Не чувствую своей сексуальности

Потеря сексуального влечения: причины утраты и способы восстановления

К психологу-сексологу обращаются по различным причинам, но одной из самых частых является потеря сексуального влечения. С такой проблемой сталкиваются и женщины, и мужчины.

Проблемы с сексуальным влечением наблюдаются даже в благополучных, на первый взгляд, семьях. Конфликтов у пары нет, здоровье также в норме, но вот и интимной близости нет или она очень редка. На задаваемый вопрос, когда был последний сексуальный контакт, клиент затрудняется дать ответ, он задумывается, начинает вспоминать. Хотя совсем недавно интимная жизнь была эмоциональной, яркой и очень бурной.

Какова же причина утраты влечения?

Что стало причиной охлаждения отношений, кто в этом виноват? Вот тут можно вспомнить слова Л.Н. Толстого «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». В плане сексуальных отношений в семье это замечание очень верное, ведь специалисту в каждом конкретном случае приходится разбираться с индивидуальными причинами охлаждения.

Проблема супружеского долга

Борис (36 лет, успешный риелтор)

В последние 1,5 года своего брака стал замечать, что уже не чувствует к своей супруге былых чувств и влечения, хотя и имеет длительные интимные отношения с любовницей, кратковременные связи на стороне. Брак при этом длится всего 2 года.

Его супруга, наоборот, охлаждения не испытывает, но на все ее вопросы о близости Борис отказывается, ссылаясь на плохое самочувствие, сильную усталость. Но проблема не только в нежелании интима с женой – во время близости практически не возникает эрекция, что создает ряд дополнительных проблем. Теперь Борис, по его словам, каждый раз опасается, что у него снова ничего не получится с женой, к которой его больше не влечет.

Тревожное ожидание неудачи – один из самых частых «довесков» в плане трудностей и нарушений сексуальной сферы. Но в данном случае можно заметить, что он вторичен, так как потеря влечения намного глубже.

В чем же истинная причина?

После беседы с супругом и проведения анализа его сексуальной жизни были выявлены интересные результаты. Дело в том, что есть значительная разница между настроением мужа и мыслями об интимных отношениях с женой и другой женщиной. Жена требует секса, а вот к любовнице он может поехать только тогда, когда хочется именно ему. При семейном сексе жена жестко настаивает, чтобы муж не только сам получил разрядку, но и довел до оргазма ее, в противном случае высказывает недовольство.

Что получается в итоге? Спустя всего полгода брака секс превратился в долг, обязанность, интим теперь не доставляет радости, ощущения свободы и спонтанности, а вызывает лишь вину… Влечение быстро утрачивается, интимные отношения в семье сходят на нет.

Как решить данную проблему?

Решение ситуации не самое сложное, но очень важно учесть, что «выход там же, где и вход», то естьвосстановить нормальную сексуальную жизнь в семье можно, вернув нее утраченные качества, присутствующие на стороне.

Первый этап терапии был сложным, взаимодействие супругов ограничивалось мануальными ласками, оральными, массажем – никакого коитуса. Это дало возможность безболезненно снять напряжение, опасение неудач, тревожность. Такой метод позволил добиться главного – в отношениях ушло слово «долг»: хочешь прекратить? – нет никаких проблем.

На втором этапе уже разрешен коитус, но только, если супруги к нему склонны. Если нет, то удовлетворение достигается мануальным, оральным стимулированием, избегая упреков, споров и других негативных моментов.

Пройдя все стадии лечения с успехом, супруги вернулись к нормальной сексуальной жизни, восстановив влечение и устраивающую обоих частоту интимных контактов.

Проблема доступности и утраты азарта в отношениях

Одним из наиболее распространенных сценариев проблемы влечения является утрата азарта. Мужчина в самом начале ухаживает, добивается понравившейся ему женщины, прикладывая к этому немало сил и энергии. Такая «осада крепости» может длиться долго, особенно если женщина знаки внимания принимает, но не дает отношениям перейти границу.

Но после того, как цель достигнута, а желанная женщина завоевана и доступна, у «охотника» пропадает азарт. Казалось бы, все фантазии и желания достигнуты, вот она цель – никаких усилий больше прилагать не надо, совершить близость можно в любое время, но… Интереса уже нет, влечение пропало.

Как решается проблема? Нужна перезагрузка отношений

Такие истории для психолога не редкость, решение вопроса облегчается, если оба супруга понимают истоки охлаждения, а дополнительных составляющих нет. В этом случае возможна перезагрузка – женщина перестает быть всегда доступной для мужа, начинает сексуальную игру заново, соблазняя и дразня его.

