Не чувствовать больше не чувствовать меньше

Некуда торопиться: как избавиться от чувства, что вы ничего не успеваете

Психолог и писатель Лео Бабаута призывает радикально сократить список дел и наслаждаться текущим моментом

Каждый из нас постоянно чувствует, будто не успевает ничего из того, что должен сделать.

Мы просыпаемся и сразу чувствуем, что не успеваем. И небольшое беспокойство, которое приходит вместе с этим чувством, заставляет нас бросаться проверять сообщения и электронную почту, вставать на беговую дорожку мелких дел и отвлекающих факторов, которая не останавливается, пока мы не заснем.

Как же нам справиться с этим легким вездесущим чувством тревоги и того, что мы всегда не успеваем?

Мне кажется, ответ таков: замедление, упрощение и воспитание чувства удовлетворенности.

Давайте рассмотрим каждый из этих факторов в отдельности.

Замедление

Когда мы торопимся целый день, постоянно выполняя небольшие задачи, проверяя и реагируя на сообщения, отвлекаясь… мы всегда испытываем легкое чувство тревоги, потому что пробираемся сквозь ворох дел и осознаем, что никогда не доберемся до финиша. Это бесконечный процесс.

Замедление — это пауза посреди этой спешки. Время, чтобы вздохнуть. Создать небольшое пространство. Поразмыслить над тем, что мы делаем. Ощутить осознанность, единение тела, дыхания и окружающей среды.

Затем спросить себя: «Неужели действительно нужно так торопиться к следующему делу? Могу ли я задержаться на текущем моменте? Или ничего не делать хоть немного?

Также спросите, действительно ли необходимо двигаться прямо сейчас, хвататься за все дела. По правде говоря, мы придумываем проблему отставания — на самом деле это не так. Она появляется у нас в голове, как и все другие проблемы. Можем ли мы позволить ей стать менее осязаемой, вместо того, чтобы делать ее более реальной?

Что будет, если вы просто посидите здесь и ничего не будете делать некоторое время? Неужели мир рухнет? Останетесь ли вы без работы и потеряете любовь всех, о ком заботитесь? Или сможете найти самих себя, вместо того, чтобы переживать о возможной потере любви и уважения?

Можем ли мы просто смириться с ощущениями отставания, давления и беспокойства? Каково это – просто чувствовать, без необходимости действовать? Без необходимости избавляться от этого чувства, как будто это какая-то проблема? Что, если это чувство – именно то, что нам нужно прямо сейчас?

Об этом можно поразмышлять и попробовать сделать, если немного замедлиться.

Упрощение

Замедлившись и пытаясь осторожно осмыслить происходящее, можно начать упрощать.

Что значит «упрощение» в этом случае? Это означает отказаться от привычки, которая побуждает вас непременно пытаться сделать все-все дела.

Например, замедлившись, я могу взглянуть на свой список дел на сегодняшний день… и понять, что это полная фантастика. Мне не сделать всего этого. Давайте переместим один пункт на завтра, один в список «Позже на этой неделе», а один – «Позже в этом месяце» (или даже «В следующем году»).

В принципе, мы упрощаем то, на чем сосредоточимся сегодня.

По сути нужно выбрать только одну вещь. Если бы вы могли сделать только одну вещь за сегодня, что бы имело действительно большое значение? Это не значит, что вы не сделаете все остальное, но вы займетесь другими задачами только после того, как справитесь с первостепенной. Что бы вы выбрали?

Теперь отложите все остальное и просто сосредоточьтесь на этом. Это ваша вселенная. Вы можете полностью погрузиться в нее.

Вот что означает упрощение. Выбрать одну цель (даже если это просто ответ на одно из тех писем, которые висят в почтовом ящике уже неделю) и отложить все остальное. Пусть этого будет достаточно на сегодня. Будто бы это все ваши дела.

Воспитание чувства удовлетворенности

Что значит, что этой одной задачи достаточно? Это означает признание того, что невозможно сделать все из вашего списка, невозможно выполнить все пункты. Поэтому вам нужно сосредоточиться на одном, и пусть этого будет достаточно.

«Достаточно» в этом случае означает, что вы довольны этим делом. Это прекрасная вещь, достойная вашей драгоценной жизни, позволяющая песку времени проскользнуть сквозь пальцы, потому что это важно и замечательно.

