Женщине мало внимания от мужчины
Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.
Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя.
Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают» .
Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом.
Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать» .
Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.
Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы — а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.
В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.
В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.
И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!
Увы, такой способ не прокатит — пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.
Поэтому попробую испытанный метод — внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.
Начнём с главного — мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения — на первом месте. Для большинства мужчин обычно — на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).
Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем он занимается вне семьи).
Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.
Это нормально — мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.
Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.
Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.
Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин обычно важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.
Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.
Женщина хочет внимания по двум причинам — биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации — это всё радует.
Психологически внимание обозначает — ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом — в самом низу).
Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.
Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки — упрёками, вопросы — наездами. Из-за страха.
Выход? Разобраться со своими страхами — что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?
Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, — дела-то важнее слов.
Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?
Оставим эти вопросы без ответа — как риторические…
Источник
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!
Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).
Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.
Начну сразу с жёсткого тезиса – есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так – ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.
Что это за женщины? Многие, очень многие.
Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.
В недавней заметке “Женщине мало внимания от мужчины” , я рассказывал, что для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин – на третьем (на первом – дело).
Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).
Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Позвольте объяснить. В норме человек – личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая – это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее – если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома – дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги – это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу – у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно – остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.
Если отношения – это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции – где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу – весело. Вот – отличное развлечение. Если отношения у женщины – единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже – чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, – такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится – мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом – тот простой уйдёт. Кто похлипче – умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее – по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден – заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, “я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя”.
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной (есть исследование , которое показывает, что перекос в другую сторону — слишком много удовлетворять свои психологические потребности вне пары — тоже вреден для отношений; нужен баланс).
И тогда – внезапно! – проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше – мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.
Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте – отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.
Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.
Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное – только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами – работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. А плюс стоит развивать и психологическую устойчивость – чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.
Кстати, если хотите научиться справляться со страхами, то рекомендую мой специальный курс “Как избавиться от тревог и сомнений”. В нём я собрал больше дюжины приёмов, которые снижают тревожность и повышают психологическую устойчивость. Приёмы объединены в пошаговые алгоритмы для разных ситуаций — всё научно обосновано и проверено опытом многих людей. Жмите сюда за подробностями .
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит! : 274 комментария
Здравствуйте, Павел. Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте. Будут ли женщины от этого счастливы? Вряд ли. Ведь это их природная особенность. Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни. Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
Добрый день, Ольга.
Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Разве я призываю становиться подобными мужчинам?
Кроме того, интерес к отношениям – далеко не только привродная особенность. Во многом это социально воспитуемая харакретистика. Её вполне можно сдвинуть на второе место.
Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Зачем вы упрекаете меня за то, чего я не делал? Вы это специально? Зачем?
Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
_Ольга, вот ещё цитата из статьи: “есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА”. Видите? Речь не идёт обо всех женщинах. Во-вторых, я предлагаю тем женщинам, которые сужают свой мир до одного человека – а это опасно. Впрочем, я начинаю пересказывать текст заметки, а это как-то неправильно. Пожалуйста, Ольга, перечитайте заметку внимательно – это снимет у Вас много вопросов.
уважаемый Павел. я именно та зависимая от эмоций от любимого мужа. и 28 лет я этого от него добиться не могу. понимаете, я ищу в муже не мужа, а друга по интересам, хоть смейтесь, саратника по борьбе. по общению, делиться, советоваться, да наконец целоваться днями напролет. я этого не нашла за 28 лет. я уходила на кружки, танцевала(с другими партнерами),уходила из дому. а сейчас хотела вернуть то,что было 25 лет назад. но встретила ( прихорашивается, интересы блюдет только свои, разделять со мной не хочет. делиться ни о чем не хочет. отталкивает когда обнимаю . вообщем ад. интимная жизнь у нас нормалтная. а обычного счастья нет что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.
что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.
_Ну, видимо, пора избавляться от этой самой зависимости.
Добрый день
Муж перестал внимания вообще уделять
На работе отвечает всем,переписывается со всеми, кроме меня
На мои сообщения тупо не отвечает
После работы ляжет на диван и в телефон уткнется
Обидно, что другим отвечает пишет им , а я как дура жду его ответа
Говорила ему это несколько раз
Бестолку
Я сижу в декрете
Добрый день, Катерина!
Сочувствую вашему положению.
Добрый день, Павел!
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором? Мне кажется, в нашей семье все наоборот. У мужа нет ни друзей, ни увлечений, связанных не с семьей, он за 15 лет совместной жизнь даже ни разу не переночевал вне дома. Он говорит, что для него семья – это все. Я же очень общительная, у меня есть подруги (которых муж ненавидит из-за того, что они “отбирают” мое время для семьи, хотя встречаемся мы 3-4 раза в год), лыжи, велосипед, иностранные языки, любимая работа, вязание и много еще чего. Я всегда знаю, чем себя занять и крайне редко испытываю то, что называют “скука”. И это все, конечно, отнимает какое-то время. Стала чувствовать себя из-за этого “неправильной” женщиной, как называет меня муж. Он говорит, что я должна быть домашней, думать обо всем только через призму “как это повлияет на мои отношения с мужем”, как нам стать ближе, как больше проводить времени вместе и т. п. Я люблю своего мужа, но не могу постоянно думать в таком направлении. И почему-то всегда стремлюсь к большей независимости, автономности, что ли.. Внутри меня все сопротивляется такому подходу к жизни, когда ты сливаешься с другим человеком (такое вообще возможно?) и не представляешь себя без своей половинки. Я – неправильная женщина, Павел? Судя по статье, правильная. Откуда же это чувство вины?
Добрый день, Ольга!
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором?
_Да, конечно. Я ведь писал о средних значениях – разумеется, могут быть и другие варианты.
Стала чувствовать себя из-за этого «неправильной» женщиной, как называет меня муж.
_Это ерунда, не слушайте его. Понятно, что ему важно ваше общение и внимание – так и должно быть. Но вот быть домашней вы соврешенно не обязаны. Да и не понравитесь вы ему такой, если честно. Выбрал-то он вас другой – бодрой и весёлой, правильно? 🙂
Я — неправильная женщина, Павел?
_Правильная, Ольга.
Откуда же это чувство вины?
_От мужа.
Спасибо, Павел, ответили!
На здоровье, Ольга!
Здравствуйте!
Я 92года, моя девушка 91года. Я не был женать, а она да, и у неё есть ребёнок 6 лет и я его люблю как и её. Мы друг друга допалняем. У нас одинаковые мышления то что я люблю она тоже любит. Но у нас есть одно но. Я ревную её, думая что она разговаривает с другими когда меня нет рядом, и она тоже ревнует даже в двойне, может я общаюсь с девушками на работе и изменяю ей, и даже когда мы гуляем она думает что я смотрью другим девушкам. И кстати её бывший муж ей изменил может из-за этого она не доверяет никому? Я не смотрю другим девушкам и не посмел бы изменить ей. И у нас бывает ссоры из-за того что я не уделяю ей внимания, а когда мы ругаемся я собираю веши и ухажу, потому что я не хочу с ней сорится, до этого я несколько раз ухадил и возврашался может не хотел чтобы она стало девушкай других парней, даже не знаю как быть. Вот по этому я прочитал ваши статьи “Что делать, если поругался с девушкой: важные советы”, “Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!”. Сегодня мы опять поругались и я хотел бы извиниться ей, что опять хотел уйти. Как нам быть и что мне в этой ситуации делать? Я люблю её. И как мне перестать уходить когда она злится. Может брать её в жоны?
