Не давай волю эмоциям

Не давай волю эмоциям

Дать или не дать волю чувствам?

Нужно ли сдерживать эмоции?

Оказывается не всегда. Эмоции – это проявления нашей свободы и выход энергии, как ни странно.

Например, вы, красиво одетая, на каблуках торопитесь на день рождения к подруге.

Не подумав о последствиях, и проигнорировав таксиста, призывно машущего вам рукой, вы заходите в переполненный автобус. Зачем вам таксист, у вас же еще уйма времени, вы никуда не опаздываете.

Вы улыбаетесь и, в предвкушении вечера, мечтательно смотрите в окно. Какой прекрасный вид…

Автобус заполняется людьми, это час пик – все возвращаются с работы. Вас начинают толкать, кто-то наступил на новые туфли… Мужчина, явно работающий на стройке, и почему-то не поменявший рабочую одежду, хочет пройти мимо вас. Вы напрягаетесь, понимая, что он никак не минует белого плаща…

Вы отклоняетесь в сторону, пытаясь сохранить равновесие и спасти плащ. Сзади в ухо кричит пожилая дама, что вы на нее сели. Она с силой толкает вас и зацепляет сумкой ваши колготки…

Все. Вечер испорчен. Колготки порваны, туфли обтоптаны, а мужчина со стройки, оказывается, нес с собой еще и инструмент, испачканный чем-то масляным. И в довершении банкета у вас на плаще пятно…

Вам хочется рвать и метать, орать и реветь, обозвать всех подряд и двинуть кому-нибудь в ухо…

Но, вы ВОСПИТАННЫЙ человек и не можете опускаться до такого. Еле сдерживая себя, трясущимися губами вы говорите мужчине: Ничего… Хотя на самом деле готовы его убить.

Поздравляю, вы подставили себя под удар.

Когда человек испытывает эмоции – энергия начинает активизироваться. Хорошие эмоции – позитивная энергия, плохие – негативная.

Она обязательно должна найти выход, а иначе, она потечет туда, где есть свободное место в теле человека, начиная там скапливаться. Это энергетический блок.

Все мы в детстве строили запруды на ручейках, вода скапливалась все больше и больше. То же самое происходит в нашем теле. Блоки мешают энергии течь свободно. В местах скопления энергии со временем деформируется тело, и начинаются болезни.

Сжав зубы в автобусе, вы создали этот блок внутри своего организма. Это благодаря ему у вас трясутся руки и готовы хлынуть слезы. Энергии нужен выход, а вы его не даете.

Обязательно выпускайте пар. Не давитесь своей обидой. Порыдайте, в конце концов …

Так вы только себе поможете, почувствовав облегчение, после того, как наплачетесь. А иначе, блок постоянно будет отравлять вам жизнь. Как?

Со временем, вы начнете бояться таких моментов, как в автобусе, помнить о них и и замечать их вокруг… Потому что негативная энергия, образовавшаяся во время того инцидента и застрявшая в теле, постоянно будет напоминать вам об этом.

Второй минус – вы будете притягивать к себе подобные ситуации, пока не уберете блок. Это он намекает, что ему нужен выход.

И третье, можете заработать заболевание в том месте, где энергия застаивается.

А теперь подумайте, что лучше?

Дать волю чувствам или быть воспитанной?

Всегда с вами, Константин Довлатов.

Источник

Не позволяйте эмоциям управлять вами

Эмоции — это здорово! Особенно когда они положительные, но и отрицательные эмоции должны быть в нашей жизни. Должны же мы понять что такое хорошо, а что такое плохо. Так что если вы постоянно избегаете отрицательных эмоций, то это вы зря. К негативу тоже нужно вырабатывать иммунитет, а для это с ним нужно соприкоснуться, как бы это плохо не было. Но сегодня чуть-чуть о другом.

Вы принимаете решения которые вам в последствии хотелось бы изменить? Признайтесь, что такое с нами происходит часто. И это не потому, что мы не ориентируемся в ситуации, дело даже не в спонтанности некоторых решений. Все дело в эмоциях. Их сила влияния на принятие наших решений очень велика. Не важно каким эмоциям мы подвержены в момент принятия решения, — любые из них увеличивают наш шанс на ошибку.

Принимать решения нужно не обращая внимания на эмоции. Наше настроение это как ветер, который несет нас то в одну, то в другую сторону. Будучи в отвратительном настроении, или испытывая какие-то отрицательные эмоции, мы запросто сможем совершить опрометчивый шаг, который в будущем не принесет нам ни чего хорошего. Обычно переизбыток негатива ведет нас к тому, что мы говорим и действуем назло кому-то или чему-то: обстоятельствам, коллегам, семье.

Если вы думаете, что переизбыток позитива в момент принятия решения — это хорошо, то это далеко не так. «Розовые очки» очень часто мешают нам трезво оценивать ситуацию, что также ведет к тому, что порой мы начинаем действовать вопреки здравому смыслу: вкладываться в сомнительные предприятия, брать непосильные кредиты (просто есть в этот момент чувство, что справлюсь). Не только это мы делаем под влиянием позитива, но и еще множество разных вещей, порой противоречащих здравому смыслу.

Если вы действительно хотите принять верное решение, вам нужно отказаться от эмоций в момент его принятия. Не рассматривайте все через призму плохого или хорошего. Смотрите на задачу шире, думайте, что принесет вам ваше решение в перспективе. Забудьте об удовлетворении сиюминутных желаний, не вспоминайте о том, как вам было плохо, или как вам было хорошо. Единственно правильное решение то, которое не будет подвержено эмоциям, а будет тщательно взвешено и обдуманно.

Сколько раз вы принимали решения бросить свои начинания, потому что у вас ни чего, как вам казалось не получается? Много, очень много раз. Мы делаем так постоянно, и все дело в том, что мы идем на поводу у своих эмоций, забывая о такой вещи, как здравый смысл. Вспомните, когда что-то долго не получается, мы решаем, что это «не наше», что мы не готовы или нам не дано, в нас кипит масса таких негативных мыслей. Как результат, мы просто забрасываем то, что может стать делом всей нашей жизни.

Эмоции далеко не лучший советник в принятии решений. Главное не поддаваться их влиянию, а принимать взвешенные решения. Лучше взять паузу, чем «наломать дров», а потом сидеть и сожалеть об этом. В общем, не позволяйте эмоциям руководить вами. Под их влиянием мы совершаем и говорим много такого, о чем потом приходится жалеть. Лучше не совершать ошибки, чем потом тратить время на ее исправление. И еще, — последствия живут гораздо дольше эмоций, помните об этом.

Источник

Во всех ли ситуациях полезно давать волю эмоциям, или иногда их лучше подавить?

Как всегда в психологии, всё очень индивидуально и зависит от конкретных отношений. С точки зрения психологии развития способность к подавлению эмоций является не врождённой, а обретаемой в процессе детского развития способностью (лица с пограничными нарушениями, например, зачастую не способны подавлять негативные эмоции и выплёскивают их, — они не научились «подавлению» или «вытеснению», и тогда в психотерапии их учат как раз не отыгрывать своё импульсивное поведение, а в большей степени контролировать его и целесообразно перенаправлять). На каком-то этапе в развитии ребёнка подавление эмоций становится законным защитным механизмом, без которого трудно вести нормальную жизнь.

Однако во взрослой жизни если вы излишне подавляете свои эмоции, то жизнь может становиться излишне сухой, безжизненной, а ваши собственные подавленные эмоции и чувства могут чрезмерно проецироваться на других («кто злится? Я ЗЛЮСЬ?! ДА ЭТО ТЫ ЗЛИШЬСЯ!»). Так что важен баланс, чтобы постепенно выходить на свои искренние чувства и учиться без насилия их проявлять, иначе не избежать эмоциональных взрывов, которые ни вам, ни другим людям не приносят благо.

