Не чувствуйте себя обязанными

Чувствуйте себя вправе, но не чувствуйте себя обязанными

Вы вправе выражать свои мысли и чувства. Если вы так не считаете, вам следует поработать над собой. Но иметь право не значит быть обязанным. Не следует обращать это право против себя, занимаясь самобичеванием: «Я должен был сказать все, что думаю, но я слишком труслив. Я ни на что не способен!» Самовыражение бывает исключительно трудной задачей. Чтобы найти в себе мужество для этого, порой требуется целая жизнь. Если вы не делаете всего того, что вам хотелось бы делать, это повод для работы над собой, но не для самобичевания.

Первый шаг к самовыражению – найти в себе право высказаться; следующий шаг – определиться, что, собственно, вы хотите сказать.

Говорите о самом главном . Начинать свою «историю» лучше всего с того, что вы считаете для себя самым важным: «На мой взгляд, все это сводится к тому, что. Я чувствую, что. Для меня важно то, что. ».

Казалось бы, делиться тем, что важно для вас, – нечто само собой разумеющееся, но мы почему-то редко решаемся на это. К сожалению, очень типично для многих трудных разговоров то, что мы говорим о каких-то второстепенных вещах, а потом удивляемся, почему собеседник не понимает наших истинных мыслей и чувств.

В ходе трудного разговора спросите себя : «Сказал ли я о том, что является для меня сутью этого вопроса? Поделился ли я тем, что имеет для меня наибольшее значение?» Если нет, спросите себя, почему, и постарайтесь найти мужество попробовать сделать это.

Мы часто избегаем прямого выражения своих самых важных мыслей и чувств, пряча их в подтекст разговора, вместо того чтобы высказывать напрямую.

Не полагайтесь на подтекст . Не пытайтесь доставить свое сообщение окольным путем, прикрываясь шутками, вопросами, болтовней на отвлеченные темы или пользуясь языком жестов.

Поднять вопрос, не поднимая его , – казалось бы, отличный компромисс. Не зная, заводить разговор или промолчать, вы не делаете ни того, ни другого, одновременно делая то и другое. Проблема, однако, в том, что когда вы пытаетесь делать два дела сразу, вы делаете их плохо. Все кончается тем, что вы бередите свои раны, поднимая вопрос, но не извлекаете из этого той пользы, какую могли бы получить, напрямую сказав то, что хотите сказать.

Представьте, что вы с мужем привыкли проводить субботние дни в однообразном режиме – допоздна спать, потом делать уборку в доме, выгуливать собаку, ходить за покупками. Недавно, однако, ваш муж открыл для себя танки и теперь каждое субботнее утро проводит в этой игре. Ваш привычный режим никогда не был особенно важен для вас, но сейчас, когда он нарушен, вам его не хватает. Теперь вы меньше времени проводите вместе, и если учесть, что в будние дни вы вообще мало видитесь, новое увлечение мужа начинает все больше раздражать вас.

Вы могли бы вообще избежать конфликта, просто ничего не говоря, хотя, как мы уже знаем, ваша досада наверняка в чем-нибудь выразилась бы. Вы могли бы поднять вопрос исподтишка: «Дорогой, на эти выходные накопилось очень много дел по дому», или: «Неужели танки так важны для тебя, чтобы играть в них постоянно?», или попросту: «Дорогой, ты слишком много играешь в танки!».

Ни одна из этих фраз не сообщает того, что вы хотите сказать на самом деле, а хотите вы сказать вот что: «Я желаю проводить с тобой больше времени».

Источник

Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.

Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».

Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?

Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее

В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.

«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.

Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».

«После всего, что я для тебя сделала»

Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».

Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».

И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»

Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.

На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».

Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.

«Я не могу ее бросить»

Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.

Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.

Источник

Как научиться принимать заботу мужчины, если вы привыкли к самостоятельности

Разумеется, каждый из нас стремиться к счастью и благополучию. И одна из формул счастливой жизни, по мнению психологов, как раз и заключается в том, чтобы заботиться еще о ком-либо, кроме себя, проявлять терпение и поддерживать в сложной ситуации. Самое важное, чтобы это все было бескорыстно, а не по формуле «ты мне, я – тебе». Однако бывают моменты, когда некоторые женщины чувствуют себя обязанными при проявлении заботы со стороны своего кавалера и поэтому просто не знают, как ее правильно принимать и как на нее реагировать, чтобы не обидеть избранника и не испортить отношения.

