Не чувствуешь любви самые лучшие

«Не испытываю любви и не знаю, что это такое»

А чувствуете ли вы жизнь вообще? Когда вы умерли для чувств ? (заледенели\охладели\закрыли сердце)

Это может быть травма. И она не обязательно от насилия. Это может быть последствие холодной семьи. Может быть даже травма вашей матери, о которой она вам не рассказывала, но которую она носит в душе и ведет себя в соответствии с ней. Например, ее непрожитое горе. Или это может быть связано, например, с тем, что вы в детстве вынуждены были спасать маму, папу или их отношения. И тогда чувствовать для вас – значит оказаться в долге, в потребности спасти кого-то или в страхе.

Часто люди, закрывающие от себя любовь, были недолюбленными в детстве. Немудрено.

Но ведь когда мы говорим, что недолюбленные, мы ведь имеем в виду мамой и папой.

Мы не знали, как любить, когда были детьми. Но почему вы считаете, что любить по-детски и по-взрослому – это одно и то же? Как раз нет.

Никто, выходя из подросткового возраста, не знает, как любить по-взрослому! И долюбленные и недолюбленные не знают. Это то, что приходит со временем, с опытом. С ошибками в том числе. Это надо найти в себе. А не в другом человеке. И иногда это не просто покопаться в шкафу, но и из старых вещей делать что-то стоящее (метафора). Собрать себя по кусочкам, понять, «за что меня можно любить и за что я буду любить». Быть в этом честной, но адекватной. И проверять свои догадки в жизни…

Не стоит в каждом мужчине пытаться найти маму и папу и полюбить их детской (наивной, поглощающей, безусловной, всесильной) любовью. Мы движимы идеей ВСЕЛЕНСКОЙ любви, когда по-прежнему ждем чего-то от мамы и папы . Это мы их не отпускаем, а не они нас (хотя бывает, что и они нас, но МЫ их в этом тоже не отпускаем).

Сепарация от родителей – это страшно! Так же как страшно попробовать полюбить по-взрослому. Потому что в отличие от родительской любви, никто вас априори любить не должен. «Просто потому что вы есть» – не должен. Если этот запрос не удовлетворен – он к родителям.

И именно эта личностная черта заставляет нас идеализировать партнера.

А что с вами происходит, когда вы видите настоящего человека во всех его проявлениях, его слабостях, чувствах, страхах, ошибках и пр.? Вы ужасаетесь?

Вы на самом деле ужасаетесь самой себя (своих ошибок, страхов и пр.) или все люди, которых вы выбираете, настолько не подходят под ваш идеальный образ?

Можете ли вы входить в контакт с другим человеком? Постараться исследовать его? Узнавать? Искренне интересоваться и каждый раз себя возвращать к мысли о том, что еще мало о нем знаете? Или сразу решаете, влюбились или нет?

Иногда двигаться в близость нам мешают очень конкретные моменты:

• Мы избегаем смотреть в глаза.
• Избегаем сказать, что ощущаем на самом деле.
• Избегаем заявить о своих желаниях.
• Боимся нести ответственность за другого.
• Рисуем себе страшные картинки того, как нас поиспользуют и бросят.
• Боимся проявить свою сексуальность. Свое желание.
• Не можем показаться другому такие, какие есть. Потому что постоянно должны держать лицо и себя ограничивать.

Может идти речь о том, что вам страшно любить по-взрослому (ведь тогда есть неопределенность). И хочется еще любить по-детски, ожидая, что взамен ОБЯЗАНЫ любить. Тогда неопределенности меньше.

Тогда стоит развивать в себе ощущение, что вы можете о себе позаботиться и дать себе самой то, чего были лишены много времени. И на мужчину можно будет посмотреть другими глазами.

Источник

Почему не получается любить?

Любовь – это наивысшая ценность. И каждый хочет её познать, хочет любить и быть любимым. Но часто с ней что-то не клеится. Кто-то делает вывод, что её не существует, придумывает какие-то свои теории или находит для себя подходящую, уже придуманную.

Почему же часто любовь не получается? В чём причины того, что вам никак не удаётся построить хорошие отношения? Давайте попробуем разобраться!

