Как в отношениях не ущемлять себя и партнера?
Все зависит от того, как вы определяете свободу. Свобода в том, что бы делать что хочется и не испытывать чувства вины и долженствования? Или свобода в том, что бы быть свободными от привязанностей в отношениях? Или в том, что бы быть свободными от ограничивающих убеждений и ценностей? Например, вот раньше, много говорили о свободных отношениях, подразумевая под этим возможность секса на стороне.
Потому тут полезно определить для себя, что же для вас свобода, и как она связана с отношениями.
На самом деле, истинно свободный человек не может ущемить партнера, с которым находится в отношениях. Как верно и обратное — истинно свободного человека не возможно ущемить в чем-либо. Потому вопрос, скорее в том, как стать свободным по-настоящему.
И второй вопрос – а в чем можно ущемить партнера? Чего-то даже не могу представить уже…
Ну, наверно, запретить что-то, ограничить его свободу, не давать денег, или что-то другое не давать…, контролировать его…, навязывать свою точку зрения, что-то требовать и т.п.
Кто может так вести себя в отношениях? Может ли так делать человек истинно свободный? Нет! Запреты, ограничения и требования рождаются только у того, кто сам зависим от партнера, у того, кто боится, кто сам себя постоянно в чем-то ущемляет и ограничивает. Потому подозреваю, что сам вопрос родился у человека несвободного. Свободный бы не спросил даже.
Мы все изначально свободны. Но ограничения проявляются из-за чувства страха. Только страх ограничивает. Все другие ограничения – не ограничения. Уберите страх – и вы будете свободными. Тогда откуда берется страх? А страх возникает естественным образом в тот момент, как мы отождествляемся с чем-то или кем-то.
Вот возникли отношения, и мы уже отождествились с ними, отождествились со своим партнером. Да не просто с партнером или отношениями, а со своими представлениями о нем и об отношениях. И как следствие — возникает страх потерять все это. А если есть страх, то возникает контроль. И чем больше страх, тем сильнее желание все проконтролировать. И теперь напрягаетесь вы, и напрягаете партнера.
Самое первое отождествление возникает с телом, с нашим физическим телом. Отсюда самый страшный страх – это страх смерти. Который базовый для человека и любого живого существа, и единственный. Все остальные страхи – это производные страха смерти. ( Подробно об этом в мае на тренинге «Смерть и возрождение» . )
Потому полезно расширять свои представления о себе, исследовать этот вопрос подробнейшим образом. Ну а если применительно к отношениям, то полезно хотя бы помнить, что тот, кто находится рядом с вами – не ваша собственность, и вам ничего не должен (даже если и обещал). И вы тоже не собственность вашего партнера и ему тоже ничего не должны. И если между вами возникло чувство ЛЮБВИ, то благодарите ЛЮБОВЬ (Бога). И если вы исполняете роль жены /мужа, то только по собственному желанию, а не потому, что чего-то должны. И если ваш партнер исполняет роль мужа/жены, то тоже по собственному желанию, и вы можете только благодарить его/ее за это. Даже одно такое понимание уже дает возможность свободнее дышать в отношениях.
Не возможна свобода в отношениях, если вы сами связаны . А потому предлагается сначала освободиться самим от отождествлений и страхов . Если вы свободны от них, то вы автоматически свободны от обид, претензий, вины, ревности и т.п. И если вы свободны сами, то вы будете чутки и к партнеру, и к его границам, его выборам. В свободе есть уважение и сострадание, ответственность и любовь. А из этих чувств вам не захочется ущемлять партнера. Потому полезно будет развивать такие качества в себе. Просто с каждым днем тренируйтесь в чуткости, уважении, берите ответственность за свои чувства на себя, развивайте сострадание и сердечность. Вместе с этим придет и свобода.
Спасибо, что дочитали до конца. Ставьте лайк, это поможет продвижению канала! И подписывайтесь, чтобы читать больше полезного для саморазвития и самоосознания!
Источник
О чувстве свободы в отношениях
Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером — про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.
Стремление «все делать вместе» убивает отношения . Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.
Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.
В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.
Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это — очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.
Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.
«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.
Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.
Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:
В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.
- Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.
Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.
- Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную .
На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.
Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.
За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания . Удачи!
Источник
Как открыть свою внутреннюю свободу
Свобода – это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Отто Бисмарк.
Познайте истину, и истина сделает вас свободными . Библия.
Кто долго ждёт и стремится к чему-то, будет вознагражден. К свободе стремится каждый здравомыслящий человек.
1. Свободные люди – это те, кто находится в постоянной гармонии с собой и с окружающим миром, имеют свободу в действиях и поступках.
2. Они понимают, что все окружающие люди также имеют свободу выбора в мыслях, действиях и поступках. Свободные люди также осознают, что никто никому ничего не должен.
3. Люди, которые по-настоящему свободны, не имеют ожиданий от кого бы то ни было. Они ничего не требуют, а получают то, что приходит с любовью и благодарностью.
4. Они взяли ответственность за свою жизнь на себя и сами создают СВОЮ реальность.
Чтобы понять, как стать свободным, нужно понять, какая свобода вам нужна и для чего?
На мой взгляд, свобода — это полное освобождение от навязанных извне ограничивающих программ и убеждений, а также полное освобождение от собственных ограничивающих программ и убеждений.
Это умение и навык быть самим собой, искренним, настоящим.
Свобода от убеждений и программ, которые мешают быть счастливыми, здоровыми, успешными и процветающими, свободными как в мыслях, так и в действиях .
Свобода от убеждений, которые не дают принять и полюбить себя таким, какой есть.
Человек пришёл в этот мир для того, чтобы быть свободным и счастливым. Это его естественное состояние изначально, но навязанные догмы, комплексы и программы блокируют чувства и состояние счастья, любви и радости.
Свобода – это жизнь по вашим правилам и вашему сценарию . Это вы – и никто другой, планируете, во сколько вам встать, какими делами заниматься, чьи цели и планы реализовывать. С кем общаться, где жить, какую носить одежду, какую пищу употреблять и т.д.
Источник
КАК НАУЧИТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ ДАВАТЬ ПАРТНЕРУ СВОБОДУ?
Как научиться в отношениях давать свободу партнеру? Головой все понимаю, но появляются части меня, которые ревнуют, боятся, не хотят отпускать и давать личное пространство. Чувство собственничества. Хотя все понимаю, почему оно возникает и не отпускает?
Прежде всего необходимо понять: а почему вы эту свободу не хотите давать? Очень часто бывает, что мы забываем о принципе фрейлинга: «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим», и полностью внедряемся на территорию супруга.
Особенно это характерно для женщин. Мы целиком посвящаем себя мужу и начинаем, порой неосознанно, захватывать его личное пространство, действуя из самых благих побуждений. Мы перестаем заниматься своей собственной жизнью, зато стараемся принимать активное участие в жизни партнера и детей, пытаясь «переделать их к лучшему» и давая бесконечные наставления.
Вы спрашиваете, как справиться с ревностью и научиться давать партнеру личное пространство. Начать следует с того, чтобы перевести взгляд на себя. Дайте себе возможность проявляться так, как вы хотите, начните создавать свою жизнь. Сядьте и выпишите на лист бумаги все, что вы давно хотели сделать, но по какой-то причине не позволяли себе – и начните шаг за шагом это реализовывать. Найдите хотя бы 20-30 пунктов. Может быть, вы давно мечтали записаться на танцы или хотели купить себе новое платье? Таким образом вы постепенно снизите важность в отношениях и вернете партнеру свободу.
И только после того, как вы сами «позволите себе быть собой», вы сможете позволить вашему супругу «быть другим», то есть проявляться так, как он хочет. Вы наполните отношения доверием и победите чувство собственничества, избавитесь от ревности, перестанете бояться обмана и измены, а ваш партнер получит личное пространство, в котором сможет свободно проявлять все свои самые лучшие качества – для вас!
Итак, мы можем вывести вот такую короткую схему:
1. Переведите фокус внимания на свою жизнь.
2. Посмотрите, чего вы не позволяете делать себе – и начните шаг за шагом это реализовывать.
3. Дайте партнеру возможность быть собой и проживать свою жизнь. Позволяйте ему проявляться так, как он хочет.
Помните: только от вас зависит качество отношений и то, с каким партнером вы проживете эту жизнь. Ведь именно женская энергия обладает созидательной силой и наполняет пространство той атмосферой, которой вы сами захотите. Женскую энергию можно сравнить с полем, а мужскую – с урожаем. Урожай никогда не будет богатым на засохшей земле с сорняками. И, напротив, плодородная почва даст щедрые плоды. Вот почему от созданного женщиной пространства зависит и счастье в семье, и доверительные, гармоничные отношения в паре.
Конечно, иногда сложно доверять партнеру, если вам доводилось переживать предательство, обман, измену. Ваш предыдущий опыт и негативные установки, полученные в прошлых отношениях, очень мешают при создании новых. Поэтому, если вы чувствуете, что до сих пор не освободились от них – учитесь принимать прошлый опыт с благодарностью и затем отпускать его. Один из способов – это заменять старые убеждения и установки на новые с помощью амальгам или энергетических посланий.
Также не забывайте об основном принципе Трансерфинга: мир – это зеркало. И, если вы посылаете в него свои страхи, сомнения, ревность, недоверие – рано или поздно он воплотит в жизнь ваши самые худшие ожидания. Представьте себе, вы стоите перед зеркалом и говорите: «А вдруг мой муж меня обманет? Вдруг изменит?». И «отправляете» Вселенной соответствующую картинку. Что делает мир? Правильно, соглашается с вами. И материализует все самые мрачные образы в действительности.
Попробуйте, начиная с сегодняшнего дня, посылать в зеркало только светлые и позитивные слайды: крепкая семья, счастливая любовь, доверие и взаимопонимание. И тогда это обязательно станет реальностью для вас и вашего партнера!
Научитесь строить эффективные отношения в любой сфере из состояния любви, легкости и гармонии на таинственном вечере-инициации «Любовь – это для меня?!», который Вы можете приобрести прямо сейчас в записи.
- Вы научитесь все время находиться в состоянии любви.
- Каждый день будете транслировать энергию легкости и радости.
- Улучшите качество отношений с людьми во всех сферах жизни.
- Сможете расслабиться и довериться Вселенной.
- Начнете сами излучать любовь и притягивать это чувство.
- Привлечете любимого человека в свою жизнь!
Источник