Не чувствуйте себя обязанной

Еще раз хотелось бы обратить внимание на то, что в отношениях вы ничем не обязаны своему партнеру, равно как и он вам. Люди делают что-то для своих близких лишь потому, что им это хочется, ничего не требуя взамен. Если же вы будете вести счет тем добрым делам, которые совершили по отношению к кому-либо, и ожидать, когда же человек ответит вам тем же, то это уже превращается в какие-то рабочие или товарно-денежные отношения, не имеющие ничего общего с партнерскими. Поэтому если избранник оказывает вам знаки внимания и спешит на помощь всякий раз, не спешите думать, что он это делает из корысти и в какой-то момент «выставит вам счет» за свои услуги. Человек как раз ничего не ожидает в этот момент, а чувствует, что он вам нужен именно здесь и сейчас, и с готовностью оказывает поддержку. Попробуйте действовать так же. Если вы чувствуете потребность сделать что-то для своей второй половинки, то просто возьмите и сделайте, не задумываясь о том, что ваши старания не оценят по достоинству или как на это, например, отреагируют окружающие.

Расслабьтесь и получайте удовольствие

В отношениях не должно быть напряжения и недосказанности. Не ищите везде подвох и позвольте человеку реализоваться. Если ваш избранник чувствует потребность проявлять заботу по отношению к вам, то просто предоставьте ему такую возможность. Расслабьтесь и позвольте событиям идти своим чередом, не чиня препятствия и не испытывая терпение партнера. Ведь в какой-то момент он может понять, что вы настроены категорично и не приемлете его заботу, и отправится на поиски той, которая оценит его старания по заслугам.

Доверьтесь партнеру

Доверие -важная составляющая гармоничных отношений. Поэтому постарайтесь убрать настороженность и не контролировать каждый шаг своего избранника. Доверьтесь своему партнеру и посмотрите, как изменится ваше общение и появится взаимопонимание. Возможно, вы и сами могли бы что-то сделать ничуть не хуже, но позвольте человеку проявить инициативу и лишь слегка направьте его действия (если для вас что-то является принципиальным или недопустимым).

Контролируйте свою мимику и интонации в голосе

Психологи рекомендуют не забывать, что помимо слов существует еще невербальный язык и если в разговоре со своим избранником вы будете якобы радостно хвалить его действия, а ваша мимика при этом будет выражать обратное, то партнер может заподозрить вас в неискренности и понять, что вам совершенно не нужны его старания. В результате он вообще перестанет что-либо делать по отношению к вам и в конце концов просто предпочтет разорвать отношения. Поэтому постарайтесь, чтобы не только ваши слова, но и жесты, мимика и интонации в голосе мотивировало мужчину на определенные действия, и он сам захотел измениться ради вас.

Не превращайте свою жизнь в сплошные обязательства

Даже если вам с детства внушили, что нужно быть первой, лучшей и «должной» всем вокруг, то постарайтесь сейчас изменить данную установку и пожить в свое удовольствие. Согласитесь, что пока вы будете выполнять свои обязательства перед другими, у вас просто не останется никаких сил (ни моральных, ни физических) на вашего избранника. Поэтому постарайтесь распределить свою загрузку таким образом, чтобы иметь возможность уделять достаточно времени и внимания своей личной жизни, а не только рабочим моментам, родным и друзьям. И тогда вы не будете раздражаться, перестанете срываться на своего партнера или отмахиваться от его инициатив и начнете с благодарностью воспринимать его попытки позаботиться о вас или проявить какую-то активность.

Не требуйте от партнера постоянного проявления внимания и заботы

Другой момент – «подсесть» на заботу и начать требовать от избранника постоянной активности. Другими словами, воспринимать его попытки позаботиться о вас как должное и не понимать, что он не обязан это делать 24 часа в сутки. Он может проявляться в те моменты, когда считает это необходимым и уместным. И вы в свою очередь тоже можете ответить ему взаимностью и делать это по желанию и в удовольствие, а не превращать это в обязательства.

Не держите обиду и сразу же выходите на диалог

Даже если вам кажется, что избранник сделал что-то не так, как вы привыкли (или, например, его проявление заботы вам по каким-то причинам кажется неуместным или не совсем актуальным), то не нужно сразу же обижаться или устраивать бойкот. Психологи рекомендуют спокойно обсудить подобные моменты с партнером и найти решение, которое устроило бы вас обоих. Поймите, что нет безвыходных ситуаций, любой вопрос можно решить, если вовремя выйти на диалог, а не умалчивать проблему и доводить партнера своим молчанием до белого каления.

Источник

Как принимать подарки без повода и не чувствовать себя обязанным: переосмысления во время невроза

Допустим, без какого-либо повода вам вручили подарок. Ну например ваш начальник или директор, или вообще глава компании, или даже просто родители, а может ваш приятель, или товарищ, или даже близкий друг. Что вы почувствуете?

