«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Почему после родов так трудно
Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.
Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.
Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.
Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».
Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.
Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.
Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.
С ребенком на свет рождается мать
Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.
Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.
Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.
С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.
От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:
Источник
Людмила Петрановская. Не «включился» материнский инстинкт
Советы психолога, как справиться с этой проблемой.
Поговорим о материнском инстинкте, почему его нет, является ли инстинкт необходимым условием, чтобы заботиться о ребенке, и что делать, если материнский инстинкт не проснулся?
Людмила Петрановская, известный психолог, который специализируется на вопросах воспитания детей, в своем блоге затронула тему, о которой редко говорят вслух. Ну какая мать признается мужу или подругам: «Я не люблю своего ребенка» или «Мне не нравится проводить время со своим ребенком и заботиться о нем».
По причине бывает, что материнский инстинкт не включился или включился не на полную, не возникла привязанность между мамой и ребенком или есть необходимость заниматься другим, а не малышом.
«Есть женщины, которые не очень склонны заботиться о детях. Им интереснее бизнес или творчество. Само по себе это не плохо и ничем ужасным ребенку не грозит. В конце концов, так вырастало не одно поколение, например, дворянских детей, которых мамы не растили, отдавали кормилице сразу после рождения и начинали общаться плотно только после 6 лет. Александр Сергеевич Пушкин так вырос. Поэтому мы все знаем, как зовут Арину Родионовну, но никто не помнит, как звали маму Пушкина. Стихи он писал няне, а не матери.»
Нет ничего хуже, чем фальшивые эмоции по отношению к ребенку.
Для маленького человека лучше расти с теми, кто его искренне любит, чем с матерью, для которой времяпрепровождение с дитем рассценивается как неприятная обязанность.
«Нормальный вариант — честно отдать себе отчет: ну, материнство — это не мое. Только не надо тогда ребенку морочить голову, не надо становиться для него „мерцающей“ матерью, миражом, который манит, но никогда ему не достается.»
10 типичных ошибок родителей в воспитании детей
Самые распространенные ошибки в воспитании детей, которые совершают родители.
Если вы поняли, что это состояние — это не просто усталость или послеродовая депрессия, то необходимо для своего блага и будущего ребенка выбрать наиболее безболезненный вариант решения этого вопроса.
Не осуждая, Людмила Петрановская подсказывает как сделать так, чтобы минимизировать эту пустоту для маленького человека.
«Надо тогда честно понять, кто будет вместо тебя для ребенка главной фигурой привязанности. Это может быть бабушка, может быть постоянная няня, это может быть папа или еще. И отойти на второй план.
Позволить этим людям растить ребенка и заботиться о нем так, как они считают нужным, доверять им, показывать свое доверие, в том числе при ребенке. Стараться делать все возможное, чтобы они могли быть с ребенком все его детство. В сегодняшнем мире это сложнее, ведь Арина Родионовна не могла уволиться. Но нужно постараться. Такая няня станет уже не наемным персоналом, а членом семьи. И важно, чтобы позже, когда ребенок перестанет требовать ухода, а станет интересен вам, вы не отбирали у него грубо эту привязанность, не вбивали клинья между ним и бабушкой или няней, не требовали „выбрать вас“, не ссорились с этими людьми, не критиковали и не обесценивали их воспитание. Они сделали для вашего ребенка то, чего не захотели или не смогли сделать вы — стали его главным значимым взрослым. Возможно, не идеальным, но для него лучше не бывает. Это важно принять и признать.»
Статья рушит привычное воспевание идеального материнства. Рождение детей — это, по правде сказать, достаточно сложный этап в жизни каждой женщины. Происходит полное переосмысление, отказ от старых стереотипов, прощание с иллюзиями.
И, да, иногда представление о родительстве совсем не соответствует реальности. Идеальных матерей не бывает, главное, чтобы ребенок был счастлив.
Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая мать
Психологи рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь.
Источник
Материнский инстинкт. Что если его нет?😕
Комментарии
У меня только начали эти чувства появляться))) хотя это третья попытка ЭКО у на была, и доча очень долгожданная и вымученная.
