Не чувствуй родительское послание

Родительские послания. Что ты чувствуешь? Ничего!

Продолжаю серию про родительские послания. И сегодня поговорим о послании «Не чувствуй». Его нет в списке основных 12, у Гулдинов в книге «Транзактный анализ. Терапия нового решения» это послание идет отдельно.

Суть этого послания в том, что чувствовать запрещено.

Признаки послания «не чувствуй»

• Человек вытесняет свои чувства.
• Т.е. физически он их ощущает — чувства присутствуют в теле как дискомфорт, как мышечные зажимы. Но человек не отдает себе отчет, в том, что чувства есть. Не может их назвать. На вопрос «какие у тебя чувства», говорит «не знаю».
• Под запретом могут быть все чувства. А могут быть только определенные — например радость, агрессия, злость, раздражение, страх, печаль.
• Человек может считать, что чувства опасны, от чувств одни проблемы.
• Не позволяет себе чувствовать, опасаясь что это будет разрушительно для него, что он не справится.

У такого человека может быть очень «зажато» тело. В зависимости от того, какие чувства запрещены и вытеснены — это может локализоваться в разных областях.

Например агрессия — сжатые зубы и челюсти, напряженные руки.

Страх — зажатые и напряженные плечи, втянутая в плечи голова, человек все время «готов к обороне», как в боксерской стойке.

Есть термин «Алекситимия» — неспособность к выражению эмоций и чувств в устной форме. Человек не может назвать и выразить свои чувства. Алекситимия бывает врожденной и приобретенной. Послание «Не чувствуй» может привести к приобретенной алекситимии.

Что происходит, если человек «не чувствует»:

Чувства конечно же никуда не исчезают, человек продолжает их испытывать. Вытесненные чувства всё равно остаются — и становятся мышечным напряжением и зажимами, могут выражаться как психосоматические заболевания. (Например, раздражение — в раздражении на коже).

Кроме этого, могут быть внезапные вспышки чувств. Например агрессии, гнева — когда человек выплескивает всё накопившееся за месяцы на тех, кто в данный момент попался под горячую руку.

Или человек может испытывать депрессивное состояние, как будто бы беспричинное.

Как передается и принимается послание «Не чувствуй»:

1. Родители запрещают ребенку выражать те или иные чувства. Неприемлемыми могут быть либо все чувства, либо часть из них.
2. Могут наказывать ребенка за проявление тех или иных чувств.
3. Говорить что чувства это плохо, от них одни проблемы.
4. И конечно же, сами родители вряд ли открыто выражают свои чувства.

Ребенок в результате делает вывод, что проявлять чувства небезопасно, их лучше скрывать. И в принципе не обучается быть в контакте со своими чувствами.

Чтобы понять, какие чувства под запретом у вас и каким образом вы получили этот запрет, можно сделать простое упражнение. Гулдинги приводят его в книге. Это простое упражнение может вызвать у вас целую гамму чувств. Вы можете ощутить и осознать то, что было долгое время вытеснено. Когда я сама делала это упражнение в первый раз, мне стало очень грустно, буквально до слез.

Упражнение «Вы вбегаете в родительский дом» (привожу с небольшими изменениями от меня под наши реалии):

Представьте, что вы маленький ребенок. Вы видите дом, в котором жили в детстве. Ваша семья внутри, вы снаружи. Вы собираетесь вбежать в дом, показать и рассказать своей семье, что вы чувствуете.

1. Вы упали и разодрали колено. Капелька крови стекает по ноге. Вы вбегаете в дом, всхлипывая от боли. Покажите и расскажите об этом своей семье. Посмотрите на выражение лица каждого. Что они чувствуют. Что говорят вам и друг другу. Что делают с вами, с коленом.
2. Вы вбегаете в дом, плача. Вам очень горько и обидно, вы только что потеряли мяч. (Дальше те же вопросы, что в п.1).
3. Вы рассержены и кричите, захлебываясь от гнева. Большой мальчишка только что отнял у вас мяч.
4. Вы вбегаете в дом и вы злы на маму, потому что она забыла положить вам в портфель печенье.
5. Вы в страхе вбегаете в дом. Вам кажется, что во дворе за деревьями прячется огромный дикий зверь.
6. Вы вбегаете в дом и говорите, что завидуете соседской девочке, потому что ей подарили новые прыгалки, и вы хотите такие же.
7. Вы вбегаете в дом и шепчете родителям на ушко, что вам очень стыдно. Потому что вы намочили штанишки и дети смеялись над вами.
8. Вы вбегаете в дом, хохоча и смеясь. Вы счастливы, потому что получили пятерку за контрольную работу.
9. Вы вбегаете в дом, счастливые и смеющиеся, не зная почему. Вам просто хорошо.