Таким образом мы совершенствуем чувство удовлетворенности. Может быть, вы не всем довольны в своей жизни, может быть, вы недовольны собой или другими… но вы довольны этим одним делом, прямо сейчас. Оно прекрасно, значимо, достаточно. Вам оно нравится, вам нравится этот момент такой, как есть. Вы можете сполна оценить чудо этого момента и этой задачи.

Если вы сможете сделать это для одной вещи и одного момента, вы сможете сделать это и для следующего дела. И следующего. Вскоре вы начнете смотреть с этой точки зрения на все другие вещи, которые вы делаете, и на себя. На других людей в вашей жизни. В этом мире.

И внезапно оказывается, что вы ни в чем не отстаете. Потому что того, что вы делаете сейчас, достаточно. И это все, что у вас есть. И это прекрасно, как есть.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Как ничего не чувствовать: вину, страх, одиночество, любовь и эмоции

Как ничего не чувствовать? Любовь, вину, одиночество, страхи и другие чувства и эмоции. Если такой вопрос возник, — видимо, вам совсем несладко сейчас приходится. Ситуация поправима. И даже с учетом того, что вы понимаете, живой человек потому и живой, что чувствует, — помочь всё равно себе можно. Облегчить душевные страдания.

Хочу ничего не чувствовать!

«Хочу ничего не чувствовать» – это крик души, который говорит о том, что чувства стали почти непереносимы. И психика находится почти на грани разрушения. В любом случае, вам так кажется сейчас.

Давайте немного разберемся, а что такое чувства вообще? Зачем они у человека присутствуют? Почему природа такая жестокая, что заставляет нас страдать, подсовывая нам разные страхи, стыд, вину, любовь, жалость, тревоги, одиночество и так далее?

Так вот, наши чувства – на самом деле, это НЕ бракозябры злобные внутри нас. Это только лишь МАРКЕРЫ, сигнализаторы. Которые даны природой для того, чтобы человек мог понять, что у него существует ЗНАЧИМАЯ физиологическая или психологическая потребность. Наша задача — найти, понять эту потребность. И, затем, удовлетворить её. И тогда, — вуаля, — чувство исчезнет. Исчезнет, так как оно ВЫПОЛНИЛО свою функцию, из-за которой оно вас терзало.

В качестве наглядного (очень!) примера привожу чувство голода. Тоже ведь чувство! Просто для того, чтобы вы понимали, как это работает.

Так вот, чувство голода появляется у нас тогда, когда у организма возникает важнейшая физиологическая потребность. В том, чтобы мы его заправили питательными веществами. Что будет, если чувство голода будет отсутствовать как маркер, как сигнализатор? Мы просто, НЕ ПОНИМАЯ, что организму нужна заправка, лишим его еды. И в результате, как минимум – ослабеем, не сможем работать и соображать. Как максимум, умрем голодной смертью.

Таким образом, если человек говорит «Хочу ничего не чувствовать, как ничего не чувствовать?» — то это говорит лишь о том, что:

ВМЕСТО осознавания и понимания, «что в данную минуту со мной происходит, о чем сигналит мне моя психика, моя душа». Вместо осознавания того, « какая потребность вызывает моё чувство, и что я могу СДЕЛАТЬ для её удовлетворения?». Так вот вместо всей этой ПРАВИЛЬНОЙ постановки вопроса и правильной работы человек пытается УБЕЖАТЬ. Подавить чувства. Вытеснить.

И это лишь УСИЛИВАЕТ чувства! Борьба приводит к обратному результату.

Как в Гарри Поттере, помните, про «Дьявольские силки»? Это такое деревце, которое готово насмерть задушить того, кто попался и пытается выбраться. Вместо того, чтобы расслабиться. При этом, именно расслабившись, появляется шанс выбраться – дерево отпускает!

Возвращаясь к голоду для наглядности. Что будет, если мы вместо того, чтобы правильно (то есть, правильной едой. ) покормить себя, будем изо всех сил пытаться НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ГОЛОД?

Ваше чувство голода в таком разе просто БУДЕТ СВОДИТЬ ВАС С УМА! Вот эту идею для себя нужно усвоить: борьба с чувством делает его НЕПЕРЕНОСИМЫМ.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Как не чувствовать чувства и эмоции?

Как не чувствовать чувства? И, как не чувствовать эмоции?