🔺️ Ошибочные убеждения

Мы имеем много вредных, искажённых и неправильных убеждений. Одна из главных причин, которую я бы назвал, заключается в том, что, с одной стороны, мы стремимся к любви, хотим, чтобы она была, мечтаем её чувствовать, но не сильно хотим изучать этот вопрос. Хотим, чтобы всё получалось само собой.

Все понимают, что для того, чтобы стать специалистом в каком—то вопросе для этого нужно потратить достаточно много времени, учиться, практиковаться, тренироваться. Но относительно взаимоотношений люди почему-то не применяют ту же схему. А этому тоже нужно посвящать время, ведь нет ничего другого, на чём бы мы строили свои самые большие ожидания и надежды.

Люди больше увлечены тем, чтобы научиться зарабатывать. Это всем понятно: не научитесь — будете без денег. Хотите стать профессионалом в определённой сфере — потратьте на это время и приложите усилия.

С любовью и взаимоотношениями почему-то всё иначе. У нас существует стойкое убеждение, что она просто должна прийти, «нечаянно нагрянуть», а уж мы-то разберёмся без всяких учений как любить и взаимодействовать с любимым человеком. Таким образом, мы просто саботируем любовь уже в самом начале.

🔺️ Любовь нужно найти

Ещё одна причина, почему с любовью у людей складываются особенные «проблемы» – это убеждение, что главное — найти соответствующего человека. Не развивать в себе личность, а найти. И это выглядит больше как проблема объекта, а не способности. Любить, якобы легко, а вот найти своего человека сложнее. Люди думают, что это зависит лишь от каких-то внешних обстоятельств, то есть для себя они ставят главной задачей не научиться тому, как любить и общаться, а просто хотят встретить любовь. Как видим, люди больше прав отдают воле случая, чем самому себе.

Многие считают, что им не нужно этому учиться, они в этом совершенны и потому, когда что-то с их любовью не так, у них один ответ: «Значит виноват тот, кто рядом».

🔺️ Недостаток любви в детстве

Первыми нашими учителями любви являются наши родители. И, конечно, если мы не получаем от них достаточно любви, не видим примера хороших отношений и проявлений того самого чувства, то уже имеем проблемы с тем, чтобы любить и принимать любовь, так как перенимаем это от них. Имея вакуум внутри себя, недостаток любви в родительской семье, человек больше старается получить недостающую любовь, чем любить самому. Стремиться быть лучше, чтобы притянуть к себе любовь других.

Эгоистичная натура человека заставляет человека быть более сфокусированным на том, чтобы быть любимым, а не любить. Тогда человек больше заботится больше о том, чтобы найти любовь, а не пробудить её в себе. Его старания направлены на то, чтобы быть привлекательными внешне, добиться какого-то статуса в обществе, достичь материального достатка. Усилия направляются не на развитие любви в себе, а на атрибуты, при помощи которых можно обратить на себя внимание. Такие люди думают, что должны заслужить чью-то любовь. Но если всю эту энергию направить на то, чтобы научиться любить, то незаметно для себя мы станем более привлекательными и притягательными.

🔺️ Неумение отличить любовь и страсть

Когда возникают сильные эмоции и чувства, люди сразу воспринимают это за любовь, а не влюбленность. Да, любовь может начать развиваться с сильных эмоций и страсти. Но она не возникает мгновенно, — она развивается постепенно. И это совсем не то, что часто люди называют любовью.

Они не могут дотерпеть, чтобы она выросла, переходят к интимным отношениям, считая, что та страсть, от которой они сгорают, и есть любовь. Потом эмоции проходят и люди говорят чушь: «Любовь живёт 3 года». Так это никогда и не было любовью, просто потому, что «это» не успело ей стать! Вы же не дали ей вырасти и сразу начали с «эроса». Эти фальшивые вещи, интенсивные эмоции в виде страсти, которые люди называют любовью, исчезают как весенний снег и человек снова разочаровывается в любви.

🔺️ Непонимание природы любви

Любовь не может адресоваться только одному человеку. Если внутри человека есть любовь, он любит не только своего партнёра, он любит своё окружение, весь мир, самого себя, в конце концов. Если человек считает, что умеет любить, но в то же время ненавидит кого-то, уничтожает словом, разрушает чью-то жизнь, карьеру, — такой человек не имеет ничего общего с настоящей любовью. То, что он называет любовью – это, скорее, близкие отношения, но не любовь. Невозможно любить одного человека и притом ненавидеть весь мир!

