Не чувствую себя защищенной дома

Нет ощущения безопасности и своего собственного дома

Нет дома мне в доме и чувства покоя нигде.

«А дом, заставленный добром, ещё не дом.
И даже с люстрой над столом – ещё не дом.
И на окне с живым цветком – ещё не дом.
И даже с чайника баском – ещё не дом.»

Тяжелое чувство, которое где-то глубоко-глубоко внутри, четко не проявлено, его непросто поймать и отследить.

А в жизни вот что:

Отсутствие реального дома/квартиры и бесконечные препятствия для приобретения/ ремонта.

Дом есть и все хорошо, а ощущения себя полноправным хозяином нет.

Постоянные переезды и смены мест жительства. В поисках подходящего, своего.

Под солнцем все места уже заняты. Нет места мне нигде. Сюда же все хорошее уже разобрали.

Бесконечное движение «во вне». Перфекционизм. Тревога. Всегда чего-то еще не хватает для «счастья».

Систематическая смена видов деятельности, мест работы. Интерес быстро пропадает. Много телодвижений, но все в разных направлениях, ничего серьезного и ценного.

Затрудненный выдох, перенапряжение в теле.

Страх и дискомфорт от холода (непогоды, холодной зимы), холодные конечности.

Женские заболевания, связанные с репродуктивной системой.

Сложности в общении с мамой.

И с собственными детьми, высокая тревожность и отсутствие уверенности в себе и в своей взрослой родительской роли.

Чаще всего это ощущение воспроизводится в осенне-зимний период. Но поскольку ощущение наше, значит поменять холод на тепло так же в наших силах.

Психологическая коррекция базовой безопасности

Базовое ощущение безопасности, доверие миру, оптимизм и стремление к жизни формируется на самых ранних стадиях: беременность, рождение и младенчество (до 1 года).

насколько желанным был ребенок, какие чувства испытывали родители в момент зачатия и когда узнали о беременности, как протекала беременность, отношения между родителями;

как проходили роды, какие были вмешательства, как чувствовала себя мама, сохранялся ли эмоциональный контакт с ребенком во время и сразу после родов;

после рождения: грудное вскармливание, эмоциональное состояние мамы, ее уверенность в себе и «счастливость», тактильный контакт с ребенком (прикосновения, поглаживания), обстановка в доме («Психологические конфликты родителей становятся биологическими конфликтами ребенка» Ж. Рено), эмоциональный отклик на потребности ребенка.

Естественно, большинство этих фактов взрослому человеку могут быть не известны, но в памяти бессознательного они остаются. В терапии мы имеем доступ к самым глубоким воспоминаниям через образы (не гипноз!) и успешно с ними работаем методом трансперсональной и эмоционально-образной терапии.

Страх — это главное чувство травмы! Психологические травмы прорабатываются только в работе с психологом или психотерапевтом!

Что можно сделать самостоятельно опишу далее.

Метафорический образ дома

Понятие Дома является глубоким смысловым полем. Дом – это символ безопасности. Он дает человеку ощущение почвы под ногами и крышу над головой, состояние надежности, внутренней уверенности и доверия. Чтобы вернуть себе это чувство, важно понять в какой конкретно период времени и при каких условиях произошла его «утрата» или дом вовсе пока не достроен.

Метафору ДОМА использовали много известные психотерапевты для описания психики человека и последующую коррекцию. На мой взгляд, это один из эффективных способов взглянуть на проблему в объеме.

Дома-личности строятся с самого детства. У ребенка это всего одна комната с подвалом. Она уже имеет уникальную структуру, размер и наполнение оригинальными вещами. Родители то и дело заглядывают в этот домик, и если им там что-то «не нравится» – ребенок вынужден спрятать ЭТО в подвале. Но, в таком случае, он и сам этого больше не замечает. Чем более «жесткие» и догматичные родители – тем больше в подвале накапливается вещей (изначально важных и нужных хозяину). Чем больше родители или окружение навязывают «СВОЕ» ребенку – тем больше ненужных вещей появляется в гостиной, загромождая ее.

Одна из задач родителей обеспечить психическую безопасность ребенку, выстраивать прочные стены и крышу дома вплоть до подросткового возраста, но далеко не все родители успешно справляются с этой задачей. В подростковом возрасте ребенок уже сам начинает приносить в свой дом-психику все, что считает важным и нужным, достает из подвала вещи и прячет их туда по своему желанию.