Чем отличаются чувства от эмоций? Чувства – это в больше степени ОЩУЩЕНИЕ, это проживание всей душой и телом. Эмоции – почти те же чувства (и многие их поэтому «валят в одну кучу»). Но, они отличаются БОЛЬШЕЙ осознанностью и бОльшей объективной ОЦЕНКОЙ ситуации, которая их вызвала.

Чтобы не чувствовать чувства и эмоции, как говорилось выше, нужно:

1.Настроиться на то, что Я ПЕРЕСТАЮ с ними бороться

Ибо, понимаю, что моя борьба, моя война с ними не даёт желаемого результата. Вместо этого, они разрастаются, мутируют. При этом, загоняя их внутрь, я лишь загоняю их в бессознательное.

Загнанные в бессознательное чувства – источник и причина почти всех бед. Не верите?

Доказательств очень много. Возьмём, для примера, психосоматику.

«Психэ» — душа, в переводе с древнегреческого, «сома» — тело.

Как мы видим, в данном термине слиты воедино душа и тело. Но, почему они слиты? Как именно душа+тело превращаются в болезни?

А, всему виной именно вытесненные, подавленные чувства. Которые, поверьте, никуда не испаряются из организма, если мы мужественно заставили себя не чувствовать чувства и эмоции. В организме они превращаются в телесные блоки и зажимы. Потому что тело, психика и поведение (жизнь) – это система. В которой все три элемента ВЛИЯЮТ друг на друга и ЗАВИСЯТ друг от друга.

В местах, где такие блоки возникли, со временем накапливается напряжение. Ухудшается кровоснабжение. К органу постепенно всё меньше поступает питательных веществ. И, здравствуй, психосоматика.

Все телесно-ориентированные психологические практики направлены именно на проработку подавленных чувств В ТЕЛЕ. А конкретнее: на то, чтобы заблокированный, зажатый чувством участок расслабить, растрясти, разогреть. Заставить его ожить.

Например, холотропное дыхание. Метод из трансперсональной психологии. Его суть сводится к тому, что под специально организованную музыку человек попадает в терапевтический транс. В этом трансе все его блоки, зажимы (читай: задавленные чувства) как бы вылезают наружу во всей своей силе и красе. Вылезают настолько явно, что иногда просто диву даёшься. Упражнение делают в паре: дышащий и сиделка. Тот, кто «дышит» в этот момент, его чувства прорабатывают.

В этом методе рядом с «дышащим» сидит рядом «ситтер» (сиделка). Её задача – размять, растрясти вылезшие блоки. Дать им возможность «выразить себя» и уйти. Когда задача решена и физические блоки ликвидированы – вместе с ними уходят и чувства, которые их вызвали.

2.Отказавшись от борьбы с чувствами, нам важно перейти к их ПРОРАБОТКЕ, ПРОЖИВАНИЮ и пониманию

• Что это за чувство? (назвать)
• Почему оно у меня возникло?
• Что стоит за этим чувством?
• Что оно хочет мне сказать?
• Какую потребность оно хочет мне просигнализировать (помним про чувство голода)?
• Как я могу удовлетворить понятую мной потребность?
• Что я могу для этого сделать?

Всё это и есть ЭКОЛОГИЧНАЯ, грамотная проработка чувства. А, как мы знаем, если мы всё это проделали и нашли потребность и удовлетворили её – чувство исчезнет. Также, как исчезает чувство голода после того, как мы поели хорошо.

Вот и ответ на вопрос «как не чувствовать чувства и эмоции».

Как не чувствовать вину и себя виноватой?

НЕ чувствовать чувство вины и себя виноватым очень важная задача. Почему? Потому что чувство вины – одно из самых тяжело переносимых. Чувство вины приходит к нам тогда, когда мы:

Поступили с кем-то несправедливо, обидели кого-то. И наша психика ХОЧЕТ чтобы мы восстановили справедливость в отношении этого человека. Иногда этот человек – мы сами. Именно такая ПОТРЕБНОСТЬ стоит за чувством вины.