Любовь — это дар, который надо развивать и растить в себе. Она даётся в виде семечка, которое надо научиться взращивать. Ни у кого её нет в совершенстве, и этого совершенства нужно стараться достичь. Есть данный нам талант любить, но над ним нужно работать. Нельзя относиться к этому так, что любовь просто встроена внутрь нас. В таком «заводском варианте» человек не всегда способен построить хорошие отношения, в которых будет любовь.

У человека есть талант рисовать, петь, играть в футбол. Но для того, чтобы раскрыть его в полной мере нужны усилия, дисциплина, концентрация. Любовь – это искусство, которому тоже нужно учиться. Приобретать знания, как строить отношения и как проявлять любовь.

Как вы считаете, умеете ли вы любить? По вашему мнению, нужно ли учиться любить? Поделитесь своим мнением в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник

Не испытываю чувство любви

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Меня зовут Вика, мне 16 лет. До сих пор не могу понять, кто я есть. У меня нет приоритетов, принципов, ценностей, целей. У меня нет личности. Я зависла где-то между ребенком и взрослым, поэтому постоянно сталкиваюсь со своими же противоречиями.

Я безответственна. У меня нет чувства долга. У меня отсутствует сострадание, понимание ситуации. Всё это, мне кажется, вытекает из одной проблемы — нет Личности.

Я витаю в каких бесполезных грезах, постоянно разных и однозначно невозможных для реализации. Моя жизнь уходит в никуда.

Раньше я такой не была. Я читала книги, чем-то интересовалась, стремилась познавать новое. Но наступил подростковый криз, я потеряла смысл жизни, впала в депрессию, увяла в суицидальных мыслях.

Сейчас я потихоньку прихожу в себя, но отчетливо осознаю, что всё, что у меня было от амбициозного устремленного человека ушло.

У меня есть идеал человека, каким я хочу быть, но очень смутный. Более того — он моя противоположность. Вот говорят, что человек должен быть собой. А что же делать, если не хочешь быть собой?

Я не знаю, чего хочу. Во мне борются «хочу создать и усовершенствовать свою жизнь» и «ни черта не хочу, только повесится». Борются с переменным успехом. Меня носит туда-обратно, в результате ни одного зайца так и не поймано.

Да, у меня постоянно меняется мнение. Что-то не получилось с первого раза — забила, впала в Депрессию. Мне по сути всё безразлично. Я реально не могу назвать что-то, что мне не безразлично. И если бы меня уже в прямом смысле не заставляли родители начать искать псих. помощь и работать над собой — я бы и не додумалась.

Я витаю где-то там, далеко, где я что-то из себя представляю. А ведь мне есть чем гордиться на самом деле, говорят мне. Мол вот я живу в другой стране, уже за год пребывания выучила язык и стала одной из лучших учениц школы! Но меня это как-о уже не колышет.

Почему всё так? Потому что нет ценностей и принципов?

Скажите, пожалуйста, как мне стать Человеком? Как раскрыть свою Личность? С чего надо начать? Какую работу над собой нужно проделать?

Мне всего-то 17 лет, а интереса к жизни — 0. Учеба, дом, ничем не увлекаюсь, поскольку ничто меня серьезно не может заинтересовать. Могут лежать сутками на диване и ничего не делать. Из двух родителей у меня одна мать, которая еле справляется со мной. Её влияние на меня уже потеряно, к сожалению. Проблема заключается лишь в том, что я не могу встать с дивана и пойти сдавать сессию. Целый семестр (. ) (не считая 10 раз, когда я все-таки собралась с мыслями и сходила на учебу) я просидела дома. Ну как дома. Я гуляла периодически с друзьями, ходила в больницу, т.к. серьезно болела непродолжительное время. Но я что-то делала! Когда речь заходит об учебе, все внутри погасает. Не хочу вставать рано утром (хотя в больницу приходилось), идти на остановку, садиться в маршрутку и ехать на учебу. Просто не хочу. Мне действительно лень. Пыталась искать мотивацию вокруг: в целеустремленных людях, в каких-то книгах, фильмах, в занятиях, а что толку? Как было все печально, так и осталось. И дело не в специальности, которую я выбрала. Я хочу ее получить, но когда я думаю о будущем, перед моим сознанием расстилается пустыня.
Не требую какой-то вселенской помощи, прошу всего лишь дать мне совет, как мне поступать. Мое нежелание идти на учебу растет с каждым днем. Порой плачу из-за того, что не могу взять себя в руки. Страшно довести себя до хронической депрессии.