Саламат, добрый день!
К сожалению, в комментариях на ваш вопрос полноценно ответить не получится. Тут нужна индивидуальная работа – и с ней, и с вами.
Вкратце могу сказать вот что – учитесь не ругаться с ней. Это не так уж трудно, как может показаться. Так же знайте, что уходить по первому чиху – это просто несерьёзно, это только ухудшает отношения. В остальном же – читайте мой сайт, здесь много полезного материала.
На здоровье, Саламат, на здоровье!
Здравствуйте.
У меня отчасти схожая ситуация.
У меня интересная работа, друзья и хобби. Я никогда не сижу на месте. Мой молодой человек много работает, пытается наладить свое дело. По ночам не гуляет, помогает мне решать мои проблемы. Живем вместе несколько месяцев, но встречались долго. Все идет к свадьбе.
Но…
После того как стали вместе жить, почти никуда не выбираемся. Объясняет это тем что он устает за целый день на работе. Выбираемся только когда нас зовут друзья, а вдвоем никогда. Меня это очень расстраивает. А также бывает что он ни разу за день, даже не стремится меня обнять или чмокнуть в щечку. Только когда спим, он меня обнимакт. А интимная жизнь вообще стала редкрстью. Около раза в месяц. Я пытаюсь оправдать это усталостью после работы.
Знаю, что любит меня и полностью ему доверяю. Вот и интересно, накручиваю я или это ненормально?
Вероника, добрый день!
Вероятнее всего, он действительно устаёт. Но это не даёт ему права вести себя вот так. Необходимо провести с ним несколько разъяснительных бесед и научить чаще обниматься, гулять и т.п. Иначе ваше супружество быстро захереет, увы. А если будет ребёнок, то очень быстро. Видимо, ваш мужчина не понимает, что отношения – это труд, и труд серьёзный.
Ответил?
Да, ответили. Спасибо, Вам большое. Но уже много раз пыталась донести до него, что нам необходимо хотя бы раз в 2 недели гулять вдвоем, хотя бы просто в парке, без каких либо торжеств. Проявлять малейшие знаки внимания в течении дня. Целовать друг друга на прощание и при встречи. Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
Сначала я говорила спокойно, потом закатывала истерики, потом решила методом пряника, взяла инициативу и сама обнимала , целовала. Приглашаю постоянно куда-нибудь. И все бесполезно. Бывает хватает его на пару дней, а потом опять все как всегда. Эх.. буду пробовать дальше.
Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
_А вот это тревожный сигнал. Если у вас появятся дети, вам будет безумно трудно, потому что с таким подходом вашего мужчины к вашим переживаниям дождаться от него помощи с ребёнком будет невозможно. Прежде всего вам нужно, чтобы он перестал отмашиваться от ваших переживаний. Вот, дайте ему почитать это – https://zygmantovich.com/?p=12519
Здраствуйте.Мне не необходимо внимания мужа ,но он не уделяет мне времени.Приходя с работы мой муж садиться за компьютер ,а в это время я хочу что бы он со мною поговорил,рассказал как его день прошел,но он только кричит на меня,доводит до слез и вовремя того ,когда я плачу я говорю все те же самые слова ,которые написанны у Вас в статье ,а самое обидное ,что он меня не утешает!У меня не подруг,нет не каких других занятий ,нет не чего кроме его.Я хорошо прочла статью и не знаю,как и чем мне себя увлечь? Вроде бы все по дому делаю,работаю,а все равно очень много свободного времени.Ах да еще вечно твердит ,что уйдет от меня 😞
Добрый день, Анастасия.
Начните с простого – заполните своё свободное время другими людьми. Начните заниматься танцами, волонтёрить, заниматься в хоровой студии и так далее. В общем, найдите себе занятие кроме мужа.
Не знаю сколько Вам лет, но может пусть валит…. Прожила в браке больше20 и что в итоге. Днями сидит у компьютера, пытаюсь разговаривать или хотя бы в парк пройтись – в ответ “нет”, причём разражается и злится. Я целый день на работе. Были у него оказывается ” подружки” в инете… , я же живой человек,а то общение типа ни к чему не обязывает.Хочешь ВКЛ. Хочешь выкл.делайте выводы. Стоит ли за него держаться
Здравствуйте. Я в декрете, занимаюсь ребенком и домом. Недавно муж объвинил меня, что я забила на него, вплане подойти, обнять, поцеловать. Мы поговорили, я поняла свои ошибки, стала более ласковее и внимательнее к нему. Сейчас ситуация поменялась, я не чувствую внимания с его стороны, если я что- то говорю он может быть рядом, но не слышать, быть в своих мыслях, что – то просить сделать надо несколько раз, бывает, если плохо чувствую себя заботы с его стороны почти нет, нет хороших, приятных слов, нет иннициативы куда то сходить, даже в нашу годовщину я его вытащила, намеков на действия не понимает, гулять с детем только с моей подачи. Мне трудно давать человеку тепло и заботу, если в ответ пустота. Я стараюсь хорошо выглядеть, себя не запускаю, хожу в спорт. зал, есть пара подружек, но видимся редко т.к они работают. Боюсь если я выскажу ему свои притензии, он сделает меня виноватой и найдет 1000 причин почему все так, обычно это происходит во многих наших конфликтах.
Добрый день, Виктория.
Ситуация у вас знакомая. Трудно жить с человеком, который не признаёт своего вклада в проблемы, увы.
Здравствуйте, Павел.
Мы с моим молодым человеком живем раздельно. Очень часто ругаемся, по поводу того, что он уделяет мне мало внимания. Инициатором выступаю я, хотя ругаться я не люблю. Изначально пыталась решать проблему конструктивно, но в итоге эмоции взяли свое. Для него нормальным считается встретиться раз в неделю после работы. Иногда его об этом надо попросить. О планах на выходные никогда не сообщает, для него в порядке дела не включать меня в них. Я постаралась занять себя другими делами, записалась на фитнес, стала чаще встречаться с подругами. Но все равно таких отношений мне недостаточно. Подруги подругами, тоже самое с увлечениями, это бесспорно весело, но хочется проводить время и с любимым человеком. Он пояснил ситуацию так, что девушкам постоянно не хватает внимания, а для парней отношения, это как чек-бокс, есть галочка и хорошо. Говорит, что любит. Я постоянно чувствую себя монстром, когда срываюсь на него. Или навязчивай дурой, когда скидываю статью о каком-нибудь интересном мероприятии в городе (стараюсь подбирать бесплатные) а в ответ или молчок, или о, прикольно. Молчание объясняет нежеланием поднимать конфликт. На мероприятие мы естественно не пойдём, если я предварительно не повторю про него раз 20, чего я тоже делать в общем-то не люблю на самом деле. Это длится уже больше 2-ух лет. Первый год встреч был нормальный. Нам уже близко к 30-ти, не маленькие, ровесники. В предыдущих отношениях все было по другому… Зачастую молодые люди наоборот хотели заполнить все свободное время собой и обижались, если когда – то не получалось.
