Не чувствую от парня никакого тепла

Не чувствую любви и заботы. Что происходит в отношениях с мужем и есть ли смысл их продолжать?

Марина, добрый день. Прочитайте пожалуйста условия консультации

Здравствуйте, согласна, давайте попробуем.

Марина, расскажите побольше о себе. Какая вы, чем занимаетесь? Припомните когда точно началась ваша проблема, может быть событие, которое ей предшествовало?

Что бы вы хотели получить по итогу нашей консультации?

1. Проблема появилась года два назад, но вот прям остро, где то год.

2. Причину не знаю. Поэтому и хочу разобраться. Могу предположить, что это из за моего депрессивного состояния, а может быть прошла любовь

3. Проблему решаем разговорами, но этого мало, обиды, осадок остаётся, чувства претупляются, появляется какое то, то безразличие, то ненависть

4. От консультации жду понимания, что происходит в отношениях? В чем причина? И есть ли смысл их спасать?

Я замучаная мама двоих детей (дочке 14, сыну3). Жена нерасторопного мужа, потерявшая себя. Сейчас сижу дома с ребенком, увлечений особо нет, быт заел.

Марина, я поняла, может ли быть связана ваша беременность и роды и вашим депрессивным состоянием? Я так понимаю, сначала было все хорошо с мужем, потом появилось депрессивное состояние, потом недопонимания с мужем? Верно?

В муже всегда была неуверена. Все ответственные решения были на мне. Все делал с пинка, ни к чему не стремился. В начале совместной жизни он мне много нервов потрепал, выпивал.

Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.

А так мне кажется у нас всегда были какие то отношения мама-сын.

Хорошо, что вы многое понимаете и делаете соответствующие выводы.

Если сказать общей фразой, то муж грубо говоря, не совсем тот, о ком вы мечтали? В ваших планах был образ каменная стена, а по итогу муж — «сын»? Верно?

Я не думаю, что беременность и роды повлияли, но события про которые я написала выше, думаю да.

И данная обстановка, мы живём в 1ком квартире, соответственно с интимом тоже проблемы. Нахождение в 4 стенах угнетает. Нереалищованность моя. Нехватка денег также влияет

Да у меня в планах то и не было никакого образа, он просто ещё тогда не успел появиться, так как мне было 16, ему 17 когда мы познакомились. Он был с чувством юмора, с ним можно было быть откровенной, другом он был хорошим. Он первый и единственный мужчина, и я у него тоже. Но вообще представления о мужчине наверно да, не сошлись, каменная стена совсем не про моего мужа. Пока мы были молодыми, встречались мы 5 лет, вроде как всё устраивало, или не устраивало, но «розовые очки» наверно

Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.

И получается, когда муж получил работу, то он стал немного ближе к вашим ожиданиям от него?

Там была серьезная организация, успешные люди, и он стремился к большему и лучшему. И мне спокойней стало тогда. Он стал более ответственным, серьезным

Что вы почувствовали? Какое состояние? Какой вы себя почувствовали?

Меня очень беспокоит то, что живя с ним, я становлюсь похожа на него. Я стала лениться, мои слова, часто остаются только словами без действия, у меня нет целей, мотивации и желания вообще что либо делать. И эти все качества моего мужа теперь во мне. Также живя с ним появилось куча комплексов, я итак то не очень уверена в себе была всегда, но с ним.

Меня раздражают его привычки, его образ жизни. Какой то застой. Его все устраивает. Я хочу жить лучше, хотя наверно правильнее будет сказать, хотела (сейчас уже ничего не хочу), понимаю, что дети растут, но что мы им можем дать.

Но и без него я не знаю как жить, это уже конечно привычка, да и он мне родной человек. Но и с ним невыносимо. Хотя последнее время он конечно старается быть более внимательным, заботливым, но мне кажется у него тоже батарейка села, или чувства остыли. Я постоянно говорю ему, что не держу его, а в последнее время что не люблю, а он как то не воспринимает это, или не хочет принимать. Вроде как очередная моя истерика, пройдет.

Из всего нашего разговора я бы сказала, следующее. В терапии мы мужа менять не можем, так как его все устраивает и обратился за помощью не он. То есть работа должна быть с вами, по вышеописанному, у меня создается впечатление, что вы в данный момент времени в какой-то степени не принимаете себя (особенно четко ощутила это в последнем сообщении, потому что чаще всего нас в других раздражают вещи, которые мы не принимаем в себе). Отсюда следует вопрос, а принимаете ли вы себя? Любите ли вы себя? Как вообще у вас обстоят отношения с самой собой, как личностью, женщиной (НЕ матерю, Не женой)?

