Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога — выскажите это ему открыто и в корректной форме.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
 Автор | Тема: Я не чувствую что муж моя опора! |
|---|
| |||||||||
| Я не чувствую что муж моя опора! Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года. Я замужем, живем уже 5 лет, есть ребенок 4 года. |
| ||||||||
Я не чувствую что муж моя опора!| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Источник
Муж мне не опора
Вопрос психологам
Спрашивает: Динара
Категория вопроса: Семья
Добрый день. Мне 29, мужу 30. Мы с мужем в браке уже около 5 лет. Около года после свадьбы мы жили со свекровью. Так получилось, что через полгода после свадьбы умерла моя мама от рака, я была к тому времени беременна. Каждый раз думая о последних днях своей мамы, я вспоминаю истерики и выходки свекрови. Было много криков, бойкотов, честно говоря, поступки ее были настолько инфантильны и нелогичны, что и описывать их неприятно. Я всегда молчала, в конфликты не вступала. Муж мой слушал тогда и до сих пор свою маму. Он признавал, что она не права, но и не заступался за меня. Я не нашла в муже опору. Был один момент, который я до сих пор не могу ему простить. Я просила пожить 10 дней с моими родителями, так как мама моя уже не могла ходить, а папе было тяжело ее каждый раз поднимать. Он мне отказал, более того, он рассказал об этом всем своим родственникам, включая мать, та несколько дней орала, что сын ее не будет жить с моими. Я очень нуждалась в его поддержке тогда, но ушла к родителям одна пока не нашли сиделку. Я пытаюсь забыть эту обиду, но дело в том, что ничего в лучшую сторону не меняется. Муж мой как был маменькиным, так им и остался. Около года не работает, потому как хотел открыть свое дело. Я его в этом поддержала, взяла на себя материальную сторону. Но муж мой так ничего и не открыл. В будние дни он занят решением дел свекрови или просто сидит у нее. Придумывает она ему все время очередные дела. При этом, наши семейные дела все стоят. Он не хочет слушать меня и делать ради семьи нашей то, о чем я его прошу. Гуляет каждую неделю до утра, деньги тратит, не думая ни о кредитах, ни о квартплате и садике дочери. Внимания мне как женщине не уделяет, подарков и цветов я не видела несколько лет. Мы с ним и кричали друг на друга и дрались. Несколько раз поднимал руку. В последний раз пытался придушить в пьяном угаре при дочери. А я беременна вторым. Не знаю что делать, не думаю, что его отношение ко мне изменится. Рассказала его матери о том, что поднимает руку, она только улыбнулась. Предложила ему уйти к маме, ведь только ее он и слушает, отказывается, говорит, что любит меня и ребенка. В это как-то не верится, слова расходятся с делами. Простите, что так много, но это лишь малая часть.
Источник
Что случается, когда у женщины нет внутренней опоры?
Когда у девочки вовремя не формируется внутренняя опора, во взрослой жизни ей довольно трудно даются отношения с мужчинами.
Она ищет эту опору во внешнем мире.
И в отношения она вступает зависимые.
Она боится говорить «Нет».
Она боится выйти из отношений, если чувствует себя с определенным человеком плохо. Потому что, боится одиночества, боится, что придется самой что-то делать жизни и нести за это ответственность.
Она вступает в такие отношения, в которых по умолчанию нет дальнейшего развития (любовные треугольники, зависимые партнеры от наркотиков и алкоголя, и т.д.)
Она не умеет говорить о своих желаниях в отношениях, боится проговаривать чего она хочет.
Она всячески подстраивается под желания мужчины, забывая о себе.
Она чаще всего чувствует себя в отношениях из позиции или маленькой девочки, или сильнее, чем ее мужчина. Но никак не из состояния уверенной в себе женщины.
Ее развитие происходит через травматические ситуации.
Замечали ли вы хоть один из пунктов в своих отношениях?
Это тоже, своего рода развитие. Но .
Приятнее идти в развитие из состояния плюс, нежели из состояния минус.
Знакома вам такая ситуация?
Девушка, в которой присутствует уверенность в себе, понимание и чувствование себя, в которой есть внутренняя опора и установленные границы, никогда не пойдет в зависимые и больные отношения.
Или же, получив опыт из прошлого, она закроет все связи прошлого, и пойдет в кардинально другое будущее.
Когда внутри женщины взращивается внутренняя опора на себя, она не будет искать мужчину как внешнюю опору.
Она не побоится какой-то период жизни жить одна. Не в грустном одиночестве, а в наполненном уединении. Когда она узнает себя настоящую, познает свои истинные желания, и создает все то, о чем она мечтает. Не из состояния «выжить», а из состояния «наслаждаться жизнью».
Когда я вижу какие девушки становятся во время наших консультаций погружений светлые, смеющиеся, открытые, после того как проходят через внутреннюю слабость, жертвенность, апатию и т.д, я понимаю насколько же женщина может быть внутренне сильной. И при этом, оставаться потрясающе женственной, манящей и привлекательной внутренне.
Когда девушка возвращается в свое неблагоприятное детство, смотрит на себя, маленькую девочку. Когда переходит в период взросления и точно так же, смотрит на себя в подростковом возрасте. Когда далее переходит в отношения во взрослом возрасте, но зависимые отношения и приносящие боль. Она замечает, что она может по-другому.
И главное, она хочет по-другому.
Вот тут-то мы и начинаем настоящую трансформацию.
Исцеляем через тело ранки души, проявляем не выраженные эмоции так, чтобы они наконец-то вышли, возвращаем себе свою силу и энергию, и видим то, что должны видеть.
А значит, возвращаем себе право Быть Собой .
А это значит, берем по-настоящему ответственность за свои желания, состояния, действия и выбор.