Развитие своего эмоционального интеллекта — дело тонкое, и не во всех ситуациях необходимо проявлять свои эмоции, иногда важно сдержаться (ведь зачастую другой человек не виноват в ваших огорчениях, а накопленный вами «аффект» является следствием аккумулированного эмоционального материала, душевных ран, причём зачастую ещё с детства) и отработать накопленную эмоциональность с психологом-консультантом. Скажем, если вы накричите на своего начальника, то, возможно, это приведёт к увольнению.

С другой стороны, в доверительных отношениях важно научиться искренне (пусть и ненасильственно) выражать свои чувства, фрустрации, говорить о потребностях от всего сердца. Богатые эмоциональные и чувственные отношения необычайно обогащают жизнь и повышают её качество.

В общем, как всегда, важен срединный путь без экстремальностей и максимализма, учитывающий индивидуальную ситуацию людей и их отношений.

Источник

Гнев и раздражение лучше подавлять или давать волю эмоциям?

Бытует мнение, что не нужно в себе держать эмоции, лучше выпустить пар и будет легче. Отчасти это так и есть, но смотря какие эмоции, относится ли это к гневу и раздражению?

Учёные говорят, что гнев заложен в нас исключительно для одной цели — чтобы выжить. Как и у животных. Это прилив энергии, адреналина с целью защитить пещеру или забить мамонта.

Но мы уже давно не пещерные люди и обстоятельства совсем другие, а наш рептильный мозг работает также как и тысячи лет назад. Реакция на любой раздражитель мгновенная и чаще всего неадекватная.

Например, подрезали на дороге, наступили на ногу, толкнули в толпе — пустяковые ситуации. А реакция тела такая, как будто хотя отнять нашу пещеру или на нас напал тигр.

Бывают, конечно, ситуации, когда гнев помогает. Например, вы боксер и во время боя вам нужен гнев. Или оскорбили вашу девушку или напали хулиганы, вам нужен гнев, чтобы дать сдачи. Но такие случае крайне редки в нашей жизни. Чаще всего гнев, раздражение и страх нам только вредят и портят жизнь в первую очередь нам самим.

Чтобы понять откуда берется гнев и как его обуздать, приведу здесь известный цикл реакций формирования гнева:

1. Стимул — то что вызвало в нас раздражение.
2. Тело — моментальная реакция тела на стимул. Действует наш пещерный рептильный мозг. Вспотели, одышка, покраснели.
3. Мысль. Наш интеллект. Есть только у человека. К сожалению, чаще всего, наш высший мозг сводится к обслуживанию тела, вместо того, чтобы управлять им. Он как-бы оправдывает нашу реакцию, и говорим себе, ну конечно же он не прав негодяй какой, а ребёнок просто издевается надо мной, мой гнев оправдан!
4. Действие. У некоторых, кстати, третий пункт может и отсутствовать и сразу наступает гневное действие. Наорать, стукнуть, догнать и подрезать и т.п. Этой действие может вызвать повторный стимул и цепочка повторится.

В итоге можно так раскрутить себя в этом цикле, что довести себя до инфаркта.

Что же делать

На каждом этапе цикла есть тумблер. Выключатель. Главное научиться им вовремя пользоваться.

Стимул. Устранить соприкосновение с источником раздражения. Редко, но можно. Раздражает разговор с кем то, переведите его в письменный вид. Раздражает собака в парке, не ходите через парк.

Тело. Гнев приводит к напряжению мышц. Если заставить себя расслабиться, релаксировать, сфокусироваться на мышцах и расслабить их, то и гнев уйдет.

Или снисходительно улыбнуться, посмеяться над источником стимула гнева. Представить эту ситуацию забавной. Вспомните мультфильм про крошку Енота, который думал, что в отражении в воде живет монстр.

Еще способ — целенаправленно усилить гнев. Давай, гневайся как Зевс! Возникнет внутренне сопротивление и вы придете в норму.

Действие. Здесь нужно просто перенаправить реакцию в другое русло. Канализировать ее. Слить лишнюю энергию. Например, в человека который вас раздражает можно просто бросить подушкой или плюшевым мишкой. Энергия высвободится, а серьезного ничего не произошло. Ну или отжаться или пробежать по этажам. Физическая нагрузка — лучший способ канализировать лишнюю энергию.