Условно, дома во взрослом возрасте можно разделить на 4 типа:

1. Дом на луне. Мистическое, алогичное мышление как способ защиты от пугающей реальности. Непереносимые события в детском возрасте. Отсутствие какой-либо структуры. Решение сменить дом реальный на выдуманный, но безопасный.

2. Недостроенный дом. Внутри беспорядок, отсутствие структуры и чистоты. У хозяина всегда есть более важные и значимые дела, времени на уборку просто не остается. А в самом доме то и дело возникают неожиданные проблемы: то крыша протечет (совесть), то из подвала (бессознательное) в гостиную (собственное Я) пробираются сырость и плесень и нужно срочно решать эти проблемы. Кроме того, периодически ломаются замки на дверях и окнах, и в дом могут пробраться посторонние люди, что-то разрушить, что-то переложить или принести посторонний предмет, так что потом хозяин сам не понимает откуда что взялось, где что лежит, что можно выкинуть, а что нужно оставить.

3. Крепкий дом с чистой гостиной. В такой дом могут пригласить только тех, кому доверяют. У других людей просто нет доступа (личностные границы выдержаны хорошо, иногда даже слишком хорошо). Интерьер прекрасно отражает характер владельца. Основная сложность здесь с «темными комнатами», в которых сам хозяин едва ли ориентируется, и подвал заваленный под завязку предметами, о наличии которых владелец даже не догадывается.

Да, дом взрослого уже не подлежит капитальной перестройке. Что есть, то есть.

Но дом можно достроить, если он был разрушен или не до конца построен, сделать капремонт или навести порядок в подвале и всех закрытых комнатах. И в каждом конкретном случае работа должна быть проделана бережно и с учетом уникального содержимого дома.

А что после всех неврозов и скитаний?

4. Крепкий, понятный и приятный лично Вам дом. Место, где в любую непогоду можно найти для себя укрытие. Такая структура личности практически никому не достается «по наследству», а является следствием серьезной внутренней работы и продолжительного интереса к своей личности. В такой дом нестрашно пригласить гостей на чай и не бояться, что кто-то может причинить страдания и боль владельцу, нарушить внутренний порядок.

А когда в собственном доме каждый уголок изведан и наполнен принятием, его не страшно оставить и отправиться в путь, осваивая новые пространства и другие дома. Тогда и только тогда, на этом фундаменте, мы можем выстраивать и создавать новое в своей жизни: людей, отношения, связи, дело по душе, материальное (дома, квартиры, машины), из собственного внутреннего состояния безопасности и удовольствия. И уже не пытаясь самоутвердиться и унять боль внутри высоким красивым забором и искусственной коммуникацией. И дом становится повсюду и рады наши нам везде.

Самостоятельно Вы можете поисследовать как Вы ощущаете себя в своем реальном доме или месте, где Вы проживаете. Попробуйте спонтанно нарисовать Ваш текущий дом и что Вы чувствуете в нем, чего не хватает, какие элементы разрушены? Почему Вы в нем не ощущаете себя спокойно и защищенно? Есть ли чужерождые объекты или предметы? Кто или что пугает? А рядом пофантазируйте и нарисуйте дом Вашей мечты, как он выглядит, какой в нем заведен порядок и правила. Что конкретно его отличает от Вашего текущего дома?

Психолог Татьяна Малышева.

Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.

Источник

Не чувствую себя в безопасности. Хочу разобраться в причинах и избавиться от них. Мне 18 лет

София Вальтиери, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями проведения консультации.

София, что для вас значит безопасность?

София, что для вас значит безопасность?

Вы писали, что многие бы позавидовали вашему положению. Почему?
Почему рядом с мамой вы чувствуете себя не в своей тарелки? Что она делает такое, что отражается на вашем состоянии?

Ну, насколько я знаю, многие, напротив, страдают от недостатка внимания со стороны родителей, поэтому постоянная забота и участие в их жизни им бы понравились. Или, по крайней мере, мне так кажется. Я бы не назвала это гиперопекой, потому что нет постоянного контроля или чего-то подобного. Возможно, просто очень разная потребность в вербальном общении, из-за чего мне хватает пары фраз в день, но маме обязательно нужно говорить куда чаще и более развёрнуто. Из-за этого бывает довольно некофмортно, как будто принуждают к разговору, а просьбы «не общаться сейчас» просто не работают.
Я чувствовала себя комфортно рядом с дедушкой, но в начале года он умер.

