«Муж и бабушки настояли на рождении второй дочери, а я никак не могу ее принять…»
Обида на родственников, сложность привыкания ко второму ребенку: психолог помогает нашей читательнице справиться с непростой ситуацией.
Год назад я родила второго ребенка. Вообще-то я не хотела рожать еще в принципе. Но муж настоял, моя мама, его мама. И в конце концов родилась вторая дочь… Теперь не могу отделаться от чувства обиды к ним всем. А главное, не могу принять второго ребенка, не могу к ней привыкнуть. Она совсем не похожа на первую — более хулиганистая. Чувствую, что моя жизнь пошла совсем по другому сценарию, словно это и не моя жизнь… Как изменить отношение к ситуации? Я понимаю, что ребенок не виноват…
Александра, г. Хабаровск
Татьяна Роот
Читая ваш вопрос, я обратила внимание на некоторые слова и фразы: «не хотела», «настояли», «жизнь пошла по другому сценарию». Это дает возможность предположить, что проблема заключается не столько в том, что вам сложно привыкнуть ко второму ребенку, сколько в том, что беременность и рождение ребенка прошло на фоне очень интенсивных и, в основном, негативных переживаний.
Вы чувствуете себя заложницей ситуации, вынужденной пожертвовать своими интересами и планами. Вы сами отмечаете сильное чувство обиды на близких, что наверняка вносит напряжение в ваши отношения, не делает ситуацию проще. Вы не пишите об этом, но возможно, вам приходится справляться с перепадами настроения, испытывать физическое напряжение и утомление.
В отношениях с вашими детьми, видимо, тоже все не так просто: нежелание рождения второго ребенка может порождать не только обиду на близких, но и чувство вины перед детьми. Вины за те чувства, которые принято считать недопустимыми в отношении малышки, а также вину перед старшей дочкой за то, что теперь вы не можете быть только ее мамой, что ей придется делить родителей с сестрой.
Довольно часто после рождения ребенка женщины сталкиваются с неприятными переживаниями и ощущениями: это физическое утомление, эмоциональное напряжение и перепады настроения, ухудшение отношений с близкими. Иногда, при обращении к квалифицированным специалистам, женщины понимают, что они столкнулись с постродовой депрессией. Это состояние требует комплексного подхода, в котором, наряду с квалифицированной помощью, хорошо помогают простые приемы по изменению организации уклада жизни семьи.
Прежде всего, с унынием поможет справиться свободное от семейных хлопот и забот время — только для вас. Вы отметили, что у вас были планы на будущее, от которых пока пришлось отказаться, но, я уверена, что для осуществления некоторых из них можно и нужно найти возможности и в новых условиях. Поделитесь с близкими вашим желанием заняться чем-то, что для вас важно, интересно и нужно. Расскажите им, что вам бывает непросто справляться со своими эмоциями, что вам необходимо найти силы и ресурсы. Вместе подумайте, какие возможности для этого есть. Скорее всего, ваши близкие с удовольствием помогут вам, как только поймут, что вы в этом нуждаетесь.
Свободное время вам стоит планировать заранее: продумать, чем вы хотите заняться, куда пойти, заранее побеспокоиться о записи к косметологу, парикмахеру, на маникюр.
Придумайте, как вы можете провести время вместе с семьей, не занимаясь бытовыми делами, а просто общаясь и получая новые впечатления. Наверняка со старшей дочкой у вас есть общие занятия и интересы, попробуйте найти возможность для совместного досуга, постепенно привлекая к нему младшую девочку. В общении с младшей дочкой у вас есть уникальная возможность познакомиться с чем-то новым или раскрыть новые грани привычных занятий. Например, в дальнейшем можно посещать группы встреч с детским психологом для мам и малышей. Там мамы не только учатся обращаться с ребенком, но и открывают для себя богатый мир эмоциональных отношений матери и малыша, находят близких по духу людей.