P.S. Хочу отметить, что такое апатичное состояние началось после того, как получила перелом ноги — 1,5 месяца провалялась, тут, наверное, естественно, что никакое желание идти на учебу просто так не появится

Всем доброго времени суток.
Сразу напишу, что мне 20 лет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, ничего себе не резал и не собираюсь и с головой у меня все в порядке, относительно. Может мне кто-нибудь подскажет что мне делать и как быть)

Еще раз повторюсь, мне 20 лет, я парень из хорошей семьи. Учусь в университете. Мыслей о суициде не было никогда. Как и многие, задавался вопросом — в чем смысл жизни, каково мое предназначение и тд. Ответы на эти вопросы у меня чисто нигилистические. Точнее отсутствие ответов)

Последнее время (ну год, может даже больше), а особенно в последние 2 недели, я ничего не хочу делать. Типичная для многих ситуация — это обычная лень. Но есть одно но. Я не хочу учиться, работать, а также я НЕ хочу играть в игры (раньше заядлый любитель Dota 2, общий стаж задротства ее и мморпг около 6 лет), не хочу гулять, не хочу разговаривать. Состояние как будто хочу спать, ложусь и понимаю что и спать я не хочу. Просто лежу и абсолютно ничего меня не интересует. Не расстраивает, не приносит удовольствия. Где-то вычитал, чтобы избавиться от лени, надо сесть и ничего не делать. Человек абсолютно ничего не делать не может, поэтому ему захочется хоть что-то через минут 30 максимум. А мне так пофигу, что могу хоть целый день могу так просидеть.

Сам я играю на гитаре, на синтезаторе, занимаюсь восточными боевыми искусствами, последние пару месяцев занялся 3D-моделированием и рисованием. Прочитал множество книг, от Ницше до Бусидо, от Джека Лондона до Лао-Цзы (Дао дэ цзин). Я понимаю что после университета мне надо идти работать. Чтобы потом жениться, содержать семью и так далее. Но мотивация отсутствует напрочь. Не хочу ничего. Смысла просто не вижу. Просто сижу как овощ и не хочу абсолютно ничего.

Кто-то скажет, что не хватает любви или что-то в этом роде. Любил лет 5 назад. Любовь продлилась 3 года. За это время многое понял. Действительно понял что такое любовь (все думают что они знают о любви все, пока сами не полюбят. Но после/в течении любви действительно все становится понятно). Понял что это и с чем это едят. Сейчас девушки нет, да и не хочется абсолютно.

Кто что думает по этому поводу? Кто что может посоветовать по поводу того, как сделать так, чтобы хоть чего-то захотелось?

Если вы прочитали этот текст до конца, я вам очень благодарен (вы/вам с маленькой буквы, потому что вас много, а не личное обращение к кому-то))). Спасибо еще раз)

Добрый день!
Надеюсь, на взгляд со стороны и прояснение.

Начну наверное с самого начала. У моей матери отношения с ее матерью были на уровне потребитель и исполнитель. моя мать старалась всячески угодить своей матери, та была и больна, и особо любви не выказывала, только на смертном одре призналась моей матери, что любит ее и только она одна с ней была до конца.

Что имеем дальше, у матери неудачные браки по жизни, делала аборты, т.к. «этого хотел муж», мужья в принципе такие, что от них детей лучше не иметь. Я родилась только потому, что этого хотел мой отец. Их брак распался по желанию моей матери в мои 4 года. Скажем так, мой родной отец не пример семьянина и уход моей матери понятен.