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
Добрый день, Алиса.
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
_Дело не в том, нормальна эта ситуация или нет. Дело в том, что она вам некомфортна. Вот статья, которая вам поможет – https://zygmantovich.com/?p=7593
На здоровье, Алиса!
Здравствуйте, такая же проблема в точности что и в вашей статье. Уже не знаю куда себя деть. Хочу чтобы у нас в отношениях все было хорошо. Как было тогда когда еще только начинали отношения. Но я живу ими и ни секунды не могу без него. Мне ничего не интересно из занятий, как пойти погулять и т.д Из за частых ссор отношения уже дошли до того что большую часть времени все больше и больше он проводит за компьютером за играми. Пол дня на работе, а с вечера компьютерные игры что меня вечно не устраивает. Говорит что это из за моих вечных скандалов он проводит так чтобы забыться. Даже спать стали ложиться совсем в разное время. Чуть ли к утру не ложиться спать, а я всю ночь жду его и не могу без него уснуть. Что мне делать не знаю. Вроде так просто сказать найти себе занятия и заниматься собой тоже и прочее, а другое это очень тяжело. Всегда истерики, плачу, ругаемся чаще и чаще.Мне каждую минуту будто не хватает его внимания. Я очень не хочу его терять. Мы даже собирались осенью пожениться но уже начинаю думать что из за такой как я все закончиться и я останусь одна. :((((( Как все исправить?
Добрый день, Диляра!
Как все исправить?
_Нужно налаживать отношения. Не ссорится и обмениваться претензиями, а разговаривать и договариваться. Читали мою статью “Общение – мотор отношений”?
А до этого – разобраться со своим страхом. Увы, без этого всё будет бесполезно.
Мужчина – замена родного человека: мамы, папы, плюс секс. Женщина, которая постоянно жаждет его внимания, недополучила его в детстве от родителей. Это привычка поведения в отношениях. Поэтому она ради внимания делает многое, а если результат ее не устраивает, то начинаются истерики. Мужик, естесссно в шоке и отстраняется. Поэтому моя тактика проста. Стараюсь не истерить. Не хватает внимания, я перестаю выполнять для него все дела по дому. Быт сильно влияет на отношения.
А вообще недавно научилать искать плюсы во всем. Например, потратился куда попало, я устроила бунт: нет денег – нет мяса. Нет мяса – не надо тратить время на его готовку. Не надо тратить время на готовку – можно отдохнуть! Полезно для здоровья и настроения, т.о. нет денег – нет проблем!))))
Поссорились, секс обломался. Тоже нормально. Нет секса – нет цистита. Нет цистита – хорошее настроение))))) Нет секса – нет проблем!
Сижу без денег, секса и мяса, пишу тут вам. А он на кухне готовит мясо, запасы с того месяца. Не знаю, может и с сексом наладится к вечеру))).
Павел спасибо за полезные советы. У меня такой вопрос. Муж мне очень много стал уделять внимания, оно проявлялось в постоянном контроле, тем самым мешая мне самореализоваться даже в домашних мелочах иногда и в материнстве (как ты готовишь кашу а когда и сколько даёшь)… в итоге ссоры. Сначала работал дома и время от времени приглядывал за мною одним и вторым глазом. Я ему стала говорить в порыве гнева что бы он занялся чем то вне дома. Он стал ходить на работу. Тут я почувствовала облегчение. И вот он со временем перестал мне уделять внимание, эмоциональное и сексуальное. Что произошло. Обиделся человек. Но при этом домой приходит, покупки делает, на помощь придёт обязательно. Отец хороший, иногда суёт свой нос через чур вот аж думаешь что я тут лишняя всего лишь мамка какая то. Вот что с ним делать?
Вот что с ним делать?
_Разговаривать. Рассказывать, что вам такой контроль неприятен, описывать, какое поведение приятно, почаще передавать ребёнка ему и таку далее. Я много об этом писал, посмотрите у меня на сайте стать по этим вопросам, хорошо?
“Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича,” – понравилась фраза))))))). И вот я снова Вас читаю! Спасибо. Вы во многом правы. Мы женщины часто такие. Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так? Как собаченка, которая постоянно бежит за хозяином. Еще есть проблема в ПМС, как ни банально. Да, он существует, нам реально хре…во, простите за выражение. Плохо физически на протяжении времени, это угнетает психически, всё начинает бесить и хочется поддержки в плане моральном и БЫТОВОМ! Я тоже хочу на все готовенькое, особенно когда я так устаю.
Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так?
_Совсем точно сказать не могу, Ольга. Думаю, там много причин и часть из них – главные.
Добрый день, Павел! Моя ситуация такова – с девушкой живу полгода. До этого жили год, после расстались из-за непонимания друг друга, и после перерыва в год сошлись снова. Я люблю её, она меня тоже. Сам военный, на корабле служу, дома не часто бываю.. Плюс на службе бывает так мозг вынесут, что домой прихожу без настроения.. И бывает это сказывается каким-то образом на нашем общении.. Я могу сидеть и молчать, а она все ждёт от меня что-то. А у меня настроения элементарно нет даже разговаривать. Говорю ей – дай мне остыть, не трогай пока меня – начинает истерить, вплоть до уходов из дома. Вечно жалуется, что ей мало от меня внимания, что она всегда ждёт от меня большего.. Возможно я и правда даю ей меньше чем она хочет, но делаю это неосознанно.. Она вечно угрожает, что уйдёт от меня. Я порой уже думаю, что и правда может так оно и лучше. Зачем колупать мозг ей и себе? Получается вечный стресс.. Мы очень разные духовно. Ей не нравится все, что нравится мне. А я не всегда разделяю ее мнение.. Не знаю в общем как быть даже. И терять ее не хочу, так как люблю. Но и нервы не стальные канаты…. Сейчас ещё в изменах меня подозревает на ровном месте. Всякие МТС-локаторы использует. И не верит мне почти всегда. Хотя я ей не вру.
Добрый день, Евгений!
А вопрос-то ваш в чём?
Вопрос мой скорее такой – в ком проблема, в ней или во мне? Мне нужно над собой работать или ей над собой? Как избавить себя от необоснованного ее недоверия?
Проблема в вас обоих, но поскольку пишете мне вы, я скажу о вашей проблеме. Вам нужно учиться учитывать её интересы – да, вам после службы плохо, но не она в этом виновата. Поэтому нельзя заставлять её страдать из-за проблем на службе. Ответил?
Нужно, несомненно) Спасибо!
На здоровье, Евгений!
Здравствуйте, расскажите поподробнее что вы имели ввиду, психологическая устойчивость – это что например? Изучение психологии относится сюда?
“А плюс стоит развивать и психологическую устойчивать — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.”
Добрый день, Вика.
Психологическая устойчивость – это умение сохранять присутствие духа, не впадать в истерики и катастрофизации по поводу и без.