Пример (с разрешения клиентки):
Я работала с клиенткой, и в процессе работы выяснилось, что у неё под запретом все негативные чувства. Она не могла их назвать, не могла осознать, что она это чувствует и позволить их себе. Говорила, что она всегда «на позитиве», ни на кого не сердится и не обижается, всё принимает с благодарностью. В то же время это звучало неестественно, у меня возникала ассоциация, что есть красивый фасад дома, но это муляж, самого дома нет.

Сама клиентка жаловалась на нехватку сил, депрессивное состояние.

После того как в результате нашей работы, она разрешила себе чувствовать агрессию, у неё появились силы. Она нашла в себе силы закончить отношения, которые уже давно изжили себя. Плюс к этому, у неё произошел прорыв в профессиональной деятельности.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания:

• Не запрещать ребенку проявлять чувства.
• Учить ребенка понимать, осознавать, чувствовать, выражать и обозначать словами свои чувства. На эту тему есть множество хороших статей от детских психологов. Я не буду здесь их пересказывать, найти их легко.
• Учиться самим быть в контакте со своими чувствами.

Что можно делать самостоятельно, если у вас есть послание «не чувствуй»:

• Учиться чувствовать и принимать свои чувства осознанно и безоценочно.
• Учиться замечать связь между чувствами и ощущениями в теле.
• Позволять чувствам быть, давать им время и место, чувствовать их.
• Если есть чувства — это не значит, что надо сразу бежать что-то делать. Можно просто побыть в этих чувствах. Чувствуя их и наблюдая за этим процессом. И уже понаблюдав достаточное время, ответить себе на вопрос, о чем это чувство мне сигнализирует, какие мои потребности не удовлетворены.
• Учиться выражать свои чувства подходящим способом.
• Искусство — музыка, театр, живопись, хорошие фильмы — помогают обратиться к своим чувствам.
• Можно рисовать свои чувства — абстрактный рисунок на листе или в круге «Мои чувства сейчас».

В терапии:
Цель терапии: Снять запрет на чувства, разрешить себе их испытывать и чувствовать. Научиться быть в контакте со своими чувствами, чувствовать их, понимать, о чем сигнализируют эти чувства и выражать их.

Это можно делать разными способами, в зависимости от того, что подходит конкретному клиенту.

Например: арт-терапия, работа с субличностями в техниках психосинтеза, работа с ситуациями, когда ребенок принял решение «не чувствовать» — на реагирование и принятие нового решения.

Хорошо помогают практики осознанности — позволять чувствам быть, никак их не оценивая.

Приложение

Протокол для проработки «Родительские послания». В дальнейшем в него будут вноситься ещё дополнения.

Источник

Не чувствуй родительское послание

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Родительское программирование: «Не живи, не будь, не требуй…»

Если родители сами в детстве испытали сильные физические или эмоциональные страдания, они могут лишить своих детей возможности осуществить или даже написать собственный сценарий.
Очень трудно или даже невозможно представить себе, какую невероятную власть имеют слова матери над ребенком (жены над мужем или наоборот).

Жизнь каждого из нас течет по своему сценарию, у дачному и не очень, полному надежд или разочарований. Неизменно одно — сценарий этот всегда определяется нашими родителями. Найдется тот, кто с достоинством скажет: «я сам строил свою судьбу!». Возможно, он будет прав, но только в том, что есть и его вклад. Назовем это соавторством в подготовке сценария. Вот только насколько он, этот вклад, полез ен и велик? И можно ли его считать собственным, а не бессознательно перенятым у родителей? Как, зачем и всегда ли осознанно наши родители программируют нашу жизнь — попробуем разобраться.

12 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПОСЛАНИЙ

1. Не живи (не будь)
Родительское послание воспринимается ребенком как «Если меня не будет, то им будет хорошо». Такое приказание исполняют люди, которые изо дня в день медленно убивают себя (наркоманы, алкоголики), или часто рискуют своей жизнью (альпинисты, гонщики, каскадеры). Это справедливо и в тех случаях, когда человек чувствует себя ущербным, ненужным или нелюбимым. Это может быть мать, у которой уже есть несколько детей, и она больше не хочет их иметь.