Часть людей должно быть почувствует радость, другая часть насторожиться, третьим возможно не понравится подарок, а четвертые вообще не обратят на это внимание. Но что общее может объединиться всех этих людей?

Чувство долга и ощущения себя обязанным кому-либо

Я не нашел каких то особенных черт у людей, что ощущают себя обязанными за подарки, могу лишь отметить, что среди них не мало женщин. Хотя я могу и ошибаться. Но все же. Я и сам прошел через это. Отчасти это и стало причиной моего тревожного расстройства.

Долгое время я работал на родственников в качестве подчиненного и не единожды получал крупные суммы, или дополнительные к зарплате деньги, что и обязывало меня выполнять гораздо больше, нежели мои официальные должностные обязанности, и страдать во времена, когда зарплаты не было, из за отвалившихся заказов, но чувство долга заставляло работать и за бесплатно. Конечно по итогу я и сам был не прав. Я не откладывал деньги, я все тратил. Поэтому трудно было потом объяснять жене, что надо потерпеть и что я не могу бросить работу, потому что я обязан отработать все деньги, что доставались мне сверх. И вот пришел невроз.

На данный момент я уже уволился оттуда благодаря неврозу и агорафобии, когда мои нервы просто сдали. Но окончательно уйти не удалось. Я беру заказы у конторы и выполняю их за сделку. Плюс помогаю в работе в качестве единственного человека, кто разбирается в айтишной сфере. Новую работу пока не нашел, потому что искал удаленную из-за своей агорафобии, но спустя месяц с небольшим лечения у психотерапевта мне становится лучше, и я уже практически свободно передвигаюсь по городу и за пределами города. Хотя конечно параллельно борюсь своими методами с вновь начавшимся обсессивно-компульсивным расстройством. Об этом я запилил два поста:

Переосмысление во время невроза

Первое, что меня побудило уволиться и вообще начать отказывать людям, так это то особенное состояние, которое испытывают некоторые во время тревожного расстройства, а именно это способность не думать о последствиях в поисках избавления от тревоги и сопровождающих её вегетативных синдромов.

Далее я получил некоторую материальную поддержку от близких. И впервые я осознал, что я не считаю себя должным или обязанным им чем-либо. Если кто-то из них обратится за помощью, я помогу, но лишь потому, что эти люди мне не безразличны. Но я не буду выполнять какие то их просьбы, если они попросят и я не посчитаю нужным им помочь. Один раз и надеюсь навсегда я осознал, что я для самого себя более ценен. Спасибо неврозу. А также моя собственная семья намного ценнее отношений с родственниками. Мои дети и моя супруга самые близкие мне люди. Конечно жена попила крови в своё время, что также отразилось на моем состоянии, но в то самое время я был занят тем, что пытался всем, кто хорошо ко мне относился, угодить и не обращал внимание на тех, кому я дорог без корысти.

Отношения с родителями это сложнее

Я понимаю, что для них я важнее, чем члены моей семьи, но и родители должны понимать, что рано или поздно птенец вылетает из гнезда и занимается обустройством своего собственного гнезда. Я также осознаю, что мои дети обзаведутся семьей и своими собственными детьми и что они будут для них важнее, чем я. Но сами мои дети никогда не перестанут быть для меня частицей меня самого.

У каждых отдельно взятых семей эти конфликты поколений выстраиваются своим особенным способом, и не всегда родители любят детей или дети любят родителей. В некоторых семьях выстраиваются партнерские отношения как между супругами, так и между взрослыми детьми и их родителями.

Нет смысла винить кого-то в правильности или неправильности отношений со своими детьми или родителями. Но для себя я решил, что подарки от родителей также меня ни к чему не обязывают, но я всегда помогу родителям в случае чего-либо, но интересы своей семьи я ставлю выше. И если раньше мне приходилось врать, чтобы тайком выкроить время и съездить к родителям, если они просят, то теперь я не вру родителям, что не хочу к ним ехать и не вру своим, а говорю прямо, что сегодня я буду у родителей, или сегодня мы едем к моим. И к моему удивлению и с той и другой стороны я не встретил возмущения.

В качестве подведения итогов, я скажу следующее, что считаю правильным брать любые подарки, будь то какие то вещи, или деньги, или ещё что-то, и не быть обязанным этому человеку или организации. А все потому, что вы не просили. А если от всего отказываться, что мол гордый, то никто никогда и не будет давать. А если дарящая сторона будет недовольна тем, что не поимеет с вас ничего, то это не ваша проблема, а их, просто они просчитались и подобрали к вам не правильный подход. Вся проблема отказа от подарков судьбы находится у вас в голове.

А любители закулисных игр те ещё импровизаторы.

Источник