Да, спасибо большое)
Здравствуйте Павел!
У меня проблемы , как и у всех здесь собравшихся. Мне мало внимания . Наверное я действительно сократила круг общения до одного человека – своего молодого человека ! И что же делать ? Я понимаю всю суть трагедии и очень хочу это исправить . Мне мало внимания видимо , и когда мой МЧ играет в компьютер, например , меня это начинает очень раздражать , я не могу перестать злиться, как итог разгорается скандал. Друзей у меня вобщем-то особо и нет ( 1 или 2 ) и занятий нет , да и я не хочу куда – то ходить ( кроме работы )
Как себя занять и перестать обращать внимание на МЧ и перестать быть от него настолько зависимой ?
Здравствуйте Павел!
Как себя занять и перестать обращать внимание на МЧ и перестать быть от него настолько зависимой ?
_Добрый день, Карина. Это большой вопрос, на него в комментариях не ответишь, увы.
Добрый день!
Мы с моим МЧ в отношениях уже год. Сначала он был холоден, последние полгода стал очень ласковым, милым, постоянно обнимает, целует, заботиться. Мы живем на 1 этаже и к нам постоянно на балкон приходили котята, мы их кормили, поставили домик. Один котёнок очень понравился и решили его приютить. После появления котёнка в доме, мой МЧ как будто про меня забыл все внимание котёнку. Котёнок свободно гуляет днём на улице, потом приходит домой. Так продолжалось неделю. Мой МЧ никогда раньше меня не вставал, а тут утром садиться на пол и сразу с ним играть. Несколько дней назад котёнок пропал и все внимание снова переключилось на меня. Я не ревную, так как сама очень люблю котёнка. НО! Почему мой МЧ так себя ведёт? Почему он уделяет внимание только коту, а если его нет, то мне? Может эта какая то психологическая травма?
Добрый день, Дарья!
Почему мой МЧ так себя ведёт?
_Об этом надо спрашивать у вашего мужчины. Вы его спрашивали?
Здравствуте, Павел!
У меня обратная ситуация. В гражданском браке 5 лет. Сейчас отношения на грани разрыва. Муж упрекает в том, что ему мало внимания, что не даю ему тепла. Под теплом и вниманием он подразумевает именно тактильный контакт. Если мы дома, то мужу требуется много тактильного контакта: массажи, поглаживания. Мне его столько не нужно. Я больше аудиал. Я обнимаю и целую мужа, но ему не нравится, как. У меня есть родные, друзья, йога, игра на фортепиано, книги, кулинария периодами и, конечно, интересная работа и дружный коллектив, в котором я нередко выступаю организатором праздников. Его все это раздражало изначально, когда он запрещал мне ходить на праздники на работе по причине ревности. Обижался, что я повезла в отпуск маму после смерти отца, хотя сам не мог поехать с нами… За 5 лет было много ко мне претензий с его стороны разного характера. Но я стараюсь работать над собой, как могу. Исправляю одно, он недоволен другим… Замкнутый круг… Павел, а я нормальная? Или женщина должна больше растворяться в муже? И неужели у меня не должно быть своего личного небольшого пространства?
Надежда, добрый день.
Прежде всего – нет ни аудиалов, ни кинестетиков, это старое заблуждение.
Теперь по вашей ситуацит. Конечно, женщина не должна растворяться в муже (равно как и мужчина не должен растворяться в женщине). Своё набольшое личное пространство нужно всем.
На здоровье, Надежда, на здоровье!
Доброе время суток!Наши отношения с мужем зашли в тупик,12лет вместе ,а нажили лишь 2детей. Может я и утрирую,но вот собралась уходить от него и поняла что даже забрать нечего….Мы были молоды,я безумно влюбилась,растворилась в нём, все для него…Кухня ,сэкс безотказно, поцелуи ,массажи,ласки,записки!Изначально проблема была в его безответственности,но я думала перерастает!Сейчас нам по32года,он любит выпить,не имеет постоянной работы,у нас куча долгов!Муж пытается решить проблемы, работает на временных работах,но как только деньги есть выпивает!Я забыла когда мы куда то ходили,во всем и мне и детям приходиться отказывать!Я работаю на минималку,занимаюсь детьми ,домом,огородом,садом!Его моя суета бесит,говорит что это не забота,лучше б по чаще его обнимала!Да я перестала это делать,нехочу спать с ним когда выпьет,мне надоело его прощать и понимать!Я заботы хочу!Вопроса мой вот в чем….Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?И спасёт ли наш брак отдельное проживание?Спасибо заранее!
Добрый день, Светлана.
Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?
_”Добивание”, увы, не связано с последующим прилежанием в отношениях.
И спасёт ли наш брак отдельное проживание?
_Вряд ли.
Здравствуйте! У меня проблема зеркальная, наоборот. Ребенку почти 4 года. Живем как просто родственники. Жене не нужен не интим, не обьятия, не поцелуи. Она к этому равнодушна. Говорит любовника нет. Все устраивает. Разговаривали об этом: примерно такой ответ- все силы уходят на работу и ребенка. Вроде как стараюсь помогать со всем этим но толку нет, судя по всему отговорка, так как в момент когда она не уставшая , тоже самое. Человек избегает близости, даже просто обьятий и поцелуев. Вроде все хорошо, только вроде жизнь не как с женой а как с сестрой . Ну и последнее: как то в ответ на вопросы об интимной стороне брака было сказано: заведи себе любовницу. Так же было как сказано что я для как мужчина не воспринимаюсь ( станут ли так говорить человеку которого ценят?). Ощущение пустоты какой то, такое ощущение что ей все равно, а я все беспокоюсь. Есть ли смысл держаться за такой брак? Можно ведь быть просто друзьями?
Андрей, добрый день!
Увы, я не могу за вас решать, стоит ли держаться за такой брак. Это только ваше решение.
Здравствуйте, Павел. Однажды мне помог ваш совет. Хочу обратиться к вам вновь.
Мы с мои женихом сейчас находимся в разных городах. При встрече он всегда заботливый и внимательный, а когда мы далеко – звонит и пишет редко (или мне так кажется). Я вижу поступки с его стороны (он ласков, всегда меня оберегает и защищает, не жалеет на меня средств, хочет жениться и детей, у нас совместные планы). А мне не хватает банальной смс: “как проходит твой день?”, “люблю”. На мои звонки отвечает не всегда, может перезвонить аж на следующий день. Когда я не отвечаю на его звонки (занята) – обижается. На данный момент у меня много свободного времени (я работаю, есть хобби, подруги, но времени на досуг остается много). Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
Добрый день, Катя!
Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
_Проблемы нет – есть отсутствие навыка поддержаний отношений на расстоянии в вашего парня. Со временем это может стать проблемой – это верно. Сейчас – это ещё не проблема.
Здравствуйте. Не вижу свой комментарий, я не туда отправила комментарий или так и нужно?
Добрый день! Комментрий на премодерации. Я на выходных не работаю, поэтому и не открыл его (сейчас зашёл почти случайно). В понедельник открою и отвечу (а иначе забуду).
Добрый день, Павел!
