Не чувствую радости от рождения ребенка

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Не испытываю радости от материнства

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Мне 31 год, мужу тоже, дочери 1 годик. Ребёнок желанный. Понимаю, что не испытываю от материнства той радости, о которой все говорили. «Дети — смысл жизни», «без детей жить нельзя», «когда я родила, то поняла, что вся моя предыдущая жизнь была пустой» — примерно это я слышала от всех друзей, знакомых и мамы. Причём, все также говорили, что безумно интересно играть с маленькими, столько радости. Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули, ведь сидя дома с ребёнком, я испытываю неимоверную. СКУКУ! Раньше у меня была интересная и динамичная работа с командировками, мы с мужем много гуляли, путешествовали. И смысл в нашей жизни тоже был. Теперь муж в будние дни на работе с утра до ночи, а я с дочкой по тысячу раз на дню объясняю ей, что вот это собачка, а это котик, а вот это птичка, а вот мама моет полы. Одно и то же, одно и то же. Это так отупляет. У меня почти нет в зрослого общения, стала забывать многие слова. На улице зима, холод, дочь пока не ходит и не говорит. Гуляем максимум минут 20 в день. Машины у нас нет. На общественном транспорте ей ездить нельзя из-за ослабленного здоровья (была сложная операция). Из-за этой операции нам пришлось переехать в другой город, здесь нет знакомых и родных. Вот и сидим в четырёх стенах. На 1-2 часа я ещё могу придумать ей игры, а дальше фантазия моя просто иссякает и всё повторяется по кругу. Такое ощущение, что я нанялась работать клоуном, но клоун из меня плохой, а уволиться я не могу. Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая. Даже не знаю, может, я скрытая чайлд-фри, но не поняла это раньше? Но теперь-то ничего не поделаешь, нужно как-то менять своё отношение, радоваться общению с дочкой. У других женщин это как-то получается. Если бы я могла выбирать, чем заняться, я бы полдня читала бы книгу, полдня смотрела бы фильм или гуляла и. молчала! Детские игры мне ну никак не интересны! Ощущение, что я совсем теряю себя и растворяюсь в другом человеке..Может, успокоить себя тем, что через несколько лет она будет уже и ходить, и говорить, и тогда с ней будет интересно? Но так долго ждать, а жить нужно здесь и сейчас. Да, кстати, из-за слабого здоровья перспективы посещения ей садика более чем туманны, так что, возможно, мне придётся и распрощаться с мечтой о дальнейшей работе и карьере, а это было так важно для меня.

Помогите поменять отношение к ситуации, посмотреть на всё другими глазами.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не испытываю радости от материнства

Ответов на сайте: 306 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 29

Светлана, добрый день! Счастливый ребенок будет у счастливой мамы. Вам нравится динамичная жизнь, которая полна движения, та сделайте ее и сидя с дочерью в декрете. Например, можно познакомится через интернет с другими мамочками в этом городе и гулять вместе. Во-вторых, сейчас очень большие возможности интернета, найдите себе работу или хобби по Вашим интересам, которым Вы сможете уделять время, когда например дочка спит. То есть ищите себя,что бы Вам нравилось делать, чтобы Вам приносило удовольствие. Иначе дальше будет еще хуже. Я Вам желаю найти себя, обрести радость и следовательно радовать и свою дочку и своего мужа, Иначе, просто не как. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Да, вы правы. Взрослому человеку общаться с маленьким ребёнком, у которого нет взрослой интеллектуальной оснастки — скучно. Сидеть в вынужденной изоляции — скучно. Наполнять жизнь смыслом после рождения ребёнка — это труд. Зато востребованность — ежесекундная. Можно, я не буду рассказывать о том, что дети — это наше продолжение и счастье? Это ощущение придёт потом, когда общение с дочкой будет на другом уровне, а не про кошечку-собачку-мыться-спать. Давайте про вас. Вы 30 лет жили, общались, учились, работали, дружили, ссорились-мирились, достигали чего-то, даже ели — без оглядки на ребёнка. Теперь, став мамой, вы не перестали быть собой, иметь свои желания и потребности, свои эмоции и привычки. Знаете, в чём беда многих современных мам? Они перемещаются жить в мир ребёнка. А вообще-то это ребёнок приходит в мир взрослых. И учится жить в нём. Но с нынешней моделью детоцентризма мои слова чуть ли не кощунство. Так вот, не вините себя за скуку, лучше научитесь себя развлекать в таких условиях. Серьёзно. Я родила в 34, и отлично понимаю, каково это. 1 — помните и повторяйте, дети растут. И скоро этот период «заточения» будет позади. Скоро станет тепло, гулять можно будет дольше. 2. Пока есть время, зная, что здоровье у дочки пока ослабленное, закаляйте! Воздушные и солнечные ванны, обтирания, потом, летом — обливания, сначала тёплой водой, потом — попрохладнее, зарядку — обязательно. Посмотрите в интернете, комплексы для самых маленьких. Имейте ввиду, делая всё это — вы себе в будущем высвобождаете уйму времени и сил, болеющий ребёнок выматывает, от него далеко не отойдёшь, удерживать в постели температурящего трёхлетку, который ещё и хнычет — в разы сложнее. 3. Пересмотрите свой график. Домашние дела делайте, когда ребёнок не спит. Да, сложнее и дольше, но! Во-первых, она будет знать, видеть, быть включённой в процесс — что и как делается. Просите что-то выбросить в мусор, что-то принести (веник, или другое, что не бьётся и не проливается). Не станет лезть играть в кухонные шкафы, наводя там «порядок». Во-вторых, от обилия информации засыпать и спать будет лучше, и дольше. А это — время вам на себя. Помолчать, почитать, посидеть в интернете, в конце концов. 4. Не разговаривайте всё время. Ставьте музыку, слушайте, называйте произведение и автора. Предлагайте — теперь чуть-чуть помолчим, послушаем тишину. Есть много аудиозаписей книг. Выбирайте, что нравится, и ставьте. 5. Не говорите о себе в третьем лице. «Я устала и хочу чаю попить тихонько», а не «мама пьёт чай». 6. Если уж рассказываете что-то ребёнку, пусть это будет маленький рассказ, а не перечисление — вот кошка, вот собака. Давайте уж про собаку поподробнее — сколько глаз и где, а где хвост, а у кошки хвост есть, а у кого ещё есть? Да, словами пока не скажет, но может показать пальцем. Цвета — это такое подспорье! Дай мне, пожалуйста красную крышку. Найди и принеси жёлтую собачку, а теперь — синюю рыбку. Ребёнок ходит, двигается, обрабатывает информацию, учится взаимодействовать. Считайте на улице машины одного цвета. Заодно и марку называйте. Когда вы будете получать обратную связь, вам будет куда интереснее, вот увидите. Особенно, когда ребёнок начнёт делать выводы, и замечать ляпы. 7. Ей сейчас без разницы, какие слова учить. Пока — подбирайте синонимы. Не просто красный — алый, кумачовый. Не просто дом — здание, строение. 8. Рисуйте или лепите. Учите язык какой-нибудь. Переводите внутреннее состояние во внешние образы. 9. Ищите помощи. Станет постарше, чтоб можно было оставить хоть на 2 часа с кем-то. 10. Высыпайтесь. Обязательно. Устройте себе выходной — хоть раз в 20 дней. Хоть при вас, хоть старшеклассница, чтоб вас разгрузила, поиграла с дочкой, а вы могли просто посидеть, почитать. Это недорого, но оно того стоит!

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13465 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули

В каком-то смысле — это правда, вас «обманули», вам говорили о положительной стороне материнства — но в то же время «материнство» — это тяжёлый и ответственный труд. Вам нужно общение и поддержка, которых вы не можете получить, «сидя в четырёх стенах». И в таком варианте хорошей поддержкой могла бы быть работа с психологом по скайп, я работаю в таком формате с мамами малышей. Ведь так важно, чтобы с кем-то можно было «проговаривать» тот негатив, который ни в коем случае нельзя «просто держать внутри себя». Иначе — он начнёт разрушать и вас, и возможно — ваши отношения, «вашу семью».

Я бы рекомендовал вам договориться о консультации и поговорить более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Светлана, добрый день! Понимаю Вас.. у самой маленький ребенок и чувство мне отчасти знакомо. подобные симптомы испытывают 85% матерей.

Похоже, на то, что Вы стали мамой, но морально не были готовы к этому. Возможно, Вы не дозрели внутренне к приятнию материнства и Вас быстро настигло эмоциональное выгорание. Думаю, на самом деле, вопрос в этом.

Также да, довольно скучно играть с маленьким ребенком, это нормально.

Я вижу решение вопроса в трех вещах.

1. Принять ситуацию. Взять ответственность на себя. Раз уже есть ребенок, от этого никуда не деться. Принять то, что ребенок приносит много хлопот, но и приносит много удовольствия. Принять то, что ребенок — это навсегда и это ВАША жизнь. Принятие честное снимает накал и попытки обвинения себя и других.

2. Любовь. Необходимо открыть свое сердце. Себе, мужу, родителям, ребенку. Открытое сердце навстречу любви — это огромный ресурс и энергия. Посмотрите в глаза малышу и прикоснитесь сердцем — он выбрал ВАС, Вы нужны ему. Вы- его мир, а он — ВАШ. ближе и роднее не будет никого. наша икренняя любовь к детям творит чудеса, дети отвечают нам потоком своих детских эмоций. и, мы уже готовы для них на все!)

3. Действия. Активность порождает энергию и нет места скуке. Рапланируйте Ваш день активно, НО без лишнего груза ненужных дел. Делайте больше то, что приносит удовольствие или может принести гипотетически.

Вы сами увидите, как жизнь заиграет новыми красками.

Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве

Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая.

Самое важное в этот непростой период — не ломайте себя, иначе злость, усталость и раздражение станут вашими постоянными спутниками. Да, в материнстве — есть другая сторона, о которой сейчас не очень принято говорить.

Да, вам сейчас не интересно со своим ребенком, кстати, как и многим другим мамам. Это очень частный запрос молодых мам.

Признайте, что вы не вписывайтесь в общепринятый стереотип. И дайте себе право на свое личное пространство, насколько вам сейчас позволяют обстоятельства. Действуйте не в ущерб себе. У вас должно быть время для восстановления и наполнения себя.

Конечно, я бы рекомендовала вам эмоционально разгрузиться, проработать чувство вины, снять напряжение, чтобы выйти в состояние: «у меня есть выбор». В этом помогут встречи с психологом-кинезиологом. Очно или через Скайп.

Всего Вам наилучшего!

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Источник