Такая тактика может показаться искусственной, но она результативна, муж сталкивается с необходимостью снова завоевать свою женщину, в нет просыпается азарт, он ищет новые подходы к женщине, подогревая ее чувственность, вызывая сексуальный отклик. В результате былое влечение полностью возвращается, интимная жизнь восстанавливается

Проблема разницы в темпераментах

Рассказывает Вера (28 лет): «Когда нам было всего лет по 20, мы остались в пустой квартире с моим будущим мужем. Думала – сейчас оттянемся по полной, но все произошло наоборот. Муж уселся смотреть «важный» футбольный матч по телевизору! Вот уже 8 лет брака, но секс очень редкий – всего пару раз в месяц. Мужу хватает, но мне этого совсем недостаточно!»

Несоответствие потребностей в сексе – одна из причин такой утраты влечения. Чаще всего это происходит следующим образом: партнер с меньшими потребностями старается дать удовлетворение партнеру с большими запросами. Но он чувствует сильнейший дискомфорт, действуя против собственного организма. Это приводит к самым различным расстройствам, в том числе к полной утрате желания, вагинизму, аноргазмии у женщин, отсутствии или проблемам с эякуляцией и эректильной дисфункции у мужчин.

Сексолог при подобной ситуации должен разъяснить супругам, что интенсивность интимной жизни следует ориентировать на партнера с меньшими потребностями. Разница легко устраняется оральными, мануальными ласками, стимуляцией.

Основная причина утраты влечения

Однако самая распространенная причина проблем интима в семье отношения к сексуальности не имеет вообще. Примерно в двух случаях из трех наблюдаемых утеря желания связана с межличностными конфликтами супругов.

Пример типичного случая. Муж сильно загружен работой, уходит из дома рано, возвращается уставший поздно. Это становится причиной того, что он мало общается с супругой, интим сводится к минимуму, а основное общение – бытовые темы в лучшем случае. В свободное время дома он снова занимается работой или садится за компьютерные игры расслабиться, своей жене внимания не уделяет – ни ласковых слов, ни комплиментов. Но зато ночью ему хочется секса, он начинает его активно требовать от жены. А женщине не хочется просто обслуживать мужа в сексуальном плане, что становится причиной конфликта.

Второй пример. За помощью обратилась супружеская пара, поводом стало отсутствие у жены желания к сексу с мужем, то есть интим у них – явление редкое. Внешне все благополучно, нет конфликтов, супруги любят друг друга, но секс происходит только, если на нем настоит муж, а супруга старается под любым предлогом таких отношений избежать. При этом ясного объяснения она дать не может.

В приватной беседе женщина рассказывает, что сексуальное влечение у нее есть, но к другим. Часто она фантазирует на интимные темы, в во сне даже может испытать оргазм. Но в качестве ее сексуального объекта всегда выступают посторонние мужчины, муж – никогда. Это ее сильно беспокоит, ведь своего мужа она любит, изменять ему не хочет, но и интим с ним ей неприятен.

В ходе дальнейшей работы с парой были выяснены некоторые подробности личной жизни.Проблема имела очень глубокие и давние корни: в самом начале жизни пара не имела сильного достатка и жила за счет родителей. По настоянию своего мужа жена сделала аборт, с тех самых пор в ней живет обида на супруга, который повел себя так.

Сегодня, спустя 5 лет, материальное положение пары позволяет родить малыша, но супруге забеременеть не удается. Обида крепнет, перерастая в настоящую ненависть, влечение снижается, сходит на нет, хотя такие эмоции и являются подсознательными.

Решение межличностных проблем и возврат утраченного влечения

По результатам терапии причина утери влечения была выявлена, проработаны все отрицательные эмоции, вытесненные в подсознание супруги. Женщина смогла освободиться от этого гнетущего груза, простить обиды мужу. В итоге интимная жизнь полностью восстановилась.

В таких типичных случаях помогает работа по решению вопросов межличностного общения и скрытых конфликтов, хотя изначально пары обращаются из-за нарушения интимной сферы жизни. Только семейное психологическое консультирование поможет быстро разрешить проблему, восстановив лад и гармонию в семье.

Источник

Стыд, усталость и отвращение к себе: почему ты чувствуешь себя «бревном» в постели

Кажется, большинство уже отказалось от идеи, что в сексе женщина должна думать только о мужском удовольствии. Но что делать, если получать удовольствие самой не получается? Психолог Евгения Крючкова уверена: очень часто причины в нашей голове.

— Каждая женщина уникальна, и ее сексуальность — это драгоценность, которая имеет неповторимую огранку. Знакомcтво женщины с каждой гранью, выбор оправы для этой драгоценности — это путь к зрелой сексуальности.

Как женщина проходит этот путь, с какими вопросами встречается — это зависит от множества факторов.