Возможно, стоит задуматься об обращении за помощью к опытному психотерапевту. Специалист поможет разобраться и справиться с нахлынувшими переживаниями, получить ответы на ваши вопросы. Меняйте уклад жизни постепенно, принимайте или не принимайте новые активности, ищите комфортные, приносящие удовольствие занятия.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен .
Источник
Отношение ко второму ребенку
хренЪ полная.
мой младший брат так в попу зацелован был, что порой до несправедливости доходило.
Напр., он украл у родителей из заначки 25 рублей, а меня избила мать как сидорову козу.
мои слова и клятвы, что не я не помогали.
вычислила его — накупил ручек с пятью пастами, конфет.
его даже не ругали за воровство — просто остаток денег забрали.
онжеребенок — не понимал, что творил.
передо мной мать даже не извинилась.
это лишь один из примеров.
и так — во всем.
«А матери, выстаивающие очереди в тюрьму и любящие не смотря на то что сыновья/дочери убийцы, наркоманы и тп. Бывает безусловная любовь Матери!»
Возможно, они чувствуют свою вину за то, что недосмотерли, недовоспитали в детстве, поэтому и выстаивают. Или жалеют их. А жалость и чувство вины — не любовь.
Два сына. Первый в мои 22, второй в мои 36. Первый был моей последней игрушкой. Он меня прикалывал — любовалась, игралась, гордилась. Но он был приятным дополнением к моей основной жизни. Заботилась и фанатично любила, но и на бабушек могла бросить, и в детский сад отвести — и забыться на целый день в своих еще молодежных устремлениях. Или с собой таскала, не сильно заботясь — устал ли, накормлен ли и т.п. Устал — отдохни, голоден — на, поешь.
Со вторым уже было осознанное материнство, осмысленная любовь. Уже наслаждалась каждой минутой — как в последний раз. Уже лепила характер, наблюдая, анализируя, учась сама.
Внешне со стороны вроде всё оба раза одинаково — по словам мамы моей, подруг, всех, кто наблюдает меня тогда и сейчас. И тогда я вроде была ответственная трепетная мать, и потом. При этом не страдала онажематеринством ни с первым ни со вторым.
Но внутренне у меня совершенно разное осознание материнства моего. Я разная мать.
Кому их них повезло больше — не скажу, не знаю.
Источник
Не люблю второго ребёнка
Вопрос психологам
Спрашивает: Лина, 32 года
Категория вопроса: Дети
Вернее люблю, но совсем не так как первого. Вернее не хочу его любить. Есть старший сын, 3 года такой любимый и желанный. Смешной, все время была с ним, много связано, тяжело было где то. Но вот решилась из декрета в декрет. По началу все было нормально. Появился токсикоз, ожидание, берегла себя, переживала, потом 1й скрининг и сообщают, что снова мальчик и тут появилось огромное сожаление. Искала плюсы в том, что два сына и минусы в девочках. И поняла, что я не хотела второго ребенка. Что это ошибка, не моё желание, навеяно обществом, рекламой, знакомыми. И тут понеслось. Каждый день не мил, депрессия, стала злая, всех ненавидеть, совсем поссорилась, перестала общаться. Так как и рожать стало безумно страшно. Накрутила всего лет на 20 вперёд. Что и зачем вообще дети. Да и как тяжело с двумя. Да ещё и мальчики. Что и беременность стала не мила. Да и мысли чуть ли не о суициде. В роддом через огромное нежелание, рыдала каждый день. И вот роды на 42 неделе. Первый день счастья. Потом смирение и уже не рыдаешь, но поплакать хочется. Ведь всю беременность не хочешь, а тут вот он, твой, на руках. 3 недели спустя все так же в слезы. Не нравится заниматься им. Потому что не хочется полюбить, потому что есть уже любимый ребёнок. Я не понимаю как можно ещё кого то любить. Да, я понимаю, что ответственность и то во время беременности не понимала что ребёнок, казалось, что это не моё. Ругала мужа. Завидовать начала всем кто без детей или с одним. Бояться стала декрета и то что маленькая разница. Стала раздраженная и на старшего с его истериками. Полгода слезы. Как уже успокоиться? Как полюбить?? Не понимаю как любить, для меня это как будто второй муж. Я человеку отдаюсь безостатка. Как может ещё ребёнок быть прикольней первого. Вдруг разлюблю старшего? Я плохая, ужасная мать. Ненавижу себя за это. Я жалею обо всем и о том что сама хотела. Как теперь жить?
