иной степени присутствуют во всех семьях.

• Многие семьи используют одно–два из этих правил всегда. В этих семьях считается очевидным, что именно так и надо себя вести.

• В некоторых семьях начинают соблюдать все эти правила в периоды стресса. Напряженное положение может быть связано, например, с частыми переездами, с обострениями хронической болезни одного из членов семьи, с социальными невзгодами и так далее.

• И, наконец, в части семей все время соблюдаются все правила. В таких семьях царит мертвящая атмосфера. В них ребенок, не имея выхода для своих чувств, не может раскрыться как личность, и все его силы уходят на борьбу за выживание.

«Не говори»

В семьях, живущих по этому правилу, исповедуют примерно такое убеждение: «То, что у нас происходит, нельзя обсуждать ни с кем за пределами нашей семьи. У нас все нормально. Если ты думаешь по–другому, то ты просто дурак. И в семье тоже не стоит говорить об этом, ладно? Беседуй только на безопасные темы и делай вид, что все в порядке. Может быть, если притворяться долго, все действительно станет хорошо. Не надо задавать вопросов! Это опасно — можно кого–нибудь огорчить. Мы — одна семья, надо помнить об этом. Никто не может по–настоящему понять нас: глупо даже пытаться кому–то что–то объяснять. Да еще ведь никогда не знаешь, кому можно доверять».

Из мысли о том, что никому нельзя доверять, логически вытекает второе правило.

«Не доверяй»

«Не доверяй никому за пределами нашей семьи. Кто знает, что люди могут сделать или сказать? Да и что они подумают о нас? Тебе ведь не хочется отвечать за это, правда? К тому же их собственные семьи ничем не лучше нашей. Поэтому думай о нас, а о них не беспокойся. Семья надеется на тебя — так что не подведи. Но на меня полагаться не стоит, потому что меня тянет к бутылке. Хотя на самом деле вовсе не страшно, что вчера вечером я немного перебрал — с кем не случается». (Вместо пристрастия к алкоголю может быть названа любая другая зависимость — например, от работы, от азартных игр, от стремления к совершенству и так далее.)

Доверие между членами семьи тоже разрушается, поскольку они не выполняют обещаний и пренебрегают своими обязанностями. Когда родители хронически не в состоянии делать то, что важно для ребенка, недоверие растет. Например, мама и папа никогда не приходят посмотреть выступления сына или дочери в школьных спектаклях или на спортивных соревнованиях. Или они вечно опаздывают и забывают, когда надо забрать ребенка домой после какого–то мероприятия. Или чересчур резко ограничивают детей в выборе одежды, поскольку семья вообще придерживается слишком жестких стандартов и имеет искаженные представления о том, что приемлемо, а что — нет («джинсы — от дьявола!»). Примеров тому, как вредит детям дисфункциональное поведение родителей — великое множество. Однако в какой бы форме это поведение ни выражалось, оно приводит к недостатку доверия в семье, что неизменно заставляет детей страдать, смущаться, стыдиться и испытывать обиду и гнев.

Когда происходящее в семье постоянно разъедает доверие ребенка к ближним, и он ни с кем не может это обсудить (поскольку действует правило «Не говори!»), то маленький человек начинает «отключать» свои чувства. Мальчик или девочка словно спрашивает себя: «Если мои мама и папа — люди, которые должны заботиться обо мне, — не делают этого, выходит, они меня не любят?» И ребенок старается подавить свои эмоции, не допустить их до себя — ведь они очень болезненны. Действительно, в такой атмосфере позволить себе испытывать чувства — значит подвергнуться слишком большой опасности. Отсюда следует третье правило.

«Не чувствуй»

«Если обо всем этом не думать и ничего не чувствовать, то не будет так больно. Кроме того, тебе и в самом деле не так больно. Это всего лишь наивные детские мысли, ненужные чувства. Лучше вовсе выбросить их из головы и из души. Так жить гораздо легче».

Отказ от способности чувствовать постепенно меняет восприятие происходящего в семье. Безумие, которое творится вокруг, ни исправить, ни даже объяснить невозможно. И непрожитые, неосознанные до конца чувства загоняются вглубь, нерешенные проблемы отходят в тайники подсознания, чтобы выйти наружу в следующем поколении. Ребенок привыкает говорить себе: «Мне не достается того, что есть у других (например, любви и нормальных отношений в семье), но, оказывается, мне этого и не надо». Чувства замораживаются, исчезает непосредственность. Происходящее уже не ранит так сильно, и душевная боль ослабевает. Но достигается это ужасной ценой: утратой одного из ценнейших даров детства — способности испытывать свежие и яркие чувства. И это — настоящая трагедия.

«Отключая» болезненные эмоции, ребенок одновременно утрачивает и способность к радостным,

Источник