«Я симулирую, но устаю от этого»

«Похоже, я — не „женщина-фонтан“. Переживаю из-за этого, ведь мужчины любят именно „таких“. Приходится подстраиваться под активность своего партнера. Я притворяюсь, симулирую, но устаю от этого…»

Секреты женской сексуальности: как раскрыть свои истинные желания?

Уровень половой активности у каждой женщины разный. Мы рождаемся с определенным половым темпераментом — половой конституцией.

Именно она базово и определяет:

• уровень личных половых потребностей (сколько хочу);
• уровень личных возможностей (сколько могу);
• устойчивость этих факторов к вредным влияниям (насколько сильно что-либо может влиять на наше «хочу» и «могу»).

Выделяют три типа половой конституции: сильная, средняя, слабая. Важно понимать, какой тип — ваш, каковы ваши потребности, возможности и темп. Это — как сверка ожидаемого с реальным положением вещей.

И если пытаться «подгонять» себя под ожидаемое, то это скорее приведет к усталости и снижению собственного сексуального влечения.

Половая конституция — это данность, с которой человек рождается. Но важно помнить, что на сексуальность женщины влияют и другие факторы.

«Я никому ничего не должна»: как перестать всех спасать и начать жить своей жизнью

«Я не похожа на сексуальных бомб из фильмов»

Сексуальность — эта та область, где каждая из нас накапливает множество стереотипов.

У нас в голове формируется некоторый образ «правильного» тела и сценарий «правильной» сексуальности. Эти шаблоны навязывает нам индустрия моды, реклама, кинематограф, глянцевые журналы. Но в реальности все иначе. И это несоответствие мы переживаем как неудачу, чувствуем свое сексуальное «несовершенство»: «Я не похожа на этих сексуальных бомб из фильмов».

Да, соответствие общепринятым критериям и шаблонам уменьшает тревогу. Но важно помнить, что «нормальность» — это оценочное суждение. И когда эта «нормальность» становится целью, места для эротизма остается мало.

Мы вроде бы все знаем, что:

Как стать удовлетворенным своей жизнью: 9 действенных лайфхаков

• у каждого есть право не соответствовать чьим-то стандартам;
• нам не нужно разрешение на то, чтобы отличаться друг от друга.

И тем не менее навязываемые шаблоны делают свое дело. Они влияют на отношение женщины к себе, к своему телу, вызывают ощущение неполноценности.

«Я стыжусь себя — и это убивает желание»

Каким должно быть мое тело.

«…Когда я вижу свое тело в зеркале — мне становится не по себе. Порой чувствую отвращение. Иногда перед сексом я так накручу себя этим, что ни о каком возбуждении нет и речи…»

Когда женщина недовольна собой и своим телом, ей сложно чувствовать эротическую искру рядом с партнером. Сложно ощущать себя свободной, раскрепощенной, сексуальной, желанной, если относиться к своему телу как к врагу.

Редкий секс: как наладить интимную жизнь в браке

Сейчас популярна идея: если женщина недовольна своим телом, это полезно, мотивирует на изменения. Но на практике чаще всего это не так. Неприятие и нелюбовь к своему телу не добавляют сил, тормозят. Напряжение, тревога, а порой отвращение к себе и стыд не мотивируют.

Отказаться от самокритики — это не значит потерять шанс стать лучше. Отказаться от самокритики — значит отказаться от отравления себя. Сложно прийти к легкости и удовольствию, постоянно себя критикуя.

Непросто, но возможно:

• научиться игнорировать приступы самокритики;
• останавливать осуждающие мысли;
• сделать фокусом своего внимания доброе и внимательное отношение к своему телу;
• научиться проявлять в отношении себя заботу и бережность.

Секреты наслаждения: как получить максимум удовольствия в постели?

И это работа. То, что изменения не происходят сразу и быстро — это нормально. Со временем вы начнете относиться к себе с симпатией и принятием. Захочется уделять себе больше внимания, завести здоровые привычки.

«Я не могу делать то, что хочу, потому что боюсь выглядеть глупо»

«…Во время секса меня беспокоят мысли: а как это выглядит со стороны? а достаточно ли я сейчас хороша? а вдруг я выгляжу неуклюжей? С этим критиком-цензором в голове сложно получить удовольствие. Я постоянно контролирую себя, не разрешаю себе делать то, что хочется…»

Когда женщина пытается контролировать свое поведение в интимных отношениях, чтобы соответствовать навязанному сценарию — это сковывает, убивает естественность, блокирует возбуждение.

Почему нет оргазма: точки над G расставил сексолог

Перед женщиной возникают непростые задачи:

• научиться принимать и поддерживать свою сексуальность как есть, без осуждения и стыда;
• обнаруживать и развивать комфортный для себя образ собственной сексуальности;
• научиться видеть красоту и уникальность своей сексуальности.