2. Не расти (будь ребенком, не будь взрослым)
«Если я вырасту, то родителям будет плохо». Чаще всего так думают младшие дети в семье или единственный ребенок в том случае, когда родители знают, что больше не смогут иметь детей. Это случается потому, что родители свою ценность видят в исполнении роли хорошего отца или матери. Когда ребенок становится взрослым, они больше не чувствуют своей значимости в этом мире. Иногда приказание «Не расти!» передается в смысле «Не покидай меня!». Во взрослой жизни человек, получивший это послание, долго живет с матерью преклонного возраста. И, наоборот, такое послание могут передавать родители, которые сами еще не стали взрослыми и хотят, чтобы сын или дочь подольше оставались их товарищами по играм.

3. Будь взрослым (не будь ребенком)
«Здесь есть место только для одного ребенка. И этот ребенок — я. Тем не менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в таких вербальных высказываниях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут». Это приказание могут передать родители, которые никогда не вели себя как дети и поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, обычно чувствует себя неуютно с детьми.

4. Не будь самим собой
Это приказание могут передавать родители, у которых родился мальчик, а они хотели девочку, или наоборот. При этом их невербальное послание будет таким: «Не будь мальчиком (девочкой)». «Не будь самим собой» является более общим приказанием и передается обычно посланием: «Не будь самим собой. Будь другим!». Родители, чувствующие неприязнь к своему ребенку, могут постоянно сравнивать его с другими детьми: «Ванечка уже сказал свои первые слова — какой умница! А ведь он на два месяца младше тебя». В данном случае родители хранят образ желаемого «идеального» ребенка. Поэтому они положительно реагируют лишь на те умения своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорируют остальные.

5. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)
Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания. Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: «Чтобы получать внимание, я должен болеть». Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

6. Не будь близким
Этот посыл может включать запрет на физическую близость или может означать: «Не будь эмоционально близким». Передается из поколения в поколение в семьях, в которых не приняты тактильные отношения, ласки или не принято говорить о своих чувствах. Родители могут передавать это послание и своим отказом от физического контакта с ребенком, хотя друг с другом и с другими людьми они ведут себя по-другому. Одним из вариантов «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такое приказание, будет постоянно подозревать окружающих его людей. Даже если они будут хорошо к нему относиться, он все равно будет считать, что его отвергают.

7. Не принадлежи
Человек, подчиняющийся этому приказанию, чувствует себя чужаком среди людей, и поэтому его часто считают нелюдимым и замкнутым. Родители могли культивировать это послание из-за своего неумения общаться или передавать ребенку невербальные послания, подкрепляя их затем вербальными посланиями, о том, что он отличается от других детей. Это может быть связано с национальными особенностями, здоровьем или характером ребенка.

8. Не думай
Такое послание может передаваться истеричным родителем, который, чтобы добиться своего, перестает думать и живет исключительно чувствами. «Не думай» может передать родитель, который не хочет думать о своих проблемах и боится, что родившийся сын или дочь, вырастая, будет видеть эти проблемы так, что их придется решать. Другими вариантами этого приказания являются послания «Не думай о …» (сексе, деньгах и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах».

9. Не чувствуй
Чаще всего это послание получают дети, родившиеся в семьях, где существует запрет на проявление каких-то чувств. Обычно это приказание бывает более конкретным: «Не выходи из себя», «Не испытывай печаль», «Не сердись» и пр. В некоторых семьях «Не чувствуй» означает «Не испытывай физических (телесных) ощущений». Если это приказание достаточно сильное, то оно может стать причиной серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, получившего приказание «Не испытывай голод», могут развиться болезни, связанные с пищеварением.

10. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)
Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании. Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание «Не проси того, что ты хочешь». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание «Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат».

11. Не делай
Человек, невольно исполняющий такое приказание, во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает бесполезность своих действий и никогда ничего не предпринимает, чтобы изменить свое положение. Родитель, передавший это приказание, страшится мысли, что его ребенок наделает дел, если за ним постоянно не присматривать. Послание «Не делай» означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты можешь сделать, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

12. Не делай успехов
Этот посыл передает родитель, который ревностно относится к будущим успехам сына или дочери. Возможно, родители добились материального благополучия самостоятельно и в результате многолетнего труда. Теперь они имеют возможность обеспечить ребенку хорошее воспитание и образование, но в эго-состоянии ребенка испытывают черную зависть к открывающимся перед сыном или дочерью перспективам. Обычно такие родители в дальнейшем дают ребенку приказание хорошо учиться, но не смогут уберечь его от внезапного провала на экзамене.

ИСПОВЕДЬ БЫВШЕГО РЕБЕНКА
«Все на свекровь жалуются, а я — на родителей. До того, как я вышла замуж, все было прекрасно. Точнее, даже до того, как познакомилась с мужем. Я слушалась мамочку, целиком принадлежала семье. Но теперь у меня своя семья. Мы хотим с мужем уехать в деревню, чтобы быть ближе к природе. С планами родителей мужа эти намерения совпали, и мы уже подбираем место. Мои же родители всерьез решили, что меня насильно заставляют ехать в деревню. «Я не вынесу этого! — причитает моя мама. — Моя дочь поломает себе жизнь. Уж лучше я умру, чем ты уедешь в деревню!»

Ребенок. Иногда родители говорят что-то вроде: «Он еще не заговорил?». Отвечаю: «Мама, ему только четыре месяца!». Ответ ошеломляет, впрочем, как и все, что они говорят мне: «Ну, если ты его учить не будешь, он никогда не заговорит!».

Наша семья. Мой отец недавно завел разговор о том, что мне пора выходить на работу. Мой ответ «Я не буду работать, меня прекрасно обеспечивает муж, и ребенок еще совсем маленький» вывел его из себя. О том, что моя мама домохозяйка, он почему-то забывает.
Мой муж. Мой муж работает дома, ему для работы нужен компьютер с выходом в интернет, и нас обоих это устраивает. Но чтобы прекратить нападки моих родителей, муж захотел устроиться на работу ненужную, нелюбимую. Я отговорила. Так что мы все это время врем, что он работает за пределами дома. Но скоро родители приедут к нам и все равно узнают правду…

Когда они приезжают. Вроде бы жду их, радуюсь, люблю очень, но страшно. Ведь они с собой весь дом привозят! Будто не они у нас в гостях, а мы у них. Неуютно. Муж мой их уважает, но находиться в своем доме как в гостях ему тяжело, и он уходит «по делам».

«А вы покупаете мясо? А денег вам на него хватает?» Ответ «Все в порядке» не устраивает. Поднимается крик: «Вы не понимаете, мясо надо есть!». «Мама, мы едим», — пытаюсь вставить я. «Нет, вы нас не слушаете, его надо есть!» Если бы они еще узнали, что мой муж вегетарианец… Этого им вообще лучше не знать.

Ужасное чувство — любить своих родителей и отбиваться от их нападок. Может, специально поссориться с ними, чтобы они отстали от нашей семьи? Что делать? Поговорить с ними обо всем и сразу выяснить отношения? Страшно. Они нас не слышат. Когда я говорю что-то такое, что не совпадает с их мнением, слышу в ответ: «Ты зомбированная, у тебя нет своего мнения. Это просто муж тебя так затравил!». А я раньше хотела жить рядышком с ними. И все равно люблю их…

ГДЕ ТЫ, МОЕ «Я»?
Родительские ожидания. Психологи подчеркивают, что для детей очень важно оправдывать их. Только так они понимают, что приняты в семью и их любят. В большинстве родительских посланий ребенок получает солидную порцию вины, хотя на самом деле он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в воспитательных целях. В результате ребенок живет с этим. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение.

Уже с первых дней жизни девочке приговаривают сюсюкающим голосом: «Ах, какая красавица!», а мальчику басят: «Вот это богатырь!». И с этой минуты мы уже знаем, что девочка — это «О-о-о», а мальчик — «Ого-го!». По мере взросления мы постепенно узнаем из нашего окружения, что именно вложено в эти понятия. И это наши первые программы. Самые безобидные. Следующий этап: «Хорошие девочки так себя не ведут» и «Мужчины не плачут».

Психологи утверждают: с первых дней своего рождения мы впитываем от своих родителей их стиль общения, отношений, способы принятия решений и прочее. Многое из того, что они делают, мы, не подвергая критике, копируем. И хорошо, если эта информация полезна для ориентации в жизни. Однако вместе с ней впитываются негативные «вирусы» от предыдущих поколений. Навязанные нам, они вмешиваются в жизненный сценарий, насыщают его ошибками предков. Так возникают представления «Я хороший» и «Я плохой». Зажатые между этими двумя образами, мы не имеем понятия о том, где наше «Я настоящий». Но тело невозможно обмануть мыслеобразами, оно яростно протестует против этого внутреннего конфликта и заболевает. Зато появляется шанс: в попытках выздоровления человек может прийти к своему «Я».

ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Это своего рода наставления мудрого родителя своему ребенку. «Будь хорошим, и у тебя все получится», «Не останавливайся на достигнутом» и т. п. Произнося такие фразы, родители поддерживают нас, укрепляют нашу веру в себя, желают нам счастья, которого, возможно, им самим не хватало. За всем этим часто стоит: «Делай так, как я говорю, и все у тебя будет в жизни хорошо!». Такие послания содержат в себе огромную психологическую силу, способную мотивировать ребенка на достижение успеха. Не похоже ли это на то, что родители проживают жизнь своего ребенка за него самого?

Если отрицательные суждения произносятся громко и четко, то положительные, по словам всемирно известного психолога Эрика Берна, «подобны каплям дождя в потоке жизни». Они преподносятся в виде разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха». И все же это — тоже программирование, пусть даже из благих намерений.

Мама Наталья очень любит своего младшего сына Георгия — парня двадцати пяти лет, рожденного от второго брака. Беспокоится за него, оберегает, боится, что с ним что-то случится. Когда Георгию исполнилось пять лет, а старшему сыну от первого брака Антону — пятнадцать, от Натальи ушел муж. Старший сын жалел мать, понимал, как ей трудно с двумя детьми. И вот сегодня, в свои тридцать пять, Антон до сих пор не женат. Фактически он занял место мужа матери. Когда у него появляется девушка, маму обязательно что-то в ней не устраивает. Он не имеет права на собственную жизнь и собственных детей — это равносильно тому, что он покинет мать, поступит с ней так же, как это сделали оба ее мужа. Родительское послание здесь такое: «Ты — хороший сын, пока делаешь так, как я говорю». Вероятно, Антон сможет жениться только тогда, когда женится его младший брат. Вот только захочет ли?

НЕГАТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПОСЛАНИЯ
Например, отец говорит сыну о том, что тот должен быть благодарен ему, раз он содержит его, балует всевозможными лакомствами, выдает деньги на развлечения. Отцу не так повезло, он был лишен всего этого в детстве. Он рассчитывает на признательность сына еще и за то, что деньги, предназначенные на покупку новой машины, уйдут на его обучение в частной школе. Отец гордится успехами своего ребенка, рассказывает об этом родственникам и знакомым. Ребенок усваивает совсем другое: «Из-за того, что я родился, папа не смог купить себе дорогую машину, а все деньги потратил на мое воспитание. Если бы меня не было, он был бы счастливее». Мало того, когда ребенок добивается поставленных целей, отец рискует «не простить» ему успешности, что вполне может превратиться в существенное препятствие на пути к достижению целей в более зрелом возрасте. При этом родитель, как правило, не осознает, что его послание направлено на формирование у ребенка чувства вины. Он просто хочет, чтобы его действия оценили. И он тоже по-своему прав. Вот только дети и взрослые совсем не похожи друг на друга.

МАМИНЫ ДОЧКИ, ИЛИ КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
С самого рождения мы берем что-то от мамы, что-то от папы, постепенно становимся, что называется, мамиными или папиными. И воспитываемся под влиянием их посланий. Хорошо, если все-таки растем в полной семье и слышим обе точки зрения. А если нет? Рассмотрим ситуацию. Трижды разведенная женщина одна воспитывает дочь пятнадцати лет. Для того чтобы дочь не повторила ее неудачный сценарий, мама регулярно рассказывает девочке, что «все мужики козлы», повторяя эту фразу изо дня в день на протяжении многих лет. Следовательно, у дочери появляется стойкая установка: «Ни один мужчина не сможет обеспечить мне безопасность, они не достойны меня». Далее — стойкое нежелание выходить замуж или просто неумение сделать это правильно.

То же самое испытывает девушка, которой в детстве твердили, что она идеальна. Чувствуя себя такой, она не находит подходящего партнера, поскольку во всех она видит только недостатки. Драматизм подобного сценария в том, что, кроме родителей, просто некому оценить ее уникальность. В итоге — девушка остается одна. Оглянитесь вокруг — таких историй много, подобные сценарии повторяются снова и снова.