Но, будьте очень, очень внимательны со своей виной. Потому что она может быть:

• Реальная. Это когда мы реально кого-то ущемили, обидели, и так далее.
• Вымышленная. В этом случае чувство вины – просто ПРИВЫЧНЫЙ паттерн ощущений. Как правило, сформировавшийся в детстве. И тогда, человек чувствует вину даже тогда, когда ОБЪЕКТИВНО никого особо не обидел. Просто поступил так, как посчитал нужным или защитил свои границы. Например, отказывая кому-либо в избыточных просьбах. Но, никого особо не ущемил. А вину всё равно чувствует.

И как не чувствовать вину и себя не чувствовать виноватой? За отказ, за отдых, за то что сказал «твердое нет»?

Сначала, РАЗОБРАТЬСЯ. Сесть и подумать: я, действительно, обидел, ущемил человека? Или, у меня просто включилось привычка чувствовать себя виноватой? Разобраться – крайне важно! Ведь, от этого зависят дальнейшие действия.

Если вы, и вправду, виноваты, то ваша совесть (она же часть психики, души!) выражает потребность в ВОССТАНОВЛЕНИИ РАВНОВЕСИЯ относительно другого человека. В том, чтобы вы извинились. Загладили вину. Компенсировали ущерб. Вот она – искомая потребность, о которой сигналит чувство «я виноват». Соответственно, как только вы что-то сделали, чтобы ликвидировать, компенсировать ущерб, вы тут же! Тут же освобождаетесь от тягостного чувства вины.

Если же вы приходите к выводу, что ваша виноватость – это результат многолетней ПРИВЫЧКИ. То даже простое осознавание того, что это лишь ПРИВЫЧКА, а не явный причиненный ущерб другому даёт вам значительное облегчение и освобождение!

Для более глубокой проработки ВИНЫ КАК ПРИВЫЧКИ можно поработать с психологом или самостоятельно покопаться:

• Где, когда возникла ( в каком возрасте)?
• Почему?
• Кто привил это чувство?
• Что с этим можно сделать?
• Надо ли с этим что-то делать?

Как не чувствовать себя плохим?

Как не чувствовать себя плохим? Также, как и вина – одно из самых тяжело переживаемых чувств. И поэтому, с особым тщательностью загоняется вовнутрь. А, как мы уже знаем, загнанное вовнутрь, подавленное, оно способно изнутри вызывать блоки, зажимы. И производить разрушительную работу. Именно поэтому важно вовремя распознать, отследить и ПРОРАБОТАТЬ. Чтобы перестать чувствовать себя плохим.

Чувство «я плохой» — это, в классической психологии, чувство стыда.

• Со мной что-то не так всегда
• Я хуже всех
• Со мной что-то сильно не так только в определенных ситуациях и с определёнными людьми.
• Я глупый, некрасивая, неуспешный, тупой, некомпетентный, и просто плохой и так далее.

Как мы видим, чувство «я плохой» — это та самая САМООЦЕНКА. Та самая «любовь к себе». Вернее, Нелюбовь к себе.

Ведь, что такое «любовь»? – это вИдение чего-то или кого-то прекрасным, замечательным, белым и пушистым. Поэтому «я плохой» — это НЕлюбовь к себе, НЕвидение себя красивым, хорошим, замечательным.

Таким образом, ЗА чувством стыда, чувством «я плохой» стоит Потребность УВИДЕТЬ СЕБЯ хорошим, замечательным. Если хотите, УВЕРОВАТЬ в это, поверить в это всей своей душой.

В этом очень, очень здорово помогают:

• -самовнушения, аффирмации. В этом случае (если мы работаем над собой самостоятельно), мы планомерно, систематично, даём себе внушения. Такого типа «я хороший, со мной всё в порядке». Или «я замечательная, уникальная личность, я верю в это, я знаю это».
• -работа с Внутренним Ребёнком. В этом случае мы внушаем это не просто себе. А, заранее увидев свою Детскую часть, своего Внутреннего Ребёнка – внушаем ему. Выделение своего внутреннего ребёнка как части личности – это работа воображения. Конечно, физически мы не можем «достать» из себя его и «полюбить». Наш спаситель – воображение. Именно с его помощью мы проделываем все эти процедуры. Но, при этом, несмотря на то, что это всего лишь воображение, для нашей психики это РЕАЛЬНАЯ ИСЦЕЛЯЮЩАЯ работа.

Обе эти методики прекрасно справляются с запросом «как не чувствовать себя плохим».

Как не чувствовать себя одинокой, одиноким?

Чувство одиночества – такое же чувство, как и страх, стыд, вина. Это просто чувство. Оно может быть, а может и не быть. При условии, что мы разобрались, КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ за ним стоит. И, удовлетворили её, эту потребность. Таким образом, именно такой алгоритм позволяет не чувствовать себя одинокой.

Как правило, потребности у чувства одиночества следующие:

• -нехватка поддержки, сочувствия, понимания, веры в нас
• -дефицит признания нас лучшими, значимыми, классными
• -нехватка сопереживания нашим чувствам, эмоциям и событиям
• -недостаток принятия нас такими, какие мы есть. Ощущение такого дефицита как будто создает у нас ощущение, что мы не имеем права быть, жить

А теперь провокационный вопрос: как вы думаете, обязательно ли для удовлетворения вышеперечисленных потребностей нам иметь под боком близкого человека (или множество близких людей)?

Если вы ответите утвердительно, что «да, для этого нужен Другой, а без него ты будешь одинок». То, тогда, ответьте: Как так бывает, что даже имея мужа, жену, друзей, родственников, некоторые люди ВСЁ РАВНО чувствуют себя одинокими?

Ответ на поставленный вопрос лежит не в плоскости приобретения «правильных» близких людей или правильного спутника жизни. А в плоскости изначальной самодостаточности, изначального уровня удовлетворения своих потребностей в признании, одобрении, поддержке, понимании, принятии.

Сначала такая мысль может показаться очень странной и вызвать сильнейшее сопротивление.

И, только проживая раз за разом жизненные разочарования и НЕ встречая подходящего спутника жизни и подходящих друзей, многие люди приходят к выводу: близкие люди лишь ЧАСТИЧНО должны удовлетворять нашу потребность в принятии, признании, понимании. Примерно на 10-30%, не более. Большую часть, оставшуюся мы должны, обязаны научиться давать себе САМИ. Если хоти быть счастливыми, конечно. А не сидеть и не страдать от одиночества.

Как, чувствуя себя одинокой, научиться давать себе поддержку самой?

Для этого очень хорошо подходит методика «Разговор с собой».

Её суть заключается в том, что важные, гнетущие или любые другие моменты учимся ВСЛУХ ПРОГОВАРИВАТЬ СЕБЕ САМИ. Медленно, с толком, с расстановкой. Как будто нас двое – один слушает и поддерживает, задаёт вопросы. А второй – рассказывает.

НЕ надо бояться и быстрей считать это «шизофренией». Здесь нет и не будет никакого раздвоения личности. Здесь просто качественная имитация, активного слушания и поддержки.

Причем, обратите внимание: НИКТО, так как вы сами вас не выслушает. НИКОМУ так, как себе самому вы не расскажете – с подробностями, со всеми чувствами, со всеми переживаниями. Честно, от всей души. И НИКТО не сможет сказать вам слова поддержки и принятия лучше вас самих.

Но, Важный нюанс в том, что должен быть именно настрой от самого себя на понимание, принятие, поддержку, доброе задавание вопросов себе самому.

Попрактиковавшись в таком упражнении, через некоторое время вы замечаете, что ваше отношение к людям изменилось. Они не нужны уже вам как те, кто спасёт вас от одиночества. Вы можете уже общаться и встречаться более легко и непринужденно. И тогда и отношение других к вам меняется тоже в лучшую сторону! И вопрос «Как не чувствовать себя одинокой» для вас больше не стоит!

Как не чувствовать страх?

Чтобы не чувствовать страх, важно понять, что это чувство сигнализирует нам в каждой страшной для нас ситуации о нашей потребности ОКАЗАТЬСЯ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Чтобы победить страх, мы должны взять на себя ответственность за то, чтобы ПРИДУМАТЬ такое действие, которое поможет нам оказаться в безопасности. В данной, конкретной ситуации. Ведь ситуации страха всегда разные.

Чувство тревоги – это тоже производное от страха и оно хочет того же.

Как не чувствовать любовь?

На тему того, «как не чувствовать любовь», я писала отдельную статью. Если кратко, то суть сводится к тому, что есть определенные, помогающие в этом методики. Хотя, живые чувства убить очень сложно. Потому что их нужно прожить, прогоревать. Ничего нам не даётся просто так. Всё нужно для опыта, для личного роста. Про помогающие методики в этой статье «Как не чувствовать любовь, даже если любишь».

Источник