Послеродовая депрессия? Ничего не чувствую к новорожденному
Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Мне подходят обозначенные Вами условия. Буду ожидать Вашего ответа, спасибо.
Меня волнует то, что я ничего не чувствую к сыну.
Вы чувствуете к сыну эмоции, но это не то, что Вы ожидали, что может вызывать чувство вины. Но Вы устали, и были тяжёлые первые недели после рождения малыша. Так что у Вас могут быть такие эмоции. И это не означает, что нет позитивных чувств к малышу. Они могут появяться, если Вы отдохнёте, а он подрастет
Сейчас первоочередная задача Вам отдыхать. Высыпаться- это мечта каждой мамы, но со временем организм адаптируется. Ребенок будет расти и возможности для сна появятся. А вот отдыхать нужно уже сейчас. Максимально разгрузить себя от домашней работы, на ближайшее время. Обговорите это с мужем.
Это про отдых тела.
То ли он просто меня уже ненавидит
В этом возрасте у ребёнка нет ещё любви или ненависти, для него важно чувствовать безопасность и защищённость. Возможно, на руках отца он чувствует спокойствие, так как папа спокоен.
Если говорить про психологическое состояние то, разбирать нужно Ваш образ мамы. Он формируется из идеального образа, Вашего опыта и того, представления о материнстве, которое Вы получили от своей мамы.
Напишите какой мамой Вы хотели бы быть?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
Она в принципе всю жизнь обесценивала мои чувства или просто не могла понять их.
Это нелегко, как Вы с этим справлялись?
Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?
Ничего. Сегодня дошла до точки, когда появились мысли: «хочу сдать его в детдом», «это самая большая ошибка в моей жизни». Когда уже и памперс поменяла дважды, и покормила, и переодела — а он тупо лежит, выгибается, плюет соску и истерит. На руках истерит тоже. И если он орет (а по другому я это назвать не могу, то мне хочется просто сидеть в другой комнате и вообще нет желания подходить к нему. Не то чтобы вообще им заниматься. Могу заставить себя подойти просто чтобы попытаться его заткнуть. Я себя не чувствую мамой. Когда кормлю его из бутылочки, ощущение как будто мне просто оставили ребенка на время и я жду, скорей бы это кончилось. Совсем не хочется брать его на руки, когда знаешь, что он не успокоится от этого, и даже, вероятнее всего, будет орать еще сильнее.
По поводу матери, как я справлялась. В школе я почти вообще ничем с ней не делилась. А потом, повзрослев, вроде бы стала ей что-то рассказывать. И потом я понимала, что лучше бы я этого не делала, потому что каким-то образом у нее некоторые вещи в голове искажались или она делала из них свои выводы.
Я с детства была очень зажатой, стеснительной и закомплексованной, и только где-то после 25 лет я осознала, что большинство моих комплексов выращены благодаря матери. Как-то при очередной ссоре (а общаться с ней долго стало в какой-то момент невыносимо, из-за постоянных придирок) я пыталась ей это донести, что я именно благодаря ей выросла с кучей комплексов: в отношении себя, своей внешности, в общении с людьми — столкнулась с непробиваемой стеной «почему ты вечно мать в чем-то обвиняешь и пытаешься уличить». Я помню как сильно меня обижало, что мне в пример всегда ставились другие («вот Маша сама уже и по магазинам ходит, и у любого что ей надо спросит»), а я была при этом «рохлей», которая вечно свое упустит, боится общения. А еще, позже, из-за постоянных попыток впихивать в меня еду (а я была с детства очень худая и всегда ела мало и плохо) и слов о том, какая я худая, я очень комплексовала по этому поводу и уже четко знала, какую одежду не стоит даже пытаться примерять и завидовала нормальным людям, которым удается набирать вес. Надо сказать, что мать у меня авторитарная, вечно хочет чтобы всё делали по её. Но знаю, что такая она в молодости не была, а стала вынужденно, т.к. отец мой достаточно мягкий и слабохарактерный человек, и ей, скорее, в силу жизненных обстоятельств пришлось взять руль в свои руки. Однако, видимо, со временем, она сама не заметила, как превратилась в психопатичного тирана.
И вот сейчас мы не общаемся уже примерно 3 месяца (раньше мирились через неделю-две), с ней только муж несколько раз разговаривал — с его слов я делаю вывод, что она вообще не понимает, на что я обижаюсь. И вообще ждет, когда я сама пойду на примирение. Т. Е. Стена непробиваемая, хоть голову расшиби. Может быть у нее настолько низкая эмпатия или ее вообще нет? .
Не могу сказать, что она совсем ужасная, в конце 80-х-начале 90-х они с отцом старались растить меня как могли, несмотря на сложные времена в стране. У меня и игрушек было достаточно, и одевали меня нормально, и общение с бабушками было. Но, подсознательно чувствую, что чего-то очень важного она мне не смогла дать. Наверное, чего-то типа поддержки. Я всегда завидовала детям, которым родители говорили слова поддержки и одобрения даже на самые небольшие достижения. И которым не надо было этими достижениями завоевывать к себе родительскую любовь. Я даже рисование со временем практически забросила, хотя мне с детства нравилось это занятие. Потому что на рисунки получала реакцию, что лучше бы я нарисовала что-то другое (что-то, в ЕЁ понимании хорошее). Моя мать выбрала, что идти от противного (т.е. наоборот принижать ребенка, чтобы он вопреки всему захотел стать лучше) — это отличный метод воспитания.
Анна, мне жаль и я очень сочувствую тому, что Вы были лишены маминого тепла и принятия.
Сейчас, Вы родили мальчика, который тоже нуждается в том, чтобы его эмоции, страхи, что мамы нет эмоционально рядом кто-то принял, и он смог успокоится.
У Вас есть большая обида на маму, которая делает Вас все ещё маленьким травмированным ребёнком. Ваш малыш постоянно напоминает о Вашей боли. Мама не принимала Вас, Ваши эмоции- поэтому Вы не знаете, что делать, когда столкнулись с ним у сына.
Вы неосознанно поступаете как Ваша мама, хотите проигнорировать и поскорее прекратить этот крик.
Вы правы, Ваша мама не виновата, она действовала как могла и ее переделать не получится. Но заложенные в детстве установки, комплексы, обиды Вы можете убрать из своей жизни. Вы выросли, Вы сильнее, умнее и опытнее себя маленькой. Вы можете стать опорой для себя. Научиться выдерживать и проживать свои эмоции и не игнорировать их.
Сейчас у Вашего сына очень важный этап, без эмоциональной близость, которая даёт ему базу для развития физиологии ему будет тяжело. Он понимает, что здесь безопасно и можно спокойно развиваться.
Анна, я работаю с мамами, которые сталкивались с подобными сложностями, мы с ними в индивидуальном плане с помощью проговаривания, техник, поддержки, находили ресурсы, прорабатывали обиды, работали с эмоциями.
В рамках бесплатной консультации я могу только наметить то, в сторону чего нужно работать.
2. Техники, которые дают ресурсы. Медитации, релаксации с образами воды.
3. Выражение негативных эмоций и принятие их у себя.
4. Формирование материнского образа себя. Снятие барьеров, работа, с обидами и страхом.
5. Работа с детско-родительскими отношениями.
6. Работа с Вашим внутренним ребёнком. Работа с травмой.
Каждый этап требует времени и глубокой проработки в индивидуальной работе, она платная. Если Вы готовы к проработки этапов, описанных выше, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.
Источник
Нет любви к ребёнку. Советы психолога
Мама в ожидании малыша мечтает о встрече с крохой, как будет вдыхать запах макушки и сжимать маленькую ладонь. Но иногда мама не чувствует любви к малышу, а взрослеющий ребёнок вызывает у родительницы лишь неприязнь и досаду. Что делать – читайте в этой статье.
М арина сидела на диване и не моргая смотрела на затылок годовалого сына. Он весело бросал кубик, тот отскакивал в сторону – малыш задорно смеялся. Но Марину звонкий смех ребёнка не умилял. На лице читалось полное безразличие и вселенская усталость. Женщина вспоминала истории знакомых мам, они наперебой рассказывали о достижениях детей. А чем ей похвастаться? Сходил на горшок, снова испачкался в тыквенной каше, ночь не спал. Как сказать, что её не впечатляют каракули сына, его улюлюканья, и вообще всё раздражает? А самое страшное: как признаться, что, кажется, она не любит своего ребёнка?
По статистике, в Европе примерно 15% женщин страдают послеродовой депрессией. Не всегда рождение малыша вызывает всплеск нежности у родительницы. Порой, ребёнок раздражает женщину, она не может понять причину, но ей хочется спрятаться от бесконечного: «Мам, мам, мам». Убежать от частых слёз по поводу и без, от разбросанных по комнате игрушек, от каши, стекающей со стола, от замечаний учителя и новомодных штучек подростков – просто от ребёнка.
Случаи в истории
В Америке в середине прошлого века в доме малютки был проведён эксперимент. Две группы новорождённых по 20 детей получали полноценное питание и уход, но с первой группой малышей персонал много общался, крох брали на руки, укачивали. Со второй группой эмоциональный контакт был запрещён. Персонал заходил в помещение в медицинских масках, чтобы груднички не видели лица и эмоций нянечек. В итоге дети из второй группы плохо прибавляли в весе, отказывались от еды, отставали в развитии. К четвёртому месяцу эксперимента половина младенцев второй группы не выжила, и эксперимент отменили.
В 1978 году директор Отделения развития ребёнка при Гарвардском университете Эдвард Троник провёл эксперимент «Безжизненное лицо». Он просил родителей сначала поиграть с их маленькими детьми, как обычно, а затем продолжить общение с абсолютно каменным лицом. Во время первой части эксперимента мама и малыш вовлечены друг в друга, но при потере контакта с мамой младенец начинает протестовать, плакать, не получая реакции от родительницы. Как только мама начинает снова взаимодействовать с крохой, он быстро успокаивается. Но даже за эти несколько минут ребёнок испытывает стресс, а если представить, что малыш растёт в условиях тяжёлой депрессии мамы. В первый год жизни крохи это особенно опасно, так как дети без контакта с мамой более склонны к развитию психологических патологий. Например, у ребят, которые с рождения воспитываются в детдомах и не имеют эмоциональной связи, часто обнаруживается проблема контроля над эмоциями.
Кандидат психологических наук Е.А. Селиванова в своей статье «Проблемы эмоционального развития воспитанников детских домов» также приходит к выводу, что по психическому развитию детдомовские дети сильно отличаются от сверстников, воспитывающихся в семье. Около половины сирот страдает от задержки психического развития. Больше всего проблем наблюдается в эмоциональной сфере воспитанников: они не уверены в себе, у них низкая самоорганизация и самостоятельность, им трудно налаживать отношения с окружающими. И причина тому – отсутствие эмоционального контакта с родителями.
Эти примеры говорят о том, что без любви ребёнку сложно развиваться. Эмоциональная связь «мама-ребёнок» – это то, что подпитывает малыша. Пусть мама средне готовит, она неидеальная хозяйка, иногда сердится, может, порой, сорваться на ребёнка, но это лучше, чем мама без эмоций или её отсутствие вовсе.
Причин, по которым мама не взаимодействует с ребёнком или даже отказывается от него, много. Приведём несколько вариантов.
7 причин материнской холодности
- Тяжёлое детство: мама сама выросла в семье, где её обделяли вниманием.
- Женщина родила от нелюбимого или забеременела, чтобы удержать мужчину, но он ушёл к другой – мама вымещает злость и обиду на ребёнке.
- Малыш не оправдал надежд (гиперактивный, не слушается, хотели ребёнка другого пола).
- Тяжёлое социальное положение (недостаток денег, выпивающий супруг, мать-одиночка, зависимость).
- Неготовность быть родителем.
- Хроническая усталость, потому что нет помощи со стороны.
- Тяжёлые роды, подорвавшие здоровье мамы.
Как справиться с эмоциональной холодностью
В трудных жизненных ситуациях женщине сложно наслаждаться материнством. Часто она ловит себя на мысли, что её жизнь могла бы сложиться лучше, если бы она не родила, что ей сложно любить ребёнка. Как наладить отношения между родителями и детьми – об этом мы поговорили с практическим психологом, психоаналитическим психотерапевтом Екатериной Денисовой.
– Какие основные признаки эмоциональной холодности мамы к ребёнку? И правильно ли сравнивать это чувство нелюбви с послеродовой депрессией?
– Я бы не сравнивала чувство нелюбви только с послеродовой депрессией. Оно может возникать в разные периоды жизни при общении матери с ребёнком. Послеродовая депрессия – это лишь первый этап, когда рождается малыш. Он наиболее ярко и часто освещается в СМИ, потому что больше всего шокирует: как можно не любить малыша?
Если говорить о нелюбви вообще, то это отсутствие эмоций к человеку. Это какое-то равнодушие, безразличие. Тогда родитель не будет ни физически заботиться о ребёнке, ни финансово, ни в бытовом плане, ни эмоционально. В таком случае это уже состояние тяжелейшей депрессии. Но мы всё-таки говорим о случаях, когда женщина не испытывает эмоционального подъёма при общении с ребёнком, то есть у неё нет контакта с ним. Я бы назвала это симптомом того, что в отношениях мамы и малыша что-то не так или в эмоциональной психологической сфере у женщины сильное истощение из-за стресса, напряжения, какой-то травмы.
В таком случае правильно было бы говорить о периодах, когда женщина истощена. Это не только послеродовая депрессия. Это может быть этап взросления ребёнка, когда у мамы уже накопилась усталость. Школьный период, когда нужно помогать делать уроки, а школьник не очень хочет заниматься. Школа требует, учителя выставляют оценки, и мамы как бы сами начинают учиться. Но опять же мама, скорее, чувствует раздражение и агрессию, чем нелюбовь. Отношения матери начинают заменяться учебным процессом.
Чувство нелюбви может возникать в подростковый период, потому что ребёнок отделяется от матери, отвергает её точку зрения, грубит ей. Это естественный процесс: чтобы человеку уйти из семьи и стать взрослым, ему нужно оборвать связь с родителями. Это сложно сделать, если есть сильная привязанность, тепло и любовь. Поэтому все гормональные взрывы, перепады настроения нужны, чтобы ребёнок чувствовал себя более взрослым, независимым. Если у женщины не хватает личного ресурса, эмоционального и душевного, если она устала, чем-то травмирована, параллельно занята нелюбимым делом, никаких других удовольствий по жизни не испытывает, живёт ради ребёнка, то подобное поведение подростка её сильно травмирует. Вместо того, чтобы гордиться и радоваться за взрослеющего ребёнка, мама может испытывать раздражение, разочарование, агрессию и назвать это нелюбовью.
Бывает, что женщина сама в детстве испытывала недостаток любви, росла в тяжёлых обстоятельствах, может быть в ситуациях насилия, тирании, жестокости. И если она не смогла справиться с эмоциями, то может перенести это на своего ребёнка. Особенно, если характер сына или дочки провоцирует её внутреннюю жёсткость, то ещё больше это может обрушиться на ребёнка. В итоге ситуация сложится непростая: малыш будет расти агрессивным и жестоким, и, конечно, мать не сможет испытывать любви к нему, потому что он будет отражать её внутренние непринятые части.
Вообще, понятие «нелюбовь к ребёнку» само по себе я бы не выделяла. Природа так устроила, что у любой женщины есть материнский инстинкт, как минимум, физически позаботиться о безопасности и развитии малыша. А вот отсутствие эмоционального контакта, то, что мы в сегодняшней беседе подразумеваем под нелюбовью, – это симптом того, что в отношениях матери и ребёнка есть проблема или что-то не так с эмоциональной сферой женщины.
– Насколько длительным и глубоким может быть период «нелюбви»?
– Зависит от ситуации. Эти периоды могут быть кратковременными, и женщина сама сможет из них выбраться, если осознаёт, что происходит. Если это затянувшийся в несколько месяцев период, то, конечно, женщине нужна психологическая помощь. К сожалению, у нас нет такой системы, которая оказывала бы мамам реальную психологическую, физическую поддержку. Поэтому всё зависит от того, есть ли у неё возможность получить эту помощь. Если она её имеет, то чувствует себя лучше, выходит из состояния апатии, депрессии. Разобравшись с внутренними травмами, проблемами, уйдя от стресса, у женщины снимается напряжение, раздражение, агрессия, и она вполне способна обрести эмоциональный контакт с ребёнком. Поэтому длительность и глубина периодов «нелюбви» зависит от того, что происходит в жизни женщины.
– Мама, чаще всего, испытывает вину за то, что не ощущает тепла к ребёнку. Стоит ли бороться с этим чувством?
– С любым чувством нужно разбираться. Бороться – это делать вид, что его нет, пытаться подавить, внушить себе, что вы этого не испытываете. Такая насильственная борьба не приносит обычно хорошего результата, женщина всё равно приходит к разочарованию: «Я это испытываю». В моей практике есть сильный пример нелюбви матери к ребёнку. Женщина так и говорит: «Я не люблю своего ребёнка. Он портит всем жизнь». Внутри себя она испытывает вину за то, что не любит ребёнка, и пытается загладить это тем, что хорошо обеспечивает его, развивает, одевает, кормит, но при этом не испытывает к нему никакой эмоциональной привязанности. Но если анализировать эту ситуацию более глубоко, то женщине необходимо разбираться с чувством вины, а не подавлять его или компенсировать за счёт других сфер.
Чувство вины опять-таки – это симптом. Если разобраться, почему она испытывает эту нелюбовь, агрессию, раздражение, то там есть фактор усталости: женщина отдавала всю себя ребёнку и ожидала, что он будет соответствовать каким-то её представлениям. А ребёнок не взял столько, сколько мама хотела ему дать. И это её сильно разочаровало и обозлило, поэтому в основе чувства вины и нелюбви к ребёнку лежит внутрипсихическая ситуация матери. Это её ожидания, вложения, то, что она хотела, чтобы было в её малыше. Мама не видит личности ребёнка, навязывает ему то, что, по её мнению, ему нужно. Не слышит его, использует физическое наказание, крик, жестокость. К сожалению, она вырастила достаточно агрессивного ребёнка, который теперь в её адрес и в адрес младшего брата ведёт себя порой агрессивно, поэтому она и говорит «я не люблю его», даже испытывает негативные чувства к сыну.
Всем мамам нужно понять одну вещь – чтобы не чувствовать агрессию, разочарование в отношении ребёнка, нужно стараться увидеть его самого, вместо того, чтобы вкладывать в него то, что ему не нужно. Да, развитие, забота, уход – это всё необходимо, но в той мере, в какой ребёнок в этом нуждается. И в той мере, в которой вы готовы дать, чтобы потом не требовать от сына или дочки соответствия вашим ожиданиям. Поэтому с чувством вины бороться не нужно, а следует идти разбираться к психологу. Найдя корень проблемы, вы справляетесь с ситуацией, и появляются положительные чувства к ребёнку.
– Какими могут быть последствия холодных отношений с мамой для ребёнка?
– Очень разные. Ребёнок может отвечать маме той же холодностью, когда вырастет. Малыш с другой психикой и характером будет вечно ищущим любви. Это может выражаться в том, что он станет искать любви во взрослых отношениях и встречать холодных партнёров, с которыми будет проигрывать те же самые отношения как с мамой: ждать любви и не получать её. Это может быть холодность, которую ребёнок будет потом транслировать своим партнёрам и маме в том числе, беря на себя её образ. Вообще, отсутствие эмоциональной связи – это всегда опыт для малыша. Как ребёнок его использует – зависит от того, как сработает его психика, от воспитания, от того была мама просто холодной или холодной и агрессивной, или вовсе равнодушной.