Ещё способ — подавить реакцию, редуцировать её через дыхание. Глубокий вдох и медленный выдох как-бы через трубочку.

Мышление. Коррекция реакций через осознание. Упоминаю это в последнюю очередь, так как это самое главное. Мы же венец творения. Мы обладаем интеллектом, который должен всем управлять, в том числе и эмоциями и телом, а не наоборот. Но об этом нужно написать отдельную статью. Здесь же коротко.

Даже в нашей культуре есть на это счет намеки. «Разбили чашку — к счастью», «Друг не узнал по телефону — к деньгам». То есть мы негативную ситуацию для нас превращаем в позитивную.

Беспорядок в комнате у ребенка — это же хорошо, у большинства успешных творческих людей всегда был беспорядок.

А можно прокрутить развитие ситуации в будущем, просчитать последствие и успокоиться.

Но подробнее об управлении гневом через мышление в следующий раз.

А пока расскажите в комментариях как вы справляетесь со своим гневом и считаете ли это необходимым навыком?

А чтобы не пропустить новые статьи, подписывайтесь на канал .

Источник

КАК ГРАМОТНО ПОВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТЕ , НЕ ДАВ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ. КАК УВИДЕТЬ ИСТИННЫЕ НАМЕРЕНИЯ ОППОНЕНТА КОНФЛИКТА.

Самого доброго Вам времени суток, дорогие мои читатели и подписчики!

Сегодня была интересная сессия, в ходе которой я решила написать статью на тему:

КАК В КОНФЛИКТЕ НЕ НАЛОМАТЬ ДРОВ.

КАК В КОНФЛИКТЕ ГРАМОТНО ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, НЕ ПОДВЕРГАЯСЬ БУШУЮЩИМ СОБСТВЕННЫМ ЭМОЦИЯМ.

Молодая семья проживает совместно с мамой жены.

Между тещей и молодым мужем часто вспыхивают ссоры.

Причем, разумеется, что более опытная в Жизни теща без труда манипулирует молодым мужчиной в своих интересах.

Как же быть в таких случаях моему клиенту?

Эмоции захлестывают и в пылу ссоры говорится много лишнего.

Про отдельное жилье – это понятно.

А какой совет сейчас можно дать?

Друзья мои, дело в том, что когда возникает ссора, то менее эмоционально устойчивый участник ссоры подвержен шквалу собственных эмоций.

В этом случае очень полезно и результативно бывает следующее:

Покинуть поле боя.

Под любым предлогом.

И провести повествование сложившейся ситуации от третьего лица.

Т.е. Вы – автор, беспристрастно констатирующий факты:

Иван сделал то-то, сказал то-то.

Марь Иванна сделала то-то, сказала то-то.

И таким образом проговорить всю ситуацию.

Как это работает?

Вы, повествуя от третьего, независимого лица, ВИДИТЕ все, СЕБЯ, в том числе, со стороны.

Что очень важно.

Это дает возможность не наломать дров под воздействием эмоций и рационализаторски УВИДЕТЬ ДЕЙСТВИЯ ПРОВОКАТОРА.

Данный метод избавит Вас так же от необдуманных обещаний и заявлений.

А в завершение темы хочу привести Вашему вниманию статьи Анны Валентиновны Кирьяновой.

Бывает неродной муж и неродная жена

У одной женщины был неродной муж. Это она так и говорила — «неродной муж». И все понятно. Так бывает неродная мать или неродной отец; если так говорит человек — «была у меня неродная мать», — тоже все понятно. Недаром это слово говорят. Неродная мать — это мачеха. Неродной отец — отчим. А неродной муж или неродная жена — это холод и одиночество.

Бывают неродные лучше и ближе родных по крови. Они становятся родными, вот в чем дело. А эти люди родными не станут.

Неродному мужу не пожалуешься. Его это злит или безразлично ему. Неродной муж не обнимет просто так. Не подарит подарок просто так. Неродной муж неласков. Может, вежлив. Может, груб и придирчив. Но живет он своей жизнью.

Неродного мужа надо обслуживать и с ним уживаться. И ничего от него не ждать. Не делиться чувствами, не рассказывать тайны, не открывать душу, — он же неродной. Он может вполне сносно относиться, конечно. Выполнять свой долг, материальный и супружеский. Но нет от него тепла и любви.

И неродная жена бывает. От которой не идёт тепло. Все ее раздражает, как недобрую мачеху все раздражает в чужом ребёнке. Она может выполнять свой долг, хозяйство вести, детей воспитывать и любить, — но мужу она неродная.

Когда прошло первое влечение, стало совершенно понятно — рядом неродной человек. Не чужой, — мы же вместе живем. Но неродной.

Неродной — значит, нелюбящий. Не в кровных узах дело. Неродной — сам по себе. И тот, кто живет с неродным мужем или с неродной женой, несчастлив. Хотя сыт, одет, крыша над головой есть. И есть муж или жена. Просто неродные.

«Я же твоя родная жена!», «ты же мой родной муж!», — это про доверие и любовь. Про поддержку и верность. Про то, что как бы мы ни поссорились, мы родные, нет никого ближе.

Трудно жить с неродным. С тем, кто не любит, не понимает и смотрит мимо. Не жалеет и не согревает, даже если относится сносно и сдерживает раздражение. И ни в чем не виноват, — но холодно рядом. И в этом холоде проходит жизнь, если не искать любви и понимания. Не искать родную душу, которая где-то есть и тоже нас ищет…

Как человек превращается в растение-паразита

Одна женщина рассталась с подругой. Ее можно понять; отношения были «в одни ворота». Женщина выслушивала, поддерживала, помогала, а подруга пользовалась этим. Уже беззастенчиво пользовалась. Ничего тёплого, взаимно хорошего не осталось в этих отношениях.

Причём женщина жила скромно и самостоятельно; и много работала. А подруга жила в достатке на средства мужа. Все у них было хорошо. Просто подруга драматизировала жизнь и придумывала проблемы. И эти проблемы перекладывала на эту женщину. Ответственность за все свои эмоции и обыденные события жизни; как ребёнок на взрослого.

Вот женщине это и надоело. Это любому надоест: иметь капризного ребёнка своего возраста и забавлять его, утешать, носить на ручках…

Она и вышла из отношений без обвинений и конфликтов. Просто отгородилась, набрала дистанцию, ушла в работу. У неё действительно начался новый проект.

И потом стало происходить вот что: женщина начала восстанавливать силы. Здоровье ее укрепилось. Деньги к ней потекли рекой. Она встретила хорошего человека и они начали вместе жить.

А у подруги начались убытки и проблемы. Здоровье пошатнулось. Муж ушёл. Деньги кончились. Машину она разбила, дом пришлось продать… В общем, все стало плохо. Теперь действительно все стало плохо.

И эта впавшая в бедность подруга с удивительной настойчивостью преследовала женщину, которая отошла от неё. Буквально требовала общения, а потом перешла к шантажу и угрозам. Хотя ей ничего не остались должны; просто отстранились. Но она винила женщину во всех несчастьях. И возненавидела ее.

Так бывает. Становится ясно, кто кем питался в отношениях. Это нездоровые, токсичные отношения; они не сразу могут такими быть. Но со временем один начинает паразитировать на энергии другого. И процветать, как растение, которое обвило цепкими корнями бедное гибнущее дерево…

Есть только один вариант действий в такой ситуации — отойти. Мягко, если возможно. Не поддаваться на шантаж и истерики. На давление и манипуляции. Только так можно себя спасти.

И дать шанс другому прийти в себя и перейти на нормальное энергетическое питание. На свой ресурс. Если человек ещё может, он научится жить самостоятельно.

Или найдёт новое пышное дерево. К сожалению.

Больше анализируйте, друзья мои.

Помните: конфликт — это способ что-то вырвать у Вас.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу (двадцатиминутная первичная консультация бесплатна): 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Источник