Тоже ничего не читала, да и некогда было-работала до 36 недель. Всего всё равно не предугадать, и потом и не вспомните. Сейчас возникает проблема-или у врача спрашиваю, или в инете ищу.
Я думаю, автор, это белка… она пройдет… Мне кажется тоже самое)
мне кажется к вам это придет чуть попозже — когда будите чувствовать малыша внутри. как он толкается. реагирует на разные звуки, свет — это так здорово. На маленьком сроке вы просто себя не чувствуете беременной, поэтому все осталось как и было в прежней (до ребенка) жизни
Я тоже не разговаривала с животом. Да даже когда доча родилась, первое время с тоской вспоминала былую свободу. Трудно было, потому что малышка не отпускала меня от себя, кричала, стоило мне отойти от нее. А потом еще у нее колики начались… Думала, умом тронусь. Какая уж там любовь? На чувстве долга держалась, заботилась о малявке, понимая, что нужна ей и иначе нельзя.
Сейчас моему солнышку 8 месяцев и могу сказать, что по-настоящему любовь к ней я, наверное, начала ощущать лишь, когда ей было уже месяцев 5. Нет, приступы нежности и умиления до этого были, но именно стабильное и глубокое чувство к 5 месяцам возникло, когда от дочи уже шла эмоциональная отдача. Сейчас она ластится ко мне, много улыбается и смеется, целоваться лезет, смешно слюнявя мне щеку))) Она такая милая и забавная — как такую не любить!
Не переживайте. Вы будете хорошей мамой. Тем более, неизвестно, как всё произойдет. Может, вас после родов поглотит чувство безграничной любви, а, может, и спустя несколько месяцев это придёт. В любом случае, любовь будет 😉
Моим год и восемь месяцев и до сих пор ничего не проснулось. А тоже все вокруг говорили, что «Вот: появится живот (начнут пинаться, родишь, начнёшь кормить, скажут слово мама), тогда накроет». Не накрыло.
Прямо совсем-совсем не любите своих? А второго тогда зачем если не проснулось??
В смысле зачем? Они двойняшки
Ааа — прошу прощения — сдуру не правильно поняла — подумала одному год, а второму 8 месяцев, извините ещё раз ? скажите, а чувств совсем нет к малышам или иногда бывает нахлынет?
Все будет. Трудно умиляться фото креветочки, и сюсюкать с животом — частью своего тела — тоже не всем хочется. Когда она родилась и ее положили мне на живот, весь мир изменился, я почувствовала. Но у некоторых на осознание уходит до года, и это нормально!
И у меня нет сильного ми-ми-ми… Уже обдумываю план как выйти работать через месяц-полтора после родов… Хоть и лет мне 30 и беременность первая
У меня точно так было в прошлую беременность, вот именно такие чувства: возраст-стереотипы-плохая мать и т.д. Но я никогда не забуду как я рыдала когда беременность замерла, такая боль, до сих пор ее чувствую, слезы на глазах, как вспоминаю. Я только в тот момент поняла, как я уже успела полюбить того ребёнка. В этот раз все по-другому, да, я очень устаю от токсикоза, с ужасом думаю о том, что неизвестно когда теперь поеду путешествовать, да или просто пойду в горы, что моя свобода, которую я так оберегала столько лет, закончилась, что у меня не будет времени на диссертацию или просто даже на поспать, что я не могу позволить себе бокал холодного брюта после сданной работы и т.п. Но при этом я ни на минуту не сомневаюсь, что я люблю своего ребёнка и что я все, что угодно сделаю, что от меня зависит, чтобы его сохранить. И что я буду отличной матерью. Честно скажу, я этого не чувствую, но я знаю, что это так. Прошлый опыт мне отчетливо показал, что даже если кажется, что к ребёнку ничего не чувствуешь, это совершенно не так, просто эти чувства сидят глубоко внутри и когда придёт время они непременно проявятся, нахлынут как снежный ком просто. Это как у Гришковца в каком-то монологе было, где он стоял у Мона Лизы и ничего не чувствовал, заставлял себя: ну давай, чувствуй, это же Мона Лиза, шедевр и т.п. Так и у нас, столько шума вокруг о детях, что кажется, что если ничего не чувствуешь, то ты неправильная и ребёнка не любишь, вроде ведь как обязана чувствовать. Но ведь это не так, мы все чувствуем, просто все по-разному у всех проявляется. И я уверена, что вы ребёнка своего будете любить больше жизни и матерью хорошей будете, обязательно.
