Как пережить расставание?
Как же это все мне преодолеть,
Расставанье — маленькая смерть.
Расставанье — долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.
Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?
Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.
Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.
Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.
Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.
Чего при расставании делать не нужно
Не ставьте себе сроки!
Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю. Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».
Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.
Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!
После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.
Не глушите тоску!
Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.
Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.
Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.
Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!
Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.
Не идеализируйте партнера!
Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.
Что может помочь пережить расставание
Обращайтесь за поддержкой!
Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее — это не стыдно и не глупо.
Учитесь получать удовольствие!
Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.
Разрешите себе переживать!
Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.
Обращайтесь за помощью к специалистам!
Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.
И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.
Источник
Как пережить смерть близкого человека
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
- Признать утрату
- Пережить боль от потери
- Реорганизовать быт и окружение
- Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
- переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
- пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
- запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
- обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
- непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
- навязчивые мысли о суициде или смерти
- отрицание или искажение факта утраты
- неконтролируемый или чрезмерный плач
- заторможенные физические реакции и ответы
- экстремальное снижение веса
- постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Источник