ДЕЛАЙ КАК Я
Самое распространенное негативное послание — «Не будь собой». Оно особенно влияет на профессиональное становление человека. Механизм его возникновения таков: родитель что-то говорит, а ребенок слышит в этих словах: «Будь другим», то есть не собой. Типичный пример: ребенку говорят, что он должен стать врачом, как и его родители, а он мечтает быть пилотом самолета. Родители смеются, считая его желание мимолетным. Время идет. Ребенок все больше интересуется авиацией и от игрушечных самолетиков переходит к изучению строения самолета, читает соответствующую литературу. Пришла пора поступать в вуз. Родители, как всегда, хотят для сына лучшего и посылают его учиться в медицинский университет. Сквозь слезы, нехотя сын все-таки соглашается. В дальнейшем он получает диплом врача и занимается частной практикой, но все время чувствует, что занимается не своим делом. Приказание «Не живи!» могут передать своему ребенку родители, которым из-за рождения малыша в свое время пришлось от чего-то отказаться. Например, от поступления в аспирантуру или от возможности много работать, чтобы не упустить шанс сделать карьеру.

НЕ БУДЬ СЧАСТЛИВЫМ
Не могу удержаться, чтобы не привести пример такого послания. Это случилось с моим другом Павлом. В двадцать семь лет он встретил девушку своей мечты. Алла была в разводе и воспитывала двух малолетних детей. Был у нее и мужчина сорока лет, которого она называла мужем, хотя он был женат на другой. Но это не остановило моего друга, он стал добиваться расположения Аллы — дарил цветы, ухаживал. В семье Павла это увлечение восприняли отрицательно. После каждого свидания моего друга ждал дома самый настоящий бой, сопровождаемый громкими криками и битьем посуды. А когда выяснилось, что он собирается переехать жить «к ней!», было сказано: «Иди, поживи, попробуй! Все равно прибежишь обратно. Еще и СПИДом заразит тебя!». Так он, терзаемый с одной стороны любовью, с другой — долгом перед родителями, принял решение расстаться с Аллой, не любить, не быть счастливым с ней.

Недавно я получил от Павла странное смс-сообщение о том, что дружбу нашу пора прекратить, так как не может быть никаких отношений между грузчиком (им) и преподавателем английского языка (мной), мол, «не достоин». Признаться, это меня здорово озадачило. Позже я вспомнил услышанную когда-то фразу его матери: «Куда тебе петь на сцене, уж лучше пой в сарае караоке!». У Павла отличный голос, и есть замечательная возможность стать вокалистом музыкальной группы. Жаль, что этого никто не замечает. Павел так и не рискнул попытать счастье — петь. Он всякий раз обещает прийти на репетицию, но не доходит до нее. Вместо этого бродит по городу, пьет пиво, иногда приходит на концерт нашей группы и сидит до самого конца, мрачно уставившись в пол.

ПОДАРКИ СУДЬБЫ, ИЛИ КАК ИЗМЕНИТЬ СЦЕНАРИЙ
Психологи любят рассказывать такую историю: в детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья. Одно — простое («Работай на совесть!», «Держись этого!»), второе — с фокусом («Забудь сделать домашнее задание!», «Будь неуклюжим!», «Исчезни!»). Обычно контроль исходит от родителя противоположного пола, а образец — от родителя того же пола. Если ребенок не выкинет эти печенья, а съест их, его стиль жизни и его судьба предрешены.

Психологи такого направления, как транзактный анализ (психологическая модель, служащая для анализа поведения человека), утверждают: изменить сценарий практически невозможно. Особенно в зрелом возрасте. Это — ловушка, выбраться из которой равносильно прыжку из вагона скоростного поезда на полном ходу. Кстати, мысль об изменении сценария может даже и не прийти в голову. Есть еще одно «но»: выскочить из навязанного другими сценария можно только в определенное время — в юном возрасте, в подростковый период.
Однако не все так плохо. При пристальном внимании всегда можно заметить несоответствие между тем, что хочешь ты сам, и тем, что хотят от тебя родители. И первое, с чем нужно справиться, — убрать обиду на родителей. Они такие, какие есть, умеют любить нас так, как могут, как этому научились у своих родителей, а те — у своих. Чтобы выйти из ситуации программирования, нужно взять себя в руки и достаточно убедительно заявить о намерении идти своей дорогой в счастливое будущее. Подкорректировать некоторые моменты, направить сценарий в необходимое русло можно и с помощью психотерапии. Этого вполне хватит, чтобы по-новому взглянуть на жизнь и понять, какой именно сценарий мешает реализоваться. Изменяя себя, изменяем других — даем шанс своему будущему ребенку прожить свою жизнь по сценарию, который он напишет сам. Или в продуктивном соавторстве с нами.

Источник