Не чувствую поддержки от подруги

Порой мне не хочется жить. Всё началось полгода назад, списывала на переходный возраст. Но сейчас мне кажется, проблема не в этом.
Вроде всё хорошо. Но я не чувствую поддержку лучшей подруги. Живу по принципу: «Будь доброй. Даже, когда все вокруг злые, если пользуются тобой, не становись как они». Поэтому каким бы ни было настроение в любой момент готова поддержать друзей. Но кажется, я им нужна только такая. Если раньше успокаивали, поддерживали, сейчас, кажется, уже забыли про меня. Несколько месяцев назад нанесла лёгкие царапины на венах и показала подруге. Она очень беспокоилась. Она спрашивала: » Ты хоть понимала, что делаешь?». Она злилась. Вот только ожидаемых «Ты нужна мне, мне без тебя будет плохо» я не услышала. Единственное хорошее в моей жизни — это родители. Они очень любят меня. Но очень тяжело осознавать, что ты нужен только родителям. Мама и папа — это всё, что заставляет меня жить. Меня часто посещает мысль, что совершу суицид, как только они умрут. Мне просто хочется понять, что будет после моей смерти. Заметит ли моё отсутствие хоть кто-нибудь? Возможно я виновата сама. Слишком требовательна. Я просто не люблю больших компаний. Всегда чувствую себя лишней, мне не комфортно. Мне нужен хоть один человек, который будет рядом со мной, кто поинтересуется, что я чувствую. Мне тяжело привыкать к новым людям. Складывается впечатление, что всю жизнь буду одна. Странно, ведь я готова на многое пойти ради других. Готова всё простить.

Саша , возраст: 15 / 07.03.2017

Попробуй рассказать об этом маме, если вы в близких отношениях, поговори об этом с подругой, не бойся, возможно она просто не знает, что тебе нужно это слышать. Убивать себя канечно не стоит ибо ты говоришь, что очень любишь родителей, поэтому, канечно же они заметит и это изменит их жизнь. Ты со всем справишься, я верю

Полина , возраст: 16 / 07.03.2017

Сашенька, тебе всего 15 лет. Наберись терпения! У тебя всё еще будет. Появится в твоей жизни человек, который будет любить и дорожить тобой.

Помогай ближним, не озлобляйся. Будь солнышком в нашем сложном, сером мире.

Радуйся тому, что у тебя уже есть. У тебя прекрасные родители. Значит у тебя есть опора и поддержка в этой жизни. А это уже не мало!

Сколько ты ещё встретишь друзей и на учебе, потом на работе! Живи и пусть окружающие, глядя на тебя, захотят стать хоть чуточку лучше!

Елена , возраст: 32 / 07.03.2017

Саша,привет!Сочувствую тебе.Не отчаивайся)Ты поставила себе правильный принцип в жизни и,да,с ним нелегко жить и всё-таки он того стоит.Ты хочешь понять,что будет после твоей смерти?Если наложишь на себя руки,то это будет бесконечное страдание для твоей души.Если ты не откажешься от принципа быть всегда доброй,то у тебя уже будет надежда на бесконечную радость,только если ты не будешь убивать себя сама.Я уверена,что ты нужна не только родителям,хотя и не замечаешь этого.Всегда помни,что ты нужна Богу,Он очень тебя любит и хочет,чтобы ты была счастлива.Обращайся к Господу почаще,когда тебе плохо,Бог никогда тебя не оставит)Попробуй откровенно поговорить с подругой на тему,которая тебя беспокоит,не стоит всё держать в себе,потом будет ещё тяжелее.И не внушай себе,что ты всю жизнь будешь одна,лучше дай себе позитивную установку.Я надеюсь,что ты создашь прекрасную семью в будущем)Прекрасно,что ты любишь родителей и готова всё простить и поддерживать окружающих.Сохрани эти качества в себе.Может быть,жизнь кажется тебе несправедливой,но в этом мире не может быть абсолютной справедливости,она только на Небе,там мы получим воздаяние за дела свои.Я тоже не люблю шумные компании,в этом нет ничего страшного)Я желаю тебе обретения смысла жизни,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!

Анастасия , возраст: 18 / 08.03.2017

Здравствуйте. Саша, нужно больше разговаривать и не ждать, что близкие и подруги будут читать ваши мысли. Это вам кажется, что какие-то вещи очевидны, а другому человеку не понятно. И не настраивайтесь негативно! С какой стати вы будете одна?! А как же муж, его друзья, родственники, ваши сын, дочка?! Успехов вам! С праздником!

Ирина , возраст: 29 / 08.03.2017

Сашенька, я очень хорошо тебя понимаю, в твоем возрасте посещали похожие мысли и мечты встретить человечка, который не сможет жить без меня. увы, но таким зависимым людям требуется квалифицированный специалист и строгий надзор плюс материальное обеспечение всем необходимым, а пока сам переживаешь депрессию и самореализация хромает, появляется куча комплексов и страхов, загоняющих в тупик, словно я реальная помеха в жизни. Понимаешь? Подруга не зависит от тебя, однако же сильно беспокоится и переживает! Лично меня отталкивают угрозы вроде:»жить без тебя не смогу!», это слишком большая ответственность, особенно для человека со своими проблемами и заморочками. Поверь, присутствие в твоей жизни лучшей подруги — уже очень хорошо. А иногда бывает достаточно и такого интернет-общения, когда другие люди просто замечают мои сообщения, хотя я по привычке и втягиваю шею в раковинку, подобно улитке.
Пожалуйста, думай больше об учебе, куда поступишь, чтобы стать нужной другим людям в плане своих профессиональных качеств.

Incognito , возраст: 30 / 09.03.2017

Здраствуйте, Саша. Это очень больно, когда стараешься – стараешься для друзей, все для них, а в замен получаешь мало. Когда тебе плохо и ты хочешь чтобы они тебя поддержали, выслушали – а их нет. От этого становиться очень одиноко.
Вы уверенны в том, что никого не волнует, что вы чувствуете, и как ваши дела.
Позвольте показать вам, что это не так. У вас есть родители, которые вас очень любят. Которым вы нужны. И родители это первые друзья – они помогают когда вам плохо, они заботятся о вас. Вы их кровинка, от вашего рождения они рядом с вами. Они надеются, что когда они отойдут в мир иной (надеюсь, это будет очень-очень не скоро), ВЫ останетесь, как ИХ продолжение. Они будут продолжать ЖИТЬ В ВАС. Не забирайте у них надежду.
Что касается подруги, то иногда злость – это тоже проявление заботы или волнения, например, когда мама ругается на дочь, «ты почему не одела шапку», или на сына « уже поздно – почему это ты еще не в постели». Ваша подруга не обладает способностью читать ваши мысли, она реагирует так как умеет и не знает что вам хочется услышать от нее. Возможно, и не догадывается что вам нужна ее поддержка. Расскажите ей о том, что вы чувствуете. Посмотрите на ее реакцию.
Я не ваш друг, но мне не все равно, как вы себя чувствуете, мне не все равно как ваши дела, я переживаю за вас.
Господу Всевышнему тоже не все равно. Вы нужны Ему. Он самый верный Друг. На Него можно положиться и надеяться. Вы не одни Он всегда рядом. Доверяйте Ему. Попросите у Него помощи. Он знает, кто вам нужен, и как для вас будет лучше. Возможно, самые лучшие друзья «ждут» вас в будущем. Так было у меня. Одну подругу я встретила в колледже, вторую в университете (и еще много хороших и светлых людей).
У вас в классе (или в вашей школе или в вашем дворе) есть человечек, с которой вы хотели бы дружить? Хотели бы вы чему либо научиться? Есть масса интересных секций. Иногда люди знакомятся со своими «будущими» друзьями – занимаясь общим делом или учась чего-то нового. При церквях есть молодежные группы. Есть волонтерские организации, где парни и девушки помогая другим, делая другим добро, становятся друзьями. Я понимаю, тяжело привыкать к новым людям, открываться им, впускать их в свою душу. Это немного (или даже совсем не немного, а до дрожи в коленках) страшно, вот так, куда-то придти, никого там не знать. Но это только сначала. Вы очень отзывчивая, заботливая и добрая девушка. Я желаю вам встретить людей, которые будут любить вас просто потому что вы есть. Берегите себя.

Источник

Не чувствую от подруги отдачи, её отношение ко мне стало потребительским

Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться вместе. Вы пишете, что отношения с подругой изменились в последнее время. А какими они были раньше? С чем вы связываете произошедшие перемены? Что-то произошло между вами?

Нечего конкретного не происходило, не было огромной ссоры или конфликта. Но была ситуация, когда ей было плохо (рассталась с парнем, долго вместе были), я её не поддержала, хотя сама была в плохом состоянии из-за проблем со здоровьем. Она очень долго обижалась на это и постоянно припоминала любую мою «ошибку». Раньше отношения были более тёплые, была тактильность, которая сейчас отсутствует (для меня это важно). Поддержка была во всем, щас и пары слов не скажет. Если честно, то я думаю что я сама виновата в данной ситуации, можно сказать «набаловала», потому что я всегда была с ней и мы очень много времени проводили вместе, а сейчас у меня работа по 12-14 часов, я устаю и вижусь с ней реже, так же она заводила со мной разговор, будто я «деградирую», а я просто устаю настолько, что нет сил даже разговаривать. Из-за этого часто обижается

К тому же пару лет я общаюсь в основном только с ней, так как мой круг общения очень сузился по моей же вине. Возможно я просто устала от этого, ведь каждый день одно и тоже

Спасибо, у меня примерно сложилась картинка — вы стали отдаляться, у каждой своя жизнь, у вас много работы, накопилось недовольства друг другом, растёт эмоциональная дистанция.

Вопрос к вам — вы хотите восстановить эти отношения, вдохнуть в них новую жизнь или в большей степени чувствуете, что они медленно распадаются, становятся вашим прошлым и вам грустно и жаль в предчувствие окончательного расставания?

Если честно я не могу сказать что мне очень грустно от этого, если бы она вела себя нормально, было бы всё хорошо, но когда я с ней об этом заговорила, она сказала что ведёт себя нормально и проблема во мне. Тянуть отношения в одиночку я не хочу

Вы знаете, почему она считает, что проблема в вас? Такое впечатление, что вы и она опасаетесь откровенного глубокого разговора, как будто что-то можно узнать о себе самой такое, что будет крайне неприятно и болезненно

Врят ли проблема в разговоре, мы всегда обсуждали наши проблемы на прямую, даже если это задевало нас или было болезненно слышать, но каждая принимала это и делала выводы. У меня приходила мысль о том что мы просто устали друг от друга, неделю отдыхали, но не помогло

Добрый вечер! Если вы чувствуете усталость от отношений, есть ли здесь еще поле для обсуждения? Вы хотели бы продолжить со мной диалог? У меня ощущение как будто мы ведем вялотекущую, достаточно монотонную беседу друг с другом. Не напоминает ли это вашу текущую ситуацию с подругой?

Источник

ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

8 признаков изнурительных отношений с друзьями

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Источник