Наверное, не в тему вопрос, но рискну: я, вроде бы, не тоскую по вниманию мужа, но как-то меня слишком задевают его эмоциональное состояние. Дело в том, что он превращает в трагедию каждую мелочь: капнул маслом на стол, споткнулся, что-то сразу не может найти – начинается сразу жуткий негатив, «жизнь – дерьмо» (прямо так и говорит), хлопание дверями, злится несколько часов. Это по мелочам, если что-то чуть серьёзнее, то вообще печаль до конца дня и трагедия. Я сначала его старалась поддерживать, но если «жизнь – дерьмо», то бесполезно переубеждать. На меня это очень сильно влияет – все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему? Ещё знать бы, как тему обозначить. Смотрела почти все ваши платные тренинги (пользуясь случаем, очень помогают, спасибо огромнейшее!!)
Здравствуйте, Елена!
На меня это очень сильно влияет — все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему?
_Я думаю, вам всё знакомо. Вот это – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html и это – https://zygmantovich.com/products/faststress/
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
Но когда приходишь домой, а там постоянно чернуха по-любому мелкому поводу – это же какой-то негативный инфантилизм ( изучала Ваши труды и для мальчиков).
Он тренинги слушать не будет, а с нытиком жить ой как тяжело – хоть разводись ((
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
_Значит, теперь дело за малым – применить это всё на своих переживаниях, возникающих из-за его поведения 🙂
Павел, бальзам на сердце. А если женщине поставить отношения на второе место, а первое и второе, это работа и хобби, типа того? У меня установка от мамы , мужчина на первом месте, так в библии написано. Но не работает схема, и мужик страдает и женщина. Мои приоритеты хобби, работа , отношения приближенно 30/30/30% ничего, рабочая?
Очень рабочая, Мила 🙂
Павел, ещё один вопросик, если Вам не сложно. А если женщине 45 , а мужчине 50+ или 60+, схема отношения на 2 месте, тоже подходит? При условии, что оба человека активно работают и не хотят на пенсию.
А если женщине 45 , а мужчине 50+ или 60+, схема отношения на 2 месте, тоже подходит?
_Если обоих устраивает, подходит любая схема 🙂
Павел, извините, что ещё раз пристаю, но может Вы посоветуете какой нибудь свой аудиотренинг, чтоб изменить установку, что отношения для женщин это на первом месте? Заранее Благодарю.
Его вполне хватит, чтобы перенастроить такую установку.
Блин ну и бред написан. Да конечно бывают и такие ситуации, но нельзя же всех под одну гребенку. Что не бывает так когда мужик реально на диване расплылся?? Всегда жена придумала??
Спасибо за ваше мнение. Оно, увы, неверное, т.к. основано на невнимательном чтении статьи, но я ценю время и силы, которые вы потратили на написание этого комментария. Спасибо ещё раз.
Здравствуйте, нашла Ваш обзор по отношениям. И Решила попробовать. С мужем в отношениях 10 лет, есть ребенок 3 года. Мужу 33, мне 28.
Пошла на курсы по веб дизайну, нашла работу, начала больше общаться со своими друзьями, читать, курсы по рисованию… в общем отвлеклась. Перестала злится что он не уделяет мне внимание. Вы действительно были правы. Так убралось 99% скандалов и вот этих горок. Я начала высыпаться по ночам, а не слушать его разъяснительные беседы. Веду хозяйство, еда наготовлена, посуда вымыта, квартира отполированная(иногда нанимаю помошницу, но мужу не афиширую) если ухожу на занятия, или с подругами за ранее договариваюсь с мужем, няней или мамой, что бы было кому заняться ребенком. По выходных вожу малого на всякие развивашки, футбол, карате.муж дома один, отдыхает в одиночестве.
Вроде как всё было хорошо. Я занимаюсь своим, муж своим, иногда ходим куда-то вместе. Гуляет с друзьями, я не наезжала ни разу за почти пол года, даже если возращался под утро, было пару раз только когда его друг проявил ко мне неуважение, тут я провела беседу.
Но пол года спустя муж посадил меня перед собой и сказал, что мол я вся в делах, вечно то на курсах, то с подругами, то корпоративы, дома меня не застать и ему такая жена не нужна. Хочет развода. А я его люблю, и не понимаю. Вроде побыть на едине с собой дала, секс качественный, занимаюсь собой, выгляжу хорошо, работаю, прилично зарабатываю, никаких притензий, сама себя обеспечиваю и покрываю почти все необходимости на ребенка. Он свою зарплату себе откладывает на общие необходимости(квартиру получше, машину, дачу)
Что мужчинам еще необходимо? Уделяю внимание – плохая, уделяю меньше внимания – плохая.
Простите, я немного на эмоциях конечно пишу, но я действительно не понимаю уже мужчин. Фиг с ним с моим мужем, судя по всему уже почти бывшему. Как не повторять ошибки дальше? Что я делаю не так?
Лилия, добрый день.
У мужчин нет единой необходимости. У каждого что-то своё.
Вопрос в том, что нужно тому конкретному мужчине, о котором идёт речь. Исходя из описанного вами, я не могу сказать, где была ошибка. Могу лишь отметить, что не вижу ничего о разговорах с мужем и вообще совместном времяпрепровождении кроме секса.
Кроме того, не вижу пока оснований считать, что развод неминуем. Если ваш муж не готов обсуждать вопросы, а просто собирается развестись, то ошибку допускаете не вы, а он. Это ему нужно задуматься, о том, что он сделал не так.
Мы ходили вместе в кино-рестораны, общались, точнее я старалась общаться. Муж в большей степени молчал. Но он всегда был молчаливым, требовать от него стать разговорчивым в 33 было бы не разумно.
Нет, не совсем ответили. Мне конечно импонирует, то что вы переложили проблему на него, но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
К психологу отказывается идти, аппелируя фразой: “Я не сумашедший”. возможно тут тоже что-то посоветуете.
но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
_Сказать, что вы хотите развестись. Серьёзно.