Вполне справилась. Не думаю, что это вызвало резкие изменения в жизни — было просто печально, но проблемы стали появляться постепенно.

Что в контакте с дедушкой давало вам чувство комфорта? Вам было безопасно с ним?

В основном, но с некоторыми уточнениями, иначе бы я не создала эту тему. В плане социализации, круга общения мне действительно комфортно, но в плане внутреннего состояния я, напротив, не чувствую себя в безопасности. И это именно внутреннее состояние, моё негативное восприятие некоторых моментов, которые было бы лучше воспринимать нейтрально или позитивно, просто потому что это было бы удобнее и практичнее. Какая-то тревожность, беспокойство. Уверенность в том, что как минимум никто не умрёт, пока ты отвернулся. Стабильное эмоциональное состояние — то что буквально только что пришло мне на ум, но это действительно тот момент, который у меня не очень стабилен, несмотря на то, что я забыла про его существование.

Кроме этого, из-за постоянного беспокойства я бываю излишне внимательна ко всяким мелочам, что превращает общение в цирк, если тема затронута острая или настроение располагает — интонации, взгляды, какие-то жесты, которые я в обычном разговоре могла бы воспринять нормально, переворачиваются с ног на голову и становятся чуть ли не издевательством и гонениями.

Отзыв о консультации

После беседы поняла, в каком направлении можно двигаться дальше, чтобы разобраться с проблемой. Простой переписки оказалось недостаточно, но зато я смогла разобраться с некоторыми вопросами, что тоже неплохо, потому что самостоятельно предположить источник проблем мне было бы сложно.

Источник

Вы не чувствуете себя в безопасности? Другие люди кажутся угрожающими? Откуда берутся эти чувства?

Однажды я начала работать с молодой женщиной, которая боялась находиться на улице. Ей казалось, что мир небезопасен, и встречные люди могут напасть, побить, причинить боль.

Дома, рядом с любящим мужем и детьми, она чувствовала себя лучше. Дома пугающие мысли отступали, и она могла не бояться.

. Я сразу заподозрила детскую травму небезопасности. Обычно так боятся люди, которые в детстве оказались в атмосфере драк, ругани, наблюдали сцены насилия, и, что немаловажно, оказывались со своими чувствами в одиночестве. Потому что их чувства не занимали взрослых, занятых своими разборками.

Я поделилась предположением с клиенткой, но она не сразу согласилась. В ее представлении детство у нее хорошее, мама и бабушка ее любили. Папа мог выпить, и даже дрался, но он давно умер, и воспоминания о нем стерлись.

Другая моя клиентка, подхватив тяжелую форму коронавируса, оказалась в больнице. Дома, с мужем, осталась шестилетняя дочь.

Женщина каждый день созванивалась с ней по видеосвязи, и разговаривала по часу-полтора.

Каждый день девочка спрашивала: «Ты меня бросила?» И еще спрашивала: «Ты умрешь»?

Каждый день ее мама, не задавая вопросов, не пытаясь пристыдить или игнорировать чувства ребенка, отвечала: «Я тебя не бросила. Я заболела, и без врачей я не справляюсь. Я не хочу умирать, и делаю все возможное, чтобы остаться с тобой».

Почему девочка задает одни и те же вопросы? Почему она не может понять, что мама в больнице, и не бросила ее?

Потому что ребенок переживает страх, ее чувство безопасности подорвано.

Ей нужно не интеллектуальное понимание того, что происходит. Ей нужно подтверждение, что она по-прежнему может опираться на мать, рассчитывать на нее. Ей нужно убеждаться, снова и снова, что ее мир не рухнул, и она под защитой.

Постепенно, встреча за встречей, чувства моей первой клиентки стали размораживаться. Она вспомнила пьяные драки дома, угрозы отца зарезать мать. Она вспомнила, как плакала, просила взрослых перестать ругаться. Она решала стать хорошей, лучшей девочкой, чтобы родители не тратили на нее свое время, и могли помириться. И она стала такой девочкой.