Источник
Когда их становится двое. Как поделить любовь и победить ревность?
Рождения второго ребенка я ожидала с трепетом и. страхом. Страх был вызван отнюдь не тем, как пройдут мои вторые роды – хотя, конечно, это меня волновало, как и любую беременную женщину. Опасения были связаны с двумя вопросами, регулярно возникающими в моей голове. Смогу ли я полюбить второго малыша так же сильно, как я люблю своего первенца? Смогу ли я справиться с пресловутой детской ревностью, с которой мне неизбежно предстояло столкнуться?
Как и следовало ожидать, с первым вопросом все оказалось просто. Стоило мне увидеть малыша, как все мои глупые сомнения в способности полюбить второго ребенка немедленно рассеялись. Более того, стало даже немного обидно за старшего сына – по отношению к нему мой материнский инстинкт проснулся только спустя несколько дней после родов, до этого же я не чувствовала ровным счетом ничего. А тут – любовь с первого взгляда! Впрочем, я попыталась объяснить этот парадокс тем, что я уже 2 года пребывала в роли мамы, соответственно, уж любить детей-то я научилась.
Вторая проблема оказалась гораздо более значительной, и решать ее я начала задолго до родов. Перерыв свою коллекцию журналов для родителей и прикупив пару новых, в анонсах которых значилась тема детской ревности, я, конечно, почерпнула кое-какую полезную информацию, но попутно начиталась и страшилок, которые только усугубили мои опасения.
Судите сами: «Случается, старшие дети вскакивают с постели посреди ночи и бегут к кроватке младшего проверить, все ли с тем в порядке. Родители умиляются такому проявлению любви, но психологи объясняют этот поступок совсем другими мотивами. Во сне он может видеть, как выталкивает младшего из окна или оставляет его где-нибудь на улице. Проснувшись, он бежит убедиться – это был всего лишь сон».
Кроме того, я узнала, что большего проявления ревности следует ожидать от однополых детей, особенно если это мальчики, так как они неизбежно будут бороться за любовь мамы. У нас как раз предполагался мальчик.
То, что ребенка надо готовить к появлению брата, не вызывало у меня никаких сомнений и без рекомендаций психологов. За три месяца до рождения Кирюши мы «переселили» старшего сына на новый диванчик, убрав кроватку, чтобы он успел от нее отвыкнуть. Демонстрируя свой растущий живот, я рассказывала Денизу, что там у меня его маленький братик, который скоро родится, который будет много плакать, писать в постель, а мы вместе будем его всему учить.
Возможно, будь Дениз постарше, психологическая подготовка возымела бы больший эффект, но ребенку было всего-то 2 года и, на мой взгляд, он еще сам недополучил в полной мере любви и ласки, чтобы так просто делиться своим правом на эти ценности с кем-то еще. Поэтому неудивительно, что период трепетного отношения к братику благополучно закончился, как только это самый братик перекочевал из маминого живота в кроватку по соседству.
Уже первое кормление повергло моего старшего сына в шок: «Не надо, Кирюша, мамину титю куша-а-а-ть. » Требования положить Керима в кроватку возникали всякий раз, когда младший сын оказывался у меня на руках.