Я была привязана сильно к матери где-то до 14 лет. Она же с радостью сбросила меня на моего отчима. Объясняя это тем, что у него высшее образование есть, а у нее нет. Соответственно с 6 лет мною вплотную занимался отчим. С ее же стороны никакаких попыток создать со мной духовную связь как между матерью и ребенком, как между мамой и дочкой не было. Поэтому еще в детском саду я нашла себе бабушку, с которой общалась на том уровне примерно, какого в семье не получала. Потом в 12 лет после переезда в другую страну начала общаться с одинокой соседкой лет 45. К сожалению, в 14 лет мы переехали подальше и я уже перестала с ней общаться, о чем жалею спустя годы, т.к. больше такие люди мне не попадались.

С матерью общения родного не сложилось, у нее начались проблемы с моим отчимом (с ним ей тоже не повезло, как и мне), она меня считала за подругу, а себя за современную маму и постоянно мне на него жаловалась, а также всем на него жаловалась. Я прошла и время маминой залихватской молодости с короткими юбками и чулками, ее налаживаемая секс.жизнь с отчимом в однокомнатной квартире, даже взгляды на меня как на соперницу.

И вот когда распался последний брак, она внезапно вдарилась в религию, т.к. она ее спасла от сумасшествия из-за распавшегося длительного последнего брака.

Теперь уже отворачивается, когда на экране люди целуются, не понимает жизни сексуальной до брака, при этом достаточно приземленный человек, для которого деньги не мало значат, но она их как бы видит получаемой от других. Так сложилось, что даже общение у нее почему-то складывается длительное личное больше с подругами состоятельными, и она любит с упоением рассказывать какая у них кухня, обстановка и т.д.

Со мной отношений нет, они похожи на лицемерие. Ничего не чувствую в плане связи мать-дочь. Мы еще живем вместе, к сожалению, пока так сложилось. Я скорее чувствую, что я обуза, она больше радуется, когда меня нет дома, когда я уезжаю на какое-то время. Мы вообще как два абсолютно разных человека. Она любит манипулировать, например, не говорить напрямую что хочет, а намеками. Я ей говорила уже, что такую форму неприемлю, и специально буду не понимать ее, но она послушает и забывает, и продолжает в том же духе.
Она постоянно в легком раздражении на меня, ничем нет смысла делится с ней, она либо молчит, либо не поддерживает разговор, либо молиться про себя. Как она говорит, когда она не справляется при общении, она начинает молиться про себя. В итоге она молится всегда и везде.

В итоге постоянно чувствуется желание отсутствовать в доме, когда домой приезжаю, стабильно заболеваю и два дня в предгриппозном состоянии.
и получается вроде ничего страшного не происходит, но для меня это сильное давление. Я думала, что когда мы будем жить отдельно от отчима, мы наконец будем счастливо жить. Но теперь я понимаю, что то, что происходило, в этом была вина не только отчима, но и ее как безответственного человека.

У меня вопрос, подскажите, пожалуйста, как быть в плане родительских отношений? Наладить отношения с отцом или отчимом невозможно, отец такой же безответственный и никак не присутствует в жизни, а с отчимом я решила порвать все отношения, т.к. помимо того, что он поломал мне жизнь, но у него нет никаких родительских чувств ко мне, у него самого проблема большая с ним самим. А с мамой бессмысленно, мне видится так — если я буду богата, она внезапно «полюбит» меня.

У меня была истерика. Изивините я сейчас выпила много новопасита. Чувствую как меня накрывает.))
В общем с мужем договорилась что поеду со старшим ребёнком в сочи. Вчера начали чемодан собирать. Ребёнок счастлив.
Всё нашла сегодня отличное предложение. Мужу звоню.Онговорит все в шоке что я еду без него типа того. Я говорю мы с тобой договаривались.
сейчас он не в какую не хочет оплачивать тур. Денег жалко видите ли. Надо покупать столы стулья в кафе. долги к тому же (должны его родителям) . Я в шоке от такой подлости. Мне перед ребёнком стыдно. Слёзы градом. Ему пофигу на меня. (((((((
Сейчас я его всем сердцем ненавижу. Ненавижу брата.
Больше всего бесит хлоднокровие мужа,что ему насрать на меня. ЧТо я реву, у меня истерика. Я сказала ему что он обманщик((((((((((

кто прав кто виноват?
как достучаться?
с ним сто пудово не получится ехать. он никогда к этому не стремился. а сейчас тем более. а я не хочу так жить. мне всё надоело.

Источник