То есть, она пережила крушение своего мира, тотальное одиночество, предприняла попытки справиться своими детскими ресурсами, чтобы спасти ситуацию (стала самой лучшей, самой самостоятельной девочкой), но это не помогло.

Родители не помирились, а она до сих пор, в разных ситуациях и обстоятельствах попадает в старые детские реакции, в свое ощущение краха мира, в котором она одна, и никто не приходит на помощь.

Наши совместные усилия в ее терапии очень медленно разворачивают ее восприятие.

Иногда у меня возникает ощущение, что новые отношения с миром выстраиваются по крошке, по песчинке.

И все равно, несмотря на гигантские усилия, новое ощущение ее устойчивости может быть внезапно разрушено кем-то извне, кто показался ей похожим на отца, или других агрессивных, небезопасных людей из ее прошлого.

Собирательная история еще одного детства, с последствиями, описана в тексте «История одного детства, не самого ужасного, и не самого счастливого»

Источник

Испытываю постоянный страх и тревогу, не чувствую себя в безопасности. Как расслабиться?

Прочитайте, пожалуйста, условия консультации.

Теперь я живу далеко от родителей и тревога постоянно очень сильная

Как давно вы переехали от родителей? И в связи с чем?

Чувствую, что в мире для меня нигде нет безопасного места

Что вам угрожает, чего вы боитесь?

Нет ни одного человека, который мог бы защитить меня

С кем вы сейчас живете? Есть ли у вас близкие люди рядом, друзья, мужчина?

Расскажите, что для вас значит «быть в безопасности»?

С условиями ознакомилась, принимаю.

Я переехала 2,5 года назад вместе с мужем из провинции в мегаполис, чтобы развиваться и заниматься творческой деятельностью, которой нет в родном городе. Отучилась на актрису, как и мечтала, но дальше мое развитие не пошло, я заперлась дома из-за страхов и отсутствия ресурса внутреннего.

Странно, но ваш вопрос поставил меня в тупик. Единственное, что понимаю — я боюсь потерять связь с родителями, я физически чувствую что они очень далеко, как будто они исчезли. Это меня пугает. Если они я рядом- я есть, если они далеко я как-будто исчезаю. Но рядом с ними все равно испытываю некоторую тревогу.

Я живу с мужем, из близких людей только он.

Быть в безопасности, значит чувствовать себя в таком теплом шаре, куда не проникает ничего извне. Из более реального только могу сказать, что это чувство, когда я сплю, а дома кто-то есть и он не спит.

Я подумала еще, что я испытываю тревогу рядом с родителями, потому что чувствую, что зависима от них, что «центр управления мной» в чужих руках, не в моих.

Я переехала 2,5 года назад вместе с мужем из провинции в мегаполис, чтобы развиваться и заниматься творческой деятельностью

Расскажите об этом переезде. Кто был инициатором? Вы хотели переехать? С ним были связаны какие-то ожидания? (Если да, то какие). Как вам жилось в начале переезда? Было ли сложно адаптироваться к новому городу? Нашли ли вы людей, с которыми можно общаться? Вы, вообще, общительный человек?

Но дальше мое развитие не пошло, я заперлась дома из-за страхов и отсутствия ресурса внутреннего.

Когда это началось? Были ли какие-то события с которыми вы связываете такое появление страхов и потерю ресурса? Чего вы боялись?

Странно, но ваш вопрос поставил меня в тупик

Если ответ не приходит сразу, это не страшно, можно подумать на досуге, и, возможно, нужные ответы придут. Если что-то вспомните позже, об этом можно написать.

Единственное, что понимаю — я боюсь потерять связь с родителями, я физически чувствую что они очень далеко, как будто они исчезли.

Вы не взяли с собой из дома что-то, что будет о них напоминать? Как вы сейчас общаетесь? Как часто? Вам становится легче, если вы слышите их голос, видите по видеосвязи?

Они не исчезают, они и сейчас с вами рядом — в ваших мыслях о них, воспоминаниях. У вас есть какие-то особенные воспоминания о том, что между вами было, когда вы жили вместе с ними? Когда их нет рядом, вы представляете их себе? Что бы они вам сказали или сделали для вас?

Какие у вас отношения с родителями?

Если они я рядом- я есть, если они далеко я как-будто исчезаю.

Вы относитесь к тем людям, которые видят себя только в глазах других, и вы не одна такая. Поэтому вам так важно, чтобы рядом был кто-то, кто вас «видит» — только тогда вы спокойны.

Но рядом с ними все равно испытываю некоторую тревогу

А тревога возникает, потому что страшно, что этот кто-то может отвести глаза и перестать на вас смотреть. И тогда вы как-будто пропадете, исчезните. И важно, чтобы этот контакт сохранялся постоянно. В этом залог вашей безопасности. Я права?

Я подумала еще, что я испытываю тревогу рядом с родителями, потому что чувствую, что зависима от них, что «центр управления мной» в чужих руках, не в моих.

Здорово, что вы это понимаете! В психологии даже есть специальный термин: локус контроля. От того, куда он смещен, вовне или внутрь самого человека, зависит его восприятие: он ли сам управляет своей жизнью или нуждается, чтобы ей управлял другой человек.

Я была инициатором, очень хотела переехать, из ожиданий- я думала, что переехав я буду любить себя, стану собой, у меня будет насыщенная яркая жизнь. Адаптироваться очень трудно и до сих пор, ощущение что я здесь ничего не люблю, хотя я понимаю, что я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций, но я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать. У меня каждый раз истерика, когда я приезжаю от родителей обратно или когда они отсюда уезжают (я к ним в гости ездила два раза и они ко мне приезжали два раза). Даже были суицидальные мысли. Знакомых у меня здесь особо нет, с кем бы хотелось общаться, точнее здесь мне не хочется ни с кем общаться, я чувствую что я закрыта. Хотя обычно я люблю общение.

Когда закончила вуз, поняла что работать я не хочу. Учиться да. А на работе нужно быть ответственным и очень крутым специалистом, каким я не являюсь. Я чувствую, что куда бы меня не взяли, меня уволят и постоянно бояться этого — такого напряжения я не вынесу. Все давят на меня, так как я занимаю деньги, но работу не нашла, а на деньги мужа мы не всегда можем выжить. И получилось, что работать я не могу и нахожусь в какой-то нищете, и чувствую вину свою за это. Мне страшно, что я не выживу, здесь я к родителям не могу пойти поесть.

Есть фото с родителями, много вещей куплено мамой или сделано папой, мы каждый день переписываемся, и мне легче после общения с ними.

Отношения с родителями у нас похожи на симбиоз, я даже поняла, что я это ощущаю так- я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними. Хотя понимаю что хочу стать сама целостной личностью, без зависимости от родителей, они разрушали меня, а я хочу себя собрать.

Вы правы, но мне даже важнее самой себя увидеть, даже если другие не смотрят, я хочу все равно чувствовать что я есть. Как можно перевести локус контроля внутрь себя? Я так думаю, что возможность самой контролировать свою жизнь важно для моего чувства безопасности.

У меня будет насыщенная яркая жизнь. Адаптироваться очень трудно и до сих пор, ощущение что я здесь ничего не люблю, хотя я понимаю, что я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций, но я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать

А на работе нужно быть ответственным и очень крутым специалистом, каким я не являюсь. Я чувствую, что куда бы меня не взяли, меня уволят

Смотрите, что получается. Вы как будто исключаете период адаптации: после переезда вы сразу ожидали, что у вас начнется яркая и насыщенная жизнь, после устройства на работу вы сразу должны быть очень крутым специалистом. Откуда у вас такие убеждения, что сразу все должно быть идеально? Вы лишили себя права на ошибки? А ведь начало работы и начало жизни в новом городе — это такой же период обучения, только уже не в вузе, а в «полевых» реальных условиях. И нормальный работодатель понимает способности того, кого нанимает. Никто не ожидает, что человек после вуза сразу будет выполнять сложнейшие задачи, это тоже путь. И привыкать к жизни на новом месте тоже непросто.

Есть ли у вас привычка разбивать задачу на более мелкие задачи, те, которые на данный момент вы можете выполнить? И хвалить себя за то, что получилось? Отмечать свои реальные маленькие успехи? Как вы обычно справляетесь с тем, что вам нужно сделать? Были ли в вашей жизни успехи? Что удалось сделать? Чем вы были довольны?

У меня каждый раз истерика, когда я приезжаю от родителей обратно или когда они отсюда уезжают

Смогли ли вы у родителей создать себе приятные связи?