Для этого потребуется время и желание стать свободнее, реализовать свой сексуальный потенциал. Да, и в этом процессе окажется много удовольствия.

Конечно, одной это делать непросто. Хорошо бы тут иметь поддержку и участие партнера.

«Я не знакома со своей женской частью»

«…Мое тело как будто чужое, не принадлежит мне…».

«…Я знаю, как заработать деньги. И когда дело касается бизнеса, я смелая, активная, знаю, что к чему. А со своей женской частью я почти не знакома. Становлюсь неловкой и скованной…».

Сексолог рассказала, как научиться расслабляться в постели

На женскую сексуальность влияют и условия, в которых она воспитывалась, и ее первый сексуальный опыт. Опишу негативные сценарии, потому что с хорошими — и запросов таких не возникает.

Если коротко говорить о семье, о том, как взрослые влияют на будущее девочки в плане ее сексуальности, тут бывает две крайности.

• Когда родители транслируют идею, что интересоваться интимными вопросами плохо, стыдно, рано. Сексуальные отношения — это грязно, грех. Не следует проявлять любопытство к собственному телу. Только соблюдая все эти правила и запреты можно стать хорошей, «правильной» женщиной. И тогда у девочки, девушки появляется страх проявления своей женственности. Она вынуждена подавлять свою сексуальность. Ее женская часть — как спящая красавица… да еще и в темнице. Даже во взрослом возрасте.
• Когда родители активно, даже навязчиво развивают темы «про это». Не сильно обращают внимание на то, был ли запрос и интерес со стороны ребенка. Они могут обсуждать при нем свою интимную жизнь, якобы чтобы ребенок понял: разговаривать об «этом» — нормально. Женщины, пережившие подобное воспитание «свободы» в теме секса, вспоминают о своей вынужденности присутствовать при таких разговорах, об ощущении принуждения, о невозможности «спрятаться» или отстраниться от этой темы. Это нарушение границ и психологическое насилие со стороны взрослых. Как результат — естественное любопытство ребенка как будто «схлопывается» и появляется, скорее, внутреннее напряжение, неловкость, стыд, а порой и отвращение.

Как пережить расставание и не сойти с ума?

Неудачный первый сексуальный опыт, пережитое насилие также могут формировать негативный образ сексуальности.

Неуверенность в себе, недоверие, агрессия к мужчинам — это следы нашей личной истории. Иногда тут нужна помощь психотерапевта. Чтобы разобраться в этих непростых вопросах потребуются усилия, но результат того стоит.

«Я знаю, что возбуждает его… Но я не знаю, что возбуждает меня»

«…Я прекрасно знаю: что его возбуждает, что ему нужно для отличного секса. Где, когда, сколько, во что я должна быть одета, как я должна вести себя, что именно и в какой момент сделать — я запросто подыгрываю. Про свои желания я меньше понимаю, иногда злюсь, что и мой мужчина их не угадывает. Но стараюсь не заморачиваться…»

Незаконченные отношения: как поставить точку

Никто лучше вас не знает, по каким законам живет ваше влечение, что является топливом для него, а что тормозит, блокирует его. Никто за вас не пройдет этот путь знакомства со своим либидо.

Что важно знать о механизме своих сексуальных реакций?

• Что мне подходит, что нравится. Что меня возбуждает и расслабляет, что отключает от суеты и привлекает эротическую энергию?
• Что меня тормозит и сковывает? Что раздражает и нервирует?

Что женщина знает о своих эрогенных зонах?

• Этот вопрос касается и тела, и фантазий. Условно можно сказать, что эрогенные зоны бывают внешними (тело) и внутренними (эротическое воображение, фантазии). Обе эти зоны можно развивать, усиливая эротические чувства.
• Фантазии, эротическое воображение — путь к нашей сексуальности. Они никогда не оставляют нас безразличными, ведь в фантазиях возможно все. Создавая свой «внутренний фильм», мы можем мысленно усиливать собственные эротические чувства. Фантазии — это топливо для предвкушения, возбуждения, желания.
• Умение слышать свое тело — важная эротическая составляющая. Отзывчивость тела, его чувствительность возможно развивать. А для этого важно знать свою физиологию, наблюдать за ощущениями, изучать язык своего тела, учиться доверять ему.

Почему снятся эротические сны?

Чем больше внимания женщина уделяет себе, своим потребностям, желаниям и чувствам, тем больше открытий про собственную сексуальность ее ждет. И в этом ей помогут искренний интерес к себе, любопытство, уважение к своему телу и отсутствие самокритики.

Можно потратить всю жизнь на достижение своего идеального образа. Но живем мы прямо сейчас. Пробуйте познакомиться со своей сексуальностью и подружиться с ней такой, какая она есть сегодня.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник