Не чувствую заботы от девушки

Не чувствую отдачи в отношениях

Встречаюсь с девушкой 3 года, мне 23, ей 24. У нас хорошие отношения, мы много времени проводим вместе, общие интересы и увлечения, сходятся взгляды на жизнь, мы друг у друга первые (во всех смыслах). Оба без вредных привычек, ладим с родителями ; она с моими, я с её. Но в этой бочке меда есть ложка дегтя, и вот о ней и я хочу рассказать.

Я не чувствую от неё отдачи и взаимности в отношениях. Точнее этого очень мало. В чём это проявляется? Я очень люблю дарить подарки, делать всякие сюрпризы, ухаживать и заботиться. По характеру я такой, да и в семье так принято у нас. Мне не жалко для неё денег, времени и сил. Не потому что я хочу показать какой я замечательный, а просто потому, что вот такой я человек и для меня это совершенно естественное проявление любви. Могу, например, написать ей стихотворение, потому что хочется красиво выразить чувства, часто дарю ей цветы просто так, а уж по праздникам тем более. Если есть деньги ; приглашаю в кафе, рестораны, кино, когда она приходит ко мне, часто готовлю сам или заказываю что-нибудь вкусное. Каждую минуту хочется что-то приятное сделать ей, за её любимым печенье как-то раз поехал на другой конец города, потому что хотел найти именно такое, я от этого получаю удовольствие, когда удаётся порадовать любимого человека.

Когда мы только начали встречаться, девушка была очень скромной, застенчивой, очень стеснялась всего. Я в неё влюбился, начал уделять внимание, применял разные романтические задумки и идеи, накопившиеся за долгие годы одиночества, старался показать, что на меня можно положиться, что я держу слово, просто старался сделать каждый проведённый вместе день счастливым для неё. Я ожидал того же от неё, что она «проснётся», окружит меня своей женской лаской и заботой, будет угощать меня всякими вкусностями собственного приготовления, делать разные милые сюрпризы, прислушиваться к моим намёкам или пожеланиям, внимательно относиться к своим обещаниям.

Поначалу ничего этого от неё не было, она была зажатая и застенчивая, поэтому первые месяцы я списывал её пассивность именно на особенности характера и то, что она просто ко мне не привыкла. Со временем, конечно, начали проявляться эти вещи, но это было настолько незначительно и незаметно, что можно сказать, ничего особо не изменилось. Она что-то начала готовить (и вполне неплохо, даже сказал бы что вкусно), но это бывало очень редко, раз в 2-3 месяца) и только после того, как я попрошу сам и напомню ещё несколько раз. Потому что она говорит: «конечно, на выходных сделаю, сейчас в будни работа и нет сил и времени», а на выходных она уже забывает. Начала иногда какие-то делать подарочки (кроме праздников, таких как День рождения или Новый год), какую взаимную активность проявлять, но этого было так мало и так редко, что мне было просто обидно.

По прошествии пары лет наших отношений ситуация изменилась, но не так уж и сильно. Меня это стало конкретно беспокоить и огорчать, поэтому я решил с ней откровенно на этот счёт поговорить и сказать обо всём этом. Она была очень удивлена, была возмущена даже тем, что я ей раньше не сказал, расстроилась, что она своим поведением меня обижала. Рассказала о причинах этого, сказала, что у неё в семье так принято, что никто ничего не сделает, пока не попросят, что она вот такая. Ей и в голову не придёт самой додуматься сделать что-то такое, какой-то сюрприз или подарочек, проявить какую-то заботу или лишний раз подумать, а чего бы хотелось сейчас её любимому человеку. Сказала что постарается уделять этому внимание, и со временем действительно ситуация стала исправляться, но всё равно итог очень далёк от желаемого результата.

Она говорила, мол, если чего-то хочешь, и видишь, что я не понимаю и не делаю этого, скажи прямо, не стесняйся попросить, я с радостью постараюсь сделать это для тебя. Но я так не могу! Почему ей не приходится у меня ничего просить? Почему я наперед думаю, чего бы ей хотелось? Почему я всегда думаю, чем её порадовать? Почему я должен унижаться перед ней и просить заботы, ласки или каких-то подарков, сюрпризов? Как это должно быть? Я что должен говорить: «Дорогая, ты же знаешь, как сильно я жду выхода такой-то игры. Может, ты подаришь мне её, потому что знаешь, как сильно меня это обрадует?» или «Слушай, ты знаешь, как я люблю вкусно покушать, а последний раз я ел приготовленное тобой блюда два месяца назад, может, приготовишь что-нибудь? Ты всё-таки будущая хозяйка». Так что ли это должно быть? Я вообще не понимаю, как можно просить внимания у любящего тебя человека.

Я не знаю, как это всё воспринимать? Действительно ли она такой человек, который вот просто не сообразит сам и его надо постоянно тыкать и он на это не обидится? Или может она просто эгоистка и ей удобно быть любимой, а самой делать ничего не хочется? А может быть она и не любит меня просто?

По прошествии даже нескольких лет во мне так же бурлят чувства к ней и всеми силами стараюсь показать ей это, показать свою заботу и то, что я всегда думаю о ней, думаю о том, чтобы ей было хорошо со мной. Вот уж не знаю, то ли девушку не ту выбрал всё-таки, то ли избаловал слишком хорошим отношением к ней, то ли она просто эгоистка.

Источник

Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?

Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок. А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.

Или, например, таким человеком являетесь вы. В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.

Почему так происходит?

Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить. И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.

Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.

Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.

И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие, забота = контроль, внимание = критика, похвала = предательство.