Я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций

Что мешает начать потихоньку создавать такие приятные связи и ассоциации в новом городе?

Переехав я буду любить себя, стану собой,

Я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать.

Возможно, решение этой проблемы и есть сейчас ваша первостепенная задача, поэтому все остальное отходит на второй план. А концентрация на том, что для вас действительно важно, внимание к вашим потребностям и есть любовь к себе (каким бы странным это ни казалось).

Есть фото с родителями, много вещей куплено мамой или сделано папой, мы каждый день переписываемся, и мне легче после общения с ними.

Это прекрасно, по крайней мере есть некоторая база, на которую можно опереться.

Работать я не могу и нахожусь в какой-то нищете, и чувствую вину свою за это. Мне страшно, что я не выживу

Давайте подумаем, что можно с этим сделать? Что бы вы хотели с этим сделать? Понимаю, что сейчас кризис, но он пройдет, и можно будет возвращаться к привычной жизни.

Отношения с родителями у нас похожи на симбиоз, я даже поняла, что я это ощущаю так- я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними. Хотя понимаю что хочу стать сама целостной личностью, без зависимости от родителей, они разрушали меня, а я хочу себя собрать.

Вы проделали огромную работу! У вас не такое плохое понимание себя, как вам кажется. А самое главное, есть отличное понимание того, к чему вы хотите прийти:

Понимаю что хочу стать сама целостной личностью, я хочу себя собрать.

Вы уже начали этот путь, остается продолжить по нему идти.

Вы правы, но мне даже важнее самой себя увидеть, даже если другие не смотрят, я хочу все равно чувствовать что я есть. Как можно перевести локус контроля внутрь себя? Я так думаю, что возможность самой контролировать свою жизнь важно для моего чувства безопасности.

Вы все правильно понимаете) Когда вы почувствуете, что можете опереться на себя, позаботиться о себе, вам не надо будет больше искать опору в других людях. И выход как раз в том, чтобы научиться самой на себя смотреть и видеть.

Чувство уверенности дает понимание себя, принятие себя такой, какая вы есть, знание своих потребностей, умение их удовлетворить. Что еще может быть важно для того, чтобы почувствовать поддержку?

И вы кое-что про себя точно знаете, от этого можно и отталкиваться:

Я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними.

Давайте поговорим об этом. Как вы к себе такой относитесь? Какие у вас такой есть потребности? Что бы вы могли для себя такой сделать?

Спасибо за поддержку) Я действительно думаю, что всегда все должна сразу уметь, делать, родители так научили. Когда я была маленькой папа мог критиковать то как я рисую, мама говорила что во мне нечем гордиться, хотя я чувствовала несправедливость, я понимала, что я очень маленькая чтобы уметь что-то и иметь достижения. Ну и педагоги, которые работают в большом городе, с огромной конкуренцией дали понять, что никто не хочет ждать пока я чему-то научусь, найдутся другие- лучше меня, и меня заменят кем-то более быстрым, сообразительным, подготовленным У меня были успехи и достижения, но период радости очень короткий, мне все время кажется что этого мало и недостаточно. И мне сложно браться за большие задачи, кажется что нужно сразу получить результат, но я понимаю, что это сложно. Все мои достижения какие-то бессмысленные, они не дают мне никакой почвы под ногами. То, что я выиграли какие-то олимпиады или поступила на бюджет уже ничего не значат, это прошло и сейчас ничего не дает.

Когда я в гостях у родителей у меня много приятных эмоций и радости, я гуляю, общаюсь с друзьями, мне спокойно и хорошо. Или когда родители приезжают ко мне. Без них я не испытываю сильных эмоций, и все попытки создать приятные связи очень слабые, они не заряжены так сильно.

По поводу денег, я только пособие по безработице пробую оформить, больше ничего, пока что сил не хватит на подработку.

Еще чувство уверенности мне может дать свобода выбора и действий, этого у меня никогда не было в нужном количестве.