Наверное вы правы. Я сижу в декрете, уже во втором без перерыва. Не могу сказать, что меня вымотали дети, я еще кроме этого учусь в ВУЗе, получаю доп. образование, выбираюсь из дома для практики. Но сейчас я окончательно засела, т.к. только-только родился ребенок. Муж работает по 10-12 часов, приезжает уставший и застревает в гаджетах в наушниках. Нам даже не когда бытовые дела обсудть. Говорит мне, чтоб я ему смс-ки отсылала, чтоб он не забыл, что надо сделать или купить. Или мне нужно сказать раз 10, чтоб до него “достучатся”. Я просила хоть за совместным приемом пищи, который у нас бывает не каждый день, не сидеть в телефоне. Вроде бы это правило соблюдается, но у меня впечатление, что ему поскрее хочется доесть, чтоб засеть снова. В общем я понять мужа тоже могу, ему хочется посмотреть своих любимых блогеров в свободное время от работы. Я терплю, но внутри мне плохо. Иногда меня “бомбит”.Интим в последний год стал редким. На что муж говорит, что он затюканный поэтому он редко уделяет внимание этому вопросу, т.к. постоянно дела. Сейчас после родов секс по особым роичинам отсутсвует и я не получаю внимания вообще. Раньше хоть раз в неделю в единственный выходной вместе с интимом что-то было. А сейчас я чувствую, что засыхаю. Т.к. сижу взаперти с маленьким ребенком. Мне сейчас никуда не сходить т.к. я еще только восстанавливпюсь после родов+грудной ребенок.Подруг у меня почти нет. Бабушек в помощь нет.Я разговариваю сама с собой.(( У меня даже нет желания чем-либо заниматься. Я люблю готовить, но ради кого? У нас совместных обедов даже нет. Хотя раз в неделю есть праздник: мы гуляем вместе и едим. Но во все остальное время я одна, целый день одна… Раньше кстати особенно после первых родов я гораздо чаще жаловалась мужу, что он не уделяет мне внимания не говорит теплых слов и т.п. Но потом я сама занялась делом, сама была в работе по уши. За это время я соскучилась и по семейному быту и просто по времяпровождению с мужем. Но потом стало пропадать то, что было всегда. Мне стало страшно, что я уже не так привязана к мужу, а муж стал говорить, что я изменилась и больше уже не заинтересована в отношениях так как раньше. Да собственно и муж тоже уже стал более пассивен. Я знаю, что муж меня любит и старается для семьи. Но мне бы хотелось все-таки больше общения и внимания. С другой стороны я дейстаительно сейчас не имею никакого близкого человека, кроме мужа. Весь негатив либо держу в себе либо все это выливается супругу на плечи. Я стала очень придирчива и требовательна к нему. Я стараюсь не пилить ему мозги и молчать. Но внутри я постоянно придираюсь к нему да и к себе тоже. Мне кажется что это все-таки не норма. Мы же семья и должны чуть больше времени проводить друг с другом иначе так вообще интересы разойдутся.
Галина, проблема в том, что муж работает много и сильно устаёт. Попробуйте обсудить с ним восстановительный период – скажем, один час, когда его никто не трогает. А потом – на нём ребёнок, а у вас отдых. А лучше, конечно, чтобы он мог работать меньше – восемь часов, не больше.
Здравствуйте. Я очень активный человек, у меня свое дело, бар, который я стараюсь вырастить, а в последствии в планах масштабировать. Играю в футбол, хожу в спорт зал, читаю книги и развиваюсь, часто езжу за границу по работе. Часто прихожу домой очень поздно. Супруга уходит на работу рано и в 19 она уже свободна. Приходит, поиграет в компьютер, вместе часто просто дома фильмы смотрим. Она постоянно хочет чтобы я ей уделял внимание и время. Я готов, мне нравится с ней проводить время, дома я ничем не занимаюсь, тк дом для меня это отдых, иногда могу конечно в футбол поиграть на приставке, но и о , когда она тоже играть, та еще геймерша. я готов проводить с ней время и получаю удовольствие от этого, но если честно не всегда готов искать чем нам вместе заняться или куда сходить, тк просто не хватает на это времени или сил на поиски. Она говорит что я должен придумать что нам делать и искать общие темы или занятия. Но я по природе не особо разговорчив, когда этого не требуется, мне комфортно даже в молчании с самим собой. Спроси – отвечу и расскажу, пригласи, с удовольствием присоединюсь. Я не закрыт. Но часто ругаемся. тк она навязывает мне постоянно что я должен делать. В следствии – отдалились( и немного закрылись друг от друга. Она из-за обид и переживаний, я из-за упреков постоянных и обвинений. Начинаем ругаться, я пытаюсь обьяснить, она говорит-оправдываюсь. Все доходит чуть ли не до развода, как быть?
Добрый день, Виталий.
Все доходит чуть ли не до развода, как быть?
_По уму, стоило бы научиться лучше решать конфликты. Но это путь долгий, сложный, требует усилий и ваших, и жены, и в комментах не решается.
Из того, что можно сделать:
1. Попробуйте брать жену в спорт-зал.
2. Сядьте и придумайте двадцать занятий, которые можно делать вместе с женой. Когда вам не будет хватать сил на придумывание, вы сможете обращаться к этому списку.
3. Понять, что жена вам не навязывает, что вы должны делать. Она говорит о том, чего ей не хватает.
Здравствуйте. Прочла вашу статью и ваши ответы читателям, хотела бы тоже задать вопрос. Немного не об играх.
Я сейчас в декрете, с мужем в браке 2 года, но в отношениях очень давно. Последнее время я стала сильно параноить по отношению к нему. Я все время хочу сделать все идеально, еда, уборка, отдых его после работы, секс. И если что то пошло не так, я до слез расстраиваюсь, к тому же постоянно накручиваю себе мысли со словами ” мне кажется что ему то или иное не понравилось или он не захочет”.
Я уже извелась этими мыслями(( Постоянно боюсь расстроить его, хотя и не совершаю ужасных поступков( как можно успокоиться от этого?
Скажите пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы боитесь мужа потерять (в смысле, что он уйдёт от вас)? Или причина вашего состояния в другом?
А если ситуация обратная, и у мужчины на первом месте отношения, семья, спокойствие в доме? И работа (дело) воспринимается не как необходимость зарабатывать, а как отвлекающий фактор от “мужских” домашних дел, коих всегда предостаточно. Соответственно, на работе никаких успехов. Есть ли у Вас статьи или тренинги для этого случая? Спасибо
Сергей, прошу прощения, не совсем понял, о чём именно нужны тренинги/статьи.
Вы могли бы как-то уточнить или переформулировать?
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго 🙂
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго
_Спасибо за уточнение, Сергей!
Я не думаю, что нужно ставить дело на первое место. Лучше, чтобы и семья, и дело были на втором, а первое пустовало.
Здравствуйте, Павел!
Подскажите, пожалуйста.
Мы с мужчиной несколько лет встречались, съехались чуть больше года назад. Нам 28 и 30 лет.
Оба работаем в среднем по 11-12-13 часов в день и еще на выходных часто идем на работу. Кроме этого у меня вторая работа – преподаю в университете по субботам, периодически занимаюсь спортом, хочу повышения и потому совершенствуюсь в профессиональном плане, так что занять себя не вопрос.
Проблема в том, что мне в последнее время не хватает внимания от мужчины. Да, он говорит ласковые слова, обнимает и так далее. Цветы и прочие атрибуты романтики мне не нужны.
Придя домой, мужчина, обняв-поцеловав, тут же зарывается либо в Ютуб, либо в компьютерные игры. Даже во время отпуска он целыми днями играет в игры.
У меня претензии не к этим гаджетам, я сама часто днями напролет играю в игры.
Претензия у меня к тому, что у нас почти пропали совместные занятия, а он даже не может 15 минут посидеть со мной и поговорить об итогах дня. Мне приходится почти всегда просить его посидеть со мной поболтать, потом просить выключить Ютуб, потому что он во время разговора смотрит видяшки, потом – отложить, в конце-концов, телефон, потому что, закрыв Ютуб, он начинает шерстить соцсети.