И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным. Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу. А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.

Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?

1. Честно ответить себе на вопрос «А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?»

Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.

И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться.
Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.

Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.

Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете «отдавать», и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете.

Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.

Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?

1. Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.
2. Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.

Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.

Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.

Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.

И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему.

Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.

Источник

Не чувствую «отдачи» от девушки — что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Вячеслав

Категория вопроса: Отношения

Недавно познакомился с девушкой в интернете. Она очень разносторонняя личность и сразу этим мне очень сильно понравилась. Она совершенно другая, нежели ее сверстницы (да и мои тоже — нам 21 год). И по характеру она отличается, и по мировоззрению. Можно сказать, что это девушка моей мечты.

Встретились уже два раза. Она дает себя обнимать, улыбается, смеется над моими шутками, спокойно дала взять себя за руку, смотрит на меня, не остраняется. Я ее проводил и до дома. Но поцеловать в губы не получилось — мгновенно подставила щеку.

Сейчас я договорился уже о третьей встрече. Время идет, а взаимности я пока все равно не чувствую. Она, конечно, задает мне вопросы обо мне, но вот, например, между встречами может вообще не ответить на сообщение в соц.сети. Мне это кажется несколько странным. Настораживает.

Да и в целом чувствую, что пока все продвигается довольно натужно. Не чувствую к себе настоящего интереса.

Но я стараюсь не быть назойливым, пишу/звоню не слишком часто. Пригласил ее в прошлый раз в относительно интересное место, а не банально в кафе. В этот раз хочу ей подарить букет цветов.

Стоит ли мне волноваться по-поводу сложившейся ситуации? Что мне делать и как не «профукать» такую хорошую девушку — едва ли не единственную, которую я когда-либо рассматривал в качестве партнера для создания семьи, т.к. она действительно запала в душу, и у нее схожие со мной приоритеты?!

P.S. Наверно, стоит и себя описать?! Так получилось, что в 21 я девственник, но про это она не знает. Выгляжу я хорошо. Одеваюсь хорошо. Веду себя достаточно уверенно. Говорю нормально. Даже целуюсь я не совсем плохо)

Высшее образование есть. Работы временно нет, но денег хватает. Отнюдь не бомж-студент. Коплю на машину) Увлечений много. Человек творческий, но в облаках не витаю, и знаю как вести себя в жизни и как зарабатывать. У меня устойчивые приоритеты в жизни, есть цели, свой «моральный кодекс», нормальный характер, отзывчивый и достаточно общительный, и т.д. «Каменной стеной» для девушки я вполне могу быть.

Источник

Ощущение недостатка любви в паре. Что делать?

Многие пары сегодня, даже прожив вместе несколько лет, не считают себя счастливыми. Проблема многих таких отношений заключается в ощущении дефицита любви, когда девушка или парень (мужчина или женщина) постоянно настаивают на том, что партнер их не любит, не дает им необходимого внимания, чувств, страсти и т.п. Однако часто, данная проблема заключается в самих этих людях, и может проявляться, как у женщин, так и у мужчин. Ожидая, что партнер даст им заботу, которой им не хватает, нежность, и любовь, которой им не хватает, мужчина или женщина не осознает, что любой их внутренний дефицит, в первую очередь, находится внутри их самих. По утверждению современных психологов, если человек не испытывает удовлетворённости в чем-либо у себя в душе, в своем внутреннем мире, этот недостаток чего-либо не заменит ему ни один партнёр «снаружи».

Как результат – люди стараются создать гармоничные отношения, многие годы, проживая с этим внутренним дефицитом. Как это влияет на отношения с партнером и на самого партнера? Мужчина или женщина ожидают от своей возлюбленной (возлюбленного) того, что партнер излечит и наполнит пустоту в душе. Например, женщина, которая ощущает внутренний дефицит любви, ожидает, что ее партнёр будет любить её так, что она наполнит свою душу его любовью и, наконец-то, почувствует себя счастливой, однако, насколько сильно он её не любил, он не в состоянии наполнить её душу любовью вдвойне, поскольку он просто не может знать, как восполнить недостающий ресурс. Мужчина может ее просто любить. Обычной человеческой любовью. Однако, в данном случае, женщине этого недостаточно и она ожидает и постоянно требует чего-то большего.

Чаще всего, женщина не в состоянии объяснить, почему чувствует дискомфорт в отношениях, соответственно, она ощущает разочарование в своём партнере. После разочарования она обижается и далее наступает следующий этап – дистанцирование. Пережив этот этап, в паре наступает ощущение того, что все утрачено, а былой близости и любви нет. Возлюбленные становятся чужими друг другу и скорее всего, принимают решение о разрыве отношений (либо одна из сторон принимает решение).

Главная сложность данной проблемы в том, что встретив нового партнера, женщина или мужчина снова попадут в точно такую же ловушку и такое «попадание» для них всего лишь вопрос времени. Скорее всего, еще в раннем детстве им казалось, что родители любят их не настолько сильно, насколько хотелось бы. Подобные мысли возникали, развивались в их сознании с самого детства, и подобная позиция укоренялась всё сильнее с каждым прожитым днём. Во взрослой жизни, даже встретив самого идеального избранника, такие люди не смогут почувствовать себя любимыми и счастливыми, пока сами себя не наполнят этим чувством!

Выход из ситуации может быть следующим: партнерам, ощущающим внутренний дефицит любви необходимо осознать тот факт, что они только самостоятельно могут восполнить недостающее чувство, развивать его в себе, преодолевать комплексы и, научиться самим дарить тепло и любовь, ничего не требуя взамен.

Источник