Есть такое понятие «мёртвой матери», то есть та, которая обеспечивает ребёнка всем необходимым, но эмоционально отсутствует в его жизни. Никакой ласки, любви, тёплых слов, поддержки. То есть вроде бы мама есть, но её как бы нет. К сожалению, детей таких матерей очень много. Вырастая, они приходят в психотерапию, чтобы доработать ситуацию, справиться с обидой, где-то с пониманием того, почему мама холодная, чтобы дополучить недополученное. Иногда это происходит и в отношениях. Как пример, женщина была эмоционально не включённая в ребёнка, при этом агрессивно реагировала на всё, что он делал неправильно по её мнению. В итоге малыш скопировал эту агрессию, даже не взрослея ещё, а становясь только подростком. Он уже отвечает агрессией как матери, так и сверстникам, младшим братьям и сёстрам.
Ребёнок – сосуд. Если он наполнен холодностью, то будет её транслировать окружающим в каком-то виде. Всё очень индивидуально, зависит от психики ребёнка и от того, как он сможет справиться с этой проблемой. Для одного малыша ситуация «холодная мать с чувством нелюбви к нему» будет очень травмирующей, и он вырастет с чувством отверженности, будет нести это через всю жизнь. Для другого это будет не так тяжело, потому что он внутри более крепкий, но это всё равно выразится в каких-то других моментах. Поэтому трудно предсказать, как скажется эмоциональная холодность мамы в будущем на малыше, но всегда нужно помнить: то, чем мы наполняем ребёнка в детстве, то он несёт через всю жизнь и транслирует окружающим.
– Что может помочь женщине наладить контакт с ребёнком? И в силах ли она самостоятельно справиться с проблемой?
– Если материнская холодность затягивается на несколько месяцев, если у женщины постоянно присутствует агрессия к ребёнку, совершенно нет чувства любви, радости, гордости за малыша, если она постоянно это испытывает, то я бы рекомендовала обращаться к психотерапевту, психологу. Вполне возможно, что эта проблема касается только матери, идёт из глубины и даже не связана с чрезмерной активностью ребёнка. Бывает так, что мама была настроена на малыша, проявляла любовь, но просто устала к какому-то периоду времени. У неё нет поддержки, много осуждения, она развелась, то есть что-то её истощает. И в какой-то период женщина стала испытывать раздражение к ребёнку.
Если этот период затянулся, то я бы рекомендовала идти разбираться к специалисту. Самостоятельно женщине трудно справиться с этим, потому что мама и ребёнок – это два самых близких человека, между которыми заряженные отношения. Чтобы решить проблему, нужно как бы сделать шаг назад и посмотреть со стороны, что не так, а это практически невозможно ни для ребёнка, ни для матери. Даже психологи в отношениях со своими детьми и близкими обращаются к другим специалистам при необходимости
Если у мамы нет возможности поговорить с психологом, то самый главный совет – это посмотреть на то, чем она занята. Сколько времени и внимания она может уделить себе. Чем наполнена её жизнь, есть ли какая-то радость, не связанная с ребёнком, потому что материнская депрессия начинается с психического истощения, эмоционального, когда женщине не хватает физических сил, постоянный недосып, нет отдыха, удовольствия.
Что может сделать мама? Попытаться наполнить свою жизнь чем-то радостным именно для себя. Когда женщина посвящает себе хотя бы час в день (не домашним делам), делает то, что ей нравится, наполняет себя ресурсом, у неё появляются силы, чтобы эмоционально контактировать с ребёнком. Это самое простое, что может сделать любая женщина. Не стараться быть идеальной хозяйкой, мамой.
Главное для женщины – её психическое состояние. Тогда она будет чувствовать себя хорошо и сможет давать малышу эмоциональную обратную связь. Ребёнок будет гармонично развиваться в социуме, в учёбе, и не возникнет ситуаций, которые могут травмировать ребёнка и мать, или их будет минимальное количество. Ещё раз делаю акцент, что эмоциональное состояние женщины для её материнской роли – это самый главный ресурс, чтобы любить ребёнка и быть достаточно хорошей мамой.
Источник