Вы большая молодец и у Вас все, как должно быть! У меня в феврале была замершая и я так не убивалась. Больше скажу, я с облегчением вздохнула, так как не зная, что беременна, я делала мамограммы, рентгены, с наркозом удаляла зубы и пила лошадиные дозы обезбола. Плюс с мужем на двоих выпили бутылку вина. Все это есть в моих постах. А вот мысли в тот момент вот ужасные — внутри поймала себя на том, что хорошо, что была анэмбриония, иначе родился бы неизвестно кто. Сейчас все хорошо, никаких рентгенов, обезболов и вин, но вот материнского усюсюканья нет и все тут. Надеюсь со временем стану хотя бы наполовину как Вы ?
Я вам честно скажу, я детей никогда не любила, да и сейчас не особо, никогда с ними не сюсюкала и не играла, и своих детей никогда не хотела. Лет в 20 думала — вот бы выйти замуж за мужчину с детьми, чтоб своих не пришлось рожать (так и вышло, кстати, у мужа двое детей от первого брака, но это не нарочно получилось:))) У меня супер активный образ жизни, то одна страна, то другая, дети вообще не вписываются. Мне очень трудно было принять решение о ребёнке, в итоге я его приняла исходя из трёх «нечестно»:)) Первое — у меня очень близкие отношения с родителями, они нам с сестрой всю жизнь посвятили, очень хотят внуков и с моей стороны нечестно думать только о себе, ведь это самое главное, чем я могу им отплатить за все, что они мне дали. Второе — мой муж безумно любит детей, никогда ещё не встречала мужчины, кто бы так обожал детей, когда мы ездим в Бразилию к его детям — он самый счастливый человек в мире, кажется. Нечестно лишать его шанса иметь ребёнка, с которым он бы мог жить вместе. Ну и третье — все говорят, что материнство — это самое большое ощущение счастья. Я, честно, не могу пока в это поверить, но по отношению к себе вроде как нечестно не попробовать. А вдруг это действительно так, а я никогда об этом не узнаю, потому что не пробовала? Мне уже 38, если уж решаться, то сейчас, а то так и не узнаю никогда. Вообще мне кажется в сердце женщины скрыто несколько потенциалов любви, которые открываются, когда приходит время, сначала любовь к родителям, потом к братьям и сёстрам, к друзьям, к мужчинам. Я вот пока своего мужа не встретила и подумать не могла, что существует та любовь, которую сейчас к нему испытываю. Поэтому я уверена, что когда у нас с вами появятся малыши, у нас откроется скрытый потенциал любви, предназначенный для ребёнка. Мы о нем пока не знаем, но когда почувствуем, это будет прекрасно. Материнский инстинкт не зря называется инстинктом, он от нас не зависит и он обязательно проявится, когда придёт своё время. Просто, исходя из условий жизни и ценностей, у всех это происходит в разное время — у кого-то после первого узи, а у кого-то после родов. Так что все будет хорошо:))) Простите, что много пишу, просто для меня это тоже больная тема, очень переживаю по этому поводу.
Нет, нет, как раз пишите и побольше! Мне нравится Вас читать — Вы очень позитивный человек и Ваши посты заряжают оптимизмом ♥️ мне кстати 39 уже и тоже будет первый ребёнок ?
Ну вот, значит мы с вами в одной лодке:)
Все будет хорошо. Бывает такое, когда проходит эйфория, включается мозг. Вы будите адекватной мамой, а не наседкой. У меня с сыном какие-то чувства стали появляться во второй половине беременности. Когда пинать стал. А теперь смотрю на него и думаю, как без него жила бы сейчас.