И значит, выстраиваем внутреннюю опору так, чтобы она перестала рушиться на каждом повороте судьбы.
Имея здоровую внутреннюю опору, Вы никогда не войдете в отношения из состояния «минус».
Вы никогда не свяжете себя по рукам и ногам с помощью другого человека.
И вы никогда не будете пытаться удерживать другого человека, чтобы он вас кормил с ложечки своей энергетикой. Т.е. вы никогда не будете заполнять свое внутреннее пустое пространство с помощью других.
Что происходит, когда Вы внутри себя взращиваете уверенность, ценность себя и создаете ту самую внутреннюю опору на себя?
Вы больше слышите себя, чувствуете внутренние отклики в теле.
Вы еще больше осматриваетесь (но не с осторожностью, а с интересом), какой человек рядом с вами? Комфортно ли вам с ним?
Вы не отвечаете за эмоции другого, но отвечаете за свои проявленные. Вы не остаетесь в отношениях из жалости, или страха остаться одной. Вы спокойно идете дальше, если ваши пути расходятся. И входите уже только в здоровые отношения.
Вы понимаете и знаете чего хотите.
И в тоже время, вы доверяете происходящему, и если так лучше для Вас, вы можете поменять свой путь движения.
Вы не вините мужчину, если он не такой, каким вы ожидали его увидеть, вы просто понимаете, что он другой, и ваши с ним ценности не сходятся.
Вы вкладываетесь в отношения уже не из страха дать больше, чтобы не потерять, а из желания делать любимого счастливее. Потому что, внутри вас присутствует уже счастье.
И да, вы начинаете чувствовать себя все более спокойнее. Проходят эмоциональные качели, вы выходите из состояния «из крайности в крайность».
И уже спокойствие — это не скука, а естественная ваша счастливая жизнь.
У вас присутствует выбор, что чувствовать, что проявлять, и вы можете уже спокойно рассказать о своих чувствах.
Внутренняя опора — это не что-то эфемерное.
Внутренняя опора — это конкретное и осязаемое качество вашей женской личности для создания своей счастливой жизни и здоровых отношений.
Девушки, есть еще 2 места на психологическую консультацию-погружение на этой недели. И одно место на погружение-регрессию. Пишите.
Источник
Замужем, но не чувствую поддержки мужа. Запуталась в себе и во всем
Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 24. Есть муж и двое деток.
Запуталась в себе, стала в себе не уверенна, от мужа не могу добиться поддержки найти себя. Замыкаюсь в себе. Не знаю чего я хочу и как развить себя, по мнению мужа я не на что не годна кроме как сидеть дома и заниматься детьми и делать все так что б ему было удобно и комфортно, живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.
Встретила человека (мужчину) в котором нашла поддержку которой мне так не хватала последние 4 года, отношение ко мне такого давно не было, появился стимул двигаться дальше что менять в жизни, настроение поднялось, уверенность придаёт. С мужем пытаюсь поговорить что то поменять, а ему все не когда, считает что есть семья и дети что личных отношений видимо не должно быть (
Боюсь через время не вытерплю и тот другой человек переманит меня к себе. В свои 24 года ощущала себя как 42 летней тетей. Находится повод как то отвлечься развеется говорю об этом мужу а его ответ меня убивает что типо чего тебе дома не сидится и ерундой не занимайся, не знаю что делать запуталась вообще во всем!
Не знаю чего я хочу и как развить себя
Многие женщины сталкиваются с такой проблемой находясь в декрете. У вас сейчас большая ответственность и за себя, и за детей. Очевидно, что сил хватает только на детей. Ваше саморазвитие пока остановилось, правда? Ваш муж помогает вам с детьми, по дому? Можете ли вы выделять хотя бы часа два в день на себя?
живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.
не замечая всего стала жертвовать собой ради комфорта мужа
Вы вначале спрашивали как выйти из этой ситуации. Для этого надо определить, почему вы в ней находитесь добровольно. Вы не меняете ситуацию с мужем, почему?
Как вы представляете себе вашу идеальную семейную жизнь? Какая она, опишите.
Пыталась менять ситуацию с мужем, но сколько лет пытаюсь поговорить с мужем разговор заходит на нет, он считает что все у нас хорошо, это у меня типо проблемы в голове какие то.
В моих представлениях моя семейная идеальная жизнь такая: что не важно что мы даже оба работаем, должны удилять друг другу время поговорить поделиться тем что на душе какие есть переживания, помогать друг другу и дома и в не дома поддерживать, подбадривать, так же вместе заниматься детьми, и по мимо этого быть друг для друга как мужчина и женщина а не как сожители, после вчерашнего разговора с вами да я поняла что я дома как прислуга.
И все свободное время муж проводит возле компьютера, ему он интереснее, тоже сколько не ругалась и психовала толку ноль. Я просто думаю я в скором времени психану просто соберу вещи и детей уеду к родителям, вышла бы сейчас на работу было бы проще, но тут жду момента чтоли и тот другой мужчина меня в этом понимает и принимает меня с детьми. Боюсь о чем либо пожалеть чтоли. Как мне муж на некоторые вещи говорит типо что с жиру бесишся, я его не считаю тираном, но и меняться он не хочет, считает что все у нас хорошо
так всегда я боюсь кого-то обидеть а другие не бояться
Скажите, у вас с детства такая модель поведения? Были ли ситуации, когда вы переступали через себя, чтобы угодить родителям? И еще вопрос, какие отношения у вашего мужа с мамой?
Elena3345, вы планируете продолжать консультацию?
Муж ладит с мамой своей хорошо, она у него любит поучить)), как то и меня пыталась ну я сразу это присекла! Да в детстве у меня тоже было с родителями переступала через себя угождала им.
Источник