Как ни печально, но в первые несколько недель после рождения второго ребенка мне пришлось ориентироваться не столько на советы, данные в журнальных статьях, сколько на собственную интуицию и опыт побывавших в сходном положении знакомых. Думаю, это связано, во-первых, с возрастом ребенка — об этом уже было сказано выше, а во-вторых, с его индивидуальными психологическими особенностями, а т.к. мой Дениз всегда был очень впечатлительным и эмоциональным, то неудивительно, что появление малыша явилось для него таким стрессом.
Итак, помимо криков и нежелания видеть Керима у меня на руках, старший сын находил все новые и новые способы меня удивить – намазать пол кремом, наплевать воды себе на живот, и многое другое. Увидев, что малыш одну за другой пачкает пеленки, Дениз тоже счел своим долгом время от времени вносить свою лепту в пополнение корзины бельем для стирки. При этом я даже не пыталась возражать, решив приберечь воспитательные меры на более позднее время. Забегая вперед, скажу, что когда спустя год Дениз за компанию с Кирюшей помочился в штаны, я без лишних слов надела на него памперс. Поспешив избавиться от этого средства гигиены, ребенок больше не повторял таких подвигов.
Однако же в первый месяц у меня было стойкое ощущение, что я – мама двоих младенцев. Старший ни в чем не хотел уступать младшему, пару раз пришлось даже приложить его к груди – правда, сосать он не смог, но все равно был безмерно счастлив. Я же старалась по мере возможности сохранять олимпийское спокойствие и распределять внимание между детьми, не ущемляя интересы старшего сына, понимая, что именно ему, привыкшему быть в центре нашего внимания, теперь приходится тяжелее всех.
Не скрою, иногда нервы не выдерживали, больше всего удручал тот факт, что детей нельзя было ни на минуту оставить в комнате одних. Однажды, выйдя из комнаты буквально на пару секунд, я услышала крики младшего сына.
— Дениз, почему Кирюша плачет?
— Не знаю, обиделся, наверное.
— Почему обиделся, что ты сделал?
— Ничего, я его только за ушко укусил.
Красное, с багровыми следами зубов ухо Керима свидетельствовало о том, что старший говорил чистую правду.
То, что младший ребенок часто выступал в роли жертвы, а старший — агрессора, не могло не сказываться на моем отношении к детям. Кроме того, у Керима наступило время первых улыбок, на него уже нельзя было смотреть без умиления, Дениз же по сравнению с ним казался взрослым, был способен на вспышки гнева, приступы упрямства.
Теперь я всерьез начала опасаться, что стрелка родительской любви может сдвинуться в сторону беззащитного Кирюши, а этого мне хотелось меньше всего, так как у меня перед глазами уже был яркий пример того, какие плоды может принести неравномерно распределенные чувства родителей. Так, родители одного нашего родственника в любом конфликте между детьми всегда принимали сторону жертвы, которой неизменно оказывалась его сестра, явно баловали ее, в итоге, став взрослыми людьми, дети просто перестали общаться. Мы же с братом всегда получали поровну – будь то гнев или ласка, и, несмотря на все наши детские ссоры, сейчас я с уверенностью могу сказать, что мой брат – это мой самый лучший друг.
Поэтому, когда в порыве ярости моя рука уже поднималась над местом чуть ниже спины старшего сына, я воспроизводила в памяти самые трогательные моменты его младенчества, старалась взглянуть на него не как на СТАРШЕГО, а как на МАЛЕНЬКОГО ребенка, который и пакостит-то из ревности, а ревнует, потому что любит меня.
И, действительно, в отличие от потребительского отношения младшего, старший ребенок в силу возраста способен не только на упрямство, но и на искренние проявления любви. Так, однажды, в ответ на мои ритуальные нашептывания во время укладывания, содержащие, как обычно, что-то вроде: «Ты мое солнышко, мой любимый, мой хороший» и сопровождающиеся поглаживаниями по голове, я неожиданно услышала: «Я очень тебя люблю!» Думаю, любая мать меня поймет, поэтому даже не возьмусь описывать те чувства, которые меня охватили. Если бы и спустя много-много лет мой сын был способен сказать такие же слова мне, своему отцу, своему брату.
Осмелюсь сформулировать несколько принципов, которых, на мой взгляд, следует придерживаться, чтобы облегчить участь старшего ребенка и помочь ему принять и полюбить своего брата или сестру. Часть из них – советы специалистов, кое-что написано мной из личного опыта.
- У старшего ребенка обязательно должны быть свои привилегии, причем необходимо подчеркивать, что ему это можно, только потому, что он большой. (Например, я позволяю старшему сыну не спать днем в выходные, используя это время для чтения «взрослых» книжек, сбора паззлов, мелкой мозаики или просмотра мультфильмов; кроме того, ему даже немного можно «работать» за компьютером, что категорически запрещено младшему).
- Нужно хвалить старшего (если он маленький) за то, что он уже сам умеет одеваться, кушать, ходить на горшок, добавляя, что его братику еще только предстоит всему этому научиться.
- Корректировать следует не только свое поведение, но и отношение к детям мужа, бабушек, дедушек. Что, как вы думаете, должен чувствовать старший сын, если пришедший с работы папа, повозившись с маленьким братиком, ложится на диван перед телевизором, напрочь забыв о втором ребенке? Или когда заглянувшая на пару часов бабушка без устали тискает малыша?
- Наказания, равно как и поощрения, должны быть справедливыми. Если напакостили вместе, несправедливо сваливать всю вину на старшего только потому, что он старший. Если младший сын нечаянно ударит брата, мы вместе «просим у Дениза прощения», если же он сделает это специально (что тоже случается), я строгим голосом говорю ему, что так делать нельзя, и жалею пострадавшего. В отбирании игрушек тоже всегда принимаю сторону жертвы, независимо от ее возраста, т.е. и младшему не позволяю отбирать игрушку, а предлагаю попросить или подождать, пока Дениз поиграет;
- Можно привлекать старшего к уходу за младшим (подать пеленку, принести бутылочку), но, на мой взгляд, лучше все-таки подождать, пока он сам предложит свою помощь. Примерно на третий день после нашего возвращения домой из роддома я попросила Дениза подать мне крем, чтобы намазать Керима после купания. В итоге кремом был намазан пол, стул и старший сын.
- Неплохо также заострять внимание на проявлениях братской любви, когда таковые случаются. Например, можно сказать кому-нибудь в присутствии старшего: «Кирюша так любит брата, так ему радуется!» Или, когда старший сын вдруг соблаговолит дать младшему поиграть со своей любимой машинкой: «Ой, Дениз, надо же, какой ты добрый, сразу видно, что ты любишь своего братика!»
. Младшему сыну скоро будет полтора, зимой мы отметим четырехлетие старшего. Сейчас Дениз с удовольствием «читает» братику книжки, жалеет Кирюшу, когда ему больно, иногда даже встает на его защиту, объясняя, например, что Керим укусил маму только потому, что «он маленький» и не надо его ругать! Брат платит ему радостными встречами после недолгих разлук и с энтузиазмом поддерживает изобретенные им игры и дурачества. Если не считать периодических стычек из-за игрушек, то можно считать, что мои дети живут дружно.
Я прекрасно понимаю, что это еще только начало пути, так как дети еще совсем маленькие. Не берусь даже предположить, сколько еще мне предстоит мелких проблем, запутанных ситуаций и сложных решений. Но ведь и успех плавания корабля зависит не от количества айсбергов и подводных камней, которые могут встретиться ему на пути, а от курса, выбранного капитаном и от способности его и всей его команды вовремя эти камни замечать и обходить. Надеюсь, что и у нас хватит сил, мудрости и терпения, чтобы провести наш семейный корабль по волнам жизни, не потопив его.
Источник