Мы несколько раз ссорились из-за этого. Когда я говорю об этом всем, стараясь использовать “я-сообщения” и другие советы, в том числе Ваши, мужчина отвечает, что я выдумываю или что это все ерунда. Отвечает, что ему нормально, что он ведь слушает меня, хоть и смотрит параллельно Ютуб. Говорит “ну когда ты просишь отложить телефон, я же откладываю”. А я считаю такое поведение неуважением к собеседнику. Говорит, что ему достаточно моего присутствия в доме.
В итоге при очередной ссоре мы пришли к тому, что мужчине, оказывается, по большому счету неинтересно, что я говорю, считает это пустой болтовней. Но при этом он не пытается поменять тему, не предлагает другие занятия, а предпочитает “отмучиться” побыстрее и пойти играть. Однако ему нравится мой голос, и он хочет, чтобы я “на фоне” что-то болтала. Меня это не устраивает, я не хочу быть радио на фоне.
При каждой ссоре он начинает “играть аутиста”, якобы не понимает, зачем нужно разговаривать, кроме как для обмена информацией, якобы не видит смысла в совместной деятельности, что раз у него нет ко мне претензий, то и у меня их не должно быть. Начинает спрашивать, сколько именно минут в день мне надо, чтобы потом сказать “все, 15 минут, которые ты просила, прошли”. Говорит, что я отказываю ему в свободном времени. При этом у него есть друзья, с которыми он время от времени встречается, и не для того, чтобы исключительно обменяться ценной информацией.
Я показала ему эту статью, и он тут же приписал меня к женщинам, про которых Вы здесь пишете. Я с этим не согласна. Считаю, что 15 минут в день можно посидеть со мной и активно послушать человека, с которым решил вместе жить. Некоторые Ваши статьи он тоже читал, ну или я ему пересказывала, например, “Как мужчины теряют жен”. Между тем, наши ссоры длятся все дольше, а мне все больше кажется, что ему на меня все равно, и ему важнее его собственный комфорт. Списала бы на хроническую усталость от работы, но во время его месячного отпуска ситуация не меняется.
Так вот, подскажите, пожалуйста. Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все “женская ерундистика”?
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
Меня эта ситуация начинает серьезно беспокоить, но я не хочу на горячую голову принимать решения. Вдруг все же я преувеличиваю?
Благодарю за внимание.
Елена, добрый день!
Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все «женская ерундистика»?
_В целом — да, являются. В частностях — не совсем. Поясню, начиная с частности. Ваш мужчина, как и вы, сильно перегружен. Месячного отпуска для изменения ситуации, увы, недостаточно, если работа идёт в том режиме, который вы описали. Тут у человека просто не остаётся сил на общение и за время отпуска он не успевает их накопить. Так что первое, что стоит делать — это искать возможность нормализовать рабочую нагрузку.
В целом же, общение, совмещённое с просмотром телефона, в подавляющего большинства людей вызывает впечатление “мной здесь не интересуются”. Это не женская “ерундистика”, а явление, независящее от пола. Если внимание разделяют между мной и ещё чем-то (не кем-то, а именно чем-то), значит, мной здесь не интересуются. Так что тут вы полностью правы.
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
_Если мужчина действительно считает ваши слова пустой болтовнёй, то изменить ситуацию трудно. Впрочем, есть шанс, что это просто слова, а не правда. И весь его “аутизм” на самом деле является просто истощённостью.
Если позволите, я бы предложил на полгода отложить в сторону вопрос общения и заняться уменьшением рабочей загрузки. А уже потом, когда она уменьшится до нормальных объёмов, смотреть, что у вас с общением.
Что думаете, Елена?
Благодарю за скорый ответ, Павел.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали. Поэтому даже не знаю, что сказать, но все же частично с Вами согласна. Наверное, у него меньше коммуникативных ресурсов, чем у меня, ведь мне при таком темпе хватает сил на общение.
Увы, о снижении рабочей нагрузки речи пока идти не может. У него это продиктовано спецификой работы, у меня – амбициями, если можно так выразиться. К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического “улучшения отношений”. Видимо, нам только на пенсии удастся посмотреть, что у нас с общением на самом деле)
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить? Но тогда я теряю ощущение команды в нашей паре, потому что точек соприкосновения будет только две – общая жилплощадь да телесные выражения привязанности.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали.
_До какого-то момента организм может работать в таком диком темпе, а потом — уже не может.
Конечно, можно выдвинуть альтернативную версию — охлаждение чувств, например. Но мне бы этого не хотелось.
К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического «улучшения отношений».
_На любой работе можно работать по объёмному плану. Конечно, это снижает доход, но отношения, как по мне, важнее.
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить?
_Не пожалеть. Помочь найти способы сократить нагрузку.
Спасибо еще раз, Павел!
Постараюсь работать в этом направлении. Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
_Есть хитрый ход. Скажите ему, что согласно исследованиям, кто больше отдыхает, тот и больше зарабатывает. Это не шутка. Когда человек работает слишком много, качество его работы падает и ему приходится работать ещё больше. Это запускает петлю отрицательной обратной связи. А вот полноценный отдых позволяет работать быстрее и качественнее.
Ну а кроме отдыха попробуйте вот что — предложите ему раз в неделю дома быть без телефонов и других гаджетов (скажем, вечером в четверг). А ещё — раз в неделю гулять в парке (обычно там не получается пялится в экран). Попробуете?
Второй вариант мне нравится. Буду пробовать! Спасибо еще раз, Павел, за участие!
Пользуйтесь на здоровье, Елена!
Здравствуйте!такая интересная проблема заявлена в вашей статье, очень жизненная. Спасибо вам за вашу работу!
Мне не хватает внимания от мужа, но мне не кажется, что я в нём растворилась. У меня очень много разных занятий, увлечений, иногда могу уходить в них с головой и забывать про отношения. Но после этих занятий мне всё равно хочется взаимодействия с мужем! Каждый день, хотя бы немного (30-40 минут). Часть выходных тоже хочется уделить время только друг другу. Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
И ещё. Для меня важно: разговарить друг с другом, делиться важными мыслями, говорить о своих чувствах, выражать эмоции и получать их от другого,выходить куда-то вместе, чем-то интересным с мужем заниматься, он этого ничего не понимает и никогда не проявляет инициативы в этом отношении…
Он может позаботиться обо мне: купить еду, помочь каким-то делом, дать мне отдохнуть, поиграть с детьми когда я устала. Я это всё очень ценю, но это для меня не так важно, я всё это и сама могу для себя сделать. Проблема во мне?это я придумываю проблемы на пустом месте? Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу? И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
_Если муж для вас не единственный свет в окошке (а это, судя по всему, не так — у вас много других занятий-увлечений), то это не проблема, а нормальная потребность.
Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу?
_Да.
И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
_Конечно.
Уверен, что и ваш муж тоже хочет от вас какого-то варианта внимания, которое вам непонятно. И вы тоже можете его дать — это ведь взаимный процесс.
Да, спасибо большое! Очень помогли, а то я сомневаюсь в своей нормальности иногда…
У мужа спрашивала, стараюсь делать то, что мне непонятно:))
На здоровье, я рад быть полезным!
Здравствуйте, Павел. Появилась очень интересная мысль, в продолжении беседы про то, что женщина строит свой мир вокруг мужчины, и ей не хватает внимания. Совет психолога — найти себе увлечение, хобби. Да и вообще развиваться и быть самодостаточной. Ну например увлечение может быть связанно со спортом, или танцами, или ещё чем-то, где могут присутствовать потенциальные ухажёры. И от них женщина может получить внимание, которого ей не хватает. Если муж будет ревновать, то это получается манипуляция, что не есть хорошо. А если женщина начнёт с ухажором строить новые отношения, то они всё равно приведут её к такой же проблеме. Спустя какое-то время, ей станет не хватать внимания. Для неё это замкнутый круг. Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть “вниманезависимость” с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
Добрый день, Никита.
Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть «вниманезависимость» с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
_В первом.
Кстати, пойдя на, скажем, танцы, женщина не обязательно заведёт там роман. А уж ревность если и случится, то не будет манипуляцией, ведь никаких манипуляций нет (подробнее об этом — https://zygmantovich.com/?p=17751). В психологии не пользуются этим термином. Вместо манипуляций говорят о влиянии, которое — и это принципиально — обязательно взаимно.
Влияние обязательно взаимно? Немного не понял. Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться? Предположу, что хочет внимания. Насколько это “законно” вобще😁? И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
Влияние обязательно взаимно?
_Да.
Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться?
_Не знаю. Это всегда индивидуально. Может, она хочет, чтобы он начал её ценить. А может — чтобы побыстрее ушёл.
Насколько это «законно» вобще😁?
_Психологи не занимаются ответами на такие вопросы.
И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
_В его поведении до и после её флирта.
Мне не нравиться постоянная потребность и ответ моей женщины на мужское внимание. Чувствуется какая-то гипер потребность её в этом. Это формулируется почти в такой формуле: буду отвечать на мужское внимание, когда моего мужчины нет рядом. Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание? А женщина, к слову, не очень женственная. Ну даже немного “пацанка”.
Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание?
_Какие-то мотивы и причины у этого есть. Какие — не могу знать. Это можно выяснить только у вашей женщины.
На здоровье, Никита!
А что делать с мужем, который душит своим вниманием, ходит буквально по пятам и не даёт побыть наедине со своими мыслями?
И вот эта липучая песня ” не уделяешь внимааааание”,жуть. Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
_Наверное, вопрос не в том, как объяснить, а в том, как добиться от него нужного поведения, да?
Здравствуйте, Павел!
У нас отношениям два года ,в браке год ,нам по 33 ,у меня за спиной не лёгкое прошлое и инвалидность и предательство и насилие ,и у него не сахар ,бывшая семья измены со стороны бывшей жены , так же тяжёлое детство и юность ,вообщем мы как два избитых котенка ,нашли друг друга ,полюбили ,у меня умер бывший муж ,у него суд за судом с бж ,вымотал мне все нервы ,шел на принципы , постоянно говорил что если что то не нравится то не держит,не ревновал а просто говорил что если узнает то просто все ,сразу конец!даже порой казалось что специально провоцирует и ищет повод,слез пролила немерено, Я же его очень ревновала ,он охотник ,для него нормально поехать на 3-5 дней с мужиками ,а я естественно в эти моменты фантазирую что он изменяет , ещё подрабатывает в такси и в моих естественно мыслях изменяет и там ,так же он водитель автобуса и я постоянно думаю что он спит с молоденькими кондукторами ,
Флиртует и ТД ,вообщем мужик у меня по моему мнению конченый гуляка ,раньше когда только все начиналось то присылал мне фото и видео с охоты ,звонил каждый час ,говорил что любит,потом начал прятать телефон ,выключал звук , естественно я это все наблюдала и понимала что точно изменяет ,и порой дозвониться до него не могла ,что меня очень напрягало и я постоянно недоверяла ему..потом время шло мы становились ближе ,и у нас начались шуточки про любовниц ,про “безлимитный проезд ” ,тройничек,про соседку с третьим размером ,это продолжалось почти пол года …..но недавно все изменилось он говорит только обо мне , постоянно звонит, полностью доверяет телефон ,ничего не прячет ,даже дал пароли от соц сетей и не трясется когда беру в руки телефон, стал грубо говоря каблуком ,нежный через чур внимательным,говорит что ему нравится моя ревность ,что очень хочет чтоб выносила ему мозг ,вообщем изменился в корне ….мне очень приятно его отношение сейчас ,но как то подозрительно очень ,не могу понять причину такого резкого изменения…. конечно я этого добивалась полтора года но как то все странно,и даже пугает , интересно Ваше мнение как мужчины ,что могло произойти
Скорее всего, он пересмотрел свои взгляды на вашу ревность и своё поведение.
И все же я не получила ответа в статье Я замужем 13 лет 2 детей Я и работаю и вышиваю и спорт, но за эти 13 лет ни разу от мужа не получила приглашения ни в кино, ни в кафе, море это вообще мечта, ни просто прогуляться по улице. Так как же этого внимания к себе то добиться?
И все же я не получила ответа в статье
_Если вы искали ответ на вопрос: “Так как же этого внимания к себе то добиться?”, то этот ответ здесь и не предполагался. Он есть в других моих статьях. Найти их можно в разделе “Архив”.
У меня тоже такая же ситуация я устала ничего не хочу от него у же 😭😭😭
Добрый день, Павел Зыгмантович! Мы с мужем (официально мы не в браке) живем почти 2 года. Ему 37, мне 26. Если бы нас не познакомили, мы бы точно вместе не были, это однозначно. В первые месяцы совместного проживания все у нас было идеально: он уделял мне внимание, переписка вся у нас в смайлах была, когда он на работе был, вместе куда-то ходили, смеялись общались. Сейчас это все пропало: за день обмениваемся фразами типа «Привет, ты как?» «Ты покушал?/покушала?» все. Не подойдёт, лишний раз не обнимет, не поцелует просто в щечку. Я его ни в чем не ограничиваю: он бывает на корпоративах, выпивает с друзьями до самого утра, у него дружба на первом месте и он это не скрывает, детей у нас нет. Близость раз в месяц или несколько месяцев. Хотя нас обоих это устраивает. Со мной из дома два шага не желает сделать, зато с друзьями – в любое время дня и ночи. Я ему не раз говорила, что мне это не нравится и хотела бы, чтобы он чаще уделял мне внимание, но увы. Свалил все за «загоны». Я занимаюсь спортом, готовлю, убираю, стираю. Хочу выйти на работу, но я уже даже боюсь выходить, так как уже приелось это все. Что мне делать, я не знаю. Я ведь не многого прошу! Или может у меня и правда загоны?😢 Ещё у меня и опасение, что если например дети будут, будет ли он уделять им внимание? Он всегда предпочитает общение с друзьями. Чтобы я как-то его заинтересовала, мне обязательно надо выпить😬я к алкоголю отношусь негативно.
Добрый день, Алёна.
Вы правы — скорее всего, с появлением детей ситуация усугубится.
И что бы Вы мне посоветовали?
И что бы Вы мне посоветовали?
_Ничего. Это ваша жизнь, Алёна, и решать только вам.
Источник