Такую себя мне жаль, я чувствую ненормальность такой ситуации, мне грустно, что со мной так поступили, я заслуживаю лучшего отношения и лучших родителей. Есть потребность быть услышанной, замеченной, отдельной, чтобы родители меня увидели как отдельную личность, так сказать инициировали как третьего человека, иначе ощущение что есть только два человека соединенных мной, потребность иметь свое- комнату, занятие. Потребность вместе проводить время, общаться, перенимать опыт у родителей, чтобы они не за меня делали, а учили меня. То есть потребность в нормальном детстве и здоровыми отношениями в семье. Могу представить, что я забираю маленького ребенка-саму себя у таких родителей и помещаю его в здоровую атмосферу. Спрашивать что именно я хочу, думаю, чувствую. Я как-то думала уже о том, чтобы самой для себя что-то сделать, но не получалось, потому что все сводилось к деньгам, все что мне хотелось было платным и требовало затрат, а у меня не было денег и на работу меня не брали.

По поводу работодателей, еще я сталкивалась с такими ситуациями, когда раньше работала в родном городе, что во мне разочаровывались. Увольняли, делали замечания, давали понять, что я произвела одно впечатление, а на деле оказалась неспособной выполнять работу на которую меня взяли. И педагоги- ставили меня в спектакль, а потом я видела, что они пожалели, говорили, что я не справляюсь с задачей. А мне очень больно, когда меня заменяют, убирают с должности, но я никак не могу вспомнить подобной ситуации в детстве, чтобы понять почему меня так это задевает.

Я действительно думаю, что всегда все должна сразу уметь, делать, родители так научили

Это заблуждение) если вы поговорите с людьми, которые что-то хорошо умеют делать, вам наверняка расскажут, сколько раз в процессе обучения у них не получалось совсем ничего или получалось, но не так, как хотелось бы. И даже люди, которые хорошо овладели профессией, тоже не все делают идеально. Им приходится постоянно учиться, иначе развитие прекращается. Человек, который считает, что он все знает и умеет, просто закостенел и не способен узнать ничего нового.

Когда я была маленькой папа мог критиковать то как я рисую, мама говорила что во мне нечем гордиться, хотя я чувствовала несправедливость, я понимала, что я очень маленькая чтобы уметь что-то и иметь достижения.

Это, действительно, идет из детства. Но то, что вы и тогда сомневались, говорит о том, что вы смогли оценить ситуацию лучше, чем ваши родители)

Ну и педагоги, которые работают в большом городе, с огромной конкуренцией дали понять, что никто не хочет ждать пока я чему-то научусь, найдутся другие- лучше меня, и меня заменят кем-то более быстрым, сообразительным, подготовленным У меня были успехи и достижения, но период радости очень короткий, мне все время кажется что этого мало и недостаточно.

Это отдельная тема, которую хотелось бы обсудить. Да, всегда есть кто-то, кто лучше. И иногда понимаешь, что человеку дано гораздо больше, чем тебе. Но значит ли это, что надо лишать себя радости от своих собственных достижений? Как понять, чего именно вам будет достаточно? Были ли у вас моменты, когда вы достигали уровня, которым сами были довольны? И для чего достигался этот уровень? Для чего вообще надо чего-то достичь? И чего надо достичь?

И мне сложно браться за большие задачи, кажется что нужно сразу получить результат, но я понимаю, что это сложно.

Да, это практически невозможно. Но если делить задачу на посильные части и методично идти к своей цели, получаться будет гораздо лучше.

Все мои достижения какие-то бессмысленные, они не дают мне никакой почвы под ногами. То, что я выиграли какие-то олимпиады или поступила на бюджет уже ничего не значат, это прошло и сейчас ничего не дает.

Это были задачи периода, который уже прошел. И они очень важны. Как минимум такой успех дает вам почувствовать, что вы можете справиться с тем, за что взялись. Но тот период прошел, сейчас у вас новый, и задачи перед вами стоит совершенно другие. Какие?

Без них я не испытываю сильных эмоций, и все попытки создать приятные связи очень слабые, они не заряжены так сильно.

Вы нуждаетесь в их поддержке, чтобы что-то сделать? У вас не хватает своих сил?

По поводу денег, я только пособие по безработице пробую оформить, больше ничего, пока что сил не хватит на подработку.

Это как раз тот посильный шаг, который сейчас можно сделать. Это тоже важный навык, уметь оценить свои силы и не брать на себя непосильных задач.

Еще чувство уверенности мне может дать свобода выбора и действий, этого у меня никогда не было в нужном количестве.

Источник