Я чувствовала уверенность в завтрашнем дне. Только в этот небольшой период я чувствовала эту каменную стену, и надёжное плечо. Я гордилась им. У меня появилась надежда на лучшее будущее, на стремление вперёд. Я стремилась соответствовать. Ещё такое ощущение, что как будто груз упал, что я передала наконец-то его на «воспиание». Работая там, он видел, что можно жить по другому, и пытался тоже стремиться к лучшему. Я постоянно пыталась ему это донести, а тут он увидел это своими глазами. И поэтому пока он там работал, мне было спокойно, что он в кругу достойных людей, что у него стабильная зарплата. Мне хотелось заботиться о нем, что-то делать для него. Апотом все в один миг разрушилось.

Так я и написала, что я не принимаю в себе качества мужа, и меня раздражает то, что я очень становлюсь похожа на него. Это не я! Это не мое! Конечно меня это раздражает. Я всегда эти качества в нем ненавилела, а теперь они во мне. Я всегда была ответственная, трудолюбивая, строила планы.

Да, с самой собой у меня все плохо. Я про это тоже написала, у меня депрессия, видимо с гормонами проблемы (пока нет возможности обследоваться). Себя не люблю наверно, раз запустила себя до такого состояния. Как с личностью тоже никак, так как не реализовалась, и это считаю самой главной причиной всего того, что со мной происходит.

Меня нет видимо как личности, я есть только как мать и жена.

Мне давно кажется, что я очень много времени трачу на перевоспитание мужа, вместо того, чтобы заниматься собой. То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта

То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта

Вижу, что вы очень много думаете по поводу мужа и действительно тратите много энергии на мысли о нем и «перевоспитание». Вы рассматриваете только вариант расстаться? А вариант принять себя и мужа?

Источник

В браке нет тепла, что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны ещё и тёплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всём, устаёт и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но меня не слышат, муж считает, что всё у нас в порядке и смеётся над моими словами об одиночестве.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.

Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чём, кроме коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает.

Меня устраивало бы, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоём со времени появления первого ребёнка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, строго говоря, это вопрос не к священнику, а к психологу. У нас есть новая рубрика «Вопросы психологу», посоветую Вам написать туда и самой сходить к психологу, чтобы лучше разобраться в ситуации в своей семье.

Из того, что могу сказать Вам я: да, конечно, вы правы в своем стремлении к близости с мужем. Суть брака в первую очередь — это достижение максимальной внутренней близости между мужчиной и женщиной, сюда входит не только физическая близость, но и обмен впечатлениями, мыслями, своими внутренними мирами, в результате которого создается единое общее пространство, которое принадлежит супругам и только им. Нигде, кроме как в браке, такое невозможно. Про это очень хорошо написал в своей статье «Муж в мешке» протоиерей Павел Великанов. Так что неправильно отказываться от этого.

С другой стороны, нельзя ответить объективно, зная ситуация только с ваших слов. Возможно ли такая ситуация, что степень физической усталости вашего мужа такова, что у него действительно нет ни на что больше сил? Поговорите с ним на эту тему.

Попробуйте — помимо работы с психологом, на которую в перспективе лучше прийти и с мужем тоже — поговорить с мужем об этом или написать ему на эту тему письмо. Сформулируйте несколько пунктов, чего бы Вам хотелось от супруга, предложите сформулировать их также и мужу. Скажите, что Вам важно куда-то сходить вместе, даже просто погулять, что Вам важно его мнение о новом парке, кино, выставке, книге и так далее. Просто скажите, что, хотя ему это и не понятно, но Вам важно, поэтому пусть из любви к Вам он сделает какие-то шаги в направлении к Вам. Конкретно скажите, чего бы Вам хотелось, прямо вот: пойти тогда-то туда-то, обсудить то-то и то-то.

Сперва будет странно и неуклюже, со временем, Бог даст, это направление в ваших отношениях разовьется. Конечно, не надо требовать от мужа тех легких разговоров, которые могут быть с подружкой, но обмен впечатлениями и мыслями, да даже просто посидеть рядом с мужем — это как раз то, что может и даже очень может наполнять ваши с мужем взаимоотношения.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото TheeErin

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник